RuneScape
-
#25520
Egy vak ember lép be a kisvárosi vendéglőbe. A pincér máris ugrik az étlappal.
- Hagyjuk az étlapot, úgysem tudom elolvasni - mondja a vak. - Inkább hozzon egy villát a konyhából!
A pincér megértően teljesíti a kérést. A vak megszagolja a villát, és örömmel így szól:
- Nagyszerű! Pörkölt nokedlival. Ezt kérek én is.
A következő héten ugyanez játszódik le, csak székelykáposztával. Az ötödik eset után a pincér úgy gondolja, megtréfálja a vak vendéget. Ezért otthon jól bedörzsöli a villát a felesége használt bugyijával. Majd ezt az evőeszközt nyújtja át a vendégnek, aki megszagolja, és így szól:
- Nem is tudtam, hogy a Mari is itt dolgozik...
- Nézze, Kovács úr, tilos korán reggel sört innia, amikor még üres a gyomra, mert az nagyon ártalmas a legyengült szervezetére - mondja az orvos.
- Értem én! Fontos az egészség, akkor megiszom előtte egy fél deci rumot...
- Ha továbbra is ilyen szorgalmasan iszik, rövidesen az ágyamban fog kikötni - mondja egy hölgy az éjszaki mulató egyik vendégének.
- Ez nem is rossz ajánlat... hukk...
- Ez figyelmeztetés, uram, ugyanis én a detoxikáló állomás főnővére vagyok!
- Mondj valamit Hunyadi László lefejezéséről! - szólítja fel a tanár Pistikét.
A gyerek egyfolytában hallgat.
- Miért nem beszélsz?
- Mert nem találok szavakat, úgy felháborít a dolog!
- No, fiam, hol írták alá a Nagyhatalmi Békenyilatkozatot?
- Gondolom, a lap alján, tanár úr.
- Miért hagytad ott a régi sulidat?
- Betegség miatt.
- Hogyhogy?
- Azt mondta a diri, hogy beteg lesz, ha rám néz...
A tanárnő nyelvtanórán felolvas egy mondatot:
- A gyerekek szívesen járnak iskolába. Mi a mondatban a "szívesen" szó? - kérdezi a gyerekektől.
Pistike jelentkezik:
- Túlzás, tanárnő kérem, túlzás...
Kovács megkérdezi a kollégáját, aki éppen a barkácsboltból jön kifelé:
- Mondd, öregem, minek neked az a sok deszka?
- Befedem vele otthon a kutamat!
- Miért kell azt befedni? Talán beleesik a macska?
- Egy frászt! Most hallottam, hogy forog a Föld, és nem akarom, hogy kifolyjon belőle a víz!
Ha megeszed a spenótfőzeléket, Bercike, nagy leszel és erős - oktatja fiacskáját a mama.
- Jó, de majd ha nagy leszek és erős, akkor próbálja csak meg valaki azt mondani, hogy egyem meg a spenótot!
Kenéz kinéz az emeleti ablakon, és látja, hogy az alkonyatban egy fiatal nő rohan lélekszakadva az utcán, nyomában egy férfi. Aggódva lekiált:
- Asszonyom, hívjam a rendőrséget?
- Nem szükséges - válaszol a nő anélkül, hogy lassítana. - Minden este versenyt futunk a férjemmel, és aki veszít, az mosogat.
- Hogy hívják a kutyáját? - kérdi egy játékos a meccs lefújása után a játékvezetőt.
- Nekem nincs kutyám - válaszol meglepetten a bíró.
- Szörnyűség! - kiált fel a focista. - Vak létére nincs kutyája.
Álláshirdetésre jelentkezik Kelemen. A felvételi beszélgetés során nekiszegezik a kérdést:
- És mondja, nem zavarja, hogy ha a főnöke nő?
- A legkevésbé sem. Legalább otthon érzem magam.
Az ügyvezető igazgató egy napon magához rendeli a könyvelőjét:
- Nézze, Kertai, nem tetszik nekem, hogy maga túlságosan sokat forgolódik a feleségem körül.
- Pardon, főnök...
- Na, csak semmi magyarázkodás! Jobb, ha tudja, a mi cégünknél követelmény, hogy egy alkalmazott tisztességes, szorgalmas, megbízható legyen, de ízléssel is rendelkezzék!
- Parancsnok úr, kilőttük az összes töltényt!
- Egy sem maradt?
- Egy sem.
- Akkor tüzet szüntess!
- Úgy örülök, hogy nem Svédországban élek!
- Miért?
- Mert egy büdös szót nem tudok svédül.
Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.
Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - mondja az elnök. - menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.
A tanár megkérdezi az iskolában a gyerekektől:
- Melyikőtök tudja megmondani, hogy micsoda a szinonima?
