Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#4505
Jabberwacky - egy díjnyertes chatbot :)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#4504
mondom: te igazából hülye vagy.
válasz: héy, elmondom a többi robot barátomnak, hogy hülyének hívtál.
válasz: héy, elmondom a többi robot barátomnak, hogy hülyének hívtál.
Ide mit kéne írni?
#4502
Vazz, dumálok a chat-bot-tal.
Engem 29-person-nak hív.
Irom neki:
-my name is Blasta, not 29-person.
Válasz
-Ok, I will call you Blasta Not 29 Person! :-DDDD
Engem 29-person-nak hív.
Irom neki:
-my name is Blasta, not 29-person.
Válasz
-Ok, I will call you Blasta Not 29 Person! :-DDDD
"Az amatörnek 100-ból 99 fotója sikerül. A profinak 100-ból csak EGY!"
#4501
-You like me?
*Sure, Ceemeeir I like you very much!
-you want to kill me?
*OK, i will kill you.
*Sure, Ceemeeir I like you very much!
-you want to kill me?
*OK, i will kill you.
Ide mit kéne írni?
#4495
"Wunstorf - A võlegény viccnek szánta a tehenet, mondván, igyanak a vendégek "biopezsgõt” az esküvõn, de a szarvasmarha elmenekült, és modern mesébe illõ dolgot csinált a Hannover közeli faluban. Épp csak azt nem mondta, guten Tag, amikor a bank fotocellás ajtaján besétált. 'Nagyon barátságos ügyfél benyomását keltette - nyilatkozta a Bildnek a fiókvezetõ. - Jól viselkedett, nem vert le semmit, majd távozott.'"
"'Nagyon barátságos ügyfél benyomását keltette!"
"'Nagyon barátságos ügyfél benyomását keltette!"
\"... népszavazás döntsön a nép szavazásból történõ kihagyásáról ...\"
#4494
:)
nekem meg mondott valamit, valamilyen emberrõl. én meg azt válaszoltam neki, hogy "hehe". Erre mondja, hogy fejtsem ki. Mondom neki: hehe=nevetés. Erre visszakérdez, hogy Mr. X=nevetés???
mondom neki, te elég hülye vagy. Az: hát lehet, hogy hülye vagyok, hiszen csak egy bot vagyok.
nekem meg mondott valamit, valamilyen emberrõl. én meg azt válaszoltam neki, hogy "hehe". Erre mondja, hogy fejtsem ki. Mondom neki: hehe=nevetés. Erre visszakérdez, hogy Mr. X=nevetés???
mondom neki, te elég hülye vagy. Az: hát lehet, hogy hülye vagyok, hiszen csak egy bot vagyok.
#4493
nem rossz, bár nem akarta elhinni, hogy thirty inch my dick...hogy miért? :DDD
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – > ¯\_(ツ)_/¯
#4492
Itt van egy chatbot. Nem valami okos, de tök jó volt vele beszélgetni. :DD Katt az enter gombra!
#4490
Egy barátomnak volt egy számítástechnikai boltja,
egyszer bejött egy fickó, hogy venne valamit, de beszámítaná- e
a régi monitorját.
A barátom: - Persze beszámítom, de SZÍNES ugye?
Fickó: - Színes persze. Behozom most.
A fickó meg behozott egy õsrégi EGA monitort,
ami csak ZÖLD színnel írta ki a betûket.
A barátom, meg majdnem megszakadt utána röhögéstõl.
egyszer bejött egy fickó, hogy venne valamit, de beszámítaná- e
a régi monitorját.
A barátom: - Persze beszámítom, de SZÍNES ugye?
Fickó: - Színes persze. Behozom most.
A fickó meg behozott egy õsrégi EGA monitort,
ami csak ZÖLD színnel írta ki a betûket.
A barátom, meg majdnem megszakadt utána röhögéstõl.
Szédült Simon mondta a vásáron a cukrásznak: Ide a sütikkel vagy átkúrom a fejed a palánkon !
#4488
Részeg meglát egy rendõrt az utcán és odaszól:
-Hülye rendõr, hülye rendõr !
