Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
G_ArchAngel #10327 Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla:
-Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet,
hogy tudj szaporodni.
Ádám ujjong, ám az Úr emigyen szóla hozzá:
-Tudnod kell azonban, hogy kevés vér jutott neked, így a kettő
egyszerre
nem működik...
ÖREGEMBER ELMÉLKEDIK:
- Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy
merev és
egy hajlékony tagom van.
Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfőn
kapott
az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez:
- Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt!
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
most
meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén
megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a
férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni
egy
kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és
olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Hiszen én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- Asszonyom, én magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Ferike bemegy a tisztítóba, és letesz a pultra egy inget.
- A papám ingét kicserélték - mondja erélyesen -, és azt üzeni, ha nem
adják vissza az ingét, idejön és összetöri a berendezést.
- Hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.
- Milyen a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a
pálmák,
és kettesben maradsz a tevével.
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem
szól
semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös
lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
- Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a
házasságkötés
után ismerik meg a feleségüket?
- Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam...
- Hány gyereke van a félbolondnak?
- ...?
- Ötven.
- ...?
- Mert egy bolond százat csinál.