és szójátékok,mert szeretem:)))
-
#52
telhetetlen Geronimo!:
faraszto viccek:
- Hogyan tudsz leugrani egy húszméteres létráról sérülés nélkül?
- ???
- Egyszerű, az első fokról kell leugrani.
-Mivel fésülködik a kopasz ?
-Mágikus hengerrel.
- Halló, 333-333?
- Igen.
- Akkor kérem hívjon orvost, beszorult az ujjam a tárcsába.
- Melyik az az állat, amelyiknek több, mint a fele zsír?
- ???
- Hát a ZSIRáf !
A bolond egy kötelet húz maga után. Odaszól egy rendőrnek:
- Biztos Úr, nem látta a láthatatlan embert?
- Nem.
- Ha látja, mondja meg neki, hogy megtaláltam a kutyáját.
- Mi a lidércnymás mértékegysége?
- Szellem / négyzetméter.
- Mi az anyós mértékegysége?
- Megak**vaanyád.
- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán / négyzetméter.
- Mi az: piros és lassú?
- Csigavér.
- Mi az: hosszú, kék és vérzik?
- Sebesvonat.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen.
Az arab vendégmunkás rázza a szőnyeget az erkélyen. Felszól neki valaki:
- Mi van pajtás, nem indul?
Mit mond az indián, amikor a feleségét a vízesésnél agyonüti egy leeső szikla?
- Már megint tönkretette a vízkő a mosógépemet!
- Kedves Takácsné, van egy jó hírem!
- Takács kisasszony, kérem!
- Tehát, Takács kisasszony, van egy rossz hírem.
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
-Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
-Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
-Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik.
A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
-Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
-Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-ve-verekedni a-a-akarok?
Mit mond a falábú, ha kimegy a fatelepre ?
Hű de lábszag van !
Nő bemegy a butikba.
-Kérem, felpróbálhatnám azt a ruhát ott a kirakatban?
-Természetesen, de szabad a próbafülke is.
- Mi az abszolút fajgyűlölet?
- Amikor a kopaszbarack veri a cigánymeggyet.
- Mi az, feldobják Pista bácsi, leesik semmi?
- Pista bácsi megfogta az Isten lábát...
Egyik szomszéd a másikhoz:
-Józsi bácsi, Józsi bácsi, ellik a tehenem! Maga mit adott neki, hogy könnyítsen rajta, amikor a magáé ellett?
-Petróleumot.
Fél óra múlva:
-Józsi bácsi, Józsi bácsi, megdöglött a tehenem!!
-Az enyém is...
A kéményseprő hazér a munkából, nézegeti magát a tükörben:
- Hmmm...., a koromhoz képest jól nézek ki.
- Papa, ma azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állat minden télen új bundát kap.
- Hallgass! Nehogy anyád meghallja!
Két részeg találkozik:
- Elmehetek köztetek?
- Igen, de csak egyesével.
Két ember áll a kocsmában. Már be vannak rúgva. Az egyik mondja:
- Te, én már nem merek hazamenni, mert kivág az asszony.
- Mit kapkodsz ? Figyelj ! - válaszol neki a másik. Amikor én hazamegyek,
levetkőzöm, de anyaszült meztelenre! Amikor az asszony kinyitja az ajtót,
én behajítom a ruháimat az ajtón és állok ott pucéran, mire ő mindig
megsajnál és gond nélkül beenged.
- Te, hát ez óriási. Én is kipróbálom ... Haza is indul a másik részeg, az
ajtó előtt levetkőzik. Amikor kinyílik az ajtó, puff, bedobja az összes cumót,
... s ekkor megszólal egy hang:
- A Battyhány tér következik ...
- Hogy fogyott le a felesége, szomszéd?
- Kínai diétával. Három hete csak tyúkhúslevest eszik.
- Metélttel?
- Nem, pálcikával.
- Miről lehet felismerni a repülő nyulat ?
- Arról, hogy egy nagy sas ül a hátán.
Két hülye sétál az utca két különböző oldalán. Egyszer az egyik talál egy konzervesdobozt, és átdobja a másiknak.
- Te hülye, miért dobtad át?
- Mert rá volt írva, hogy a túloldalon nyitandó...
- Ki a terminátor?
- ???
- Mari néni a biciklin.
- Miért?
- ???
- Élő szövet fémvázon.
szoke nos viccek:
Két szőke odamegy a vasúti információhoz. Megkérdezi az egyik:
- Jó napot kívánok. Eljuthatok ezzel a vonattal Londonba ?
- Nem hölgyem. Erre a másik:
- És én ?
Mi az? Szőke nő nekitámaszkodik az oszlopnak, erre az kidől? Okos enged...
- Miért nincs a női agysejtnek szája?
- Ha lenne is, kivel beszélne?
Hogy hal meg a női agysejt? Magányosan.
Hány okos nő fér be egy (azaz 1) liftbe? Az összes.
Az agysebészek a női koponya felépítését vizsgálják egy páciensen. Belül nagy, légüres rész, azon egy cérnaszál-szerű képződmény húzódik keresztül. Az orvosok nem tudják mire vélni, hát elvágják. Erre az alany fülei leestek.
A szívroham és az agyhalál vitatkoznak, melyikük a biztosabb halálnem. A szívroham váltig állítja hogy ő a jobb. Azt mondja:
- Látod ott azt a férfit? Csak egyet csettintek az ujjammal (megteszi), és holtan esik esik össze (ez is történik).
Erre az agyhalál:
- Badarság, látod ott azt a nőt? Csak egyet csettintek (megteszi)... és (újra csettint).... és....
