41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#10332
MUHAHAHAHAHAHAHA 
-
#10331
"Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen." -
G_ArchAngel #10330 És még indig Olimpia...
"A NOB ma délelőtti nyilatkozata értelmében Fazekas és Annus
után a harmadik magyar sportólónktól, Vörös Zsuzsától is
elveszik az aranyérmet. A NOB azzal indokolta a döntését, hogy a
sportoló lova nem tudta produkálni a
szabályokban előírt 75 liter vizeletmintát."
A vizilabdásoktól is lehet, hogy elveszik, mert 6 embernek a
vizeletében megtalálták Csisztu Zsuzsa nyálát!" :)
-
#10329
:DDDDDDDD -
#10328
Cowboyos LOÁL!!!!:-pppp -
G_ArchAngel #10327 Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla:
-Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet,
hogy tudj szaporodni.
Ádám ujjong, ám az Úr emigyen szóla hozzá:
-Tudnod kell azonban, hogy kevés vér jutott neked, így a kettő
egyszerre
nem működik...
ÖREGEMBER ELMÉLKEDIK:
- Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy
merev és
egy hajlékony tagom van.
Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfőn
kapott
az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez:
- Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt!
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
most
meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén
megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a
férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni
egy
kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és
olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Hiszen én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- Asszonyom, én magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Ferike bemegy a tisztítóba, és letesz a pultra egy inget.
- A papám ingét kicserélték - mondja erélyesen -, és azt üzeni, ha nem
adják vissza az ingét, idejön és összetöri a berendezést.
- Hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.
- Milyen a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a
pálmák,
és kettesben maradsz a tevével.
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem
szól
semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös
lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
- Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a
házasságkötés
után ismerik meg a feleségüket?
- Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam...
- Hány gyereke van a félbolondnak?
- ...?
- Ötven.
- ...?
- Mert egy bolond százat csinál.
-
G_ArchAngel #10326 Bárcsak olyan lenne a cigány, mint a Jóisten.
- Egy lenne belőle és az is láthatatlan -
G_ArchAngel #10325 Harom ferfi, egy magyar, egy roman es egy cigany
vendegmunkaskent dolgoznak
Szaud Arabiaban. Egyik nap a rendorseg ellenorzi az autojukat es
mindharmuknal talalnak egy-egy uveg alkoholt. Mivel az alkohol
szigoruan tilos az orszagban, ezert mindegyikuket halalra itelik. Am
ekkor
akcioba lepnek ugyvedeik, es sikerul a buntetest fejenkent 20
botutesre
mersekelniuk. Eljon az itelet-vegrehajtas napja. A buntetest
felugyelo sejk igy szol hozzajuk:
- Ma jo napotok van, hitetlenek! A masodik felesegem ma unnepli
a szuletesnapjat, ezert a botozas megkezdese elott mindnyajan
kivanhattok valamit!
Elovezetik a romant, aki igy szol:
- En azt kerem, hogy a botozas elott kossetek a hatamra egy
parnat!
Igy is lesz, azonban a tizedik botutes utan szetszakad a parna, igy a
masik tiz utes mar a roman hatat eri. Miutan elvonszoljak a verzo,
jajveszekelo aldozatot, elolep a cigany:
- En azt kivanom, hogy kossetek a hatamra ket parnat.
Igy is lesz, am a ket parna is szetmegy a 15-ik utes utan. Harmadszorra
elolep a
magyar.
A sejk igy szol hozza:
- Orszagaink jo kapcsolatara valo tekintettel neked megengedem,
hogy kettot kivanhass.
- Elsonek azt kivanom, hogy ne 20, hanem 100 botutest merjetek
ram - mondja magyar.
- Nagyon bator vagy! - mondja elismeroen a sejk.
Masodszorra pedig azt kivanom, - mondja a magyar - hogy
kossetek a hatamra a ciganyt!