Tomi majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- A szinonima az a szó, amelyet akkor használunk, amikor nem tudjuk, hogy a másikat hogyan kell leírni.
- Tudod mit, játsszunk papás-mamást! - javasolja Gáborka a homokozóban a kis Jutkának:
- Rendben van, de kezdd te!
Gáborka égnek emeli a kezét:
- Bár soha nem vettelek volna feleségül!
Csörög a telefon a rendőrszobán.
- Segítség, jöjjenek gyorsan! Betörő van a házamban!
- Hogy hívják?
- Nem tudom, nem kérdeztem...
- Gratulálok, uram, született egy kislánya meg egy kisfia - mondja a nővérke az újdonsült apának.
- Az lehetetlen! Nekem csak egy feleségem van itt!
- Mi az utóneve? - kérdezi a bíró a tanútól a bírósági tárgyaláson.
- Monika Regina Adelheid.
- És melyik néven szokták szólítani?
- Mucuskám.
- El tudod képzelni, milyen lenne egy lakatlan szigeten?
- Nem.
- És ráadásul nélkülem?
- Azt igen.
- Pénzt vagy életet! - kiáltja a rabló.
- Mindent odaadok, csak lője át a zakómat, a kalapomat, a zsebemet, hogy azt higgyék, hős vagyok!
A rabló teljesíti a kérést, de elfogy a tölténye.
- Sajnos, akkor nem adom oda a pénzt - szól az áldozat, és elvonul.
Az űrhajós kapcsolatba lép a Földdel:
- Egy ufó kering körülöttem, és fényképez. Mit csináljak?
Néhány másodperc múlva jön a válasz:
- Mosolyogjon!
- Írjon ehhez a kérvényhez egy elutasító határozatot!
- Nem tudok, kifogyott a formanyomtatvány.
- Akkor írja azt, hogy elfogadtuk a kérelmet!
- A színpadon minden valódi legyen! - mondja a színésznő.
- Úgy lesz - mosolyog az igazgató. - Az első felvonásban igazi lesz a gyöngy, és az utolsóban a méreg!
- Mit szeretne csinálni nálunk? - kérdezi a főnök az új dolgozótól.
- Traktort vezetni.
- Jól van, akkor traktort fog vezetni.
- És nem baj, hogy nem tudok?
A menő orvosnak szabadságáról hazatérőben első dolga felkeresni a helyettesét. Amikor eljön tőle, ki van kelve magából. Még odahaza is valósággal fortyog mérgében.
- Mi baj van, drágám? - kérdi az aggódó feleség.
- Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az összes privát betegemet meggyógyította.
A háziorvos otthonában éjszak megcsörren a telefon:
- Doktor úr, én vagyok, Kovácsné. A férjem nagyon rosszul van. Kéri, hogy jöjjön ki hozzá!
- Eszem ágában sincs. A maga férje egy hipochonder, egy táppénzcsaló. Csak képzeli, hogy beteg.
Másnap reggel a doktor azért, biztos, ami biztos, odatelefonál Kovácsékhoz. Tréfálkozva kérdi:
- Na, hogy van a mi "nagy betegünk"?
- Sokkal rosszabbul. Most azt képzeli, hogy meghalt.
- Doktor úr, azt hiszem, hogy a férjemnek agyér-elmeszesedése van - panaszolja egy asszony a rendelőben. - Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor kérdezek tőle valamit, kiderül, hogy fogalma sincs arról, miről volt szó.
- Ez nem agyér-elmeszesedés, asszonyom! - feleli az orvos. - Ez áldás!
- Doktor úr, az utóbbi időben sok gondom van a feleségemmel. Éjjel álmában azt kiabálja: "Nem, Józsi, nem!"
- Idáig rendben van, kérem.
- Hogy lenne rendben, hiszen engem Tamásnak hívnak!
- Mondom, hogy rendben van, ameddig Józsinak azt kiabálja, hogy nem!
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombon!
A betegfelvételi iroda előtt ül egy férfi vérző arccal.
- Neve?
- Kovács János.
- Nős?
- Igen, de karamboloztam, és ott sérültem meg...
- Mondja, Kelemenné, tapasztalták már a családban valakinél az elembetegség jeleit? - kérdi az orvos.
- Igen, doktor úr, a nővérem egyszer kikosarazott egy milliomost.
A szórakozottságáról híres ideggyógyász a hölgyismerősével találkozik.
- Kezét csókolom, asszonyom. Hogy van a kedves férje?
- De professzor úr, én nem vagyok asszony!
- No lám, lám, nem is tudtam, hogy a kedves férje agglegény...
- Doktor úr, segítsen rajtam! Állandóan beszélek álmomban.
- És ez miért zavaró?
- Mert az egész iroda rajtam röhög.
