41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#11774
-
#11773
Attól még yó poén :) -
#11772
Repül a gólya, csõrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Baz'meg Gólya! Õszintén, eltévedtünk?!
-
#11771
igazából nem akartam betenni, mert nekem nem tetszett, de gondoltam valakinak talán
(ha kapok 20 viccet, abból beteszek kb 3-at, amelyikeket még nem hallottam, illetve jók (ÉS kapcsolat)) -
#11770
Párezer hozzászólássalé ezelőttről még rémlik
-
#11769
jöööööööööööööööööj... :D -
#11768
Oh -
#11767
Khmm... Ez a VICCEK topik, vicceket irunk, es varunk. Ha a gumiba valo mondanivalotok van, akkor azt ott tegyetek! Nem flemelni akarok, ugyhogy elnezest kerek, ha annak tunik. Csak szeretnem, hogy maradjon a topic annak, ami! -
#11766
:D
-
#11765
Hajjaj, de az a Dzsízsz gyerök mindég feltámassza a mocskosat ! -
#11764
Júdást szétlőttedmá párszor?:) -
#11763
Dejszen azért küldtek vissza a jövőből, hogy megvédjem !!! -
#11762
Jááá Glóriával meg tövises koszorúval együtt...:) -
#11761
A Názáreti ? -
#11760
Úgysemcsinálod meg mert téged már hatástalanított a Náza..:) -
#11759
AKarsz egy páncélöklös pofont ?! :) -
#11758
Mér te nam az vagyol Roboth? :) -
#11757
ja amugy ezek a saját osztályombeliek :) -
#11756
Haverom muterja mondta mindig mikor bevásárolni voltak hogy ToalettKacsát nem vaszünk fiam mert az támad! és ezt teljes meggyőződéssel...:) -
#11755
vannak jóak
és kb 90%-t még nem olvastam/hallottam -
#11754
de hát, ha rádtámad? :DD -
#11753
Kikerülni szvsz..:) -
G_ArchAngel #11752 >
>
> Az indián már három napja kurja a feleségét!
> Majd később abbahagyja és így szól az asszonyhoz!
> - Na asszony most két napig nem látsz!!
> - Miért? kérdezi tőle.
> -Azért mert most hátulról csinálom!!
> ***
>
> A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
> - Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
> - Medve! - kiabálják a gyerekek.
> - Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is! A
> tanító néni folytatja:
> - Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
> - Béka! - kiabálják a gyerekek.
> - Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is! Ekkor
> Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
> - Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s
> mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanító néni hatalmas pofont kever le
> Jancsikának, de az csak folytatja:
> - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
> ***
>
> Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos
> felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére
> operálja. A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az
> asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A
> feleség csillogó szemmel kérdezi:
> - Ez az új szerszám?
> - Igen, ez.
> - Megmutatod mégegyszer?
> - Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
> ***
>
> Hogy változik a világ. Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma
> meg már nem érdekel a szex...
>
> A gruppensex lényege : ki ne maradj belőle,és a segged mindig a fal
> felé legyen !
>
> A szex olyan,mint a az alvás: minél hamarabb elkezded,annál tovább
> tudod élvezni!
>
> A férfiak nem csupán szexbombára vágynak. Olyan nő kell nekik, aki
> szellemes, okos, intelligens, vidám, érzékeny, kitűnően főz és
> mellesleg szexbomba is.
>
> A sex olyan mint egy alma..csak a kukaccal teljes
> ***
>
> Két elefánt kerget egy mammutot. A mammut leizzadva lohol, majd
> valahogy két szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és
> továbbszaladnak. A mammut 10 perc múlva remegve előbújik, homlokáról
> törölve a verejtéket, megkönnyebbülve felsóhajt:
> - Ezek a skinheadek!
> ***
>
> A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy
> történt? A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem
> tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el
> a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
> - Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót.
> Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót...
> ***
>
> Télapó a kislánynak:
> -Ha adsz egy puszit, kapsz tőlem egy cukorkát.
> Mire a kislány:
> -Inkább leszoplak, de akkor enyém a puttony...
> ***
>
>
>
> Kisgyerek az apjához:
> -Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én
> néger vagyok? -Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
> Odamegy a gyerek az anyjához:
> -Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger
> vagyok?
> -Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!
> ***
>
> Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
> - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
> - Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...
> ***
>
> Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy
> gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
> - Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
> - Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
> Kis idő múlva megkérdezi az anyját.
> - Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
> - Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
> - A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?
