Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#13485
Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a fas*odat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...
A férj elmegy dolgozni és a felesége felhív magához 3 férfit. Nagyban megy a hancúr amikor kulcs csörgés...hazajön a férj...az asszony beparázik és kirakja a három meztelen férfit a teraszra...azzal az indokkal, hogy van ott három zsák búljanak bele.
Bejön a férj...megvacsorázik, kimegy a teraszra elszívni egy cigit...meglátja a három zsákot. Odamegy az egyikhez
belerúg...megszólal a zsák:
- Vau... - gondolja magában: biztos ebben kutya van!
Odamegy a másikhoz abba is belerúg...Miau hallja... gondolja magában: - Biztos ebben macska van.
Megy a harmadikhoz, belerúg abba is...semmi...belerúg mégegyet...semmi...belerúg harmadjára is egy jó nagyot, mire kiugrik az ürge a zsákból...
- KRUMPLI B@ZZEG, KRUMPLI!!!
János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat az ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te János! Ne üss olyan erősen azzal az ostorral, mert fáj!
János bá megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifujják magukat. Erre megszólal a kutya:
- Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem beszarok...
- Az ember Ádámtól és Évától származik- mondja a tanár.
Pistike közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen Pistike, de most nem rólatok volt szó!
Kis Pityuka ül a kocsmában és iszik egy sört! Jön egy kamionos! Elveszi és megissza a sört! A kis Pityu sírni kezd.
- Mit sírsz?
- Ez a nap egy szar nap! Reggel elaludtam, mennék a munkahelyemre, kirúgtak. Mennék haza, nincs kocsim ellopták. Hazamegyek taxival, erre a feleségem a legjobb barátomat keféli! Aztán lejöttem ide, rendeltem egy sört, beleraktam egy csomó ciánt, erre maga jön és megissza!
Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül megszólal:
- Ha csalsz, el sem indulok!
Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktől:
- Na, te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
- És te vén madárijesztő, tudsz-e e repülni?
Megállítanak egy öreg bácsit az utcán:
- Nem látott errefelé véletlenül egy gitározó verebet?
- Nem.
- És lilára festett hajú napraforgót?
- Azt sem.
- Esetleg görkorcsolyázó flamingót?
- Bizisten, azt sem.
- Akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya és elrepült.