Agyas faviccek...

És egy szőke nő mióta tudja, hogy mi az a nívópálca?

Szellemes favicc?
A szellem elbújt a fa mögé
HAHAHAHAHA

Mér dug fel magának a szőke zárlatos vibrátort?
hogy megbassza az áram

Szőke: Kérem, kicserélné a nívópálcámat?
Szerelő: Mér? Eltört?
Szőke: Nem, csak nem ér bele az olajba.

Brutál!😊

-Kisfiam, ugorj le a henteshez és hozz egy kis hurkát, de ne véreset!!
-Denevéreset ??!!?

Az erdoben elterjed az a hir, miszerint a vadasz holnap jon, es mindenkeppen le akar loni egy allatot. Ezert osszehivjak az erdei tanacsot, hogy eldontsek mi legyen. Arra az allaspontra jutnak , hogy valakinek fel kell aldoznia magat az erdo nepenek erdekeben. A megtisztelo feladatot Sanyika a hulye vaddiszno vallalja el. Eljon a masnap, jon a vadasz is. Sanyika ugy gondolja, hogy ne haljon meg dicstelenul, elkezd hat rohanni a vadasz fele. A vadasz nagyon megijed, felmaszik egy fara. Mivel nem tudja, hogy mi tevo legyen, eloveszi a papirzsebkendojet, es elkezdi tepegetni. Sanyika a hulye vaddiszno pedig azt hitte, hogy esik a ho es megfagyott.

Ne bántsd a baktériumokat! van akinek kultúrából csak az van.

recssss

nagy mondas: "nagy eres faszt a fuledbe!"
vicc:
Ket alsogatya talalkozik a mosodaban.
-Te a bahamakon nyaraltal?
-Miert?
-Mert olyan szep barna vagy...

ez igen... nagggggyonjóóó

Azt mondja az újdonsült férj a barátainak:
- Gyerekek, a feleségem egyszerûen gyönyörû. Úgy imádok akár csak ránézni is. Majd meglátjátok ti is.
Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, a könnyei a hátát mossák, a füle eláll, a fogai (már amennyi van neki) összevissza, a haja mint a drótkefe. A haverok csak néznek döbbenten, mire a férj:
- Ja, ha ti nem szeretitek Picassot...

Most jobb nem jut az eszembe:"Asszed erős vagy?Nekifutásból töröd az olvadt csokoládét!"

Adogat, vagyis jó.

köteg favicc: RŐZSE!
na örüljetek... 😛

"A tehenes ad."
Lteebee, ezt a mondatot nem ertettem teljesen...
Ja es egy mondas:
"Mi van? Asziszed hogy eros vagy? Amig megmozdulsz, en 3x korbehugyozlak bazze!"

A tehenes ad.

koszi, jok voltak......ott vagy, csak igy tovabb

Na itt van egy-ket FAvicc.

Miert oltek meg a Tv-macit?
Mert kopott!!!!!!!!!!!!!!!LOL
(tudjatok, amikor a tv-ben a maci mossa a fogat, egy nagyot belekop a mosdokagyloba)

Miert nem jott ki a medve a barlangjabol?
MERT MEGDÖGLÖTT!!!!!!!

Iskolaban a gyereke rajzoran rajzolnak. A tanar, odamegy Pisitikehez.
-Mit rajzolsz Pistike?
-Egy tehenet, ami loheret, meg fuvet legel.
-Es hol van itt a fu, meg a lohere?
-Hat mar nincs itt, mert lelegelte a tehen.
-Es hol van a tehen?
-Hat mar elment, mert mindent lelegelt.
*LOL*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mi a foyltatas mert ebben semmi viccest nem talaltam meg 😊

Na, megin pár kopipásztolós arc.

hopp táborba valaki vett pistiket, vagy morickat nem emlekszem, de abba volt egy nagy, csak kicsit durva. egy szellem haturrol b****** egy not. ki volt irva: LidércNYOMÁS 😊

telhetetlen Geronimo!:
faraszto viccek:
- Hogyan tudsz leugrani egy húszméteres létráról sérülés nélkül?
- ???
- Egyszerû, az elsõ fokról kell leugrani.


-Mivel fésülködik a kopasz ?
-Mágikus hengerrel.


- Halló, 333-333?
- Igen.
- Akkor kérem hívjon orvost, beszorult az ujjam a tárcsába.


- Melyik az az állat, amelyiknek több, mint a fele zsír?
- ???
- Hát a ZSIRáf !


A bolond egy kötelet húz maga után. Odaszól egy rendõrnek:
- Biztos Úr, nem látta a láthatatlan embert?
- Nem.
- Ha látja, mondja meg neki, hogy megtaláltam a kutyáját.


- Mi a lidércnymás mértékegysége?
- Szellem / négyzetméter.
- Mi az anyós mértékegysége?
- Megak**vaanyád.
- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán / négyzetméter.


- Mi az: piros és lassú?
- Csigavér.


- Mi az: hosszú, kék és vérzik?
- Sebesvonat.


- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen.


Az arab vendégmunkás rázza a szõnyeget az erkélyen. Felszól neki valaki:
- Mi van pajtás, nem indul?


Mit mond az indián, amikor a feleségét a vízesésnél agyonüti egy leesõ szikla?
- Már megint tönkretette a vízkõ a mosógépemet!


- Kedves Takácsné, van egy jó hírem!
- Takács kisasszony, kérem!
- Tehát, Takács kisasszony, van egy rossz hírem.


Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
-Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülõ alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevõ megismétli a kérdést:
-Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idõ után újra megkérdezi:
-Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik.
A soron következõ vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
-Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
-Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-ve-verekedni a-a-akarok?


Mit mond a falábú, ha kimegy a fatelepre ?
Hû de lábszag van !


Nõ bemegy a butikba.
-Kérem, felpróbálhatnám azt a ruhát ott a kirakatban?
-Természetesen, de szabad a próbafülke is.


- Mi az abszolút fajgyûlölet?
- Amikor a kopaszbarack veri a cigánymeggyet.


- Mi az, feldobják Pista bácsi, leesik semmi?
- Pista bácsi megfogta az Isten lábát...


