Viccek

Jó levegõn


Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõn mérgezed a tüdõdet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd õ is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tût tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p**ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdõben?

Mibõl tudjuk, hogy kávéfüggõk lettünk?


1. A karfiollevest is két cukorral eszed

2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan (dande)

3. Zaccos a hónaljunk

4. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat idõzítõ nélkül.

5. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.

6. A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.

7. A héten a harmadik pár teniszcipõt használjuk el.

8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.

9. Álmunkban távgyaloglunk.

10. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében lehessünk.

11. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.

12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.

13. Elõbb nyitunk ajtót, mint kopognak.

14. Hegynek felfelé is tudunk síelni.

15. Mások körmét rágjuk.

16. Mér kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.

17. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.

18. Nyitott szemmel alszunk.

19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.

20. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.

21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket

Uf / 5 eves hang/ :-): Csokolom, azt szeretnem kerdezni, hogy mi a neve a hetedik torpenek?
Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgo ?
Uf: A Szende ! koszonom, Csokolom !

Hamán régi cuccokról van szó

Vettem egy telefont 2 éves huségnyilatkozattal, de sajnos a huségem tovább tartott, mint a készülék...

- Milyen tipusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic........
Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja!

- Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra, úgy ahogy a kolleganoje mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem létezik...
- Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden muködött)
- Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy "plusz"?

Jó napot! Csak annyit szeretnék megtudni, hogy a Nokia telefonban milyen percdíjjal megy a játék?

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptû jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A gyõztesé az összes tyúk! Sõt még adok is egy fél kör elõnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdõdik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdõ feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas elõnye már majdnem elfogy, de azért még mindig õ van elõl. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd:
BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben !

MASERATI, Maserati, Maserati, ejtsd Mazeráti.

Nyuszika bemegy a háztartási boltba:
- Jónapot! Ecet van?
- Ecet?? Nincs, ez háztartási bolt, de szemközt van egy ABC.
- Köszönöm!
Másnap ismét bejön:
- Jónapot! Ecet van?
- Nem te voltál itt tegnap is?! Mondtam, hogy itt nincs, de a szemközti ABC-ben biztos találsz!!
- Köszönöm!
Harmadnap is bejön:
- Jónapot! Ecet van?
- Nyuszi, kezdesz kihozni a sodromból! Itt NINCS ecet, érted?! Nem azért nincs, mert elfogyott, hanem azért, mert NEM Á-RU-LUNK ecetet!!! Oké?!
- Jól van na, jól van na, akkor pamac van??!!

Erdõben a nyuszika bemegy a húsboltba.
- Medve! Adj egy liter húst!
- Nyuszika, ha valahová bemégy illik köszönni, ráadásul az nem liter, hanem kilógramm. Menj ki és próbáld meg újra.
A nyuszika kimegy és visszajön:
- Hé medve! Egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom.
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni.
- Medve! De hülye vagy, nem hoztál üveget!

Mi az a három mondat, ami egy kocsmai verekedés elõtt mindenképpen elhangzik:
-Mi van?
-Mi van?
-Mi van?

Anya és fia utazik a buszon. egyszercsak megszólal a fiú:
- Nézd anya, ott egy tita!
- Hányszor mondjam már el,hogy az nem tita hanem matka!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Senna felkerul a menybe. Autokazik épp 290 km/h felett szaguld Ferrarijaval, mikor leinti Szent Peter.
- Senna, itt így nem hajthatsz!
Elveszem tõled a kocsid ,ha ez megegyszer elofordul!
Senna meglepodok,es azt mondj!
- De uram, az elõbb elõzött le egy ficko egy Mazarattival! Neki szabad?
Mire SZ. Peter:
- Az nem Mazaratti, hanem Nazareti, amúgy meg Õ a fõnök fia!!!

Mirõl lehet felismerni a repülõ nyulat?
- ???
- Hogy sas van a hátán....

Két buzi teniszezik. Megszólal az egyik:
- Te, neked feláll a f@rkad!
- Hát persze, mikor úgy játszol, mint egy segg.

