41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#11414
óóóbazzz 
:D -
#11413
Letört a jobb szárnya a gépnek ami az óceán felett repül, mire a kapitány beszól az utsoknak:
-Akik tudnak uszni azok üljenek a gép jobb oldalára, akik nem, azoknak köszönjük h a MALÉV-et választották -
#11412
pefff...ez ebbe a topikba való... -
#11411
-
#11410
Milyen zaj van a sötétségben???
Darkness (=Darknesz...) -
#11409
sírva röhögtem, amikor felolvastam a többieknek :DDDDDD -
#11408
Ne tedd én minden nyáron leszokok 2-3 hónapra... az még megy is, de amikor már nem bírod tovább és szeptemberben megint vusszaszoksz, az NAGYON xar! 
-
#11407
Hja.. én is gondolkodtam azon, hogy leszokom a munkáról.. -
#11406
-
#11405
"nagy igazság"...
1 szál cigi 2 perccel rövidíti meg az életedet,
1 üveg alkohol 4 perccel,
1 munkanap 8 órával ! -
#11404
joak! -
Vlala #11403 ez állat :-) -
Szid #11402 Marhajóóóóó!!! -
#11401
ez olyan mint a:
Én nem vagyok rasszista, gyerekkoromban nekem is volt néger barátom...csak aztán az apu eladta... -
cyrus #11400 it iz nagyonjó !!! :DDD -
#11399
Pistike időközben 16 éves lett és figyelme az Internetről a diszkókultúra felé fordult. A következő írás kronológiai sorrendbe helyezi egy átlagos szombatjának történéseit.
Készülődés
Pistike a divatos butikban keresgél. A célja egy feszülős póló. A fő problémát az okozza, hogy egy S méretű póló sem feszül a testén, melyről alapjában véve mindennemű izomzat hiányzik. Végül átmegy a szomszédos gyerekbutikba és megvesz egy pólót, mely még az ő testén is feszül.
Pistike és édesanyja a varrógép előtt
A feladat: A vásárolt pólóról a kismajom ábra eltávolítása, valamint a Dubwil felirat Budmillá történő módosítása. A feladat komoly, a munkálatok 2 órát vesznek igénybe, de az eredmény nem marad el:
egy, még Pistike testén is feszülő, eredeti Budmil póló.
Pistike a fürdőszobában
Gondosan zselézi a haját a jól ismert extraerős típussal. Az egyik hajszál 0.5 fokkal eltér a megkívánttól, de Pistike rutinosan fél óra ráfordításával megoldja a feladatot, bár ezért nagy árat fizet: a körömpucolásra már nem jut idő.
Pistike az ajtóban
Emlékezik a reggelre, mikoron azon gondolkozott, hogy cipő- vagy fogpasztát vásároljon, ugyanis csak az egyikre volt pénze. Széles mosolya megsúgja nekünk, hogy jól döntött. Magasított talpú cipője csillog, villog ...
Találkozás a haverokkal
Pistike a Moszkva téren találkozik barátaival, akik közül az egyik kölcsönkérte a család Zsiguliját, mely természetesen piros színű. Ismét érvényesül a madarat tolláról effektus, Pistikét és barátait alig lehet egymástól megkülönböztetni. Mindegyikükön izompóló, magas cipő és persze az elmaradhatatlan bőrgatya. Pistike izgatottan törölgeti homlokát, hiszen izzad. Nem is csoda, 30 fokban, bőrnadrágban ez természetes. Fején az izzadság és a hajzselé furcsa masszát képez, mely diszkréten csöpög a homlokáról. Egy hirtelen mozdulattal megtörli, melynek eredményeképpen csupa ragacs lesz a keze. Szerencsére ez az érzés - egy másik szituációból adódóan - számára természetes, így nem is törődik vele.
Utazás
Beülnek a Zsiguliba, és kezdetét veszi az utazás. A kocsiban üvölt a techno. Pistike és barátai nem is hallják egymás hangját, még kevésbé az őket követő szirénázó mentőautót, mely kétségbeesetten próbálja őket előzni.
Megérkezés a diszkóba
Gondosan ügyelve a megérkezési ceremónia betartására, Pistike és barátai egymás után lépnek be a szent helyre. Elöl a sofőr, ujjai között
a Zsiguli kulcsait pörgetve, melyre - korántsem tévedésből - egy hatalmas Porsche emblémát rögzített, feláldozva éjszakáját. Őt követik a többiek, hanyag, mondhatni ultralaza mozgással. A fuxok természetesen már a pólókon kívülre kerültek. A sort Pistike zárja, hanyagul nyomkodva a kölcsönkapott rádiótelefon gombjait.
Variációk nőszerzésre
Pistike odalép egy jól öltözött bombázóhoz, aki feltűnően unalmas képet vágva csörög a parketten, egyértelműen Pistike tudtára adva ezzel, hogy egész életében csak rá várt. Pistike hanyag eleganciával átöleli a derekát. A szituációt látva ezredmásodpercek alatt előkerül egy nagydarab állat, aki a csaj barátjának adja ki magát és ezen okból kifolyólag akkora maflást ad hősünknek, hogy az diszkoszként repül át a táncoló tömeg felett. Ezt Pistike barátai felháborodva szemlélik és meg is egyeznek, hogy jól megverik az ipsét. A gondot csak az okozza, hogy mindenki a második ütést vállalná. Végül megegyeznek, hogy a jövő hétre halasztják a dolgot, amikor is mindenki hozni fogja a birkózó
barátait.