Egyik szomszéd a másikhoz:
-Józsi bácsi, Józsi bácsi, ellik a tehenem! Maga mit adott neki, hogy könnyítsen rajta, amikor a magáé ellett?
-Petróleumot.
Fél óra múlva:
-Józsi bácsi, Józsi bácsi, megdöglött a tehenem!!
-Az enyém is...


A kéményseprõ hazér a munkából, nézegeti magát a tükörben:
- Hmmm...., a koromhoz képest jól nézek ki.


- Papa, ma azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állat minden télen új bundát kap.
- Hallgass! Nehogy anyád meghallja!


Két részeg találkozik:
- Elmehetek köztetek?
- Igen, de csak egyesével.


Két ember áll a kocsmában. Már be vannak rúgva. Az egyik mondja:
- Te, én már nem merek hazamenni, mert kivág az asszony.
- Mit kapkodsz ? Figyelj ! - válaszol neki a másik. Amikor én hazamegyek,
levetkôzöm, de anyaszült meztelenre! Amikor az asszony kinyitja az ajtót,
én behajítom a ruháimat az ajtón és állok ott pucéran, mire õ mindig
megsajnál és gond nélkül beenged.
- Te, hát ez óriási. Én is kipróbálom ... Haza is indul a másik részeg, az
ajtó elõtt levetkõzik. Amikor kinyílik az ajtó, puff, bedobja az összes cumót,
... s ekkor megszólal egy hang:
- A Battyhány tér következik ...


- Hogy fogyott le a felesége, szomszéd?
- Kínai diétával. Három hete csak tyúkhúslevest eszik.
- Metélttel?
- Nem, pálcikával.


- Mirõl lehet felismerni a repülõ nyulat ?
- Arról, hogy egy nagy sas ül a hátán.


Két hülye sétál az utca két különbözõ oldalán. Egyszer az egyik talál egy konzervesdobozt, és átdobja a másiknak.
- Te hülye, miért dobtad át?
- Mert rá volt írva, hogy a túloldalon nyitandó...


- Ki a terminátor?
- ???
- Mari néni a biciklin.
- Miért?
- ???
- Élõ szövet fémvázon.

szoke nos viccek:
Két szõke odamegy a vasúti információhoz. Megkérdezi az egyik:
- Jó napot kívánok. Eljuthatok ezzel a vonattal Londonba ?
- Nem hölgyem. Erre a másik:
- És én ?

Mi az? Szõke nõ nekitámaszkodik az oszlopnak, erre az kidõl? Okos enged...

- Miért nincs a nõi agysejtnek szája?
- Ha lenne is, kivel beszélne?

Hogy hal meg a nõi agysejt? Magányosan.

Hány okos nõ fér be egy (azaz 1) liftbe? Az összes.

Az agysebészek a nõi koponya felépítését vizsgálják egy páciensen. Belül nagy, légüres rész, azon egy cérnaszál-szerû képzõdmény húzódik keresztül. Az orvosok nem tudják mire vélni, hát elvágják. Erre az alany fülei leestek.

A szívroham és az agyhalál vitatkoznak, melyikük a biztosabb halálnem. A szívroham váltig állítja hogy õ a jobb. Azt mondja:
- Látod ott azt a férfit? Csak egyet csettintek az ujjammal (megteszi), és holtan esik esik össze (ez is történik).
Erre az agyhalál:
- Badarság, látod ott azt a nõt? Csak egyet csettintek (megteszi)... és (újra csettint).... és....

A szõke nõ bemegy az áruházba:
- Jó napot kívánok, azt a tévét szeretném. Erre az eladó válasza:
- Szõkéket nem szolgálunk ki!
Másnap, harmadnap megtörténik ugyanez. A nõ elunja a dolgot, elmegy fodrászhoz, és átfesteti a haját. Ismét bemegy az áruházba:
- Jó napot kívánok, azt a tévét szeretném. Erre az eladó válasza megint ugyanaz:
- Szõkéket nem szolgálunk ki! A nõ kérdez egy merészet:
- De hát honnan a fenébõl tudja, hogy szõke vagyok?!
- Hát kérem onnan, hogy az ott egy mikrosütõ.
skot viccek:
Sírkõ
McDonald és McGregor beszélgetnek.
- Hallottad - kérdezi McDonald -, hogy McFoole nagyon összeveszett a feleségével?
- Nem. És min vesztek össze?
- McFoole egy használt sírkövet vett, és azt követelete a feleségétõl, hogy változtasson nevet.

Turista
A francia turista Skóciába megy nyaralni, hogy kiderítse, tényleg olyan zsugoriak-e a skótok. Nagy a forróság, ígyhát az egyik farmon szerényen kér egy pohár vizet. A gazda azonban tejet hoz neki, méghozzá porcelánedényben. A turista elképed.
- Ugyan - legyint a gazda - ezt már senki sem akarta meginni, mert belefulladt egy egér.
A turista megrémül, elejti az edényt, az összetörik. Erre a skót:
- Na, tessék! Vizet kért, én nagylelkûen tejet adok, erre eltöri a nagymama bilijét.

Zuhanyzó
McDonald új házat épít. Barátja a terveket látva kérdi:
- Ide miért nincs tetõ tervezve?
- Ez lesz a zuhanyzó.

Csekk
A skót cégtulajdonos így szól alkalmazottaihoz:
- Önök az idén nagyon eredményesen dolgoztak, ezért cégünk jövedelme jelentõsen megnõtt. Jutalmul mindannyian kapnak egy-egy húszfontos csekket.
Általános öröm. A tulajdonos azonban folytatja:
- Ha jövõre is ilyen jól dolgoznak, akkor a csekket alá is írom.

Tapasz
- Mit csinál a skót, ha talál egy doboz tyúkszemtapaszt?
- ???
- Vásárol egy két számmal kisebb cipõt.