Hazamegy Ottó az iskolából. Anyja kérdi tõle:
- Ottó etté?
Mire a válasz:
- Nem anyám!! Ottó kétté (tt)

írjatok ti is régi, szar poénokat! 😊

- Mi az? Barna, szõrös, és ha felizgatják, feláll?
- ???
- Medve!


Keressek még ilyen régi, szar "vicceket"? :-)

Agressziv kismalac utazik a HÉV-en. Jön az ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kérek!!

- Mi az abszolút bunkóság?
-???
- Törpétõl megkérdezni, hogy mi leszel,ha nagy leszel?

Pistike bemegy a boltba.
- Miért jöttél fiam?
- Elemér.
- Szép neved van, de miért jöttél?
- Elemér.
- Tudom, már montad, de miért jöttél?
Ekkor belép a boltba Pistike anyukája.
- Pistike! Nem lehet téged megkérni, hogy hozzál elemet a boltból?...

mert ez egy másik ideges galamb!

de igen, itt már valszeg ideges!

a kép kis mérete miatt nem igazán látszik a csõrén a grimasz, amit akkor vágott.

Itt még nem ideges, ugye?

dezsõ

pfff..... lol 😊))

Nem tudom, milyen feje lehet, de eskuszom, mar ket napja ezen rohogok allandoan... 😊

Milyen egy galamb ideges fejjel?
PLS képet róla!

" Gondolom, Dezsõkének elég ideges feje volt."

MUHAHAAAAAA 😄DDDDDDDD

Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a
galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s
két-háromszáz kilométerre eleresztik öket. Hazafelé bevágnak egy csülkös
bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsõk már lassan meg
is érkeznek.

Most is igy történt minden, (bableves, sör, elsö postagalambok), hanem
Dezsõke, az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták,
szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla.

Teltek múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban
Dezsõke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak
kötözve.

Gondolom, Dezsõkének elég ideges feje volt.

Aki még nem ismeri az mindenképp nézze meg!!!
http://www.happytreefriends.com/watch_episodes/index.html

Biztos volt már, de van köztük 1-2 új asszem:

Híres bazmegek:
Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom BAZDMEG? (Búvár Kund)
Simán elfoglaljuk Angliát BAZDMEG! (William Wallace)
Na, ha ezt elore tudom, el sem indulok BAZDMEG! (Colombus)
Hova futtok, tetvek? Még csak most kezdünk belejönni BAZDMEG!
(Dobó István)
Hát nem pont a fejemre esett BAZDMEG? (Newton)
Ez vaddisznó? Szerintem szelíd ez BAZDMEG! (Zrínyi Miklós)
Hát ez a kibaszott sok rézboru meg hogy kerül ide BAZMEG? (Custer
tábornok)
Kurvára utálok levelet írni BAZDMEG! (Bell)
Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZDMEG? (J. F.
Kennedy)
Honnan a jó faszból jön ez a sok víz BAZDMEG? (egy utas a Titanicról)
Mondtam, hogy ne engedd oda a nõt BAZMEG! (a Challenger
másodpilótája)
NézdDmá', hát nem bekapcsolta a prést BAZDMEG? (Terminátor)
Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle úrstrucc szarta ide
BAZDMEG? (Thomas Kane - a Nostromo másodkapitánya, 8. utas a
halál)
De utálom ezt a kurva Erõt BAZDMEG! (Anakin Skywalker)
Mi a faszom az a Mátrix BAZDMEG? (Neo)
Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a pakkomat
BAZDMEG? (Nyilas Mihály)
Unatkozom. Szopassunk labancot BAZDMEG! (Eke Máté - a Tenkes
kapitánya)
Mámegin harangozni kõ BAZDMEG! (Quasimodo)
Csak ezt az egy betut ismerem BAZDMEG! (ZoRRo)
Heuréka BAZDMEG! (Arkhimédesz)
Muszáj kimennem oda BAZDMEG? (N. Armstrong)
Öreg, tartsál már meg, há leesek BAZDMEG... (Dugovics Titusz)
Milyen fáról ettél?? Hülye picsa BAZDMEG! (Ádám)
Hé srácok, nem innen indultunk BAZDMEG? (Magellán)
Hol ez a kurva agancsos BAZDMEG? (Hunor)
Na végre, már nem fázom BAZDMEG! (Néró)
Anyáddal szórakozz, Oidipusz,BAZDMEG! (ismeretlen osztálytárs)
Te is, fiam,BAZDMEG! (Julius Caesar)
Hé, ez forró, BAZDMEG! (Dózsa György)
Mit gondolsz, ki a kis faszom az állam, BAZDMEG?! (XIV. Lajos)
Csak most el ne veszítsem a fejem, BAZDMEG! (XVI. Lajos)
Játsszál már csendesebben, fiacskám, nem hallom, mit írtam,BAZDMEG!
(Beethoven)
Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majomul se tudnak, BAZDMEG!
(Tarzan)
Aludj el szépen, kis Balázs, BAZDMEG! (József Attila)
Hol a faszomba van a hamutartó, elnyomom a falon,BAZDMEG! (a
Zeppelin léghajó kapitánya)
Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, BAZDMEG!
(Királyfi)
Jancsika, azonnal tedd le a sütôlapátot, BAZDMEG (Vasorrú bába)
Szeva, Micimackó, lehetek a Tigrised, BAZDMEG? (Tigris)
Hö, höhö, höhöhö BAZDMEG! (Butthead)
Bazmeg, bazmeg, bazmeg, te egy olyan hülye picsa vagy, BAZDMEG!
(Bruce Willis, Ponyvaregény)
Fogadjunk, hogy vaktöltény,BAZDMEG! (John Lennon)
Sose jönnek rá,BAZDMEG! (Nixon)
Szelidiccsé má' meg, BAZDMEG! (Róka a Kis hercegnek)
Ezek az utolsó mohikánok totál hülyék BAZDMEG! (Magua)
Hol a faszba' van a hamutartó? Na mindegy BAZDMEG! (egy
karbantartó a Hindenburgon)
Mosmá sínen vagyok BAZDMEG! (József Attila)
Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett BAZDMEG? (Hitler)