Pistikét felkéri táncolni egy csinos nő, melynek folytán Pistike arca a duplájára dagad. Barátai irigykedve nézik Őket, amint táncolnak.
Nemsokára Pistike és párja eltűnik. Csak az egyik cimbora vág a szokottnál is butább arcot, felidézvén általános iskolai tanulmányait, ahol valami olyasmit harangoztak, hogy a nőknek nincs ádámcsutkája.
Pistike 30 perc múlva furcsa járással tér vissza. Barátai "Na, mi volt?"
kérdésére hanyagul csak így válaszol: "Jót keféltünk". Azt azonban elhallgatja, hogy ezúttal Ő passzív szerepet töltött be. Pistike bizonyítván küzdő szellemét, odalép egy csajhoz. Kellemesen elbeszélgetnek. Közben kiderül, hogy a csaj parafenomén: vaktában képes a legdrágább italokat kiválasztani és azokat szemrebbenés nélkül Pistike számlájára megrendelni. Ennek következtében Pistike 3 hétig mosogat a diszkó konyhájában.
Zene és tánc
Megelégelve a kudarcokat, Pistike és barátai táncolni indulnak. Kört alkotnak más, hasonszőrű kliensek társaságában. Az egyik vicces kolléga, látván Pistike mozgáskultúra tekintetében teljes analfabétizmusát, a kör közepébe löki hősünket. Pistike ezt bátorításnak véve bemutat néhány új figurát. A félhomályban a gúnyos kacajt elismerő mosolygásnak tudja be, és folytatja a táncot. Pistike hatalmasat taknyol magastalpú cipőjében és kificamodik a bokája. Leül hát a legközelebbi boxba és megelégszik a zenehallgatással. Éppen a Westlife - I Have A Dream című száma megy. Pistike azon gondolkodik, hogy lám itt az élő cáfolat arra, hogy a mai tucatzenekarok nem tudnak igényes nótákat írni. Dehogynem és ezek éppoly jók, mint egykoron az az Abba nevű együttes lehetett, akit az Ő drága egyetlen édesanyja folyton emleget.
Szex
Egy átlagosnak mondható, de ruhák által erősen feljavított lány leül Pistike mellé. Iszogatnak és Pistike meglepően tapasztalja, hogy a csaj sokkal szebb, mint egy órával ezelőtt volt. Hamar rátérnek a lényegre, rutinosan helyben 2 perc alatt elintézik a dolgot. Pistike arca ismét megnő, bár fogalma sincs arról, hogy amit éppen csinált, annak nem sok köze volt a szexhez. A lány arcán is mosoly, bár neki meg az orgazmusról nincs sok fogalma. Öt év múlva terhesen, magányosan és kiégetten látjuk viszont a diszkó melletti lepusztult másfélszobás lakások egyikében ...
Irány haza!
Pistike és barátai bevágódnak a Ladába és elindulnak hazafelé. A még mindig drogok hatása alatt lévő sofőr elvéti a kanyart és felcsavarodnak egy oszlopra. A kocsi utasai szörnyethalnak, kivéve Pistikét. Ő, bár súlyos sérüléseket szenved, felépül. Ráébred, hogy újra kell gondolnia az életét: új barátokat kell szereznie, mert hát egyedül mégsem járhat diszkóba ... -
#11398
:::::)))))))))))))))) -
#11397
:DD -
#11396
-
Vlala #11395 Kedves utasaink! Az óceán felett repülünk, ha balra nméznek, láthatják, hogy mindkét bal motor felmondta a szolgálatot. Ha jobbra néznek, láthatják, hogy minkét jobb motor is leállt, továbbá láthatnak egy kicsi narancssárga foltot a vízen. Az az én mentőcsónakom. Köszönjük, hogy minket választottak. -
#11394
Repülon:
Pilóta az utasoknak, miután leálltak a motorok:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük! -
#11393
A horoszkóp azok gyengéje, akik még nem voltak csillagászat előadáson... -
#11392
Hát pont ez a lényege a horoszkópoknak! Pont így vannak megírva! Ilyenkor mindig számítanak az emberi tényezőre! Tehát horoszkóp = átbaxás! -
#11391
Ez qrva jó. :D Csak az a baj, h minedegyikben van valami rámillő..
Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy.
Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy
Egy olcsójános fattyú vagy.
Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy.
Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között...
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd.
Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad -
#11390
:DDDDDDDDD
Kommuniste-e vagyok? -
#11389
:DDD
loál -
#11388
nem nem!
Tanulság: A nők őszintébbek... -
#11387
nos, ez kurvajó
-
Kolbasz #11386 Ezek nagyon szarok. :-( -
#11385
hogy hívják a tökéletes hálozatot????