Vakság
McFoole-t meglátogatja a barátja és az asztalon azonnal felfedez egy üveg faszeszt.
- Te - mondja ijedten -, nehogy ezt megidd, ettõl meg lehet vakulni! Dobd el azonnal!
Pár hét múlva ismét találkoznak.
- Na - kérdezi -, mit csináltál a faszesszel? Kidobtad, ugye?
- Dehogyis. Eladtam a nagybátyámnak. Az úgyis vak.

Levéltárca
McFoole elvesztette a levéltárcáját tízezer fonttal. Teljesen kétségbeesetten ér haza, de a kapuban már várja egy idegen ember és átnyújtja neki a tárcát, a tízezer fonttal együtt. McFoole nem akar hinni a szemének. A becsületes megtaláló szinte a kezébe erõszakolja a vagyont érõ tárcát, majd alázatosan mondja:
- Jó uram, napok óta éhezem, ha lenne olyan szíves két pennyvel seígteni rajtam...
Mire McFoole felháborodottan ráförmed:
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött a tárca-ügy mögött valami zsarolási manõver rejtõzik...

Hotelben
A szállodában a meglehetõsen élemedett korú hölgy izgatottan telefonál az igazgatónak:
- A szobámba berontott egy fiatalember, akinek szemmel láthatóan tisztességtelen szándékai vannak velem kapcsolatban...
Az igazgató roppant udvariasan:
- Azonnal intézkedem az eltávolításáról, asszonyom...
- Azt nem kértem! - csattan fel a skót hölgy - Csak azt szeretném tudni, vajon nem terheli-e meg a számlámat.

Kultúra
Egy utcai énekes dalol McFoole ablaka alatt. A házigazda az ablakban áll és hallgatja a zenét. Mikor az énekes befejezte a dalolást, várta, hogy az ablakban álló megmozdul és lebod némi pénzt. Hasztalan várta. Felszólt hát:
- Én énekeltem, most önnek kell viszonoznia a dolgot.
- Rendben van! - válaszol McFoole - Milyen dalt szeretne hallani?

Mozijegy
A skót kisfiú néhány pennyt kér az apjától.
- Mire kellene? - kérdezi az apja.
- Moziba szeretnék menni...
- Moziba?! - hördül fel az apja. - Tegnap láttál egy súlyos karambolt, tegnapelõtt ott voltunk, amikor égett a nagyáruház...
Ennyi szórakozás neked nem elég?

Csak takarékosan!
- Hogy használja a skót a Viagrát?
- Kezébe veszi a kék pirulát, nyal egyet rajta, majd lenéz, van-e hatás.
Megint nyal egyet, megint lenéz......

Szextelefon
A skót felhívja a szextelefont, mire a nõi hang:
- Neked mindent megteszek!
Mire a skót:
- OK, akkor hívj vissza !

Gyertya
-Mit csinál a skót, ha fázik?
-???
-Vesz egy gyertyát. És ha még mindig fázik?
-???
-Közelebb ül hozzá. Na és ha még így is fázik?
-???
-Meggyújtja...

Na alszok, majd holnap meg keresek valamit d eezek a viccek nem jok mas kircsi szovegek kenenek. Na majd keresek.

mingya.

ezeket is elolvastam...kerek meg

meg, meg meg.....ennyi nem eleg !

naugye! 😊

Hú bazz,lesz mit olvasni😊

tobb mar vegkepp nincs... 😊

mit jelent a win95 neveben a 95?:
- Az installemezek számát.
- A sikertelen installálások számát.
- Az installálás idejét órában.
- A kézikönyvben a "Quick Installation" fejezet oldalainak számát.
- Az árát $-ban.
- Az igényelt hardverhez való felfejlesztés összegét ezer Ft-ban.
- Az igényelt lemezterület nagyságát MByte-ban.
- Az igényelt processzor sebességét Mhz-ben.
- A gyors muködéshez szükséges RAM méretét MByte-ban.
- A nem muködô alkalmazások számát %-ban.
- A vele nem kompatibilis hardvereszközök számát %-ban.
- Az elkésett megjelenési évet.
- Lamerek számának növekedését %-ban.
- Bill Gates vagyonának gyarapodását %-ban.

na milyen? 😊

szex-test #3:
61. Ha használna ön szeretkezés elôtt
valamilyen ajzószert, melyiket vá-
lasztaná?
a) nagymama lekvárja
b) diszperzit
c) csavarlazító
d) parlamenti közvetítés

62. Mibôl látja, hogy egy nô szeret-
kezni akar önnel?
a) térden állva könyörög az életéért
b) meztelenül fekszik az ágyamban
c) velem minden nô szeretkezni akar
d) nem látom, vak vagyok

63 Ellenzi ön az abortuszt?
a) igen, még az autóbuszt is
b) nem, miért pont az albatroszt?
c) nem, abrosz nálunk is van
d) még nem ejtettem Abor nevu túszt

64. Ön szerint mi az a petting?
a) átmenet a póló és az ing között
b) olyan, mint a patting, csak a
petting magas hangrendu szó
c) egy olyan folyamat, amit célszeru
szöges kesztyuben végezni
d) lökhajtásos mákdaráló

65. Ön szerint mi az orgazmus?
a) vegyifegyer
b) elírt organizmus
c) a kommunizmus utóda
d) számomra ismeretlen érzés

66. Önt leszólítja egy nô a Rákóczi
téren. Mint mond Ön neki?
a) Kopj le!
b) Jegyeket bérleteket!
c) Bocs, de a rokonom a templom egere
d) Keress fel holnap a parókián!

67. Ön szerint mit csinálnak legtöb-
ben Európában szombat este?
a) lábat mosnak
b) telepakolják a szomszéd szemetesét
c) TV-t néznek
d) van ennek valami köze a teszthez?

68. Ön mit gyujtene szívesen
a) bugyikat
b) nemi betegségeket
c) pénzt
d) péniszt

69. Ön szerint mi az a Káma Szutra?
a) autótípus
b) önvédelmi csoport
c) Bruce Lee felesége
d) Sosem voltam jó németbôl

70. Kedvet érzett már ön ahhoz, hogy
bemenjen a nôi WC-be?
a) soha, mindig ahhoz éreztem vágyat,
hogy kijöjjek onnan
b) kedvet nem, de egy ellenállhatat-
lan vágy mindig behúzott
c) miért, nem csak nôi WC van?
d) mi az a WC?

