Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
G_ArchAngel #11752 >
>
> Az indián már három napja kurja a feleségét!
> Majd később abbahagyja és így szól az asszonyhoz!
> - Na asszony most két napig nem látsz!!
> - Miért? kérdezi tőle.
> -Azért mert most hátulról csinálom!!
> ***
>
> A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
> - Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
> - Medve! - kiabálják a gyerekek.
> - Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is! A
> tanító néni folytatja:
> - Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
> - Béka! - kiabálják a gyerekek.
> - Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is! Ekkor
> Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
> - Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s
> mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanító néni hatalmas pofont kever le
> Jancsikának, de az csak folytatja:
> - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
> ***
>
> Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos
> felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére
> operálja. A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az
> asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A
> feleség csillogó szemmel kérdezi:
> - Ez az új szerszám?
> - Igen, ez.
> - Megmutatod mégegyszer?
> - Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
> ***
>
> Hogy változik a világ. Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma
> meg már nem érdekel a szex...
>
> A gruppensex lényege : ki ne maradj belőle,és a segged mindig a fal
> felé legyen !
>
> A szex olyan,mint a az alvás: minél hamarabb elkezded,annál tovább
> tudod élvezni!
>
> A férfiak nem csupán szexbombára vágynak. Olyan nő kell nekik, aki
> szellemes, okos, intelligens, vidám, érzékeny, kitűnően főz és
> mellesleg szexbomba is.
>
> A sex olyan mint egy alma..csak a kukaccal teljes
> ***
>
> Két elefánt kerget egy mammutot. A mammut leizzadva lohol, majd
> valahogy két szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és
> továbbszaladnak. A mammut 10 perc múlva remegve előbújik, homlokáról
> törölve a verejtéket, megkönnyebbülve felsóhajt:
> - Ezek a skinheadek!
> ***
>
> A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy
> történt? A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem
> tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el
> a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
> - Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót.
> Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót...
> ***
>
> Télapó a kislánynak:
> -Ha adsz egy puszit, kapsz tőlem egy cukorkát.
> Mire a kislány:
> -Inkább leszoplak, de akkor enyém a puttony...
> ***
>
>
>
> Kisgyerek az apjához:
> -Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én
> néger vagyok? -Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
> Odamegy a gyerek az anyjához:
> -Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger
> vagyok?
> -Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!
> ***
>
> Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
> - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
> - Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...
> ***
>
> Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy
> gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
> - Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
> - Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
> Kis idő múlva megkérdezi az anyját.
> - Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
> - Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
> - A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?
> ***
>
> A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
> - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Mondja a
> cigány:
> - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
> Mondja a másik:
> - Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
> A harmadik:
> - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
> Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
> - Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom...
> ***
>
> Romák kijönnek az első angolóráról és rágyújtanak:
> -Stone fire?
> -No, sky!
> ***
>
> A cigány történetet mesél:
>
> -Há' megyek á folyópárton,oszt látom, hogy fekszik egy árányhál.
> Gondútam visszadobom,háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a
> hálát,á'mmeg aszongyá: "Te cigán! Há nágyon rendes vótá hozzám,
> teljesítem három kívánságodát!" Gondútam jó lenne egy verdá! Há
> rágondúlok,áztá ott egy Ferrari. Beülök. Megyek házá. Nízem a házat.
> Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok,oszt ott forog egy kácsálábon
> forgó kastíly. Bemegyek,há látom ás asszonyt. Rándá is, meg kövér
> is,jó lenne helette egy bombáno. Csak rágondúlok. Oszt mánott is
> terem. Gondútem visszamék az árányhálhoz,hogy meghálálom neki.
> Visszamegyek á folyópártra, oszt kérdezem: "Te árányhál! Hugy
> hálálhatnám ín ezt meg?" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: "Te
> cigá! Há tégy engöm magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy
> nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez igen tisztelt bíróság.
> ***
>
> A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
> vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy
> prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán
> megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk
> körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz
> egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi
> ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt
> mondja az anyuka:
> - Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat
> a gyerek.
> - Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd
> elmosogat az apu! Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
> - A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először
> megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
> Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
> - Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
> szeretnék segítséget kérni.
> Csend.
> - Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
> Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
> Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
> - Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
> Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen
> van, végignéz a családon.
> - Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
> Csend. Megcsókolja.
> - Megfoghatom a mellét is?
> Csend. Megfogja.
> - Fel is vihetem a szobába megdugni?
> Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
> - A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
> Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
> - Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
> Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
> - A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!
> ***
>
> Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva
> megszólal az öreg:
> - Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
> - Maszturbálok édesapám.
> - És jutottál már valamire?
> - Hát még nem nagyon...
> - Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
>
> ***
>
> Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
> Asztalos,vízvezeték-szerelő,tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz
> elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért őt is megkérdezi
> a
> tanítónéni:
> - Hát a te apád mivel foglalkozik?
> - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az
> összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó
> ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg
> seggbe is rakják. Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
> - Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
> - Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna
> elmondanom mindenki előtt.
> ***
>
>
> - Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
> - Tavaly elott Pásztón vótunk.
> - Oszt mi történt?
> - Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
> - Hát tavaly?
> - Pásztón.
> - És mi volt?
> - Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg három
> bordámat.
> - És idén hova mentek?
> - Hát az asszony Pásztóra akar...
>
> ***
>
> 3ovis kissrác ül 1-1bilin.az ovó néni lehajol az eldobált játékokért.
>megszólal az egyik ovis: -ti,figyeljétek má milyen jó csöcsei vannak
>az ovónéninek!!! -ja,nézzétek a seggét!!!!!-erre a másik.
> -kussoljatok mert már kilóg a fas*om a biliből!!!!!!
> ***
>
> Mr.John és a felesége amatőr búvárkodást végeznek egy gyönyörű
> öbölben. Közben a nő valahogy lemarad és nyoma vész. Mr.John hiába
> keresi, így hát szól a rendőrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem
> tudja hova legyen az aggodalomtól. Másnap csengetnek az ajtaján mire ő
> rohan megnézni, hogy ki az. Hát két rendőr áll a küszöbön. -Mr.John, -
> kezdi az egyikük - Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó
> hirünk az ön számára. Melyiket mondjam először ? -A legrosszabbat !
> -Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
> -Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hír ?
> -Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy
> hatalmas languszta.
> -És a nagyon jó hír?
> -Holnap ismét felhúzzuk !
> ***
>
> Ket ovodas beszelget:
> - Az en apukamnak ket kukija van.
> - Nem is igaz.
> - De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a
> fogát.
> ***
>
> A katonát tökön lövik sörétes puskával.Tábori kórház,eltáv,otthon
> plasztikai sebészet.Nézegeti a doktor,aztán azt mondja: -Nézze,én
> ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom
> címét,keresse meg őt. -Miért,ő jobb orvos önnél?
> -Nem,furulyaművész.Majd megmutatja,hogyan kell fogni,hogy egy sugárban
> tudjon vizelni.
> ***
>
> - Asszony, váltunk ma pozitúrát?
> - Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fexem a kanapén és fingok....
> ***
>
> Egy igazi nő 70 dologhoz ért igazán.
> Az egyik a házimunka,a másik a 69 J
> ***
>
>
> Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
>
>> Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az
>> ajtót és megkérdezi:
>> - Mit akarsz?
>> - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
>> Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
>> Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
>> Mellette is megáll.
>> - Mi kéne?
>> - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
>> A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
>> Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén.Megáll.
>> - Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
>> - Jogosítvány, forgalmi engedély...
>