> ***
>
> A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
> - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Mondja a
> cigány:
> - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
> Mondja a másik:
> - Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
> A harmadik:
> - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
> Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
> - Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom...
> ***
>
> Romák kijönnek az első angolóráról és rágyújtanak:
> -Stone fire?
> -No, sky!
> ***
>
> A cigány történetet mesél:
>
> -Há' megyek á folyópárton,oszt látom, hogy fekszik egy árányhál.
> Gondútam visszadobom,háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a
> hálát,á'mmeg aszongyá: "Te cigán! Há nágyon rendes vótá hozzám,
> teljesítem három kívánságodát!" Gondútam jó lenne egy verdá! Há
> rágondúlok,áztá ott egy Ferrari. Beülök. Megyek házá. Nízem a házat.
> Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok,oszt ott forog egy kácsálábon
> forgó kastíly. Bemegyek,há látom ás asszonyt. Rándá is, meg kövér
> is,jó lenne helette egy bombáno. Csak rágondúlok. Oszt mánott is
> terem. Gondútem visszamék az árányhálhoz,hogy meghálálom neki.
> Visszamegyek á folyópártra, oszt kérdezem: "Te árányhál! Hugy
> hálálhatnám ín ezt meg?" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: "Te
> cigá! Há tégy engöm magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy
> nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez igen tisztelt bíróság.
> ***
>
> A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
> vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy
> prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán
> megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk
> körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz
> egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi
> ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt
> mondja az anyuka:
> - Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat
> a gyerek.
> - Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd
> elmosogat az apu! Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
> - A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először
> megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
> Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
> - Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
> szeretnék segítséget kérni.
> Csend.
> - Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
> Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
> Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
> - Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
> Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen
> van, végignéz a családon.
> - Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
> Csend. Megcsókolja.
> - Megfoghatom a mellét is?
> Csend. Megfogja.
> - Fel is vihetem a szobába megdugni?
> Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
> - A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
> Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
> - Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
> Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
> - A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!
> ***
>
> Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva
> megszólal az öreg:
> - Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
> - Maszturbálok édesapám.
> - És jutottál már valamire?
> - Hát még nem nagyon...
> - Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
>
> ***
>
> Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
> Asztalos,vízvezeték-szerelő,tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz
> elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért őt is megkérdezi
> a
> tanítónéni:
> - Hát a te apád mivel foglalkozik?
> - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az
> összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó
> ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg
> seggbe is rakják. Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
> - Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
> - Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna
> elmondanom mindenki előtt.
> ***
>
>
> - Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
> - Tavaly elott Pásztón vótunk.
> - Oszt mi történt?
> - Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
> - Hát tavaly?
> - Pásztón.
> - És mi volt?
> - Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg három
> bordámat.
> - És idén hova mentek?
> - Hát az asszony Pásztóra akar...
>
> ***
>
> 3ovis kissrác ül 1-1bilin.az ovó néni lehajol az eldobált játékokért.
>megszólal az egyik ovis: -ti,figyeljétek má milyen jó csöcsei vannak
>az ovónéninek!!! -ja,nézzétek a seggét!!!!!-erre a másik.
> -kussoljatok mert már kilóg a fas*om a biliből!!!!!!
> ***
>
> Mr.John és a felesége amatőr búvárkodást végeznek egy gyönyörű
> öbölben. Közben a nő valahogy lemarad és nyoma vész. Mr.John hiába
> keresi, így hát szól a rendőrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem
> tudja hova legyen az aggodalomtól. Másnap csengetnek az ajtaján mire ő
> rohan megnézni, hogy ki az. Hát két rendőr áll a küszöbön. -Mr.John, -
> kezdi az egyikük - Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó
> hirünk az ön számára. Melyiket mondjam először ? -A legrosszabbat !
> -Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
> -Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hír ?
> -Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy
> hatalmas languszta.
> -És a nagyon jó hír?
> -Holnap ismét felhúzzuk !
> ***
>
> Ket ovodas beszelget:
> - Az en apukamnak ket kukija van.
> - Nem is igaz.
> - De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a
> fogát.
> ***
>
> A katonát tökön lövik sörétes puskával.Tábori kórház,eltáv,otthon
> plasztikai sebészet.Nézegeti a doktor,aztán azt mondja: -Nézze,én
> ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom
> címét,keresse meg őt. -Miért,ő jobb orvos önnél?
> -Nem,furulyaművész.Majd megmutatja,hogyan kell fogni,hogy egy sugárban
> tudjon vizelni.
> ***
>
> - Asszony, váltunk ma pozitúrát?
> - Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fexem a kanapén és fingok....