71. Mit vált ki Önben egy meztelen nô
látványa?
a) hányingert
b) ezt hosszan tudnám sorolni
c) az attól függ, háttal állok-e
d) váltóáramot

72. Mikor ér véget ez a teszt?
a) soha
b) mire elélvezek
c) amikor megnyomom a RESET-et
d) amikor kikapcsolom a gépet

73. Önt partnere megcsalja. Mit
gondol, kivel?
a) a félkarú szomszédommal
b) Tarzannal
c) az anyósommal
d) Imperiállal

74. Ön mazochistának tartja magát?
a) nem, kommunista vagyok
b) nem, de szeretkezés közben mindig
megverek valakit
c) nem, de van egy eladó korbácsom
d) igen, órát vettem egy nyomoréktól

75. Ön szerint a férfi vagy a nô
aktívabb az ágyban?
a) ágyazáskor?
b) horkolásban?
c) rádióaktívabb?
d) az attól függ, ki van megkötözve

76. Ön mihez hasonlítja a hutlen
barátnôjét?
a) egy fontos testrészemhez
b) egy másik fontos testrészemhez
c) egy harmadik fontos testrészemhez
d) jetihez

77. Mit csókol meg elôször egy nôn?
a) a torkát
b) a kezemet
c) nem nyilatkozom
d) maradok a jó öreg hasnyálmirígynél

78. Ön szerint mi az a klitorisz?
a) az acélgyártás mellékterméke
b) egy kilenc betus szó
c) nem tudom, de nekem biztos van
d) univerzális morgoncírtó

79. Ön szeretkezés közben belehara-
pott már partnere fülébe?
a) nem, csak a nyakába
b) igen, mind a háromba
c) igen, mielôtt kiverte a fogaimat
d) akartam, de már leharapták

80. Ön szerint milyen a vízágy?
a) szuper
b) nem jó, állandóan bele akarok ful ladni
c) hasonlít a "vízagy"-hoz, de azon nincs ékezet
d) olyan, mint a vízlépcsô, csak ezen
nem mennek hanem alszanak a hajók

sex-test #2:
31. Melyik mondás áll Önhöz a legkö-
zelebb?
a) Isten a világ urának teremtette
Adámot, de jött Éva és mindent
elrontott
b) Valakinek a szüzességét elvenni
nem nagy dolog, visszaadni annál
inkább
c) Minden nô ribanc, csak másképp
kell fizetni
d) ez a "d"

32. Ön szerint izgató egy szôrôs lábú
nô?
a) egy gorillának biztosan
b) izgatóbb, mint négy szôrôs lábú nô
c) izgatónak izgató, de csak a szôrôs
láb nô nélkül
d) nem

33. Ön szerint a férfiak intelligen-
ciahányadosa magasabb, mint a nôké?
a) ez nem vitás, de mi az az intelli-
genciahányados?
b) igen, mert a delfinek intelligen-
ciahányadosa is magasabb, mint a
nôké
c) nem, a nôké alacsonyabb, mint a
férfiaké
d) a kérdés magában foglalja a vá-
laszt

34. Mit szeret Ön csinálni az ágyban?
a aludni
b súlyt emelni
c hógolyózni
d vizelni

35. Ön mikor vesztette el a szüzessé-
gét?
a) amikor átment rajtam a villamos
b) miért? volt nekem olyan?
c) tíz elôtt öt perccel
d) ahhh... most!

36. Ön szerint hol szeretkeznek az
UFO-k?
a) sehol
b) a repülô csészealjban
c) a negyedik dimenzióban
d) itt a szomszéd szobában

37. Ön szerint mire jó a hüvely?
a) perselynek
b) prímán el lehet benne oltani a ci-
garettát
c) arra, hogy ilyen marhákat lehessen
kérdezni
d) erre még nem jöttem rá

38. Tegyük fel, hogy Ön elôször lát
gumióvszert. Mit kezd vele?
a) fejemre húzom, és kirabolok vele
egy bankot
b) felfújom és kimegyek vele felvo-
nulni
c) odaadom a gumimaciknak
d) belefújom az orrom

39. Szokott Ön trágár szavakat hasz-
nálni szeretkezés közben?
a) igen
b) nem
c) nemigen
d) úgy érti b***ás közben?

40. Ön szerint milyen eredetu a "sex"
szó?
a) mongol
b) üzbég
c) kazah
d) zulukaffer

41. Ön óvszert akar vásárolni. Milyet
vesz?
a) illatost
b) szagost
c) átlátszót
d) lyukast

42. Ön még egy óvszert akar venni. Az
alábbi reklámmondatokat látja a cso-
magolásokon. Melyiket veszi fel?
a) én viszem a péniszem
b) biztonságos, mint a Titanic
c) olcsóbb, mint a tartásdíj
d) kicsi a bors, de erôs

43. Ön szerint ki fedezte fel az AIDS
ellenszerét?
a) Indiana Jones
b) dr. Mészáros Péter
c) dr. Véres György
d) dr. Hentes Béla

44. Ön kin próbálná ki elôször az
ellenszert?
a) Vlagyimir Iljics Lenin
b) Cicciolina
c) mindegy, csak cigány legyen
d) mindegy, csak bôrfeju legyen

45. Ön szerint hogyan kezdôdött az
AIDS terjedése?
a) egy majom megharapott egy embert
b) egy ember megharapott egy majmot
c) a CIA laboratóriumában kinyitották
az ablakot
d) ugyanez a KGB-nél

46. Ön szerint Hófehérkének volt
viszonya a hét törpével?
a) igen, külön-külön
b) igen, egyszerre
c) nem, csak a királyfival
d) nem, csak a lóval

47. Ön mihez hasonlítaná azoknak a
nôknek a számát, akikkel viszonya
volt?
a) okos rendôrök száma
b) gyökkettô
c) a teszt kitalálójának intelligen-
ciahányadosa
d) a pénzügyminiszter tetszési indexe