-
G_ArchAngel #10324 JELENTKEZÉSI LAP CIGÁNYSZEMÉLYEK RÉSZÉRE
Tudnivalók:
A jelentkezési lapot elegendő nyomtatott nagybetűkkel kitölteni, amennyiben ez sikerül. Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását (+) a négyzetbe. Fénykép nem szükséges, mind egyformák.
Neve:
* Lakatos
* Kolompár
* Bangó
* Rézműves
* Balog
* Baranyi
* Orsós
Anyja neve:
* Lakatos
* Kolompár
* Bangó
* Rézműves
* Balog
* Baranyi
* Orsós
Apja neve, ha ismert:
* Lakatos
* Kolompár
* Bangó
* Rézműves
* Balog
* Baranyi
* Orsós
Jelenlegi tartózkodási hely:
* előzetes letartóztatás
* jogerős szabadságvesztés
* szökésben
* jogcím nélküli lakáshasználó
Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
* 25%
* 50%
* 75%
* ott született
Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban:
* 15 alatt
* 15-nél több
* 25-nél több
* nem tudok addig számolni
Jelenlegi megélhetési forrás:
* segély
* bűnözés
* mindkettő
* nem tudok olvasni
Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
* alapfokú (1 általános)
* középfokú (2 általános)
* felsőfokú (3 általános)
* doktor
Hányszor volt büntetve:
* 14 éven aluli, nem büntethető
* 10 alatt
* 10 és 20 között
* sokszor, nem tudja pontosan
Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:
* háromnál több
* ötnél több
* kb. 6-10
* 10 felett
Autóm:
* nincs
* piros 1500-ös Lada
* sárga 123-as mercedes
* arany színű 525-ös BMW
Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:
* egy lopott Motorola
* arany elölapos Ericsson
* mahagóni elölapos Nokia
* egy WAP-os ( az meg mi ) Siemens
A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
* rugós bicska
* feszítővas
* öngyújtó
* pókerautomata
* riglihuzó
* mobiltelefon
* baseballütő
* hengerzártörő
* TV-video távkapcsoló
* pisztoly
* sörnyitó
* flipper
A következő dolgokban nagyon jó vagyok:
* markecolás
* gagyizás
* zsebtolvajlás
* bolti lopás
* orgazdaság
* zsarolás
* strihelés
* csencselés
* szotyolázás
Kedvenc kulturális időtöltésem:
* szotyolázás
* ragasztószívás
* pókerautomata
* karatefilmek
* Game Boy
* nemi szervem fogdosása
Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy min. 500 g-os aranylánc.
..............................................................................................................................
..............................................................................................................................
..............................................................................................................................
* * *
aláírás
-
G_ArchAngel #10323 Két férfi barkochbázik:
- Az?
- Az
Busht újságírók interjúvolják újraválasztása alkalmából:
- Mik a tervei Irakkal kapcsolatban?
- Irakot 3 részre fogjuk felosztani: a Normál, a 98 és a V-Power zónákra!
A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Anthrax, anthrax...
A szégyellős cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a
pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála de nem tudja hogyan kezdje a
beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert ránt,
lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?
-
G_ArchAngel #10322 VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége van.
Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért,amire nincs szüksége.
STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül.
Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
HOSSZÚ ÉLET
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik, de a férj nem változik meg.
Amikor egy férfi megnős ül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően,az már egy következő vita kezdete.
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG:Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
-
G_ArchAngel #10321 Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja.
Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni.
A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg,
amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI?
- HÁT A BUSZ!
-
G_ArchAngel #10320 Lelki béke
Nemrég olvastam ezt az egyszeru jótanácsot, és alkalmazva a benne
javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet.
Jótanács a következő:
"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt
befejezve - és munkába menetel elott befejeztem....
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett fott, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
...no comment:) -
G_ArchAngel #10319 - Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge.
- A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből.
