126
és szójátékok,mert szeretem:)))
-
#86
Megy egy néger az utcán.
Ismered?
........(nem)
Ő sem téged!!! -
#85
Két varju beszélget.
Ismered ezt a viccet?????
..........
Kár! -
#84
A sajnálat hátra tekint, az aggodalom előre, míg a remény felfelé.
Ha mindig igazat mondasz, nem kell, hogy jó legyen a memóriád.
Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal.
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
A nyelv az emberi test legnehezebb része, kevesen bírják tartani.
A hitelezők memóriája általában jobb, mint az adósoké.
Könnyebb valamit jól megcsinálni, mint megmagyarázni, miért lett rossz.
Semmi sem lehetlen annak, akinek nem saját maga kell megcsinálnia.
A kutyákat azért szereti mindenki, mert a farkával csapkod, nem a nyelvével.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság pedig az ébresztőóra.
Nem szeretnék gyereket. A macskám allergiás rá.
Nem vagyok sznob. Csak jobb vagyok nálad.
Egyszer amnéziám volt - vagy kétszer?
Pénzért nem lehet boldogságot venni. Viszont bérelni annál inkább.
A férfi kétszeres árat is megad azért, amire szüksége van. A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
Az szép, ha egy nő okos, de okosabb, ha szép.
A mohának mindig a déli oldala fás.
A lónak két oldala van, mégsem hanglemez.
Megöregedtél, ha a szombat esti láz helyett már csak szombat esti hőhullámok jönnek.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Sose vegyél el szép nőt! Egyszer úgyis elhagy. Igaz, hogy a csúnya is, de az kevésbé fájdalmas.
A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek...
Kisasszony, lefeküdne egy idegennel? Nem? Akkor hadd mutatkozzam be...
A biztonságos szex kulcsa a kezedben van!
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Maradj távol a görényektől és a politikusoktól.
A pszichiáter olyan ember, aki sok pénzért olyan dolgokat mond neked, amiket a feleséged ingyen is.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
-
#83
:D
Még csak most olvastam, de kira :) -
#82
Szoke beszol a recepciosnak :
-Elnezest uram de miert nem mukodik a lift?
-Ha lenne szives kisaszony es kijonne a telefon fulkebol esetleg... -
#81
Efreet! Ez a tifusz nagyon jó, hülyére röhögte itt magát mindenki!
-
#80
Tegnap előtt jortam én.
Tegnap jortál te.
Ma jor ta-más
Tegnap előtt tuska december 29.
Tegnap tuska december 30.
Ma-tuska Szilveszter. -
TheZsenyka #79 Számítástechnikai Szervíztechnikusi Képesítő Tesztsor by TheZsenyka
A tesztsor megoldására korlátlan idő áll rendelkezésre.
A teszt során 1 kérdés pontlevonás nélkül elpasszolható.
1., Mi az a meleg-reset?
a., homokos újraélesztése
b., XVIII. századi egycsövű elöltöltős párbajfegyver.
c., Élnék is a passzolási jogommal.
2., Mi az a Boot Sector?
a., Tiltott övezet Nevadában, ahol UFO-kat őriznek.
b., Csizmaárusító hely, de komolyan múltkor láttam egy ilyesmit.
c., Egy régebbi operációs rendszer.
3., Mi az AGP jelentése?
a., Agresszív Gépesített Páncéloshadosztály.
b., Anti, Gábor és Pál, mivel a névnapjuk egybe esik.
c., Misztikus kegyelettárgy a Maják korából.
4., Mi a Pentium?
a., A magyar királyi koronaékszerek egyike.
b., A búvárszivattyú hivatalos rövidítése.
c., Partizán temetkezési hely. (fényképes bizonyítékokkal rendelkezem)
5., Mi a CD-ROM?
a., Még folynak a kutatások.
b., Finom utalás 'Cornelius Divius: Rekettyebokorban Omlott Mellém'
című remekbeszabott irodalmi művére.
c., Ja.