48. Ön nôs?
a) igen
b) nem
c) nem tudom
d) délután kettôtôl este nyolcig

49. Ön szerint mi a legszebb a nôk-
ben?
a) az áramvonalasság
b) nem tudom
c) az egész együtt
d) a farkam

50. Ön hol szeretkezne szívesen?
a) medencében
b) csilláron
c) gépkocsi alatt
d) a TV-Híradóban

51. Ön szerint a poligámia...
a) újfajta muanyag
b) érelmeszesedést gátló gyógyszer
c) mindaz, ami után vágyom
d) az ekvivalenciával ekvivalens szó

52. Ön milyen gyakran szeretkezik
hetente?
a) ezt a titkárnôm tartja számon
b) partnertôl függôen kb. másfélszer
c) én inkább b**zni szeretek
s) kb. 70

53. Ön szerint a melltartó...
a) hülyeség
b) izgató
c) egy negatív mell
d) olyan, mint a TV: néha ki kell
kapcsolni

54. Ön hogyan becézi partnerét az
ágyban?
a) suttogva
b) ordítva
c) félálomban
d) sehogy, néma vagyok

55. Ön szerint az elôjáték...
a) színházi darab bevezetése
b) televíziós vetélkedôbe való beju-
tásért rendezett elôvetélkedô
c) egy játék dobozának kicsomagolása
d) jó dolog

56. Ön szerint milyen hosszú az ideá-
lis elôjáték?
a) fél perc
b) fél óra
c) fél nap
d) fél élet

57. Ön szerint az erotika...
a) a patika új neve
b) a tengeri óriásteknôs latin neve
c) szögfüggvény
d) az "akitore" megfordítva

58. Ön szívesen szeretkezne néger
nôvel?
a) egy nem lenne elég
b) igen, de elôtte fehérre festeném
c) négerrel igen, nôvel nem
d) igen, végre megoldódna a fekete
lyukaka rejtéje

59. Önnek volt már dolga frigid
nôvel?
a) igen, csak olyannal
b) nem tudom, sosem mutatkoztak be
c) ez valami távolkeleti faj?
d) frigiddel igen, nôvel még nem

60. Ön szerint mit jelent az immisz-
szió?
a) misszionárius fontos küldetése
b) nem tudom, de jó dolog lehet
c) parabolaantenna-forgató
d) nemileg abnormális hangyássün

szex-test:
. Ön szerint mi a szex?
a) péksütemény
b) lábnyom
c) borjúsült
d) lengéscsillapító márka

2. Ön férfi?
a) igen
b) nem
c) nemigen
d) néha én, néha pedig a barátom az

3. Ön szerint mi az AIDS?
a) népbetegség
b) az AID többesszáma
c) az AIDA második része
d) lámpabúratervezô mammutvállalat

4. Önnek híres emberek próbálnak óv-
szert eladni. Mindegyükük nagyon meg-
gyôzô. Közülük kit fog választani?
a) II. János Pál
b) Tina Turner
c) Cicciolina
d) Magic Johnson

5. Ön mivel gyógyítaná az AIDS-et?
a) Blend a med
b) Coca Cola
c) Chemotox
d) Szobi szörp

6. Ön szerint hogyan terjed az AIDS?
a) mint a bolsevizmus: egy hülye
százat csinál
b) mint a gleccser: lassan de bizto-
san
c) mint a rémhír: szájról szájra
d) mint a rádióaktivitás: egykettôre
utóléri az embert


7. Ön egy ágyban fekszik Miss Univer-
summal. Hogy érezi magát?
a) mint a mókus fenn a fán
b) mint pucér ember a csalánban
c) nem érzek semmit, Miss Universum
lehet boldog, hogy mellettem fek-
het.
d) az attól függ: rajtam fekszik vagy
mellettem?

8. Ön mit néz meg elôször egy nôn?
a) talp
b) orrlyuk
c) fülcimpa
d) hasnyálmirígy

9. Ön szerint milyen hosszú a péni-
sze?
a) nincs akkora mérôszalag
b) vastagabb, mint hosszabb
c) állva vagy ülve?
d) nekem ilyen nincs

10. Ha ön új foglalkozást választana,
mi lenne legszívesebben?
a) pornósztár
b) strici
c) nôgyógyász
d) pap

11. Ön szerint mivel szaporodik a
csiga?
a) spórával
b) mesterséges megtermékenyítéssel
c) petével
d) mivel fenn akar maradni

12. Ön szerint mi az az impotencia?
a) mindaz, ami nekem nincs
b) ezt már én is kérdeztem magamtól
c) ezt már a partnerem is kérdezte
tôlem
d) nem tudom, de elég kínos lehet

13. Ön milyen állatot tartana otthon?
a) krokodil
b) zsiráf
c) bálna
d) Torgyán

14. Ön szerint miért van szája a
nôknek?
a) hogy legyen mit járatnia
b) hogy legyen mire rúzst kennie
c) hogy könnyebb legyen kivernem a
fogait
d) Miért? Van szája?

15. Mikor támadt önnek az elsô eroti-
kus gondolata?
a) még a születésem elôtt
b) amikor a szülésznôt megláttam
c) most, hogy olvasom ezt a tesztet
d) most, hogy bejött a kutyám

16. Tegyük fel, hogy önnek levágják a
péniszét! Mihez kezd most?
a) megírom az emlékirataimat
b) elmegyek eunuhnak
c) lopok másikat
d) Nyelvem még van!

17. Ön érzett már kedvet nemi erô-
szakhoz?
a) igen, de mindig álarc van rajtam
b) nem, mindig engem erôszakolnak meg
c) sohasem
d) igen, a nevem Mike Tyson

18. Ön szerint mi az a vénuszdomb?
a) kisebb földrajzi kiemelkedés
b) a Vénusz egyik híres geológiai
képzôdménye
c) csak sejtéseim vannak
d) fogalmam sincs

19. Ön szerint a pornogáfia...
a) Fehérlófia unokatestvére
b) olyan mintaz erotika csak nem egé-
szen
c) annyiban hasonlít az erotikához,
hogy semmi köze hozzá
d) arra való, hogy legyen mit korlá-
tozni.