> ***
>
> Egy igazi nő 70 dologhoz ért igazán.
> Az egyik a házimunka,a másik a 69 J
> ***
>
>
> Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
>
>> Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az
>> ajtót és megkérdezi:
>> - Mit akarsz?
>> - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
>> Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
>> Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
>> Mellette is megáll.
>> - Mi kéne?
>> - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
>> A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
>> Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén.Megáll.
>> - Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
>> - Jogosítvány, forgalmi engedély...
>
-
#11751
Kicsit javitok: A Titanic nem visszatolatott, hanem elfordult, igy az első kamra helyett az oldalát sértette fel a jéghegy.
Mondjuk az elsüllyedés tényén ez nem változtat. -
#11750
bizonyára az addig ismert móccerekkel :))
de mit lehet tenni egy elszabadult, vad hégheggyel? -
#11749
Értett hozzá csak már az első útján meg akarta kaparintani a kékszalagot, és rekord időt felállítani at útvonalon ami a hajózási táraság elvárása volt elsősorban nem a kapitányé... -
Fityfirity #11748 Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfőzője (made in Italy) a reggeli kávét (product of Columbia) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszárítóval (made in Taiwan) megszárította a haját, és a villanyborotvájával (made in Marocco) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábát sportcipőbe (made in Korea) bújtatta. A kenyérpirítójából (made in the Philippines) kinyert pirítóst megkente vajjal (made in Belgium), és megreggelizett. Ezután menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. A karóráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába, (made in Korea) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Este, az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a jól ismert sorozatot (made in Brazil) nézte, elgondolkodott, de nem lelt arra magyarázatot, hogy miért nem talált ma sem egy olyan jól fizető magyar munkahelyet, ahol elhelyezkedve lenne esélye régi autóját (made in Korea) lecserélni egy újabb (made in Germany) autóra... -
#11747
"A Titanic ténylegesen elsüllyeszthetetlen volt" a tényhez képest ez a kijelentés kicsit hááát...:) -
#11746
"hátratolattak":)))))))))
hát nem egészen... -
#11745
Ja, hülyék ellen nincs hatásos technológia... -
Vlala #11744 "Bolondbiztos szerkezet már van, de a bolondok mindig egy lépéssel előttünk járnak." -
harcu #11743 A Titanic ténylegesen elsüllyeszthetetlen volt, a jéghegyet is simán kibírta volna, ha nem balfaszok. A hajót sok vízhatlan rekesszel építették, ezek közül egyet sértett fel a jéghegy. Ha ezt, és a szomszédos rekeszt el is önti a víz, akkor sem süllyedt volna el, kibírta volna. Egy gond volt, hogy az ütközés után hátratolattak, így a jéghegy azonnal végigvágta a hajó teljes fenekét, így több vízhatlan rekeszt is felsértett, ami addig sértetlen volt. A hajó alján így a több, mint 150 méteres vágást nem kalkulálták bele a tervezők, tehát a hajó elsüllyedt. Ha olyan ember vezette volna, aki ért is ahhoz, amivel megbízták, akkor semmi gond sem lett volna. -
Vlala #11742 :-D -
#11741
ez az utóbbi 3 nagyon tetszett! :) -
#11740
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idő múlva a vezető odaszól a kissrácnak: -Ha
beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit! A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idő múlva megint:
-Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit! A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
-Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
-Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele! -
#11739
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a
luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked
kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?! -
gabko #11738 Mit csinálnak az unatkozó várvédők?!
- Elfoglalják magukat... -
#11737
réki vótmá soxor -
#11736
Két érdekes kérdés.
1. kérdés:
> Ha ismernél egy not, aki éppen terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak és egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig szifilisze van, ajánlanád neki az abortuszt? Mielott megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!
2. kérdés:
> Itt az ido, hogy megválasszák a világ új vezetojét és a te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezeto-jelöltekrol:
A-jelölt: tisztességtelen politikusok veszik körül, és az asztrológussal konzultál döntései elott. Két szeretoje van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 martinit iszik.
B-jelölt: hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt opiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.
C-jelölt: Kitüntetett háborús hos. Vegetáriánus, nem dohányzik. Néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?
Eloször dönts! Ne less! J és utána nézd meg lent a válaszokat.
A-jelölt: Franklin D. Roosevelt
B-jelölt: Winston Churchill
C-jelölt: Adolf Hitler
És mellesleg ha az abortusz kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent.
Ne feledd: amatorök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
-
#11735
Az utolsó 