6., Melyik a kakukktojás?
a., Commodore 64
b., Commodore +4
c., Commodore 16
d., Hosszúszőrű Komondor
7., Melyik nem illik a többi közé?
a., Intel Pentium III Katmai 600Mhz (512Kb Level-2 Cache)
b., Intel Pentium II Deschutes 450 Mhz (512Kb Level-2 Cache)
c., Intel Celeron 700Mhz (128Kb Level-2 Cache)
d., Abakusz (4 soros, 8 golyós)
8., Mi az a DIMM?
a., A kongás hangutánzója?
b., Volt a DUMM-DUMM golyó, ez a DIMM-DIMM
c., Biztos hogy ez számítógépes dolog?
9., Mi az a FORMAT?
a., Forma-1 szakkifelyezés.
b., Pillanat kipróbálom...
c., Víruskereső
10., Ki az a Bill Gates?
a., Ismert reneszansz költő.
b., Kevésbé ismert reneszansz költő.
c., Temetkezési Vállalkozó
d., TV Bemondó.
11., Mi az a Windows?
a., A 'fagyás' szó egyik szinonimája.
b., Az egyetlen hivatalosan is árusított vírus.
c., Veszélyes Hulladék.
d., Mazochisták kedvelt játékszere.
12., Mi az a Trinitron?
a., Az olyan mint a Benetton nem?
b., Trini hercegének uralkodói széke.
c., Érintésvédelmi szakszó.
13., Mi az a PCI?
a., Pankrátor Club Inc.
b., Ló, csak kimaradt az 'a' betű a 'p' betű után?
c., A bitumen egyik kötőeleme.
14., Mi az a SYS.COM?
a., Speciális COM port?
b., Transzvesztita kifejezés. Pl: 'Nézd a sziszkóm bébi...'.
c., Kígyócsalogató szócskával van dolgunk: szisz, komm!
15., Mire való az FDISK?
a., Golfozásra.
b., Lekvár befőzésekor nélkülözhetetlen eszköz.
c., Biztos F-DISK-osz vetésnél használják.
16., Melyik a kakukktojás?
a., Video Seven 128kb AGP EGA csatoló
b., ISA SCSI-III UltraWide-II RAID illesztő
c., 34GB MFM QUANTUM LCT HDD
d., SLOT-1 80086 1Kb level-2 cache CPU
17., Válassza ki az operációs rendszert a listából!
a., fogorvosi szék
b., műtőasztal
c., ambulanciás kocsi
d., Windows 95
18., Mi az a Boot Record?
a., csizmahajítási világcsúcs
b., lábbeliben tárolható viedófelvevő
c., koholmány, bolsevista maradvány
19., Mi az a mainboard?
a., a biliárd új válfaja
b., elsőtáblás sakktábla
c., fedőréteg
20., Mit jelent ha egy monitor 20”-os?
a., nemsokára tönkre fog menni
b., monokróm képet ad
c., természetesen a kábel hosszát értik rajta
-
#78
Kössé belém! -
#77
rá van írva -
#76
És egy szőke nő mióta tudja, hogy mi az a nívópálca? -
#75
Szellemes favicc?
A szellem elbújt a fa mögé
HAHAHAHAHA
-
#74
Mér dug fel magának a szőke zárlatos vibrátort?
hogy megbassza az áram
-
#73
Szőke: Kérem, kicserélné a nívópálcámat?
Szerelő: Mér? Eltört?
Szőke: Nem, csak nem ér bele az olajba. -
#72
Brutál!:) -
#71
-Kisfiam, ugorj le a henteshez és hozz egy kis hurkát, de ne véreset!!
-Denevéreset ??!!?
