Viccek

igen igen, a kutya aki nutellás pinát nyalt szülinapkor a sötétben😄

Ezeket 75%-ban mailban kapom! Nokia,Sote,Volán-os rendszergazdáktól!😊

szerintem lehetséges hogy te hergelted fel és mérgében kitépte a saját haját 😊)))))

Haha az nem jelent semmit, hgy a fater mondta! Az enyém sokáig azzal etetett, hogy azé' kopasz a feje tetején, mert Én kiskoromban kihúztam neki a haját....persze aztán rájöttem, hogy fater vicckólt!

tudod az Urban Legendek olyanok, hogy mindig van aki "tényleg látta, valós eset"... hogy az éppen apu, tesó, unokatesó vagy anyám-testvérének-a férjének-a nénikéjének-a haverja, az már mindegy 😊) ez a szép az UL-ekben :o)

Én úgy emlékszem, hogy a vicckiraly.hu-n olvastam elõször ezt a történetet kb 2 hónappal ezelõtt. De az biztos, hogy szétröhögtem magam rajta

Ezt honnan vetted? (#4195, "Te kis fingós, ott még van egy forint!")
Csak kiváncsi lennék, merthogy apám annyiszor elmesélte már nekem, mindig jót röhögtem rajta. Õ szemtanúja volt az esetnek, hirtelen meg nem mondom, mikor (talán 60-70-es évek), de ott a részeg fizetett az ellenõrnek aki legugolt összeszedni a pénzt, pukkantott és a részeg ezt mondta neki. Ja meg akkoriban fillér kellett, nem forint, és villamoson történt, nem buszon.

Félreértés ne essék, csak kiváncsi vagyok, hogyan jutott el hozzád eme valós eset története. De majd apámat kifaggatom részletesebben...

"Visszavágsz, hogy "Nem számít, neked is van." -800"

Ez hiberdurva, már a retorzió miatt is 😄😄😄😄😄

hát igen, kb.

Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a nõi lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerû szabály érvényes: Tedd boldoggá a nõt. Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák.

Itt pedig az útmutató:

EGYSZERÛ FELADATOK:
Beveted az ágyat +1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0
Az ágytakarót a gyûrött lepedõre teríted -1
Felhajtva hagyod a WC ülõkét -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0
Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendõre -1
Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5
hóban +8
de sörrel térsz vissza -5
szárnyas betét nélkül -25
Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0
Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5 Agyonütöd egy vascsõvel +10
A macskája volt az -40

A PARTY-N
Vele maradsz az egész party alatt 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a fõiskolai ivócimboráddal dumálni -2
Akit Tiffany-nak hívnak -4
Tiffany bártáncos -10
Szilikonos mellekkel -18

A SZÜLETÉSNAPJA
Emlékszel a születésnapjára 0
Veszel üdvözlõ kártyát és virágot 0
Elviszed vacsorázni 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1
Oké, mégiscsak sport bár -2
És pont "amennyit-bírsz" akció van -3
Ez egy sport bár, "amennyit-bírsz" akció van, és az arcodat a kedvenc csapatod színeivel festetted ki -10

ÉJSZAKA A HAVEROKKAL
Elmész a haveroddal szórakozni 0
A haverod boldog házasember +1
A haverod egyedül él -7
Ferrari-ja van -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15

EGY ESTE VELE
Elviszed moziba +2
Elviszed egy filmre, amit õ szeret +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2
Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3
Melyben egy robot felzabál egy embert -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól -15

TESTI ADOTTSÁGOK
Jelentõs sörhasra teszel szert -15
Jelentõs sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd +10
Jelentõs sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian ingre -30
Visszavágsz, hogy "Nem számít, neked is van." -800

A NAGY KÉRDÉS
Megkérdi, hogy "Szerinted ez a ruha kövérít engem?"
Hezitálsz a válasszal -10
Azt válaszolod, hogy "Mármint hol?" -35
Azt válaszolod, hogy "Nem, szerintem a feneked kövérít" -100
Minden más válasz -20

KOMMUNIKÁCIÓ
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklõdõ arcot mutatsz 0
Hallgatod, több mint 30 percen át +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tõle: "Nos, szerinted mit kellene tennem?" -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re +100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200

