Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16289
Na jó, megosztom veletek gyűjteményem utolsó vicceit is:
Skót viccek
Egy skót házban felkel az apa. Kimegy a konyhába, főz magának kávét, fellógat az asztal felé egy kockacukrot. Issza a kávét, és közben nézi a kockacukrot. Fel kel az anya, ő is ugyanezt teszi. Fel kel a gyerekük, főz magának kávét, elég rendes adagot, leül az asztalhoz, nézi a kockacukrot és issza a kávéját. Megszólal egy idő után:
-Apa, nem érzem a kockacukor ízét.
Issza tovább a kávét. még merevebb tekintettel bámulja kockacukrot, majd rászól az apja.
-Ne pocsékolj, fiam ! : -)
-Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
-Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
-Igen, azt.
-Nem kaptam meg.
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj ketté vágja, az egyik felét oda- adja a feleségének, majd enni kezd.
-És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
-Majd a férjem után. - feleli a hölgy - Várom a fogsort...
Autós viccek
-Kedvesem, beértünk már a városba?
-Valószínüleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
-Akkor lassíts!
-Én?! Hát nem te vezetsz???
-Mondd Béla, mért festetted a kocsi bal oldalát pirosra, a jobbat pedig sárgára?
-Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.
Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak:
-Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább fél órája százharminccal jön mögöttünk!
-Uram, ugyebár amikor megvettem a kocsiját, ön azt igérte, hogy mindent pótol, ami eltörik?
-Így van.
-Akkor most adjon két fogat és egy bordát!
Gyönyörű, metál ezüst Jaguár száguld a balatoni sztrádán. Egyszer csaak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant.Vezetője átkiabál:
-Ismeri a Trabantot?
Persze bosszantja a dolog a Jaguár új gazdáját, nagyobb sebeségre kapcsol, és megelőzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant.
-Ismeri a Trabantot?
-A pimasz! - hördül fel a jaguáros, és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette.
-Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
Izgatott férfihang telefonál a rendőrségre:
-Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elől a Trabantomat. Csak a takaróját hagyták meg.
-Mondja - kérdezi egyből az ügyeletes -, biztos ebben? Jól kirázta a takarót?
Egyéb viccek
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így szólt:
-Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
-Jó, akkor tovább repülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés kérdéseket adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
-Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
-Az aranyat.
-Én sajnos a másikat válsztanám, az értelemmel teli zsákot.
-Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd meg őrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát, és így szól:
-Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
-Mit tartanak az indiánok nyers lóbőrben?
-...?
-Lovat.
-Mi az: nyelve piros, szarva barna?
-...?
-Paradicsom
-Miért nem szalad a csiga?
-...?
-Hogy ne lobogjon a szeme.
-Mi az: lassú és barna?
-...?
-Kakaós csiga.
-Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
-Kolombusz Kristóf mert: amikor elindult, nem tudta hova megy, amikor megérkezett, nem tudta hol van, mikor visszatért, nem tudta hol volt, és mindezt ráadásul kölcsönből csinálta.
-Személy?
-Igen.
-Él?
-Nem.
-Élt?
-Igen.
-Nemes volt?
-Igen.
-Ma is emlegetik?
-Igen.
-A diákok szerették?
-Igen.
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Csöngessenek Márki.
-Hogy jön ki a pap a templomból?
-...?
-Mintha mi se történt volna.
A halál bekopogtat egy házba, ahol egy férfi nyit ajtót.
Ilyet szól a halál:
-Jöttem a lelkedért.
Mire a pasas beszól a konyhába:
-Lelkem! Érted jöttek!
Tudod mit kell tenned, ha pótolhatatlannak érzed magad?
Végy egy edényt, töltsd meg vízzel, majd dugd bele az ujjad.
Húzd ki, és nézd meg, hogy maradt-e a helyén lyuk.
Ha igen, akkor elmondhatod magadról, hogy pótolhatatlan vagy.
Két barát találkozik az utcán. Az egyik két bőröndöt cipel, miközben kelkáposztalé csorog a fejéről...
-Te jósságos ég! Mi történt veled?
-Á ... ne is mondd. Összevesztem a feleségemmel, és a fejemre borította a kelkáposztát.
-Te ha az én feleségem ilyet tenne, én rögtöm szétszedném...
-Miért? Mit gondolsz mi van a bőröndökben?
-Mi hozta le a férfiakat a fáról?
-Az evolúció.
-És a nőket?
-A gravitáció.
-Hogy hívták HIROSIM-át az atombomba ledobása előtt?!
-Hát HIRODOMB-nak...
-Hova ül a tehén a buszon?
-...?
-Legelőre.
A gyerekek csengetnek Pistiéknél.
-Csókolom a Pisti lejöhet velünk focizni?
Mire Pistike édesanyja:
De, gyerekek, hát tudjátok, hogy Pistike már egy éve meghalt...
-Nem baj, úgyis csak a labdája kellett volna!
-Foglalkozása?
-Érdekfeszítő!
-Mi volt az apja?
-Tüdőbeteg.
-Jó, de mivel foglalkozott?
-Köhögött!
-De abból nem lehet megélni!
-Meg is halt szegény.
-Miért van a medve bundában?
-Hogy nézne ki esőkabátban.
-Hogy hívják a sültnyulat?
-...?
-Tepsifüles.
-Miről ismerni meg a repülő nyulat?
-...?
-Sas van a hátán.
-Hogy hívják a fél fülére süket manót?
-...?
-Monó.
-Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
-...?
-Borda.
-Mi az, feldobod, és sose látod többé?
-...?
-A talpad.
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
-Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: -Ló.
-Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: -Gepárd.
-Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk.
Aljoska: -Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
-Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosokat szereted?
-Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
-Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
-Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
-Tényleg? Háromig?
-Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az eső és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
-Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
-Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
-Na, azért!
-Mi az, amit a hullamosónak és a fodrásznak is szoktak mondani?
-...?
-Aztán szép legyen a hullám!