-
#70
Az erdoben elterjed az a hir, miszerint a vadasz holnap jon, es mindenkeppen le akar loni egy allatot. Ezert osszehivjak az erdei tanacsot, hogy eldontsek mi legyen. Arra az allaspontra jutnak , hogy valakinek fel kell aldoznia magat az erdo nepenek erdekeben. A megtisztelo feladatot Sanyika a hulye vaddiszno vallalja el. Eljon a masnap, jon a vadasz is. Sanyika ugy gondolja, hogy ne haljon meg dicstelenul, elkezd hat rohanni a vadasz fele. A vadasz nagyon megijed, felmaszik egy fara. Mivel nem tudja, hogy mi tevo legyen, eloveszi a papirzsebkendojet, es elkezdi tepegetni. Sanyika a hulye vaddiszno pedig azt hitte, hogy esik a ho es megfagyott. -
#69
Ne bántsd a baktériumokat! van akinek kultúrából csak az van. -
#68
recssss -
#67
nagy mondas: "nagy eres faszt a fuledbe!"
vicc:
Ket alsogatya talalkozik a mosodaban.
-Te a bahamakon nyaraltal?
-Miert?
-Mert olyan szep barna vagy...
-
#66
ez igen... nagggggyonjóóó -
#65
Azt mondja az újdonsült férj a barátainak:
- Gyerekek, a feleségem egyszerűen gyönyörű. Úgy imádok akár csak ránézni is. Majd meglátjátok ti is.
Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, a könnyei a hátát mossák, a füle eláll, a fogai (már amennyi van neki) összevissza, a haja mint a drótkefe. A haverok csak néznek döbbenten, mire a férj:
- Ja, ha ti nem szeretitek Picassot... -
#63
Most jobb nem jut az eszembe:"Asszed erős vagy?Nekifutásból töröd az olvadt csokoládét!" -
#62
Adogat, vagyis jó. -
#61
köteg favicc: RŐZSE!
na örüljetek... :P -
#60
"A tehenes ad."
Lteebee, ezt a mondatot nem ertettem teljesen...
Ja es egy mondas:
"Mi van? Asziszed hogy eros vagy? Amig megmozdulsz, en 3x korbehugyozlak bazze!" -
#59
A tehenes ad. -
Geronimo #58 koszi, jok voltak......ott vagy, csak igy tovabb -
#57
Na itt van egy-ket FAvicc.
Miert oltek meg a Tv-macit?
Mert kopott!!!!!!!!!!!!!!!LOL
(tudjatok, amikor a tv-ben a maci mossa a fogat, egy nagyot belekop a mosdokagyloba)
Miert nem jott ki a medve a barlangjabol?
MERT MEGDÖGLÖTT!!!!!!!
Iskolaban a gyereke rajzoran rajzolnak. A tanar, odamegy Pisitikehez.
-Mit rajzolsz Pistike?
-Egy tehenet, ami loheret, meg fuvet legel.
-Es hol van itt a fu, meg a lohere?
-Hat mar nincs itt, mert lelegelte a tehen.
-Es hol van a tehen?
-Hat mar elment, mert mindent lelegelt.
*LOL*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
#56
mi a foyltatas mert ebben semmi viccest nem talaltam meg :) -
#55
Na, megin pár kopipásztolós arc. -
#53
hopp táborba valaki vett pistiket, vagy morickat nem emlekszem, de abba volt egy nagy, csak kicsit durva. egy szellem haturrol b****** egy not. ki volt irva: LidércNYOMÁS :) -
#52
telhetetlen Geronimo!:
faraszto viccek:
- Hogyan tudsz leugrani egy húszméteres létráról sérülés nélkül?
- ???
- Egyszerű, az első fokról kell leugrani.
-Mivel fésülködik a kopasz ?
-Mágikus hengerrel.
- Halló, 333-333?
- Igen.
- Akkor kérem hívjon orvost, beszorult az ujjam a tárcsába.
- Melyik az az állat, amelyiknek több, mint a fele zsír?
- ???
- Hát a ZSIRáf !