Tegnap este Jáksó mondott pojén. Egy részére nem emléxem, azt (...) közé teszem. Aki emlékszik rá, írja má ide, jó?
Megy az arc az erdõben, egyszer csak hallja:
Állapotom meztelen,
Hódításom nesztelen.
Megy tovább a hang irányába, mikor ismét hallja:
Állapotom meztelen,
Hódításom nesztelen.
Megint a hang irányába fordul, mikor kiér egy tisztásra, és ott lát egy meztelen nõt, aki ezt mondja:
Állapotom meztelen,
Hódításom nesztelen.
(...)
Mire a pofa:
Állapotom fasztalan,
Hódításod hasztalan.

rossz lett na mind1😊

http://www.msnskins.be/em/19.gif HITLER vs OSAMA

Uhhh...😄DD

jajjjjjj:-)

Nagyon állat!!!

Egy hideg õszi, télbeforduló napon a szegény gazda felébred kora hajnalban. Nem kakasszóra, mert az már nincs, sõt tyúkok sem kapirgálnak az udvarban. Kimegy a csûrbe, hogy megfejje és megetesse családja egyetlen kincsét, a tehenet. Döbbenten látja, hogy a tehén kimúlt. Keseregni kezd, hogyan fogja eltartani családjat a hosszú, hideg tél alatt és úgy elkeseredik, hogy felköti magát a mestergerendára. Nem sokkal utána jön ki az asszony, látja, hogy az ura lóg lefelé, a tehén meg már ki is hûlt. Õt is megviselték az elmúlt idõk, úgyhogy beledõl a vasvillába. Kisvártatva érkezik a legnagyobb fiú, nézi mi történt és rettentõen elszomorodik. Elindul a közeli erdõbe a jótündér házához. Bekopogtat, mire a jótündér ajtót nyit.
- Tudod jótündér, nem jól van ez így. Apám lóg a mestergerendáról, anyámat átdöfte a vasvilla, a tehenünk meg döglött. Csináld ezt vissza, kérlek.
Nézi a jótündér a fiút:
- Tudod, egy jó vágású legény vagy. Semmi akadálya, hogy megint minden rendben legyen, ötször magadévá teszel és máris megteszem, amit kérsz.
Nosza, a fiú nekiáll, de négynél nem bírja tovább, összeesik és végkimerülésben meghal. Közben a középsõ fiú is felmérte a helyzetet és csakhamar megérkezik a jótündér házához. A tündér:
- Tízszer magadévá teszel és mindent visszacsinálok.
Nekiállnak, kilencnél nem bírja tovább a fiú, összerogyik, minden ereje elszáll és meghal. Kisvártatva érkezik a legifjabb testvér. Látja halott testvereit a tündér házában, ingatja fejét:
- Tudod jótündér, nincs ez így jól. Apám, anyám, testvéreim is halottak. Éleszd õket fel, szépen kérlek.
- Rendben, ha tizenötször magadévá teszel.
- Legyen inkább húsz! - csillan fel a fiú szeme.
- Vagy inkább huszonöt - kacsint a jótündér.
- Harminc - nyel egy nagyot a fiú.
- Jó, kezdjünk neki!
- De nem lesz egy így jó, tündérke, a végén kimerülsz, meghalsz és akkor ki csinálja vissza ezt az egészet. Félek, hogy nem fogod bírni...
- Miért gondolod ezt?
- A Riska se bírta...

láttam 😄DD

ÚÚ 😊)

Én is nagyot röhögtem rajta!

HÁÁHÁÁÁ!!!! 😄😄

Ezen felröhögtem:
Heti Hetes, Gálvölgyi mond egy viccet:
Két béka beszélget a városban:
-Milyen errefelé?
-Nagyon jó! Minden lány megvolt.
-Nade azért a varázsló lányát mégsem kellett volna megdugni!!!

Aztán kb 5 másodperc múlva:
Mondom én, akinek az apósa a Rodolfo! Helybe megyek a lófaszért!

Jaa! Ezzel tökéletesen egyetértek, különösen azok a veszélyesek akik ennyi ésszel 120kg-os kigyúrt állatok...

röhögd ki, de a baj az, hogy ilyne emberek ÉLNEK a földön😊
nem lenne szabad..

Szerintem pedig vicces! Különben azért mert a csávó nem 1 iqharcos még lehetne normális. Ez nem volt! Sose fürdött csak ha mi bevágtuk a zuhany alá, a wc-re nem vitt magával papirt, hosszú hétvége után ugyanabban az alsógatyában (jelöltük) jött vissza és látványosan NEM volt kimosva, miközben arról mesélt nekünk, hogy 60 millió forintja van a bankban meg 3000 birkája... Szóval szerintem engedjétek meg nekem, hogy kiröhögjem!

