Informatika és tudomány

Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • Vlala #11382
    jött a vicclaphírlevél, íme:

    Ikrek
    Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagoknak:
    - Ikreink születtek!
    - Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama.
    A férfi elgondolkodik, majd felel:
    - Hát egymásra!

    Jelek
    Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni?

    1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
    2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved.
    3. Az aszpirinre majonézt teszel.
    4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
    5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
    6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat.
    7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
    8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
    9. A vércsoportod Rh-agu.
    10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.

    Asszonyok
    Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
    - Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
    - Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
    A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
    - Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
    - Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
    Ezután a harmadik nő kerül sorra:
    - Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
    - Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!

    Hétvége
    - Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal! - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
    - Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
    - Hát éppen ez az!

    Tudás
    Állásinterjún a munkaadó így szól a jelentkezőhöz:
    - Nézze, ahhoz képest, hogy nincs nagy gyakorlata, meglehetősen magas fizetést kér.
    - Tudja, uram, sokkal nehezebb a munka, ha nem tudja az ember, hogy mit csinál.

    Szörnyű
    Egy gazdag családból származó lány férjhez ment gyermekkori szerelméhez, és hazaérkeztek a nászútról. A lány érkezés után azonnal felhívja az anyját. A mama kedvesen érdeklődik:
    - Na mesélj, drágám, milyen volt a nászút!
    - Minden nagyon szép volt, olyan romantikus. De miután hazajöttünk, Béla szörnyű ronda szavakat kezdett használni! El sem tudod képzelni! Anyukám, vissza akarok menni hozzád!
    - Nyugodj meg, kicsim. A férjed mellett kell maradnod. Majd minden rendbejön. Mégis miket mondott?
    - Jaj, ha te azt tudnád! Annyira felzaklatott! Kérlek, gyere értem és vigyél haza!
    - Na de mégis, mit mondott, amivel így felbosszantott téged?
    - Olyanokat, hogy mosás, főzés, takarítás...
    - Szegény kicsikém! Várj, azonnal jövök!

    Menő
    Jelek, melyek arra utalnak, hogy nem vagy már menő:

    - Azt veszed észre, hogy szívesen hallgatod a rádió-riportokat.
    - A lányod bejelenti, hogy új piercingje van, és a fülében keresed.
    - Nosztalgiával gondolsz vissza a púderkék szabadidőruhádra.
    - A feleséged vesz egy flanelhálóinget és azt mondod, szexis.
    - Azt hiszed, az a menő, ha egy középkorú pasi sportkocsit és vendéghajat vesz, és beújít egy húszéves barátnőt.
    -Kritizálod a srácokat, amiért sátánista és öngyilkosságra buzdító zenéket hallgatnak, holott te magad odavoltál a Black Sabbath-ért és a Pink Floydért.
    - Kihívod a rendőrséget, ha a szomszédban buli van, ahelyett, hogy te is fognál egy sört és átugranál.
    - Elutasítasz egy ajándék koncertjegyet, mert másnap dolgoznod kell.
    - Egész éjjel rázni - számodra azt jelenti, hogy a hintaszékben alszol.
    - A szex szerinted: őrütség!
    - Az úton az összes mögötted jövő autós rád villog.
    - Az első autód annak idején ugyanannyiba került, mint most a fiad edzőcipője.
    - Kikéred apád tanácsát.
    - Nem tudod, hogy kell a faxot kezelni.
    - Ha valaki szörfözésről beszél, neked egy deszka és hullámok jutnak az eszedbe.

    Apa
    A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
    - Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
    - Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
    - Az én apám meghalt - mondja Pistike.
    - Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
    - Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen..

    Parlament
    - Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
    - Liftkezelő.

    Túlsúlyos
    Az orvos így szól a kicsit túlsúlyos pácienshez:
    - Mr. Jones, ezekbõl a tablettákból vegyen be minden nap kettõt éhgyomorra... feltéve ha adódik ilyen lehetõség.

    Állatkert
    Az állatkertben a tigris ketrece előtt áll egy apuka a kisfiával, és azt magyarázza a gyereknek, hogy milyen erős és kegyetlen állat a tigris. A kisfiú komoly arckifejezéssel hallgatja, majd megszólal:
    - Apa, és ha a tigris kitörne a ketrecéből és felfalna téged...?
    - Igen, kisfiam?
    - Akkor melyik busszal menjek haza?