41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#11854
-de jó lenne ha itt lenne a strandszezon
-kit érdekel, szoktam kezet mosni
-de jó lenne, ha annyit nyalnék h ez valóban így legyen...
-nem is ismerek ennyi kórosan maszturbáló nőt
-lásd 2. pont
-persze. ennyit simán fingok egy nap. fingani pedig szeretek...
jól érzem magam... -
#11853
Ki az a barom aki ezeket a statisztikákat elkészíti? (főleg, hogy valamelyik kinyomozhatatlan) -
#11852
Tudtad, hogy:
-Egy óra fürdés a helyi strandon kb. fél liter vizelettel hoz közeli kapcsolatba.
-Egy átlagos napon 15 pénisszel kerülsz kapcsolatba úgy, hogy gazdájuk előtted fogott meg egy kilincset.
-Egy átlagember évente 12 db fanszőrt fogyaszt el.
-Évente 14 rovart nyelünk le álmunkban.
-Évente 11 olyan nővel fogunk kezet, aki éppen maszturbált, de elfelejtett kezet mosni.
-Évente 6 olyan férfivel fogunk kezet, aki ugyanígy járt.
-Egy esküvőn 1/100 az esélye, hogy herpeszt kapunk valakitől.
-Naponta 1 liter bélgázt lélegzünk be.
És akkor érezzük jól magunkat!
-
solyafuller #11851 SZERETKEZZ,NE HÁBORÚZZ! 
-
#11850
a legutólsó volt a legjobb:D -
Szid #11849 Betelefonál a Tűzoltóságra egy kétségbeesett asszony:
-Kérem jöjjenek ki azonnal! Ég a házam!
-És locsolta már vízzel?
-Igen, persze, de nem segített!
-Hát akkor sajnálom, hölgyem, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni!
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a tőröket a levegőbe dobálni.
Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!
Tömött buszon:
-Elnézést Uram! Ön fingott?
-Természetesen!
Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
Házi feladat:
Tervezz időgépet!
Beadási határidő: tegnapelőtt
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Viszlát csillagom!
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik, a doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
Tisztelt biztosító!
A mai napon az Önöknél biztosított Ferrari gépkocsimat
ellopták. Ezt csak úgy megírtam maguknak, mert leszarom az
egészet!
Szemlédi András, ötöslottó nyertes -
#11848
Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz... -
#11847
Tömött villamos, mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak
csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd
hangerővel beleszól:
- Halló... Halló... Ki vagy...? Szólj bele, ki vagy...?
Mire egy hang a tömegből :
- Akitől loptad bazmeg!!!
-
#11846
Nem szoktam "vótmá"-zni, de ez már tényleg nagyon sokszor volt. :-D -
Sysyka #11845 Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az
ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén.Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
-
#11844
Hogy hívják a növények vezérét?
Fűrer. -
#11843
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek.
- Nem értem - mondja a bíró. - Hogy ha igaz, amit mond, miszerint homo-szexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne... -
#11842
Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Mibol kaptad?
- Egyiket élovilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élovilágból kérdezte a tanárnéni , hogy miért bog a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárno sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárno megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt
válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a
szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni. -
Vlala #11841 Enyhén politikai töltetű vicc:
Miért volt jobb a rendszerváltás előtt?
Akkor mindenki azt mondta: Előre! Most meg: egyet balra, egyet jobra... ráadásul négyévenként lépünk egyet. -
#11840
:) -
Sysyka #11839 Asszem azzal tanította úszni (el ne merüljön), bár én sem tudom -
#11838
Nekem is pont ez a kérdés jutott először eszembe :DDD -
#11837
váltobot!!:D
4x100m vegyes válto!:D -
akos #11836 Milyen rúd volt a fiúnál úszás közben? -
Sysyka #11835 Egy kislány verse
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli. A foglalkozásom
nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek.
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani.
Sok mindent nem tudok, de van ám valami.
Amit oly pompásan értek.
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban.
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton.
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes.