-
#10318
vót már? nem baj ha volt 
Síelés és szex:)
Tíz ok amiért a síelés jobb, mint a szex:
1. Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra!
2. Nagy szűz területek várnak meghódításra.
3. A domborzati adottságok kitűnőek.
4. A botod mindig kemény.
5. A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
6. Bérletet válthatsz az élvezethez.
7. A menetek száma korlátlan.
8. Minden menet végén, de akár a csúcson is megállhatsz pihenni, gyönyörködni.
9. Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
10. Ha nem megy, vehetsz órákat.
Egy ellene:
A szex közben nem szokott elszakadni a térdedben a keresztszalag (bár én ismerek egy-két trükköt...) : )
-
#10317
Már nagyon régi :) Gumiban még topik is nyílt neki. -
#10316
EZ KURVA jóóóó!!
Hol voltál eddíg ebből a topikból G_Arch? -
ToMMo #10315 átíró
amugy sok oldalt át lehet igy "irattatni" -
#10314
Az ilyeneknem nem kártérítést ítélnék, hanem azonnal tarkónlövetném! -
#10313
Nagyon jellemző a barom amerikaiakra! A demokrácia szélsősége és az abban élő emberek primitívsége!:PPPP -
G_ArchAngel #10312 > > Néhány naggyon, nagggyon bölcs gondolat is található közte!!!!
> >
> > 1. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
> >
> > 2. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
> >
> > 3. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
> >
> > 4. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
> >
> > 5. Esze semmi, dugd meg jól!
> >
> > 6. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
> >
> > 7. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
> > Zseniális, hatudod, melyik felét.
> >
> > 8. A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
> >
> > 9. A dög a rivális hölgy beceneve.
> >
> > 10. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
> >
> > 11. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
> >
> > 12. A szálka a hal bosszúja.
> >
> > 13. Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
> >
> > 14. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
> >
> > 15. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
> >
> > 16. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
> >
> > 17. A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
> >
> > 18. A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön
> > ki.
> >
> > 19. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó
> > ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
> >
> > 20. A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt
> > futnak.
> >
> > 21. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik
> > oldalán várakozol!
> >
> > 22. Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
> >
> > 23. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség
> > szorgalommal párosul.
> >
> > 24. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A
> > monogámia ugyanaz.
> >
> > 25. Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
> >
> > 26. A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem
> > tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
> >
> > 27. A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az
> > utasításokat.
> >
> > 28. A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
> >
> > 29. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
> >
> > 30. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
> >
> > 31. A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy
> > jó kis kocsmája.
> >
> > 32. Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.
> >
> > 34. A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál
> > semmit.
> >
> > 35. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
> >
> > 36. Nem a Dunakeszi az embert...
> >
> > 37. A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
> >
> > 38. A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval
> > is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
> >
> > 39. Olyan fekete a levegő, hogy vakondok!
> >
> > 40. Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
> >
> > 41. Nem él a nejem, káposzta a fejem!
> >
> > 42. Ki korán kel, az hülye - menjen el orvoshoz!
> >
> > 43. Ali Baba és a nedves padló...
> >
> > 44. Nem esik messze a vak a botjától.
> >
> > 45. A pofon elhadart simogatás.
> >
> > 46. Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy
> > van, a többiből pedig sok.
> >
> > 47. Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad
> > gondolod saját magadról.
> >
> > 48. Okos pilóta alagútban nem katapultál...
> >
> > 49. Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.
> >
> > 50. A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely
> > alkoholban oldódik.
> >
> > 51. A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz
> > nélkül. Sőt még utána is.
> >
> > 52. A szél a levegő azon része, amelyik siet.
> >
> > 53. Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
> >
> > 54. Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a
> > problémát?
> >
> > 55. A régész karrierje romokban hever.
> >
> > 56. Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy
> > vegetáriánus legyek.
> >
> > 57. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?