20. Ön szerint egy pornófilm...
a) színes
b) szélesvásznú
c) jó
d) borzasztó

21. Ön szerint a gésák milyenek?
a) négerek
b) egy orruk és két fülük van
c) használat után eldobandók
d) talán inkább egy nôre hasonlítanak

22. Szokott ön szeretkezés elôtt
valamilyen óvszert használni?
a) soha, nincs rá szükségem
b) soha, nincs rá alkalmam
c) soha nincs rá szükségem
d) soha nincs rá alkalmam

23. Ön kit vinne magával egy lakatlan
szigetre?
a) feleségemet nem, az biztos
b) az Anyegint bôrkötésben
c) ezt a tesztet
d) egy lakott szigetet

24. Önnek mi jut erról a szóról eszé-
be: lyuk?
a) ezt inkább hagy(lyuk)
b) ózón
c) a zoknim
d) a magyar gumióvszer

25. Panaszkodott már önnek partnere
szeretkezés után?
a) nem, eddig még senki se élte túl
b) nem, még idejében lelépek
c) a partnerem nyeríteni szokott és
nem beszélni
d) igen, mindig azt mondja, hogy már
megint nem találtam meg, amit kel-
lett volna.

26. ön melyik testhelyzetet részesíti
elônyben?
a) felül a nô, alul a gázóra
b) alul a nô, felül a szekrény
c) az elsô kettô kombinációja
d) az elsô kettô kombinációja nô nél-
kül

27. Ön szerint hogy néztek ki a 20-as
évek Miss Universumai?
a) mint aki benéz
b) szürkék voltak, nagy fekete sze-
mekkel
c) nem ismerek minden fajt az univer-
zumban
d) Krisztus születése elôtt?

28. Ön szerint mire való a rúdvibrá-
tor?
a) fogmosásra
b) betontömítésre
c) a billegô ágy alátámasztására
d) a villanyszámlás elíjesztésére

29 Ön szerint mi az alapvetô különb-
ség a férfi és a nô között
a) a nôknek magasabb a hangjuk
b) szerintem csak a személyi szám
c) Pillanat, gondolkodnom kell!
d) Miért, van valami különbség?

30. Ön ágyba viszi a partnerének a
reggelit?
a) nem, az ágyat viszem a reggelihez
b) nem, a partnerembôl csinálok reg-
gelit
c) mi vagyok én, futószalag?
d) igen, mindig rápakolom

45 dolog, ami az amerikai akciofilmekben megtalalhato:
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptíz bárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdodik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvo nonek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvo férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülogéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellozorendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén
eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad loszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnod/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsosorban az idegenforgalom, vagy a közelgo muvészeti kiállítása miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy no megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendorfonök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelo összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hutoszekrény ajtaját és azzal világíts.
21. Egy kísértetjárta házban a nok mindig a legtöbbet mutató alsónemuben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztoben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszeruen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendorfonök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretu termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémálomból ébredo ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba idozíto szerkezete nagy piros LED-es kijelzovel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcmuvészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az elozo ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendorségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfurészt, ha szükséged van egyre (doom rulez😊)
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égo épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

most csinalok egy ujat 😊

copypaste persze

kiraly volt, vegigolvastam.......begepelted, vagy copypaste jatek volt? 😊

na milyenek? 😊)

munkatorveny:
A lustaság fél egészség.
Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
Amelyik akta öt napon belül nem intézi el magát, az nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
Az elveszett munkakedvet ne keresd.
A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel!
Az igaz, hogy a munka nemesít, de a szocializmusban nincs szükség nemesekre.
A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
Amig csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
Dolgozzanak az idosek, ok már úgyis megszokták.
Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