Zenekar
Kategória: Roma

Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak-e C-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e G-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e D-be játszani?
- D-be nem! D-be még alszunk!

😄DDDDDDD

😊))))))))))

Öreg néni a zöldségesnél:
-Mit teccik kérni?
-Hát krumplit.
-És mennyit parancsol?
-Durván 1 kilót...
-NESZE BAZMEG AKAGGYON A TORKODON

Mielõtt bekapcsolná dugja be a hálózati csatlakozót a konnektorba

melyik hálózatiba?? 😊))

Pilóta
Kategória: Közlekedés

Hánykolódik a repülõgép. A stewardessek italt szolgálnak fel, az egyik vendég válasza a kérdésre:
- Hozzon abból, amit a pilóta iszik!

Gonoszkóp:

Vízöntõ: Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak: Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged.Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerõseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erõfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrõl azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszû és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszõt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertõzés mocskos tócsáiban.

Rák: Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindíg is csak segélyeken fogsz tengõdni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...

Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ. Hiú vagy és nem bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

Szûz: Aug. 23. - Sep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevõséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A szüzekbol jó politikusok és kerítõk lesznek.

Mérleg: Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a mûvész-típus, mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nõ kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek, a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belõled. A Nyilasok döntõ többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.

Bak: Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen, ügyeskedo kis trágya vagy. Arnold Benedict-et kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...