A rendõr nem veszi fel a dolgot, de a részeg csak folytatja:
-Köcsög rendõr, köcsög rendõr !
A rendõr megunja és visszaszól:
-Hülye részeg, hülye részeg !
-Na igen, de én holnapra kijózanodok !
-Hülye rendõr, hülye rendõr !
A rendõr nem veszi fel a dolgot, de a részeg csak folytatja:
-Köcsög rendõr, köcsög rendõr !
A rendõr megunja és visszaszól:
-Hülye részeg, hülye részeg !
-Na igen, de én holnapra kijózanodok !
#4487
Egy Dacia és egy tehénszar találkoznak. Megszólal a Dacia:
-Bibibúú, én vagyok a francia Renault román változata !
Erre azt mondja a tehénszar:
-Az semmi, én meg a francia krémes román változata !
-Bibibúú, én vagyok a francia Renault román változata !
Erre azt mondja a tehénszar:
-Az semmi, én meg a francia krémes román változata !
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg)
#4486
elolvastam a topicot .. hát asszem jót fogok aludni ;]
hátö .. az elõzõ aláírásom sokkal jobb volt :]
#4485
Uhrin Benedek: "Elhiszi azt valaki, hogy pont az én CD-imet nem veszik, amikor a Szigeten is tízezrek tapsoltak nekem?"
V9ykn8_TZL0
#4483
Szûz Mária felhívja Istent:
-Isten, itt Szûz Mária, kérlek segíts, jönnek a zsidók !!
Eltelik egy kis idõ, mire újra felhívja:
-Isten, itt Szûz Mária, könyörgöm segíts, itt vannak a zsidók !!
Kis idõ múlva megint felhívja:
-Isten, itt Mária. Mostmár mindegy...
-Isten, itt Szûz Mária, kérlek segíts, jönnek a zsidók !!
Eltelik egy kis idõ, mire újra felhívja:
-Isten, itt Szûz Mária, könyörgöm segíts, itt vannak a zsidók !!
Kis idõ múlva megint felhívja:
-Isten, itt Mária. Mostmár mindegy...
#4482
Ez komoly. A fószernak komolyak voltak a szándékai, ezért biztosra ment: szépen fejest ugrott a betonba, ami még 3 méterrõl is sok.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#4479
egyszer majdnem leestem az Eiffel torony tetejérõl, de mivel még nem jártam Franciaországban, így ez nem történt meg...:) de majdnem bekerültem az újságokba is:)
#4478
Nekem egyszer a szomszédom határozott úgy, hogy véget vet az életének. Kiugrott a földszintrõl (kb 3 méter) és szörnyethalt. Ezen csak nevetni tudtam. :-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#4477
Nállunk a lakótelepen valaki öngyilkossági szándékkal kiugrott a 6.-ról, de mivel a ház körüli kis "kert" épp fel lett ásva, csak kb az összes csontja eltörött...
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#4476
nagymamámék fölötti lakásban 1 alkesz fószer lakik/lakott, egyszer a felesége bezárta hogy ne tudjon elmenni kocsmázni a fószer kiugrott a 3. emeletrõl elment kocsmázni majd besántikált a kórházba hogy eltörte a lábát.....
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#4475
Érdekes!
"Húszemeletes zuhanást úszott meg komolyabb sérülés nélkül egy 15 éves hongkongi fiú. A Sing Tao címû hongkongi napilap csütörtöki jelentése szerint a fiú azért ugrott ki a 20. emeleten lévõ lakás ablakán, mert nem bírta már hallgatni bátyja szidalmait: a szitoközönre azzal adott okot, hogy elvesztett egy videojátékot.
A fiú a zuhanás után az épület tövében lévõ butik tetején landolt. Sokkos állapotban vitték kórházba, ott azonban kiderült, hogy semmi baja. A balesethez kihívott tûzoltó csodának minõsítette az esetet."
"Húszemeletes zuhanást úszott meg komolyabb sérülés nélkül egy 15 éves hongkongi fiú. A Sing Tao címû hongkongi napilap csütörtöki jelentése szerint a fiú azért ugrott ki a 20. emeleten lévõ lakás ablakán, mert nem bírta már hallgatni bátyja szidalmait: a szitoközönre azzal adott okot, hogy elvesztett egy videojátékot.