utolso mondatok:
Dobd már ide azt a baltát!
Hogyan ölted meg, mutasd meg!
Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
Hiszem, ha látom!
Engem nem tudsz beküldeni oda!
Csak a testemen keresztül!
Mekkora a tűzereje?
Mibe, hogy 120–szal be tudjuk venni ezt a kanyart!
Odanézz, milyen szép ott a táj!
Vajon milyen mély a víz?
Te, ez a szárny nem fog letörni?
Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt!
Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg.
Ez a test tökéletesen földelt.
Én tűznyelő is vagyok!
Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!
Ugrottam már mélyebbre is.
Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek!
Ha megnyomod azt a gombot, akkor én kinyúlok!
Dől a fa!
Nem túl meleg a víz?
Azt mondod, hogy én is át tudok szaladni a parázson?
Ugye a kutyát bezártad?
Ez az erdő tökéletesen veszélytelen!
Melyik kart húzzam meg?
Remélem nincs itthon a feleségem!
Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?
Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!
Iszom még egy pohárral abból a zöldből.
Kérek még egy kis gombát!
Nem túl erős ez a pálinka?
Ez a gép teljesen automatikus.
Na ezt most nem szabad elrontanom!
Figyelj, ilyen egyszerű leszállni!
A kanyarban melyik pedált kell nyomni?
A fa tetejére 15 perc alatt felmászom!
Melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?
Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!
Szóval ez a dinamit 15 mp múlva felrobban?
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón és nálam van a nyeremény!
Azt sosem adom oda neked!
Ez a kocsi 150–ről képes a fa előtt 2 méterrel megállni!
Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot.
Vedd el ha tudod!
Remélem ennél magasabbra nem emelkedik a víz!
Ez a mellény golyóálló?
Igen, itt kanyarodjunk le balra!
Nézzétek mekkora villám!
Te jószagú málnabokor!
Nézd csak, az a repülő pont felénk jön!
Ne majrézz! Ebben a kocsiban ABS van. - Jé, jön a busz!
Értek én az elektromossághoz!
Finom ez a gombapörkölt!
Ha felébredek a műtét után, folytatom a viccet.
Dobj ide még egy téglát!
A biztonsági tényezőt 2.5-re vettem fel.
Ebben a palackban levegőnek kell lennie.
Nem adom kölcsön a házi feladatomat.
Ugorj utánam!
Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg!
Ezt hívják ravasznak?
Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
Remélem, megtart ez a kampó!
Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao vulkánt látják.
Miki, szerinted a bicajoddal le lehet menni ezen a lépcsőn?
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
Nézd Yumi, egy amerikai repülőgép! (1945, aug. 6. Hirosima)
Uram! Ne tévessze meg a meztelenségem! Én a ruhásszekrény mikroklímáját mérem!
Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár!
Szerinted is elbír engem ez az ág?
Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink!
Milyen szelíd ez a kis tigris!
Olyan lovat nem hordott a hátán a föld, amelyik nem tört volna be alattam.
...és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomerőmű-blokkot.
De szép fények vannak arra, Csernobil felett...
Jó, drágám, még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
Nem gondolod Szergej, hogy nem kellene ilyen mélyre menni a tengeralattjáróval?
Szerinted be lehet venni ezt a kanyart 200-zal?
Ezt a zsinórt meg idekötöm...
Na, most bekapcsolom a tápot.
Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel...
Gyere Apu! Még csak villog a zöld !
Ugyan drágám, csak képzelődsz. Miért ketyegne egy levél?
Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
Mocskos terroristák!
Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, hőmérsékl...
Mire jó ez a piros gomb?...
Dögöljetek meg rohadt vietnámi disznók....
Mondom, hogy könnyű hatástalanítani.
Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet ha nyom.
Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
Kutyuli-mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz!
Elismerem, régi híd, de megbízható!
Te?! Ilyen fejjel?
Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
Nyugi, szivecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...
Nem a férjed jött haza, szivi ?
Á, itt nincs semmi feszkó ...
Most akkor bekötjuk a tranzisztort ...
Ha mégegyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam ...
A hőerőgép most van maximumon ...
Amint látjuk, a daru terhelése megfelelő ...
Ez a fal olyan stabil, hogy bele is rúghatok, nézze ...
Na, indíthatod a motort ...
Nézzék, milyen jól fékez ez az autó ...
Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát ?
Emelheted a forrási hőmérsékletet is ...
Ó, azt hiszem, ez sósav ...
Nem hiszem, hogy az a kábel áram alatt lenne.
Vigyázz, nehogy beleakadj abba a kábelba.
Figyeld! Cápauszony!
...vagy ezek a mi koordinátáink?
Végre közelről láthatok egy igazi tankot ...
Jobbról jó!
Megmondtam, hogy beindítom ...
Én már láttam, a kertész a gyilkos.
Nem, most adok először vért.
De hiszen itt nincs is erkéééé ...
Kérnék két jegyet a hullámvasútra.
Majd én megyek előre.
Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Figyelj! ( Csobb ... )
Gyertek ahányan vagytok ...
Engedjék meg uraim, hogy elsőként én keljek át a frissen felavatott hídon.
Engedd a nőt is vezetni.
Áááá, ezt bárki megcsinálja.

keves vagy...:
Kevés (vagy), mint a hajnali gerlefing.
Kevés (vagy), mint a lepkefing.
Kevés (vagy), mint a trójai faló az epsomi derbin.
Kevés (vagy), mint a vasárnapi tízórai .
Kevés (vagy), mint Amodentben a fogkrém.
Kevés (vagy), mint anyádban a jóindulat.
Kevés (vagy), mint árvaházban a szülői értekezlet.
Kevés (vagy), mint Auschwitzban a tízórai.
Kevés (vagy), mint Balaton szeletben a hullámzás.
Kevés (vagy), mint börtönben a vészkijárat.
Kevés (vagy), mint Camping sajtban a sátorrúd.
Kevés (vagy), mint Camping sajtban a sátorvas.
Kevés (vagy), mint cápák közt a vegetáriánus.
Kevés (vagy), mint dobostortában a dobpergés.
Kevés (vagy), mint dobostortában a ritmusérzék.
Kevés (vagy), mint erdőtűznél a vízipisztoly.
Kevés (vagy), mint erdőtűznek a mókuspisi.
Kevés (vagy), mint esőben a hajszárító.
Kevés (vagy), mint gépsonkában az alkatrész.
Kevés (vagy), mint harmatos fűben a gyíkpisi.
Kevés (vagy), mint hullaházban a tömegverekedés.
Kevés (vagy), mint kecskebékán a zöld festék.
Kevés (vagy), mint kopasz valagon egy szál szőr.
Kevés (vagy), mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.
Kevés (vagy), mint Ladában a lóerő.
Kevés (vagy), mint lágerben a repeta.
Kevés (vagy), mint lánykollégiumban a fitymacsattogás.
Kevés (vagy), mint lócitromban a C vitamin.
Kevés (vagy), mint lócitromban a nyerítés.
Kevés (vagy), mint lószarban a citrompótló.
Kevés (vagy), mint Mackó sajtban a brummogás.
Kevés (vagy), mint madártejben a csipogás.
Kevés (vagy), mint mákos tekercsben az önindukció.
Kevés (vagy), mint Mese sajtban a mesemondó.
Kevés (vagy), mint mocsárnak a hősugárzó.
Kevés (vagy), mint Salvadorban a fegyverszünet.
Kevés (vagy), mint Sport szeletben az atlétika.
Kevés (vagy), mint sündisznóban a dauer.
Kevés (vagy), mint szarban a vitamin.
Kevés (vagy), mint szerelőben a golyóscsapágy.
Kevés (vagy), mint térdkalácsban a mazsola.
Kevés (vagy), mint törökmézben a janicsár.
Kevés (vagy), mint Turista sajtban a hátizsák.
Kevés (vagy), mint Turista szalámiban az idegenvezető.
Kevés (vagy), mint újoncnak a szabadság.
Kevés (vagy), mint űrhajón a pótkerék.
Kevés (vagy), mint vöröshagymában a proletáröntudat.
Kevés (vagy), mint zokniban a friss levegő.
Kevés (vagy), mint Quasimodo 200 háton.