Rövidítések:

(TESCO) - Tudományosan Elõállított Selejtes Cuccok Osztóhelye
(HVG) - Helyi Vagány Giliszták
(SZIA SZIA) - Szeretlek Imádlak Akarlak Szeretnék Izzadni Alattad
(MOL) - Megemeljük az Olaj Literjét
(MAHASZ) - MAgyar HAmisítók Szövetsége

Mekkora hülyeségek... 😉

szerintem se vicces, hanem szánalmas, és elgondolkodtató...

hát ez sztem szomorú

Ejjjjj! Ez elég IQ light ember lehet!

Mondjuk ez a családfenntartós gyerek csak 1 hónapig szolgált, mert az elsõ héten (egy fasza kis csellós bünti után) felvágta az ereit, és leszerelték...

Volt olyan aki hobbijának azt irta: orvvadászat, sírásás

Én irnok segéd voltam de ennyire gáz önéletrajzot nem láttam😊Lehet azért mert logisztikai zászlóajban voltam😊

Nálunk a legjobb az volt, amikor színtén az önéletrajzhoz, pontokba leírta csak a lényeget.

Név: xy
Cím: xyz
Állapot: xy

Kb. 4-5 sor volt az egész önéletrajz.
A másik okostojás meg arra a kérdésre, hogy mi a hobbija ezt írta: Hobbim a családfenntartás, célom a családfenntartás, terveim családfenntartás.

(Erre az egyre emléxem egyedül) 😉)

Király élet volt, mi? Én is írnok voltam a hadseregben 😉 És szabadidõmben (ami valljuk meg, nemigen volt), én is ezeken röhögtem... 😉))

Debrecenben voltam katona. Irnok, így hozzáférhettem minden katonatársam szolgálati könyvéhez, amiben önéletrajzok is voltak. Unalmasabb perceimben ezeket olvasgattam és némelyiken halálra röhögtem magam. Aztán megtaláltam az igazi kincset, amit azóta is mindig a tárcámban hordok, mert bárhol fel tud bennünket vidítani Remélem olvasható lesz, mert 1 kicsit lekicsinyítettem. A tartalom mellett mindenképpen figyeljetek a helyesírásra is!

😄DD

ÁZ!

Valsz valami rendezõvágányon húzták drótkötéllel, de ahogy kinéztem, és megláttam, hát felröhögtem 😄

Ez most REAL?? :-DDD

Bazz, kinézek az ablakon, és mit látok? Egy, azaz egy darab tartályvagon éppen elhúz az egyik sinen. Semmi mozdony, vagy ilyesmi 😄

En valahogy ugy vagyok a nokkel mint a zsirafokkal. Tetszik, tetszik de otthonra azert nem kene...

HAt most így kicsit késõn.

A legnagyobb vicc: RTLKlub-Ponthu számítástechnikai magazin.....

Ennél nagyobb vicc nem, kellRTLKLUB

A magyar, az orosz, meg a cigány fogadnak, hogy ki bírja tovább a (bûzös-) borz-szagot. Egy kis bódéba beraknak egy borzot, majd bemegy a magyar, kijön fél óra mulva.
- Nem birom ezt a borz-szagot!
Bemegy az orosz, kijön egy óra mulva.
- Nem birom ezt a borz-szagot!
Bemegy a cigány, tíz perc mulva kijön a borz.
- Nem birom ezt a cigány-szagot!

Nemtom hogy ismeritek e de azért leírom:

A magyar, az orosz és a cigány versenyzik hogy ki bír tovább bentmaradni a barlangban.
Bemegy a magyar eltelik 1 hónap és kijön.
Bemegy az orosz eltelik fél év és õ is kijön.
Bemegy a cigány eltelik 5 év. Bemegy a magyar és az orosz megnézni hogy mit tököl a cigány,egyszercsak látják miközben a cigány ezt csinálja:
Fika Fika nyám nyám. Fika fika nyám nyám.

Nekem annyira nem tetszik de leírtam hátha vki megkedveli.

Ez inkább szánalmas, fõleg az utolsó...

VV3 aranyköpések 2! Avagy sugárzik az értelem...