A fiú a zuhanás után az épület tövében lévõ butik tetején landolt. Sokkos állapotban vitték kórházba, ott azonban kiderült, hogy semmi baja. A balesethez kihívott tûzoltó csodának minõsítette az esetet."
\"... népszavazás döntsön a nép szavazásból történõ kihagyásáról ...\"
#4474
ez nagyon jó :))
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#4473
Basszus, az a szaruhártyás nagyon durva. Brrrrr....
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
#4472
Egy Houstoni fiatalember gyors leckét vett a fegyverek biztonságosságáról, amikor orosz rulettet játszott egy 45-ös kaliberu félautomata pisztollyal. A 19 éves Rashaad a barátainál volt, amikor azt javasolta, hogy játsszák a halálos játékot. Nyilvánvalóan azt nem vette észre, hogy a félautomata pisztoly, a revolverrel ellentétben, automatikusan behelyez egy lövedéket a tölténytárba, ha a fegyvert felhúzzák. Az esélye, hogy nyerjen orosz rulettben nulla volt, ahogy az hirtelen az agyába villant...
Egy rabló, hogy ki tudja fizetni a jövedelemadóját, elhatározta, hogy kirabol egy széfet egy áruházban. A széf ajtaján nagy örömére egy feliratot talált, mely a következo volt:
"Kérjük, ne használjon dinamitot. A széf nincs bezárva, csak el kell fordítani a gombot."
Így is tett. Hirtelen valami ráesett, az egész épületben kigyúltak a fények, és megszólalt a sziréna. Amikor a rendorök egy hordágyon kihozták, ezt sóhajtozta:
"Mélyen megrendült a bizalmam az emberiségben."
Kentuckyban, Hazardban egy férfi elvált a feleségétol, mert az " megverte, akárhányszor kivette a hagymát a hamburgerébol úgy, hogy nem kért engedélyt."
Connecticutban, Tarritville-ben egy férfi válási keresetet nyújtott be, mert a felesége a következo üzenetet hagyta a hutoszekrényen:
"Elmentem a bridzs-klubba. 7 órakor a 2-es csatornán lesz egy recept a vacsorádhoz."
New York város rendorsége letartóztatta a város legmegrögzöttebb közlekedési szabálysértojét, a 41 éves Leroy Linent, miután véletlenül a saját nevét adta meg, amikor megállították, mivel egy felszínesen, kézzel rajzolt rendszámtábla volt az autóján. Linen jogosítványát 633-szor érvénytelenítették 1990 óta. Amikor a rendorségen kikeresték a nevét a számítógépen, 1 óra 45 percig tartott az összes közlekedési kihágás kinyomtatása. Még legalább 340-en vannak a városban, akiknek több, mint 100-szor vonták be a jogosítványát.
Egy részeg támolygott be a Pennsylvániai ambulanciára, és komoly fájdalomra panaszkodott, amikor próbálta kivenni a kontaktlencséjét. Azt mondta, hogy a lencsék félig kijöttek, de aztán mindig visszaugrottak. A novér egy szívó pumpával próbált segíteni, de sikertelenül. Végül egy orvos megvizsgálta, és megállapitotta, hogy a férfinek nincs is kontaktlencséje. A szaruhártyáját próbálta felszakítani...