> >
> > 58. Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom! Az
> > egyetlen, amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
> >
> > 59. Ha valakinek folyamatosan karik> ás a szeme, az csakis az ördög
> > lehet, mert az sohasem alszik.
> >
> > 60. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét.
> > Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas
> > polcon.
> >
> > 61. Vegetáriánus = régi indián szó. Jelentése: "béna vadász"
> >
> > 62. Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen
> > halnak meg százéves koruk után.
> >
> > 63. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
> >
> > 64. A válaszom egy határozott talán.
> >
> > 66. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
> >
> > 67. Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!
> >
> > 68. Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
> >
> > 69. Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan,
> > mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós
> > részre osztanák!
> >
> > 70. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
> >
> > 71. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
-
G_ArchAngel #10311 Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságában.
Csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas. Lepereg előtte az egész
élete, és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál
megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!
-
#10310
:DDDDDD -
G_ArchAngel #10309 Két haver, Tony and Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve össze-vissza hányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért - panaszkodik
Tony-nak van egy megoldása mindenre.
- Idefigyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt a tisztitásra. Még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek. Végül is elválnak és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenen, hogy milyen undoritó vagy!
Steve igyekezve hogy ne hadarjon mondja:
- Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood. Én csak kééét italt ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és leeehááányt. Úgy szégyelte magááát, hogy betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe. Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja, ....de itt 40 dollár van!!!
- oooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég egy másik 20 dolláááárt mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is! -
G_ArchAngel #10308 - Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- ?
- Átmegy egy másik építkezésre.
-
G_ArchAngel #10307 Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késobb Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
-
G_ArchAngel #10306 A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember
szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó
szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a
maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.
-
G_ArchAngel #10305 A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elott tiszteleg, aki sikeresen perelte
2,9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot, miután harmadfokú égési
sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki
minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési
pereinek. A tavalyi év jelöltei:
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780 000 dollárt ítélt az esküdtszék
mert egy bútorboltban átesett egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a
bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló
kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves LA-I Carl Truman 74 000 dollárt és orvosi kiadásainak
megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával.
Mr.Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben
megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit éppen
kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az
ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen
megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összeköto ajtó
bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos
vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt.
Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a
tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott
számára. Az esküdtszék 500 000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Arkansas), 14 500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését
nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a
szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint
vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr.
Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lotte.
5. Egy philadelphiai éttermet 113 500 dollár kártérítés megfizetésére
kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a
földre öntött röviditalon és eltörte a farcsontját. Az ital azért volt a
földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte,
miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a WC
ablakából és kitörte két elso fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a
szórakozóhelyrol a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3,50
dolláros számlát. 12 000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte
az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City). Mr. Grazinski
vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elso
útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd
elhagyta a vezetoülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az
várható volt, a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult.
Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati
utasításban, hogy menet-közben nem hagyhatja el a vezetoülést. Az esküdtszék
1 750 000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezek után
a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta
vesz tolük lakókocsit.
-
G_ArchAngel #10304 Szőke nő egy iskolában mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval , bántottak, vagy otthon van baj?
- Nem, én vagyok a kapus.
-
#10303
"Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?"
Ezen majdnem hangosan felröhögtem... :-) -
G_ArchAngel #10302 Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek.
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát
könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.
Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.
Az áram alatt lévõ alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása.
Andersen meghalt. Nincs mese.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer
élünk!
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik
nem.
Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán
teljesen kész lesz...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki,
hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Magánéletedben: szex. Mások elõtt: pornó ...
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert
hozzá képest tényleg.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak 2.
Az anyósom kõhajításra lakik tõlünk. Leteszteltem.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
Most kezdõdik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.
Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis
elütötte egy busz.
Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt
-
Szofi #10301 Egy férfi eltéved hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lent a földön
meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, s most azt sem tudom, hogy hol
vagyok. A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonon tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a föld
felett. Az északi szélesség 47. és 48. és a keleti hosszúság 19. és 20. foka között
van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok. - feleli a nõ. - Honnan tudta?