A bolond egy kötelet húz maga után. Odaszól egy rendőrnek:
- Biztos Úr, nem látta a láthatatlan embert?
- Nem.
- Ha látja, mondja meg neki, hogy megtaláltam a kutyáját.
- Mi a lidércnymás mértékegysége?
- Szellem / négyzetméter.
- Mi az anyós mértékegysége?
- Megak**vaanyád.
- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán / négyzetméter.
- Mi az: piros és lassú?
- Csigavér.
- Mi az: hosszú, kék és vérzik?
- Sebesvonat.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen.
Az arab vendégmunkás rázza a szőnyeget az erkélyen. Felszól neki valaki:
- Mi van pajtás, nem indul?
Mit mond az indián, amikor a feleségét a vízesésnél agyonüti egy leeső szikla?
- Már megint tönkretette a vízkő a mosógépemet!
- Kedves Takácsné, van egy jó hírem!
- Takács kisasszony, kérem!
- Tehát, Takács kisasszony, van egy rossz hírem.
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
-Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
-Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
-Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik.
A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
-Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
-Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-ve-verekedni a-a-akarok?
Mit mond a falábú, ha kimegy a fatelepre ?
Hű de lábszag van !
Nő bemegy a butikba.
-Kérem, felpróbálhatnám azt a ruhát ott a kirakatban?
-Természetesen, de szabad a próbafülke is.
- Mi az abszolút fajgyűlölet?
- Amikor a kopaszbarack veri a cigánymeggyet.
- Mi az, feldobják Pista bácsi, leesik semmi?
- Pista bácsi megfogta az Isten lábát...
Egyik szomszéd a másikhoz:
-Józsi bácsi, Józsi bácsi, ellik a tehenem! Maga mit adott neki, hogy könnyítsen rajta, amikor a magáé ellett?
-Petróleumot.
Fél óra múlva:
-Józsi bácsi, Józsi bácsi, megdöglött a tehenem!!
-Az enyém is...
A kéményseprő hazér a munkából, nézegeti magát a tükörben:
- Hmmm...., a koromhoz képest jól nézek ki.
- Papa, ma azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állat minden télen új bundát kap.
- Hallgass! Nehogy anyád meghallja!
Két részeg találkozik:
- Elmehetek köztetek?
- Igen, de csak egyesével.
Két ember áll a kocsmában. Már be vannak rúgva. Az egyik mondja:
- Te, én már nem merek hazamenni, mert kivág az asszony.
- Mit kapkodsz ? Figyelj ! - válaszol neki a másik. Amikor én hazamegyek,
levetkőzöm, de anyaszült meztelenre! Amikor az asszony kinyitja az ajtót,
én behajítom a ruháimat az ajtón és állok ott pucéran, mire ő mindig
megsajnál és gond nélkül beenged.
- Te, hát ez óriási. Én is kipróbálom ... Haza is indul a másik részeg, az
ajtó előtt levetkőzik. Amikor kinyílik az ajtó, puff, bedobja az összes cumót,
... s ekkor megszólal egy hang:
- A Battyhány tér következik ...
- Hogy fogyott le a felesége, szomszéd?
- Kínai diétával. Három hete csak tyúkhúslevest eszik.
- Metélttel?
- Nem, pálcikával.
- Miről lehet felismerni a repülő nyulat ?
- Arról, hogy egy nagy sas ül a hátán.
Két hülye sétál az utca két különböző oldalán. Egyszer az egyik talál egy konzervesdobozt, és átdobja a másiknak.
- Te hülye, miért dobtad át?
- Mert rá volt írva, hogy a túloldalon nyitandó...
- Ki a terminátor?
- ???
- Mari néni a biciklin.
- Miért?
- ???
- Élő szövet fémvázon.
szoke nos viccek:
Két szőke odamegy a vasúti információhoz. Megkérdezi az egyik:
- Jó napot kívánok. Eljuthatok ezzel a vonattal Londonba ?