Egy számitógéptechnikus-tanuló megégette a péniszét egy sikeres kísérlet során, melyért 2500 újzélandi dollár készpénz és megfelelo cím jár. Thomas egy fehér keresztre tuzte a péniszét, leöntötte öngyújtó folyadékkal, és tuz fölé tartotta, hogy megnyerje a kétes híru *Meddig bírod?* versenyt Trader McKendry Éttermében, Christchurchben. Az Újzélandi Sörfozok által szponzorált eseményen arra biztatták a résztvevoket, hogy a legbujább szerepre pályázzanak. Thomas elnyerte a fodíjat, amit jogosítványként használ, a fittség bizonyítékaként, igazolva bátorságát. A sebes és égett péniszével ingyenes orvosi ellátást kapott egy diák-klinikán. Azt mondja, a testrésze egy kicsit érzékeny volt még másnap, de két hét elmúltával már majdnem teljesen meggyógyult, és nem bánta meg, amit tett. A fodíj nyeretese tagadja, hogy mazochista. "Tanuló vagyok, így kevés pénz is jól jön. Megérte a pénz miatt, és most már minden jobb. Úgy éreztem, utolérhetetlen voltam." A nyereményét arra akarja használni, hogy minden nap hamburgert és pitét vehessen ebédre. Thomas anyja, Barbara, aki a közönség soraiban ült, örült fia gyozelmének. "O már felnott ember. Megkönnyebbültem, amikor gyozött. Gyulöltem volna, ha valaki, aki mindezt végigcsinálja, mégsem érte volna el a célját."
Ohio államban, Bowling Greenben Robert Ricketts 19 éves egyetemista fejsérülést szenvedett, amikor elütötte a Conrail vonata. A rendorségnek elmondta, hogy azt akarta kipróbálni, milyen közel tud hajolni a mozgó vonathoz, anélkül, hogy az elütné.
Amikor az angol író, Oscar Wilde megérkezett klubjába, miután végignézte egy olyan darabja bemutatóját, ami totális bukás volt, valaki megkérdezte tole:
- Hogy sikerült a bemutató, Oscar?
- Ó - mondta Wilde. - A darab sikeres volt. De a közönség megbukott.
Egy foiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elofordul.
Egy noi hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettojükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
Megtörtént eset. Az ürge Németországba utazik egy kis faluba, hogy felkeresse egy régi barátja sírját. A temetot nem találja, német nyelvtudása is hagy némi kívánnivalót maga után. Persze, feltalálja magát és az alábbi kérdéssel fordul egy helyi lakoshoz:
- Wo ist die Kaputplatz?
Egy rabló, hogy ki tudja fizetni a jövedelemadóját, elhatározta, hogy kirabol egy széfet egy áruházban. A széf ajtaján nagy örömére egy feliratot talált, mely a következo volt:
"Kérjük, ne használjon dinamitot. A széf nincs bezárva, csak el kell fordítani a gombot."
Így is tett. Hirtelen valami ráesett, az egész épületben kigyúltak a fények, és megszólalt a sziréna. Amikor a rendorök egy hordágyon kihozták, ezt sóhajtozta:
"Mélyen megrendült a bizalmam az emberiségben."
Kentuckyban, Hazardban egy férfi elvált a feleségétol, mert az " megverte, akárhányszor kivette a hagymát a hamburgerébol úgy, hogy nem kért engedélyt."
Connecticutban, Tarritville-ben egy férfi válási keresetet nyújtott be, mert a felesége a következo üzenetet hagyta a hutoszekrényen:
"Elmentem a bridzs-klubba. 7 órakor a 2-es csatornán lesz egy recept a vacsorádhoz."
New York város rendorsége letartóztatta a város legmegrögzöttebb közlekedési szabálysértojét, a 41 éves Leroy Linent, miután véletlenül a saját nevét adta meg, amikor megállították, mivel egy felszínesen, kézzel rajzolt rendszámtábla volt az autóján. Linen jogosítványát 633-szor érvénytelenítették 1990 óta. Amikor a rendorségen kikeresték a nevét a számítógépen, 1 óra 45 percig tartott az összes közlekedési kihágás kinyomtatása. Még legalább 340-en vannak a városban, akiknek több, mint 100-szor vonták be a jogosítványát.
Egy részeg támolygott be a Pennsylvániai ambulanciára, és komoly fájdalomra panaszkodott, amikor próbálta kivenni a kontaktlencséjét. Azt mondta, hogy a lencsék félig kijöttek, de aztán mindig visszaugrottak. A novér egy szívó pumpával próbált segíteni, de sikertelenül. Végül egy orvos megvizsgálta, és megállapitotta, hogy a férfinek nincs is kontaktlencséje. A szaruhártyáját próbálta felszakítani...