MakulátLAN!!!! -
Szid #11384 A tigrises szuper -
#11383
:DDDDDDDDDDDDDDDD -
Vlala #11382 jött a vicclaphírlevél, íme:
Ikrek
Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagoknak:
- Ikreink születtek!
- Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama.
A férfi elgondolkodik, majd felel:
- Hát egymásra!
Jelek
Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni?
1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved.
3. Az aszpirinre majonézt teszel.
4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat.
7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
9. A vércsoportod Rh-agu.
10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.
Asszonyok
Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
Hétvége
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal! - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!
Tudás
Állásinterjún a munkaadó így szól a jelentkezőhöz:
- Nézze, ahhoz képest, hogy nincs nagy gyakorlata, meglehetősen magas fizetést kér.
- Tudja, uram, sokkal nehezebb a munka, ha nem tudja az ember, hogy mit csinál.
Szörnyű
Egy gazdag családból származó lány férjhez ment gyermekkori szerelméhez, és hazaérkeztek a nászútról. A lány érkezés után azonnal felhívja az anyját. A mama kedvesen érdeklődik:
- Na mesélj, drágám, milyen volt a nászút!
- Minden nagyon szép volt, olyan romantikus. De miután hazajöttünk, Béla szörnyű ronda szavakat kezdett használni! El sem tudod képzelni! Anyukám, vissza akarok menni hozzád!
- Nyugodj meg, kicsim. A férjed mellett kell maradnod. Majd minden rendbejön. Mégis miket mondott?
- Jaj, ha te azt tudnád! Annyira felzaklatott! Kérlek, gyere értem és vigyél haza!
- Na de mégis, mit mondott, amivel így felbosszantott téged?
- Olyanokat, hogy mosás, főzés, takarítás...
- Szegény kicsikém! Várj, azonnal jövök!
Menő
Jelek, melyek arra utalnak, hogy nem vagy már menő:
- Azt veszed észre, hogy szívesen hallgatod a rádió-riportokat.
- A lányod bejelenti, hogy új piercingje van, és a fülében keresed.
- Nosztalgiával gondolsz vissza a púderkék szabadidőruhádra.
- A feleséged vesz egy flanelhálóinget és azt mondod, szexis.
- Azt hiszed, az a menő, ha egy középkorú pasi sportkocsit és vendéghajat vesz, és beújít egy húszéves barátnőt.
-Kritizálod a srácokat, amiért sátánista és öngyilkosságra buzdító zenéket hallgatnak, holott te magad odavoltál a Black Sabbath-ért és a Pink Floydért.
- Kihívod a rendőrséget, ha a szomszédban buli van, ahelyett, hogy te is fognál egy sört és átugranál.
- Elutasítasz egy ajándék koncertjegyet, mert másnap dolgoznod kell.
- Egész éjjel rázni - számodra azt jelenti, hogy a hintaszékben alszol.
- A szex szerinted: őrütség!
- Az úton az összes mögötted jövő autós rád villog.
- Az első autód annak idején ugyanannyiba került, mint most a fiad edzőcipője.
- Kikéred apád tanácsát.
- Nem tudod, hogy kell a faxot kezelni.
- Ha valaki szörfözésről beszél, neked egy deszka és hullámok jutnak az eszedbe.
Apa
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen..
Parlament
- Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
- Liftkezelő.
Túlsúlyos
Az orvos így szól a kicsit túlsúlyos pácienshez:
- Mr. Jones, ezekbõl a tablettákból vegyen be minden nap kettõt éhgyomorra... feltéve ha adódik ilyen lehetõség.
Állatkert
Az állatkertben a tigris ketrece előtt áll egy apuka a kisfiával, és azt magyarázza a gyereknek, hogy milyen erős és kegyetlen állat a tigris. A kisfiú komoly arckifejezéssel hallgatja, majd megszólal:
- Apa, és ha a tigris kitörne a ketrecéből és felfalna téged...?
- Igen, kisfiam?
- Akkor melyik busszal menjek haza?
-
#11381
rám van ami illik, de hogy egy szarcsimbok lennék, és rémes dolgokat teszek kis állatokkal, az már nem!!:DDD
-
#11380
Ezt tegnap hallottam, nekem új volt..
-Honnan lehet tudni, hogy valaki cigány is és szőke is ??
-A lopott biciklivel a hóna alatt menekül..
-
Vlala #11379 Viszont van egy rák ismerősöm, akire egyáltalán nem illik. -
#11378
Én mérleg vagyok.....
Ezek szerint buzi vagyok,s nemi betegségben fogok elpusztulni:-)))))) -
Vlala #11377 Bak: "Konzervatív vagy és fosol a kockázattól." ez még igaz is, a második mondat már necces, a harmadikról kéretik a kedvesemet megkérdezni :-)
őőőőőősrégi vicc, tegnap találkoztam vele újra:
Miért hordja a rendőr a hóna alatt a fiát?
Mert leszakadt a füle... -
#11376
:DDD -
#11375
Tanulság.:)))
Nők:
A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb barátnok közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást.
Férfiak:
A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebbol 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van.
Tanulság: A férfiak barátsága erősebb...