A hõlégballonos így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még
mindig nem tudom, hogy hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan a
segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem menedzser.
- Igen. - bólint egyetértõen a hõlégballonos férfi. - De ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, azt sem, hogy hová tart. Jelenlegi
pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs,
hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt levõ emberektõl várja, hogy
megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanolyan helyzetben
van, mint mielõtt találkoztunk volna, de most már én tehetek róla...! -
#10300
köcce! -
cyrus #10299 nem.... #10297 a durva..... -
#10298
Ez durva! :D -
#10297
Mondjak egy viccet kilátszik a slicced! 
-
#10296
Két barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük újra meg újra.
A másik elveszíti a türelmés. - Miért akarsz éppen egér lenni?
- Mert a feleségem csak az egértől fél. -
#10295
- Mennyibe kerül az új Barbie ott a kirakatban?
- Melyik? - kérdezte az eladó - Van "Barbie tornázni megy" 19,95-
ért, "Barbie labdázni megy" 19,95-ért, "Barbie vásárolni megy" 19,95- ért, "Barbie strandra megy" 19,95-ért, "Barbie szórakozni megy" 19,95- ért és az "Elvált Barbie" 375 dollárért.
- Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi csak
19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa. Az eladó válaszolt:
- Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza", "Ken
hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora".
-
#10294
Barátnők és óvszerek
Két barátnő beszélget.
Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összest kiszúrtam.
- A rohadt anyádat! -
#10293
NASA felvételi teszt
Megoldasi ido: 3 ora.
A1
Szemelyes adatok
A kovetkezo valaszok kozul kerjuk valassza ki azt, amelyik a legjobban
fedi, hogy miert akar a vilagurbe utazni.
1) Kovacs, az a nagyszaju, tavaly Rioban volt... Most megmutatom neki.
2) Mar hat honapja nem fizettem lakbert, es keresek egy biztonsagos
helyet, ahol nem talal meg az adobehajto/foglalo.
3) Foldonkivuli vagyok, es honvagyam van.
4) A menyasszonyomnak megigertem, hogy lehozom neki a csillagokat az
egrol...es komolyan vette.
5) Tudjak maguk pontosan, milyenek a magyarok: minel kozelebb a Naphoz.
6) Van egy par felesleges kilom, es szeretnek VEGRE EGYSZER AZ ELETBEN
sulytalan lenni.
A2
Milyen urutazasi tapasztalatai vannak? Tobb valasz is lehetseges.
1) Ugyanolyan hegyes fuleim vannak, mint Mr. Spock-nak.
2) Minden Star Wars filmet lattam.
3) Minden szilveszterkor legalabb egy tucat raketat egnek eregetek.
4) A baratnom szerint az agyban egy raketa vagyok.
5) A zokniaimban fekete lyukak vannak.
6) Minden este kocsmabol jovet csillagokat latok.
7) Mindenki azt allitja rolam, hogy a csillagokban elek.
8) E.T. kozben legalabb tiz pzs-t elhasznalok.
9) Ismerek valakit, aki ismer valakit, aki mar volt Mucsarocsogen.
A3
Vannak olyan betegsegek, amelyek problemassa tehetnek egy urutat -az On
szamara vagy masoknak. Ezert kerjuk pontosan valaszoja meg az alabbi
kerdeseket.
1) Kis termekben klausztrofobia lesz urra Onon? Ilyenkor On minden aron
megprobal az ajto vagy az ablakok kinyitasaval kijutni a szobabol?
2) Onnek szajszaga van? Netan nem birja a hugyholyagja a megterhelest?
Esetleg belgondjai vannak, es emiatt allandoan szellentenie kell?
3) On nem tud olyan dolgok nelkul elni, amelyek egy urhajoben beszerezhetet-
lenek, mint pl. BigMac vagy egy jo horrorvideo?
