Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#11622
Bocs ha már voltak :)
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
szeretkezni!
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám
eltalál.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat..
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon
magára vigyázni.
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot?
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen
bánsz a kagylóval.
Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok
közül,
amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene
elkényelmesednie!
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot
ismerek meg:
mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem
annyira mint a tolószék.
Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban,
kettő
amikor nem, három amikor ő a Mikulás.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük,
inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet,
de
aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus...
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a
lottófőnyereményt!"?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi
rövidebbek!
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát
megöli.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a
naplójában.
Mindennap új alsógatyát veszek fel Vasárnapra már 7 van rajtam.
Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákumcsomagba
zárni!
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban
izgalmas.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy
valóban
azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed- nek
hivnak
azert menj ki egy pár órával előbb hogy át tudjanak vizsgálni!
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon király...
Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert
tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik
beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én
meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért,
hogy ne legyen otthon.
A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...