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én.
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő.
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam.
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is.
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka.
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve.
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem.
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc.
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére.
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom.
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni.
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem.
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem. -
Sysyka #11834 - Anyu, mi ez a hullaszag? - ... - Anyúú, mi ez a hullaszag?! - ... - Anyúúúúúú!!!!!!! -
Sysyka #11833 Mit kér a pedofil a jegypénztárnál???
Két diákot Pestig!! -
Sysyka #11832 Lezuhant...
Tegnap lezuhant egy utasszállítógép egy temetőben. Eddig 500
halottat találtak, és még mindig ásnak.... -
Sysyka #11831 A Mikulás megy az etiópokhoz.
A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem
eszünk rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok! -
Sysyka #11830 Lakatlan szigeten
Hajótöröttek vetődnek egy lakatlan szigetre. Gyümölcsfák és
édesvíz van a szigeten, sőt van köztük egy nő is, így
semmiben nem szenvednek hiányt. Hamarosan azonban a nő
meghal. Pár hónap múlva egy hajó felveszi őket. A kapitány
érdelkődik a szigeten töltött időről.
- Hát enni-, innivalónk volt elég, sőt kezdetben volt velünk
egy nő is, mindenünk megvolt. De sajnos a nő pár hét után
meghalt.
- És utána, hogy éltek?
- Az első hét elég kellemetlen volt, a második rossz, a
harmadik rettenetes, a negyedik borzalmas. Az ötödik héten
kénytelenek voltunk eltemetni. -
#11829
Én Doom 3-al ismertem, de nagyon jó :D -
#11828
-
#11827
Két ördög beszélget:
Te, hogy utálom én ezeketa hardcore gamereket, tegnap is lekerült hozzánk egy, és leirtotta a fél poklot, mire sikerült elmagyarázni neki, hogy ez nem a Diablo 2. -
#11826
Halló, ez a kívánságműsor? Egy lassú számot szeretnék kérni!
- Máris: eeezeer...ööötszáááz...tiiizeeen...keeetőőő.
-
Audrey #11825 Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
***
Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.
***
Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?
***
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
***
Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?
***
Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!
***
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
***
Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
***
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.
***
Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
***
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
***
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
***
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
***
Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
***
Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)
***
Ügyfél: Nem találom a nyomtató ikonját.
Hotline: Nem látja az asztalon az ikont?
Ügyfél: Nem, az asztalomon mincs semmi, csak az egér, meg a billentyűzet.
***
Ügyfél: Ha megnyitom a file-t, csupa hieroglifákat ír ki a gép és nem tudom elolvasni a szöveget.
Hotline: Valószínűleg nem magyar nyelv van alapértelmezettként beállítva.
Ügyfél: De az biztos, hogy jó, mert én magyarul írtam és ilyen betűket nem is tudok írni.
-
#11824
Karikás szemű férfi lép be a rendelőbe, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjszaka.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.
- Szörnyű, doktor úr. Mire elkapok egyet a dögök közül, és letuszkolom a torkán, vége van az éjszakának... -
#11823
Hétfőn reggel bemegy egy pasas a gyógyszertárba:
- Kérem, én pénteken este vettem Önöknél egy tizes csomag óvszert, de csak 9 volt benne!
- Elnézést kérünk. Azért remélem, nem rontottuk el a hétvégéjét? -
#11822
-Doktor úr,segítsen! A kezem állandóan remeg.
-Sokat iszik?
-Nem igazán.Állandóan kilötyög... -
#11821
:DDDDDDD -
#11820
ezt már korábban én is beirtam asszem pont ebbe a topikba:D oriási:) -
DePreSsZYo #11819 :DDDDD -
cyrus #11818 inkább a 15ös :D -
#11817
ez nagyonnagy:D -
#11816
Nemzetkozi turistacsoport megerkezik a vilag legnagyobb
vizesesehez:
* ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
* ..ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
* ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
* ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó... -
#11815
L: Milyen kocsid van?
F: És te lenyeled?