- Nem hölgyem. Erre a másik:
- És én ?
Mi az? Szőke nő nekitámaszkodik az oszlopnak, erre az kidől? Okos enged...
- Miért nincs a női agysejtnek szája?
- Ha lenne is, kivel beszélne?
Hogy hal meg a női agysejt? Magányosan.
Hány okos nő fér be egy (azaz 1) liftbe? Az összes.
Az agysebészek a női koponya felépítését vizsgálják egy páciensen. Belül nagy, légüres rész, azon egy cérnaszál-szerű képződmény húzódik keresztül. Az orvosok nem tudják mire vélni, hát elvágják. Erre az alany fülei leestek.
A szívroham és az agyhalál vitatkoznak, melyikük a biztosabb halálnem. A szívroham váltig állítja hogy ő a jobb. Azt mondja:
- Látod ott azt a férfit? Csak egyet csettintek az ujjammal (megteszi), és holtan esik esik össze (ez is történik).
Erre az agyhalál:
- Badarság, látod ott azt a nőt? Csak egyet csettintek (megteszi)... és (újra csettint).... és....
A szőke nő bemegy az áruházba:
- Jó napot kívánok, azt a tévét szeretném. Erre az eladó válasza:
- Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap, harmadnap megtörténik ugyanez. A nő elunja a dolgot, elmegy fodrászhoz, és átfesteti a haját. Ismét bemegy az áruházba:
- Jó napot kívánok, azt a tévét szeretném. Erre az eladó válasza megint ugyanaz:
- Szőkéket nem szolgálunk ki! A nő kérdez egy merészet:
- De hát honnan a fenéből tudja, hogy szőke vagyok?!
- Hát kérem onnan, hogy az ott egy mikrosütő.
skot viccek:
Sírkő
McDonald és McGregor beszélgetnek.
- Hallottad - kérdezi McDonald -, hogy McFoole nagyon összeveszett a feleségével?
- Nem. És min vesztek össze?
- McFoole egy használt sírkövet vett, és azt követelete a feleségétől, hogy változtasson nevet.
Turista
A francia turista Skóciába megy nyaralni, hogy kiderítse, tényleg olyan zsugoriak-e a skótok. Nagy a forróság, ígyhát az egyik farmon szerényen kér egy pohár vizet. A gazda azonban tejet hoz neki, méghozzá porcelánedényben. A turista elképed.
- Ugyan - legyint a gazda - ezt már senki sem akarta meginni, mert belefulladt egy egér.
A turista megrémül, elejti az edényt, az összetörik. Erre a skót:
- Na, tessék! Vizet kért, én nagylelkűen tejet adok, erre eltöri a nagymama bilijét.
Zuhanyzó
McDonald új házat épít. Barátja a terveket látva kérdi:
- Ide miért nincs tető tervezve?
- Ez lesz a zuhanyzó.
Csekk
A skót cégtulajdonos így szól alkalmazottaihoz:
- Önök az idén nagyon eredményesen dolgoztak, ezért cégünk jövedelme jelentősen megnőtt. Jutalmul mindannyian kapnak egy-egy húszfontos csekket.
Általános öröm. A tulajdonos azonban folytatja:
- Ha jövőre is ilyen jól dolgoznak, akkor a csekket alá is írom.
Tapasz
- Mit csinál a skót, ha talál egy doboz tyúkszemtapaszt?
- ???
- Vásárol egy két számmal kisebb cipőt.
Vakság
McFoole-t meglátogatja a barátja és az asztalon azonnal felfedez egy üveg faszeszt.
- Te - mondja ijedten -, nehogy ezt megidd, ettől meg lehet vakulni! Dobd el azonnal!
Pár hét múlva ismét találkoznak.
- Na - kérdezi -, mit csináltál a faszesszel? Kidobtad, ugye?