Van, ami nincs. (Segal)
Le kell nyelned az életedet! (Segal)
Frenki, nem tudod, hol van az a vajszívû bugyim, ami rajtad volt? (Szilvi)
Én annyira pszichológus vagyok! (Segal)
Mátyás királyt is csipáztam. Egy rohadt nagy rakkenroll-király volt! (Indián)
Hajánál fogva lógatom fel egy kamerára. (Szilvi Pandoráról)
Tudjátok, hogy mindig õszinte vagyok. Nem tudnék hazudni. (Pandora)
Ami késik, az késõbb jön. (Pandora)
Nekünk jó, ott leszünk a terasz alatt. (Katka)
Nem kell neked a Való Világba jelentkezned ahhoz, hogy hülye legyél. (Marcsi)
Igaz, hogy ha a ló rúg és fingik, akkor boldog? (Milo)
Betéti társalgás...ööö, társaság. (Segal)
Vannak konkrétumok, miket így, egyenesen. (Ágica)
Én gyûlölöm a tût! (az agyontetovált Indián)
Örülök annak, hogy szeretek gondolkodni. (Leo)
Egy hibám van. Ismerem az embereket. (Segal)
A parasztról azt kell tudni, hogy felelõsségtudó ember. (Segal)
Mátyás királynak is hosszú haja és fekete serege volt. Nekem is hosszú hajam van és feketében járok. Akkor meg mirõl beszélünk? (Indián)

Eh, Microsoft...

10) Just For Grins

This is a grin only if you're not one of these two unfortunate souls:
A teenaged Canadian named "Michael Rowe" has a wry sense of humor, and
also wanted to start a software site. His friends know him as "Mike," so
he named his site "Mike Rowe Soft." Guess what? Microsoft's lawyers went
after the http://www.mikerowesoft.com/ site, claiming copyright
infringement.

They also went after http://www.mikerosoft.ca/ ; a personal/hobby site
run by another Canadian, Mike Morris.

I understand the need to protect a company name, but geez, doesn't this
seem just a trifle extreme...? <g>

If Operating Systems were Airlines

DOS AIR: All the passengers go out onto the runway,
grab hold of the plane, push it until it gets in
the air, hop on, and jump off when it hits the
ground again. Then they grab the plane again, push
it back into the air, hop on, etcetera.

WINDOWS AIRLINES: The terminal is very neat and
clean, the attendants are all very attractive and
the pilots very capable. The fleet is immense. Your
jet takes off without a hitch, pushing above the
clouds, and at 20,000 feet it explodes without
warning.

MAC AIRWAYS: Tickets are expensive. The cashiers,
flight attendants, and pilots all look the same,
feel the same and act the same. When asked
questions about the flight they reply that you
don't want to know, don't need to know, and would
you please return to your seat and watch the movie.

LINUX EXPRESS: Each passenger brings a piece of the
airplane and a box of tools to the airport. They
gather on the tarmac, arguing constantly about what
kind of plane they want to build and how to put it
together. Eventually, they build several different
aircraft, but give them all the same name. Some
passengers actually reach their destinations. All
passengers believe they got there.

Lehet, hogy az az egyik edzõ volt. 😊
Vagy látták KL itthoni teljesítményét, és elkerülendõ a totális lebõgést ilyen esetekre már foglalkoztatnak egy "hangadót".

De durva 😊))
Ellenben nagyon szimpatikus ahogy a néger srác segitett neki...

Az idegbaj öröklodo betegség. Én is a gyerekeimtol kaptam.

Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási
hóbortban,megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek
identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székembol, és feküdjön át a
díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Én teljesen egészséges vagyok. A hangok is ezt mondják.

Szoke no a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétol.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?

- Hol voltál?
- IQ-teszten.
- És milyen lett?
- Szerencsére negatív.

Egy partin:
- Ön pszichológus?
- Miért kérdi?
- Ön pszichológus.

- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?
- ???
- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a sört.

Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétol kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.

- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek elorehaladott, több áttételles rákja
van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hu, még jó, hogy nem vagyok rákos!

- Doktor úr segítsen! A kezem állandóan remeg.
- Sokat iszik?
- Nem igazán. Állandóan kiöntöm.

Ne feledd, hogy egyedi és megismételhetetlen lény vagy. Csakúgy, mint
mindenki más.

Az a jó az Alzheimer betegségben, hogy az ember minden nap új arcokkal
találkozik.

- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.

Három féle ember van: azok, akik tudnak számolni, és azok, akik nem.