Egy számitógéptechnikus-tanuló megégette a péniszét egy sikeres kísérlet során, melyért 2500 újzélandi dollár készpénz és megfelelo cím jár. Thomas egy fehér keresztre tuzte a péniszét, leöntötte öngyújtó folyadékkal, és tuz fölé tartotta, hogy megnyerje a kétes híru *Meddig bírod?* versenyt Trader McKendry Éttermében, Christchurchben. Az Újzélandi Sörfozok által szponzorált eseményen arra biztatták a résztvevoket, hogy a legbujább szerepre pályázzanak. Thomas elnyerte a fodíjat, amit jogosítványként használ, a fittség bizonyítékaként, igazolva bátorságát. A sebes és égett péniszével ingyenes orvosi ellátást kapott egy diák-klinikán. Azt mondja, a testrésze egy kicsit érzékeny volt még másnap, de két hét elmúltával már majdnem teljesen meggyógyult, és nem bánta meg, amit tett. A fodíj nyeretese tagadja, hogy mazochista. "Tanuló vagyok, így kevés pénz is jól jön. Megérte a pénz miatt, és most már minden jobb. Úgy éreztem, utolérhetetlen voltam." A nyereményét arra akarja használni, hogy minden nap hamburgert és pitét vehessen ebédre. Thomas anyja, Barbara, aki a közönség soraiban ült, örült fia gyozelmének. "O már felnott ember. Megkönnyebbültem, amikor gyozött. Gyulöltem volna, ha valaki, aki mindezt végigcsinálja, mégsem érte volna el a célját."
Ohio államban, Bowling Greenben Robert Ricketts 19 éves egyetemista fejsérülést szenvedett, amikor elütötte a Conrail vonata. A rendorségnek elmondta, hogy azt akarta kipróbálni, milyen közel tud hajolni a mozgó vonathoz, anélkül, hogy az elütné.
Amikor az angol író, Oscar Wilde megérkezett klubjába, miután végignézte egy olyan darabja bemutatóját, ami totális bukás volt, valaki megkérdezte tole:
- Hogy sikerült a bemutató, Oscar?
- Ó - mondta Wilde. - A darab sikeres volt. De a közönség megbukott.
Egy foiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elofordul.
Egy noi hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettojükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
Megtörtént eset. Az ürge Németországba utazik egy kis faluba, hogy felkeresse egy régi barátja sírját. A temetot nem találja, német nyelvtudása is hagy némi kívánnivalót maga után. Persze, feltalálja magát és az alábbi kérdéssel fordul egy helyi lakoshoz:
- Wo ist die Kaputplatz?
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#4471
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok evvel a lánnyal s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak. És a barátnõm? O egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendo anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de foleg nagyon szép no és idonként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülodés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendo anyósom s közvetlenül megérkezésem utan csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nos ember leszek ám neki igenis nehezen legyozheto vágyai vannak irántam tehát mielott lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsurgatva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelobbet mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendo anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de foleg nagyon szép no és idonként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülodés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendo anyósom s közvetlenül megérkezésem utan csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nos ember leszek ám neki igenis nehezen legyozheto vágyai vannak irántam tehát mielott lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsurgatva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelobbet mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#4470
Köszi!hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#4469
Ahh...
Ezek a story-k NEM velem történtek meg, hanem úgy kaptam õket levélben...
Egyébként, ha megnyugtat, akkor pont tegnap szivattak meg egy DvD iróval... A haverom halál komoly arcal közölte, hogy ez egy új generációs iró, ami csak ATA vezérléssel megy USB2 porton keresztûl 1.5gb sec-el... kb. 1 percig filóztam, hogy a francba fogom kivezetni az USB kábelt!!!
Ui: Viszont ha valamihez nem értek, akkor nem játszom el "Adrian Lamo " szerepét!
Ezek a story-k NEM velem történtek meg, hanem úgy kaptam õket levélben...