4) Amikor On belenez a teleholdba, farkasemberre valtozik?
5) Onnek van teriszonya? Ilyenkor osztonosen rangani, vigyorogni vagy
sikoltozni kezd?
6) Az urruha (vagy egy reszenek) levetele a vilagurben halalos. On exhibio-
nista?
A4
Amennyiben Ont valasztjuk, ket kivansagat teljesitjuk. Kerjuk nevezze meg
ezeket.
1) Nemdohanyzo fulke.
2) Ablak melletti hely.
3) Allohely.
4) Barsonyszek.
5) WC-uloke.
6) Vegetarianus ellatas.
7) Muzli es hasonlok.
8) Tovabbi okadek-zacskok kizarolag szemelyes hasznalatra.
9) Tovabbi stewardess-ek, kizarolag szemelyes hasznalatra.
10)Pilotakent Luke Skywalker.
A5
Tudomanyos elofeltetelek:
Milyen cellal helyeznek a vilagurbe muholdakat? (Tobb valasz lehetseges):
1) Hogy elesebb legyen a kep, amikor J.R. az orrat turja.
2) Kolcsonos kikemlelese a kemmuholdakra raallitott kemmuholdaknak.
3) Hogy valami erdekeset is lehessen az egen latni. Elvegre szazmillio
csillag egy ido utan kezd unalmassa valni.
4) Az adofizetok penzenek elkotyavetyeleseert.
A vilagurben egy fekete lyukba kerul. Mit tesz On ebben a helyzetben?
1) Kicserelem az izzot vagy a biztositekot, es felkapcsolom a villanyt.
2) Elkezdek tancolni, mert ez csak egy disco lehet.
3) A macimnak egy nagy puszit adok, es mindketten elalszunk.
4) Most ez mi tulajdonkeppen? Kerdoiv vagy pornokiadvany?
A kovetkezok kozul melyik nem csillagkep?
1) Nagymedve.
2) Hattyu.
3) Lantos.
4) Bika.
5) Rozsaszin plu:sselefant nagy citromsarga fulekkel.
Ki mondta ezt a hires mondatot: "Ez szamomra csak egy kis lepes, de az
emberiseg szamara ez egy oriasi lepes."
1) Horn Gyula, aki titokban vissza akart vonulni, de megsem tette.
2) Dolly Dollar, amikor eloszor vette le a melltartojat kamera elott.
3) Szandi, amikor eloszor lepett be a szolfezsorara.
4) Sztalin, amikor atvette a hatalmat.
5) Prince, minden egyes tanclepesekor.
Egeszitse ki a kovetkezo sorozatot:
10-9-8-7-6-_-_-_-2-1-START
A6
Osszefuggesek ismertetese. Irjon egy rovid fogalmazast a kovetkezo temakrol:
1) Kopernikusz a 16. szazadban felfedezte, hogy a Fold a sajat tengelye
korul forog. Vezesse le ebbol, hogy hogyan keletkezett a BreakDance,
es nevezzen meg nehany fontosabb evszamot.
2) A feny 299753,2 km/h-val terjed. Irja meg, hogy miert nem lenne ertelme
egy Turbo Porschera, amelyik ezt a sebesseget kepes lenne elerni,
ködfenyszorot szerelni.
3) A Nap naprendszerunk kozponti egiteste: atmeroje 696000 km, es magjaban
mintegy 15 millio fok Celsius van. Ezekbol az adatokbol dolgozza ki,
hogy hogyan parolognak el annak az embernek az agysejtjei, aki az egesz
nyari szunet alatt Rimini strandjain sutteti magat.
4) Mar Sir Isaac Newton felismerte, hogy a vilagegyetemben minden test vonzza
egymast. Indokolja meg azt a tudomanyos jelenseget, hogy egy tomegvere-
kedesnel vagy a pogonal ez miert van forditva.