A szőke nő bemegy az áruházba:
- Jó napot kívánok, azt a tévét szeretném. Erre az eladó válasza:
- Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap, harmadnap megtörténik ugyanez. A nő elunja a dolgot, elmegy fodrászhoz, és átfesteti a haját. Ismét bemegy az áruházba:
- Jó napot kívánok, azt a tévét szeretném. Erre az eladó válasza megint ugyanaz:
- Szőkéket nem szolgálunk ki! A nő kérdez egy merészet:
- De hát honnan a fenéből tudja, hogy szőke vagyok?!
- Hát kérem onnan, hogy az ott egy mikrosütő.
skot viccek:
Sírkő
McDonald és McGregor beszélgetnek.
- Hallottad - kérdezi McDonald -, hogy McFoole nagyon összeveszett a feleségével?
- Nem. És min vesztek össze?
- McFoole egy használt sírkövet vett, és azt követelete a feleségétől, hogy változtasson nevet.
Turista
A francia turista Skóciába megy nyaralni, hogy kiderítse, tényleg olyan zsugoriak-e a skótok. Nagy a forróság, ígyhát az egyik farmon szerényen kér egy pohár vizet. A gazda azonban tejet hoz neki, méghozzá porcelánedényben. A turista elképed.
- Ugyan - legyint a gazda - ezt már senki sem akarta meginni, mert belefulladt egy egér.
A turista megrémül, elejti az edényt, az összetörik. Erre a skót:
- Na, tessék! Vizet kért, én nagylelkűen tejet adok, erre eltöri a nagymama bilijét.
Zuhanyzó
McDonald új házat épít. Barátja a terveket látva kérdi:
- Ide miért nincs tető tervezve?
- Ez lesz a zuhanyzó.
Csekk
A skót cégtulajdonos így szól alkalmazottaihoz:
- Önök az idén nagyon eredményesen dolgoztak, ezért cégünk jövedelme jelentősen megnőtt. Jutalmul mindannyian kapnak egy-egy húszfontos csekket.
Általános öröm. A tulajdonos azonban folytatja:
- Ha jövőre is ilyen jól dolgoznak, akkor a csekket alá is írom.
Tapasz
- Mit csinál a skót, ha talál egy doboz tyúkszemtapaszt?
- ???
- Vásárol egy két számmal kisebb cipőt.
Vakság
McFoole-t meglátogatja a barátja és az asztalon azonnal felfedez egy üveg faszeszt.
- Te - mondja ijedten -, nehogy ezt megidd, ettől meg lehet vakulni! Dobd el azonnal!
Pár hét múlva ismét találkoznak.
- Na - kérdezi -, mit csináltál a faszesszel? Kidobtad, ugye?
- Dehogyis. Eladtam a nagybátyámnak. Az úgyis vak.
Levéltárca
McFoole elvesztette a levéltárcáját tízezer fonttal. Teljesen kétségbeesetten ér haza, de a kapuban már várja egy idegen ember és átnyújtja neki a tárcát, a tízezer fonttal együtt. McFoole nem akar hinni a szemének. A becsületes megtaláló szinte a kezébe erőszakolja a vagyont érő tárcát, majd alázatosan mondja:
- Jó uram, napok óta éhezem, ha lenne olyan szíves két pennyvel seígteni rajtam...
Mire McFoole felháborodottan ráförmed:
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött a tárca-ügy mögött valami zsarolási manőver rejtőzik...
Hotelben
A szállodában a meglehetősen élemedett korú hölgy izgatottan telefonál az igazgatónak:
- A szobámba berontott egy fiatalember, akinek szemmel láthatóan tisztességtelen szándékai vannak velem kapcsolatban...
Az igazgató roppant udvariasan:
- Azonnal intézkedem az eltávolításáról, asszonyom...
- Azt nem kértem! - csattan fel a skót hölgy - Csak azt szeretném tudni, vajon nem terheli-e meg a számlámat.
Kultúra
Egy utcai énekes dalol McFoole ablaka alatt. A házigazda az ablakban áll és hallgatja a zenét. Mikor az énekes befejezte a dalolást, várta, hogy az ablakban álló megmozdul és lebod némi pénzt. Hasztalan várta. Felszólt hát:
- Én énekeltem, most önnek kell viszonoznia a dolgot.
- Rendben van! - válaszol McFoole - Milyen dalt szeretne hallani?
Mozijegy
A skót kisfiú néhány pennyt kér az apjától.
- Mire kellene? - kérdezi az apja.
- Moziba szeretnék menni...
- Moziba?! - hördül fel az apja. - Tegnap láttál egy súlyos karambolt, tegnapelőtt ott voltunk, amikor égett a nagyáruház...
Ennyi szórakozás neked nem elég?
Csak takarékosan!
- Hogy használja a skót a Viagrát?
- Kezébe veszi a kék pirulát, nyal egyet rajta, majd lenéz, van-e hatás.
Megint nyal egyet, megint lenéz......
Szextelefon
A skót felhívja a szextelefont, mire a női hang:
- Neked mindent megteszek!
Mire a skót:
- OK, akkor hívj vissza !
Gyertya
-Mit csinál a skót, ha fázik?
-???
-Vesz egy gyertyát. És ha még mindig fázik?
-???
-Közelebb ül hozzá. Na és ha még így is fázik?
-???
-Meggyújtja...
Na alszok, majd holnap meg keresek valamit d eezek a viccek nem jok mas kircsi szovegek kenenek. Na majd keresek.