na megegy:
Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok ám nagyobbat
Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok ám nagyobbat is ütni...
Olyan kövér vagy, hogy a szentjánosbogár kétszer cserél laposelemet míg egyszer körülrepül.
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Üzletben: Jó napot kívánok! Megismer engem, hölgyem? nem?!... hát én vagyok A VEVŐ!!!
Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
Lenyomlak, mint szájszagot az orbit.
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a himalájára!
Megfejellek, mint kezdő szöcske a harangvirágot.
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
Vigyázzál, mert pofánruglak ököllel!
Olyan büdös a szád, hogy megváltás volna, ha finganál.
Olyan sötét vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest atomvillanás!
Ez az egyed Taigetosz pozitív.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Ha olyan messze laknál mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
Akkora paraszt hogy szédűl az aszfalton!
Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...
Olyan sötét vagy, hogy ha negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendőr, mert azt hinné, világítótorony.
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a rántotthúst.
Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Megpörgetlek mint kurva a ritikült.
Felruglak mint arab gyerek a teveszart.
Megfejellek mint gonosz erdei manó a kalapos gombát.
Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!
Tapad rám, mint varacskos disznóra az ürülék.
Nem vagy paraszt, csak messze laksz a leágazástól.
E-mailezzen veled a Mailer-Daemon!
Mikor megszülettél bottal böködtek, hogy mi a szar ez?
Kiskorodba csontot akasztottak a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
Rajzoljon téged körül a Dospot Péter!
Minél több emberrel találkozom, annál jobban kedvelem a kutyámat.
Éjjel kettô után nincs csúnya nô.
Kemény is kitartó munka idôvel meghozza gyümölcsét. A lustaság azonnal.
Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.
Aki utoljára nevet, annak lassu az agya.
Sose felejtsd el, hogy különleges vagy, akárcsak mindenki más.
Hogyan hiányoznál, ha sosem mész el?
Az ember minél kevesebb éves, annál fiatalabb...
Egész kis koromban születtem.
Gondolkodtál már ma?
Hülye vagy, mint a szódás a lovat.
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
Ha nem mész el mások temetésére, ôk sem jönnek el a tiédre.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
Ha utálod, amikor kirabol egy rendôr, kérj segítséget egy bunözôtôl.
Ha van valami, amit egy keselyu mindennél jobban utál, az az üvegszem.
Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
Hirosima '45. Csernobil '86. Windows '95.
Jól válaszd meg az utitársaidat; lehet, hogy meg kell enned ôket.
Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.
Látogass el a Szovjetunióba, mielôtt még ô látogat el hozzád.
Le az elôítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok.
Legszebb öröm a söröm.
Lehet, hogy a mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerôs.
Ma kezdôdik életed hátralevô része.
Olyan volt vele a tánc, mintha egy zongorát tologattál volna.
Megszívod, mint zsidó a gázcsövet.
Ugyan, dehogy vesztettem el az eszem. Valahol el van mentve flopyra!
Az elôvigyázatlan nôket anyukáknak hívják.
A csúszó-mászók sosem botlanak meg.
Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni a nadrágját.
Csak egyszer lehetsz gyerek, utána más mentséget kell találnod...
Mi a külömbség isten és a mikulás között? Az hogy a mikulás létezik!
A nô férfi nélkül, olyan mint a hal bicikli nélkül.
Légy jóban a szomszéddal, soha sem lehet tudni mikor romlik el a tévéd.
Tégy ma valakit boldoggá ! ne nyisd ki a szádat!
Az ember maga alakítja sorsát. Meg is látszik rajta...
A barátnôm méretei: 65536x16384x256bit, 4G MB, 72TB HDD, Z buffer: 256 MB.
Az ideális nô olyan, mint a Hold. Este jön reggel megy.
- Kevés vagy mint nápolyiban a fokhagyma
- Kevés vagy mint börtönben a vészkijárat
- Felrúgja mint kakas a lószart
- Lefejeli mint vak bálna a torpedót
- Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra
- Kerülgeti mint ateista macska a templom egerét
- Átmegy rajta mint fos a libán
- Vigyorog mint a tejbetök (vadalma)
- Spekulál mint egy orosz nepper '920-ban
- Úszkált volna cápa a magzatvizedben!
- Fogd be a szád, vagy benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat.
- Apád lehetnék, ha a kutya nem eloz meg a lépcson.
- Apád lehetnék, ha az elottem lévo pasinak nincs pontosan
kiszámolt aprópénze.
- Olyan szép a fogad, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
- Olyan csúnya vagy, mikor megszülettél az orvos nem tudta
melyik véged paskolja meg.
- Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, az orvos anyádat verte meg.
- Inkább a lepedon száradtál volna meg.
- Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
- Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
- Inkább a nyakadat vágtak volna el a köldökzsinór helyett.

na de most oruljetek!:
Te is inkább áramot vezess, ne autót!
Nektek olyan az IQ-tok, mint a gyémánt... Pont olyan mélyen van.
Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
Könnyebb a nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba.
Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!
Ha olyan kicsi lennél amennyire hülye vagy,kivont karddal rohangálnál a szőnyeg alatt.
Olyan kicsi, hogy amikor lelép a járdáról, a segge nekiütődik az aszfaltnak!
Katolikus iskola, valaki fütyörészik az órán, mire a tanár: - Álljon fel a fütyülő, ha nem fér a bőrébe!
Simuljon ki az EKG-d.
Olyan tuskó vagy, hogy a láncfűrész lefulladna a fejedben!
Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!
Hiroshima '45 - Csernobil '86 - Windows '98
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Beálltam,mint a kapanyél!
Hogy rajzoljon téged körül a Doszpot Péter !
Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
Legyen 100 emeletes házad és a görcs rángasson le-föl benne.
Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest!
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina.
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót.

hmm ezt a kigyosat nem ertem teljesen

😄

😊

Hé kígyó!
Kérsz egy marék szotyit?

Milyen az orosz szamologep?: nem oszt, nem szoroz...
2 rab dumal a cellaban:
-Te en oan kanos vagyok, hogy egy legyet is megdugnek roptebe!
masik:
-zzzzzzzzzzzzz

-Miért rohangál a zuhany alatt a szőke nő ?
-Mert Wash & Go van a samponra írva

Favicc : Reccs

Miért nagy a z****ók orra ?
Mert a levegő ingyen van.

majd még mondok