Az orvos figyelmezteti a beteget:
- Mindenképpen kerülnie kell az alkoholt, le kell szoknia a dohányzásról, és naponta meg kell ennie fél kiló gyümölcsöt. Méghozzá héjastól! Melyik a kedvenc gyümölcse?
- A mandula.
Mit nem szeretnél hallani randin?
- Sokkal jobban nézel ki az életben, mint a munkahelyi vécében elhelyezett kamerában...
- Gondolod, hogy most jól nézek ki? Sokkal jobban fogok kinézni a plasztika után!
- Bocs, hogy végig be volt kapcsolva a mobilom, de a feleségem bármelyik pillanatban szülhet.
- Ne aggódj a védekezés miatt - már terhes vagyok.
- Milyen érdekes... pont úgy csókolsz, mint az apád!
- Voltak problémáim azzal, hogy az ágyban izzadok, de már tudom kontrollálni.
- Tudom, hogy csak most ismerkedtünk meg, de... nem tudnál kölcsönadni tizenöt ezret?
- Nagyon jól éreztem magam az éjjel. Szeretnélek ugyanilyen állapotban viszontlátni hat-nyolc hónap múlva.
Lihegő férfi ront be a rendőrségre. és izgatottan szól az ügyeleteshez:
- Kérem, biztos úr, segítsenek! Ellopták a kis Polskimat a házunk elől! Csak a plédet hagyták ott belőle.
- Mondja, uram - néz fel a sok munkából az ügyeletes -, jól kirázta a plédet?
Késő éjszaka egy járőrkocsi egy nagy sebességgel közlekedő autót üldöz, amelyik minden egyirányú utcába a forgalommal szemben hajt be. Hosszas üldözés után végre sikerül elébe vágni és megállítani az ámokfutót. A rendőr odaballag az autóhoz, és fellengzős hangon így szól:
- Na, mit szól hozzá... - ám ebben a pillanatban észreveszi, hogy a belügyminiszter ül az üldözött autó volánjánál, és erre viccesen folytatja -, kedves miniszter úr, hogy ezek a közterületesek hány táblát raktak ki fordítva?
Két idős hölgy beszélget:
- Ezek a mai fiatalok! Micsoda szabadosság, micsoda laza erkölcsök! Bezzeg a mi időnkben!
- Bizony, bizony, a kettőt össze sem lehet hasonlítani! De jó lenne ma fiatalnak lenni!
Megy egy Zan az afrikai dzsungelben. Egyszer csak hatalmas ordítások közepette, indákon ugrálva jön vele szemben egy teljesen kopasz Zan. Az előző ráköszön:
- Helló, tar Zan!
Vendégségben a mama rászól a fiára:
- Pistike! Ne vesd le a cipődet!
Mire Pistike lehajolva:
- Hihihi!
- Miért értékelnék a nők, ha a férfiak úgy kezelnék őket, mint az autóikat?
- Mert akkor legalább minden három hónapban vagy háromezer kilométer után kapnának egy kis figyelmet.
- Milyen az albán légitársaság?
- ???
- Már semmilyen, tegnap döglött meg a griffmadár.
- Hogy hívják a lengyel kidobóembert?
- ???
- Sipircki. És a finnt?
- ???
- Hallja Menjeninnen.
- Mihelyt megkezdődik a rádióban a reggeli torna, a férjem minden reggel kiugrik az ágyból - mondja az idős hölgy.
- Csodálatos, hogy ebben a korban még tornázik.
- Nem ő tornázik, hanem a szemben lévő házban egy fiatal nő.
- Miben közös a tyúk, a macska és az egér?
- ???
- Egyiket sem vonzza a mágnes.
A sakkszövetségben takarít egy férfi. Odaszólnak neki:
- A port is, Lajos!
- Mik azok a kék foltok a szeme alatt?
- Családi körben töltöttem a hétvégét.
- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- ???
- TarIFA.
- Ki volt Hitler nagyapja?
- Gest apó.
Stewardess az utasokhoz:
- Néhány perc múlva landolunk Bukarestben. Kérem, kapcsolják be jól a pénztárcájukat!
Két barát beszélget:
- Egy dolog tetszik nekem az anyósodban?
- Igen? Mi?
- Az, hogy nem az enyém...
- Fiam! Kérdezzek a hármasért?
- Igen, tanár úr!
- Mi az epitaxiális planártechnológia?
- Köszönöm, jó lesz a kettes is!
- Mit tennél, ha találnál az utcán százezer forintot?
- Rögtön küldenék belőle tízezret a becsületes elvesztőnek.
- Nézze, asszonyom - fordul az orvos Kovács feleségéhez -, megmondom önnek úgy, ahogy van, az ön férje nem tetszik nekem.
- Nekem se, de higgye el, havi százötvenezret keres - mondja a feleség.