Egyébként, ha megnyugtat, akkor pont tegnap szivattak meg egy DvD iróval... A haverom halál komoly arcal közölte, hogy ez egy új generációs iró, ami csak ATA vezérléssel megy USB2 porton keresztûl 1.5gb sec-el... kb. 1 percig filóztam, hogy a francba fogom kivezetni az USB kábelt!!!
Ui: Viszont ha valamihez nem értek, akkor nem játszom el "Adrian Lamo " szerepét!
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#4468
Crem! Te vagy ennek a topicnak a királya!
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#4467
Visszaolvastam 30 hozzászólást, hát... szoktam lógni egy számtekboltban, meg adogatok tanácsokat a haveroknak, és tényleg oly sok 
(láma) van...
(láma) van...Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#4466
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#4465
nincs CD-s mikrótok vazze? na oda se megyek többet:)
#4464
A leghülyébb dolgok amiket kerestek nálunk (hangsúlyozom MÛSZAKI ÜZLET híradástechnikai és háztartási készülékeket forgalmazunk):
-WC csap
-fejõgép
-STIHL fûrész (mivel nem volt ilyenünk, ezért vett emberünk egy házimozit, holott CD-rõl meg DVD-rõl még csak hírbõl sem hallott)
-CD-s mikró (igen, jól látjátok, kollégám meg én 5 percig faggattuk a nõt hogy ugyan mi is lehet az, azt mondta amivel lehet cd-t hallgatni, meg melegíteni... erre kderült hogy valószínûleg mikrohifit kereshetett)
-távcsõ
-kapagép
Most hirtelen ennyi jutott eszembe,de van még több ilyen is elhihetitek.
-WC csap
-fejõgép
-STIHL fûrész (mivel nem volt ilyenünk, ezért vett emberünk egy házimozit, holott CD-rõl meg DVD-rõl még csak hírbõl sem hallott)
-CD-s mikró (igen, jól látjátok, kollégám meg én 5 percig faggattuk a nõt hogy ugyan mi is lehet az, azt mondta amivel lehet cd-t hallgatni, meg melegíteni... erre kderült hogy valószínûleg mikrohifit kereshetett)
-távcsõ
-kapagép
Most hirtelen ennyi jutott eszembe,de van még több ilyen is elhihetitek.
Gigabyte P35 DS3, Intel E2180@2500, 2GB DDR2@1066, Inno3D 9600GT 512MB
#4462
Én is ilyen helyen dolgozom (mûszaki bolt) és hidd el, egy nap 10-20 ilyen ember után már nincs kedved magyarázgatni senkinek semmit. Pláne 1-2 olyan ember után akinek elmondtál mindent elejétõl a végéig, erre közli hogy átmegy a másik boltba és megveszi ott mert 1000Ft-al(!!!) olcsóbban látta... Ezek után próbáld meg nem utálni az embereket. Ha nem ilyen helyen dolgozol, el sem tudod képzelni mennyire sok a hülye ember.
Gigabyte P35 DS3, Intel E2180@2500, 2GB DDR2@1066, Inno3D 9600GT 512MB
#4461
ezt én elefánttal és gólyával ismerem +CIA
#4460
...hogy oldódjon a feszültség:
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva
egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélõ óra.
- ?
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettõ van, a kurva anyád, minek vered a falat!
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva
egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélõ óra.
- ?
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettõ van, a kurva anyád, minek vered a falat!
#4459
ezt én Szergejjel és krumplival ismertem + KGB
Rendszerek jönnek-mennek, a viccek maradnak. Így van ez régóta.
Rendszerek jönnek-mennek, a viccek maradnak. Így van ez régóta.
#4458
Nem hiszem, hogy lenézné õket, egész egyszerûen csak vicces a helyzet.
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
#4457
Nem értem miért kell ennyire lenézni más embert. Jó elhiszem, hogy idegesít ha egy csomó ilyen történik veled, de attól még segíteni kéne nekik, és elmagyarázni. Persze csak azoknak akik nem bunkók, mert ha egy vénaszony cseszeget, hogy miért nem mûxik ez meg az, és õ van felháborodva, az tényleg hülye. De az, hogy valaki nem ért valamit, te meg lenézed az sztem elég gáz.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.