Viccek

áááááááááááááááááááá😊

- Mi a nõ négy legkedvesebb állata?
- ???
- Egy nerc a nyakában, egy jaguár a garázsban, egy bika az ágyban és egy marha, aki mindezt fizeti.

Sünike megy az úton, egyik kezében egy jókora kenyér, másik kezével meg egy kötelet húz maga után. Szembejön vele egy farkas, és megkérdi:
- Süni, hová viszed azt a kötelet?
- Tudod, farkas koma, olyan szörnyû az életem, hogy úgy döntöttem, felkötöm magam egy fára.
- Akkor meg minek a kenyér?
- Fene tudja, meddig leszek felkötve...

(Skodások, bocs!)
Miért van a Favoriton hátsóablak-fûtés?
Hogy ne fagyjon le a kezed, amikor tolod...

irjatok mar jo vicceket mert unatkozom😊
nincs melo😞
es bar ennek orulni kene de en mar unom😞
szal viccet ide de man😊

es ha narancsizu nincs csak epres??😊😊

Halló, az állatorvossal beszélek?
Szeretnék felíratni a bikáimnak még abból a potencianövelõbõl, a mûúltkor olyan jól bevált. Tudja, abból a narancsízûbõl.

Két 80 éves öregúr beszélget.
- Te Bélám, emlékszel még arra a szerre amit a katonaságnál adtak, hogy ne álljon a himbilimbi?
- Igen, mi van vele?
- Kezd hatni!

Kamion jelmondata a keresztezõdés elõtt:
Vonat nem jön, a többi nem ellenfél!

Ez jó, ebben azthiszem megdöntöm a Világrekordot...<#nevetes2>

De gonosz! <#eplus2><#eplus2><#eplus2>

Két indián megy a sivatagban,d e nem találják a helyet, ahova
igyekeznek. Megszólal az idôsebb indián:
-Lôjj egyet Kis Medve, hátha meghalják és idejönnek..
A fiatalabb a levegôbe lô...
Kis idô elteltével ismét megszólal az idôsebb:
-Lôjj még egyet, hátha már úton vannak és keresnek.
A fiatalabb újra a levegôbe lô..
Nemsokára megszólal az idôsebb:
-Érzem,itt vannak már a közelünkben,lôjj egyet utoljára..
-Sajnálom Nagy Sólyom, de elfogyott a nyílvesszôm!!!

-Miért lapos a programozók fasza?
-Mert csak így fér be a meghajtóba...

Uj kiskakas kerül a baromfiudvarba és azonnal lendületesen munkához lát. Nem
kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám - figyelmezteti az öreg kakas ügybuzgó
fiatal társát, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott
fekszik döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyû.
- No lám - csóválja fejét az öreg -, megmondtam én, hogy ez a sok szex nem
vezet jóra!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva. - Nehogy
elriaszd itt nekem!


A rendôr a sofôr elé tartja a szondát:
- Fújjon bele!
- Nem fújok!
- Fújjon bele!
- Nem!
- Na ide figyeljen! Ne várja meg, hogy én fújjak bele maga helyett,
mert akkor egy életre ugrik a jogsija!

Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elõ a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy "este meg fogsz halni

Tanító bácsi:
- Az ember Ádámtól és Évától származik.
Móricka megszólal:
- Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen Móricka, de most nem rólatok van szó!

Légrády Cucus (okleveles badibílder) a következõket ajánlotta:



Van egy titkos gyakorlat, hogyan erõsitsük meg a kar és váll izmainkat.
Egy héten háromszor kell csinálni és csodákat mûvel.



1. Kezd azzal hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilógrammos
krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és
tartsd ki
amilyen hosszan csak birod.

2. Néhány héttel késõbb cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd
késõbb 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a
szintre,
tartsd ki legalább egy percig.

3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a
zsákokba, de légy óvatos nehogy túleröltesd magad!

Férfi: Mmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nõ: Jó. Akkor állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

Ákos le kell borulni a szöveg elõtt. Minden pontja igaz (a szobatársamra)😄

A pszihológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
-Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak.
-Asszonyom, mibõl gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
-Hát csak abból, hogy amikor a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.

Pistike a nagymamájánál húzza a kútból a vizet, és meglát a vödör alján egy békát.
- Nagymama, egy szörny van a vödörben.
- Ugyan már Pistike, az csak egy béka.
- De nagyon megijedtem tõle!
- Hidd el kisunokám, õ is legalább annyira megijedt tõled. Na, hozd a vizet, mert szomjas vagyok.
- Nagymama, ha õ is annyira megijedt, mint én, akkor én nem innék a vízbõl.

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

Kérdezi a kis marslakó az apját.
-Apu. Igaz, hogy a Földrõl szondákat küldenek hozzánk?
-Igaz kisfiam. Az amerikai alfaj már kettõt is küldött.
-De ugye nekünk nincs olajunk?

-Te Jenõ miért vagy tetõtõl-talpig begipszelve.
-Futottam a vonat után, és csak késõn vettem észre, hogy tolat.

A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel
kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig
visszatereli öket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú.

Számos egyébként elônytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó
munkája szükséges ahhoz, hogy valakibôl igazi rendszergazda váljon.
Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási
lépésen keresztül sámáni erõk birtokosává válik, a felügyeletére
bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is.

Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia,
skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és
tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.

A rendszerhez fûzõdõ bensõséges viszonya szorosabb, mint bármelyik
házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy
számítógépek minden porcikáját ismeri.

Párkapcsolatuk macsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az
elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is
inzultálja kedvesét.

Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb idõpontokban otthonról is ellenõrizhesse muködését.

Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy
tûzoltószekercével.

A rendszergizdának számos ellensége van, de legjobban a
felhasználókat utálja.

A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belõle mindent, ami emberi.

Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergazda
mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz.

Elsõ lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren.
A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal
keseríti meg, mindenkinek körültekintõen, sõt, szadista élvezettel
korlátozza jogait.

Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer
foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki
magának, csicskáztatja õket, elvégezteti velük a piszkos munkát,
cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben
osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében.
A kivételezettektõl feltétlen lojalitást követel.

A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális
kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy.
Ideges természetû, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti,
mindenkiben potenciális felhasználót gyanít.

Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális
kódokat mormol maga elé.

A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el,
összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötõ
szupersztrádán, kódoltan kommunikál.

A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós
veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még
napozó rendszergazdát.

Szélsõséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben
azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat
kompenzálja.

A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a
személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor
vérengzõ mimózává változik.

Bizarr szexuális életét a hálózaton terjed pornográf anyagok
gyûjtésével próbálja meg feldobni.

Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így
lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidõben is.

A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól,
interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a
multinacionális karvalytõke rendszervesztõ marketinghúzásainak tartja õket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.

A rendszert számos veszély fenyegeti.

A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki.

A rendszer határait dühös pitbullként védi, tûzfalakat épít, áramot
vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít.

Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani
a rendszert, vagy egyszerûen csak felírják a falra hogy "Hülye rendszergazda".

Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát
a gépteremben, napokig nem tud aludni.

Óriási stresszigényét kielégítendô titokban partizánkodik, hogy
ellen rizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és
bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér.

Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál,
feketelistákat készít azokról a cégekrõl és kollegákról, akiket
elsõként állít majd falhoz a forradalom.

Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok
örökítik meg.

igyekszik az ember..

Mohamed beléd infúzióval adagolják a hülyeséget?-nagyon sikeres az adagolás.😄DD

Hát komám ez toppon volt...😄DD

Írjak magamnak, aztán meg röhögjek rajtuk. Nem morbid ez egy kicsit ??? <#szomoru1>

há írjá !

Aranyosak. MÉG, MÉG, MÉG!!!! <#vigyor2>

Hátsó lámpa
A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. -
Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Sportszerû
Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják, hogy egy meztelen nõ szalad el mellettük, akit két fehér ruhás öregúr üldöz, egy harmadik pedig két vödör homokkal szalad mögöttük. A játék végén megkérdik a pálya vezetõjétõl, mi is volt ez az incidens?
- Tudják, a szomszédban van egy szanatórium, és az egyik nimfomániás lakó megszökött tõlük. A klubtagjaink megpróbálták elfogni.
- Ez oké, de a harmadik miért vitt két homokos vödröt?
- Á, ez csak a sportszerûség. A múltkor neki sikerült elkapnia a hölgyet...

Mise
Egy verõfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az elsõ nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.

Elmegy az ember az orvoshoz:
- Doktor úr, adjon valamit, mert már nem vagyok jó a szexben.
Az orvos odaad neki egy kék port: - Vízzel higítsa föl és kenje fel rá!
Az ember hazamegy, másnap visszajön: - Hát nem annyira vált be.
Az orvos odaad neki egy piros port: - Vízzel higítsa föl és kenje fel rá!
Az ember elmegy, másnap jön: - Hát uram, még mindig nem jó.
Az orvos odaad neki egy fehér port: - Vízzel higítsa föl és kenje fel rá!
Az ember elmegy, másnap jön: - Óóó uram, ez a tökéletes.
- Hát igen, a gipsz az gipsz.

vótmá soxor

Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a hapi megkéri a barátját: hozd le légyszíves a papucsaim az emeletrõl. Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll. Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettõt?

nem tudom, hogy honnan származnak, de baromian tetszik mind (#10015 - #10019). Ne hagyd abba, jöhet még <#papakacsint>

- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát

-Miért nyalogatod azt a könyvet?
-Mert itt az áll, hogy lsd. a 28. oldalon...

Te, a feleségem egy kész fõnyeremény...
olyannyira,hogy meg is ütöttem

Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nõs...

Az alsó 😄DDDDDDDDDDDDDDDD

Két fazon barlangtúrán vannak, mikor az egyik hirtelen belezuhan egy sötét szakadékba. A másik egybõl utánakiabál:
- Nem fáj a fejed?
- Nem - hangzik a válasz.
- Nem tört el a kezed?
- Nem!
- A kezed sem tört el?
- Nem
- Nincs semmi bajod?
- Nincs semmi.
- Huhhh, tiszta mázli. Akkor mássz ki és menjünk tovább.
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!


Géza bácsi elmegy az urulógushoz.
- Mi a problémája Géza bácsi? - kérdi az orvos
- Az asszony küldött el magához, mert nem bírja a napi 5 menetet
- De Géza bácsi, maga 75 éves!!! Hogy bírja, milyen szert alkalmaz?
- Gázálarcot!
- Gázálarcot????
- Ráadom az asszonyra, egybõl eltûnik az a rusnya képe. Mikor felcsatolom a szûrõt, nem érzem azt az áporodott sárkánylehelletét. Mikor meg befogom a légpréseket úgy mozog mint egy 18 éves.

Csak ennyit jott mailben.

ehhh... 😄

Van még ilyen?

- Mi az apukád foglalkozása?
- Egy buzibárban asztaltáncos.
- Tényleg?
- Áááá... Igazából politikus, csak azt szégyellem elmondani.

baromi nagy!!😄DDD

😄DDDDDDDDDDDDDDDD fõleg az "ide a pénzt!"....

Sry :/

<#mf2>