Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Szid #11849 Betelefonál a Tűzoltóságra egy kétségbeesett asszony:
-Kérem jöjjenek ki azonnal! Ég a házam!
-És locsolta már vízzel?
-Igen, persze, de nem segített!
-Hát akkor sajnálom, hölgyem, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni!
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a tőröket a levegőbe dobálni.
Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!
Tömött buszon:
-Elnézést Uram! Ön fingott?
-Természetesen!
Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
Házi feladat:
Tervezz időgépet!
Beadási határidő: tegnapelőtt
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Viszlát csillagom!
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik, a doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
Tisztelt biztosító!
A mai napon az Önöknél biztosított Ferrari gépkocsimat
ellopták. Ezt csak úgy megírtam maguknak, mert leszarom az
egészet!
Szemlédi András, ötöslottó nyertes