Öcsém haverjai csinálták egy osztálytársuk tiszteletére 😊

1. (Renitec - vérnyomáscsökkentõ gyógyszer) Bevehetõ étkezés elõtt, alatt vagyután, illetve étkezéstõl függetlenül is! (És még mikor?)
2. (Használati utasítás) Ha végképp nem boldogulsz, olvasd el a használati utasítást!
3. (Altató) A termék szedése esetén álmosság léphet fel.
4. (Orbit rágó) Nagyobb mennyiségben fogyasztása hashajtó hatású.
5. (Társasjáték) 5 éves kortól 115 éves korig (akkor elzárom a 116 évesek elõl)
6. (Mûanyag békatalp, 40es méret) Használat csak 3 éves kor felett, mert a kicsik lenyelhetik vagy beszippanthatják az apró részeket
7. (Mobiltelefonokon) Az akkumulátort telefonálás közben ne vegye ki!
8. (K2-es deszka) Trükk és slide alkalmazására nem alkalmas!
9. (Tesco habostorta) Tesco habostorta alján: Ne fordítsa fel
10. (Tonhalon) Minõségét megõrzi: 2050.13.01... (Bocsi, addig nem biztos, hogy tudok várni...)
11. (Chipses zacskón) Csak itt csak most csak önnek! Most NYERHET!! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban...
12. (Távirányítós autó dobozán) A léggömbök hegyes tárggyal érintkezve kidurranhatnak
13. (Hibajavító festék) Kérjük, ne nyelje le!!!!!
14. (Tesco Tiramisu dobozán) Doboz aljára írva: ne fordítsa fel (késõ)
15. (Baba sampon) Gyerekeknek könnymentes változatban is kapható! (Akkor ezek szerint ebben a változatban vannak könnycseppek????
16. (Epres ajakápoló) Csak szülõi felügyelettel használható!
17. (Gumicsizma dobozán) Figyelem! Nem vízálló!
18. (ISDN Telefon) Kérjük, hogy a készüléket - a használati idõ lejárta után - környezetkímélõ módon, a törvényi elõírásokat figyelembe
véve semmisítse meg.
19. (Zöld dobozos Activiti) Ajánlott 123 éves kortól! (Oké, akkor még várok vele egy kicsit)
20. (Tej) ha kiürült tapossa laposra
21. (Fehércsoki papírján) Nyomokba mogyorót is tartalmaz
22. (Fájdalom csillapító gyógyszeren) Mellékhatások: fejfájás, hányinger...
23. (Gumicsónak) Használat közben ne engedje le! (pfff..)
24. (Számítógép) Mielõtt bekapcsolná dugja be a hálózati csatlakozót a konnektorba
25. (Óvszer) Használni kötelezõ, nem csak felvágásból megvenni!
26. (Ejtõernyõ) Ha véletlenül elsõre nem nyílik ki az ernyõ, akkor hajtsa végre az elõzõ utasításokat vagy hozza vissza kicseréljük.
27. (Villanykörte) Használat közbe ne rakja másik foglalatba...
28. (Infrás masszírozó) Csak külsõ használatra
29. (Sós mogyoró) Elõször nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van
30. (Boots köhögésszirup 5 évesnél fiatalabbaknak) Tartózkodni kell a jármûvezetéstõl, egyéb gépek üzemeltetésétõl és az
alkoholfogyasztástól
31. (Gördeszka) Figyelem! Ez a termék életveszélyes, kérem ne álljon rá! (Hát akkor mit csináljak vele?!)
32. (Csomagolt tûzifa) Figyelem! Tûzveszélyes! (Végülis óriásgyufának elmegy)
33. (Szülinapi gyertya) A megolvadt viaszt ne használja füldugónak, vagy más testnyílások eldugaszolására!
34. (Összecsukható babakocsi) Figyelem! Összecsukás elõtt távolítsa el belõle a gyereket!
35. (Rolling Rock sörösüvegen) Please use opener! (Kérjük használjon sörnyitót!)
36. (USA Mikrosütõ leírása) Élõállat szárítása a készülékben NEM javasolt. (Miért? Jó móka)
37. (Személygépkocsi használati útmutatójában) A visszapillantó tükrökben látottak Ön mögött vannak!
38. (Flakonos bor oldalán) Eltartható 180 napig (nagyon régi bor lehet, ha már csak 180 napig bírja...)
39. (Svéd láncfûrészen) Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?)
40. (Gyermek Superman jelmez dobozán) Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No
comment.....)
41. (Japán konyhagépen) A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
42. (Karácsonyfa izzókon) Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?)
43. (Vasaló dobozán) Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)
44. (Pudingos dobozon) A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
45. (Tesco tiramisu dobozán /a doboz alján/) Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késõ!)

Mailben kaptam:

Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd elõáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetõnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd
szaladni a levegõben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegõben. Ekkor lerakják, emberünk cipõi füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következõ szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?

- Egybetûs rokon, mi az?
- Nagyi.

- BÉLA!! Már megint a gép elõtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz!

😊

nem rosz

az

Mi az, fán van, zöld és brekeg?
???
Mókus zöld esõkabátban idegen nyelvet tanul...

LOOOOL😄