- Dehogyis. Eladtam a nagybátyámnak. Az úgyis vak.
Levéltárca
McFoole elvesztette a levéltárcáját tízezer fonttal. Teljesen kétségbeesetten ér haza, de a kapuban már várja egy idegen ember és átnyújtja neki a tárcát, a tízezer fonttal együtt. McFoole nem akar hinni a szemének. A becsületes megtaláló szinte a kezébe erőszakolja a vagyont érő tárcát, majd alázatosan mondja:
- Jó uram, napok óta éhezem, ha lenne olyan szíves két pennyvel seígteni rajtam...
Mire McFoole felháborodottan ráförmed:
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött a tárca-ügy mögött valami zsarolási manőver rejtőzik...
Hotelben
A szállodában a meglehetősen élemedett korú hölgy izgatottan telefonál az igazgatónak:
- A szobámba berontott egy fiatalember, akinek szemmel láthatóan tisztességtelen szándékai vannak velem kapcsolatban...
Az igazgató roppant udvariasan:
- Azonnal intézkedem az eltávolításáról, asszonyom...
- Azt nem kértem! - csattan fel a skót hölgy - Csak azt szeretném tudni, vajon nem terheli-e meg a számlámat.
Kultúra
Egy utcai énekes dalol McFoole ablaka alatt. A házigazda az ablakban áll és hallgatja a zenét. Mikor az énekes befejezte a dalolást, várta, hogy az ablakban álló megmozdul és lebod némi pénzt. Hasztalan várta. Felszólt hát:
- Én énekeltem, most önnek kell viszonoznia a dolgot.
- Rendben van! - válaszol McFoole - Milyen dalt szeretne hallani?
Mozijegy
A skót kisfiú néhány pennyt kér az apjától.
- Mire kellene? - kérdezi az apja.
- Moziba szeretnék menni...
- Moziba?! - hördül fel az apja. - Tegnap láttál egy súlyos karambolt, tegnapelőtt ott voltunk, amikor égett a nagyáruház...
Ennyi szórakozás neked nem elég?
Csak takarékosan!
- Hogy használja a skót a Viagrát?
- Kezébe veszi a kék pirulát, nyal egyet rajta, majd lenéz, van-e hatás.
Megint nyal egyet, megint lenéz......
Szextelefon
A skót felhívja a szextelefont, mire a női hang:
- Neked mindent megteszek!
Mire a skót:
- OK, akkor hívj vissza !
Gyertya
-Mit csinál a skót, ha fázik?
-???
-Vesz egy gyertyát. És ha még mindig fázik?
-???
-Közelebb ül hozzá. Na és ha még így is fázik?
-???
-Meggyújtja...
Na alszok, majd holnap meg keresek valamit d eezek a viccek nem jok mas kircsi szovegek kenenek. Na majd keresek. -
#51
mingya. -
Geronimo #50 ezeket is elolvastam...kerek meg -
Geronimo #49 meg, meg meg.....ennyi nem eleg ! -
#48
naugye! :) -
#47
Hú bazz,lesz mit olvasni:) -
#46
tobb mar vegkepp nincs... :) -
#45
mit jelent a win95 neveben a 95?:
- Az installemezek számát.
- A sikertelen installálások számát.
- Az installálás idejét órában.
- A kézikönyvben a "Quick Installation" fejezet oldalainak számát.
- Az árát $-ban.
- Az igényelt hardverhez való felfejlesztés összegét ezer Ft-ban.
- Az igényelt lemezterület nagyságát MByte-ban.
- Az igényelt processzor sebességét Mhz-ben.
- A gyors muködéshez szükséges RAM méretét MByte-ban.
- A nem muködő alkalmazások számát %-ban.
- A vele nem kompatibilis hardvereszközök számát %-ban.
- Az elkésett megjelenési évet.
- Lamerek számának növekedését %-ban.
- Bill Gates vagyonának gyarapodását %-ban.