34579
RuneScape
-
#25558
ello -
#25557
Viszont -
krisz073 #25556 reggelt mindenkinek -
#25555
:-) -
#25554
Sántuljon!!!! megzavart egy porszem a levegöben! 
-
#25553
Akkor ő sértett téged :-) -
#25552
Ha-ha-ha. Ez sértő volt számomra :-) -
#25551
Akkor ez elég érdekesen hangzik... felvette a személyiséged :-) -
#25550
hja 
-
#25549
Bocsáss meg Deesno testvér, az előző (#25547) beszólásomat nem én írtam, hanem az egyik debil osztálytársam, aki vendégségben van nálam.
Elnézést :-D -
#25548
újság... lol... írj részleteket is, mer így látatlanba nem fogom törni magam, lusta vagyok. deh Marcussal jót tudnánk nosztalgiázni... -
#25547
1., egyszer félrenyomok véletlen, és máris nekemugrasz, szvsz nem ocsmány, de nem szoktam használni
2., ezelőtt két hozzászólásodban is volt egy kúrva randa BESZÚRT smiley amikért te is rinyáltál anno hogy ne legyenek. Akkor légyszíves tartsd magad ehhez, vagy jelentsd ki, hogy ezentúl rájuk szoksz.
3., 3 hét múlva alkalmad lesz, rá, de akkor a nyári szünetet kórházban fogod élvezni. -
#25546
1., elloptad azt ezt az ocsmány szmájlit, másrészt ne kritizáljál, mert velerlek, mint mókust a fenyőág. Meg vagyok értve? -
#25545
*cirip -
Cht #25544 [email protected] -
Cht #25543 u.i: Az újság RUNESCAPE-ről íródik! -
Cht #25542 Akik már legalább egy éve játszanak!!!
Érdeklődni E-mailben: [email protected] -
Cht #25541 KInek van kedve újságot szerkeszteni????? -
Cht #25540 Hi -
#25539
azt, hogy sántuljon, kisbetűvel kell írni, naggyal max azt, hogy Sátán -) -
#25538
Szerintem Sántuljon-ra gondolt, de nemtom :))
-
#25537
sánuljon? -
#25536
Csak a fejét hogy meg ne sánuljon!
Se apád, se anyád... -
#25535
Hát igen, most te voltál a soros
-
#25534
akkor mit? -
#25533
látom, szeretsz ütni-vágni engem... 
-
Androidus #25532 Egyébként meg RS témában mindenkit szeretettel várok itt:
http://forum.supergamez.hu/forum.php3?azonosito=Runescape
:) -
#25531
mi ez? Szegény Knézy betegsége jut eszembe róla :-(((
Jó éjt! -
#25530
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane. (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás) -
#25529
Igen, én az első 13-at olvastam el, addig tetszett, de ez már nagyon sok. -
#25528
LOL
senki sem dumál itt...
én örülök annak hogy van végre valaki aki szpemmel.
de nem fogom elolvasni :-) -
#25527
heh sok már :P
de akkor ne vicceket. -
#25526
Whitenigger: szvsz lenyugodhatnál, nem kéne viccekkel tele tenni a topikot. -
#25525
olyan vicc kell?
mindjárt szerzek...
-
#25524
Vadállat :) -
#25523
Brit bakik
Focisták mondták:
Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)
Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettő között játszottunk ma. (Gary Lineker)
Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék. (Ian Rush)
A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla. (Greame Le Saux)
Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni. (David Eyres)
Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha számolnám. (Ian Wright)
A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam. (Jonathan Woodgate)
Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten. (David Beckham)
Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam. (Alan Shearer)
Mesterek mondták:
Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak. (Alex Ferguson)
A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni. (Terry Venables)
Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert, három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba. (Jimmy Hill)
David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról. (Jackie Charlton)
Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált. (Peter Osgood)
Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem. (Trevor Francis)
Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban. (Gerry Francis)
Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot. (Brian Kidd)
Kommentátorok:
Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam. (Stuart Hall)
A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár. (Barry Davies)
A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült. (Mike Ingham)
Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment. (Alan Perry)
Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda. (David Acfield)
Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek. (Simon Brotherton)
Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot. (David Coleman)
Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira. (Gary Bloom)
Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni. (Terry Paine)
-
#25522
Palik L. Forma 1-es közvetítéséből
- Ha megnézzük az első négy helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.
- És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből! De valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
- És az első öt helyen öt különböző autó végzett.
- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem mert egyben övé a leggyorsabb kör is.
- És mindkét jobb első kereke hiányzik...
- Ez nem is négytized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
- És Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a Williams bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban! Nem. Michael Schumacher az.
- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerékhűtőket éppen most veszik le.
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
- Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
- Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb körrekord.
- Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
- Hill üldözi Hillt.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki előtte van.
- Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
- Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már harminchárom Forma1-es csapatnak vezetett..., szóval..., nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen harminchárom csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, semmint a Mercedesre emlékeztetnek.
-
#25521
aszongyátok, elég lesz?
>>Deesno: van benne egy Svédországos vicc, nem kő komolyan venni...
holnap ugyanennyit...
-
#25520
Egy vak ember lép be a kisvárosi vendéglőbe. A pincér máris ugrik az étlappal.
- Hagyjuk az étlapot, úgysem tudom elolvasni - mondja a vak. - Inkább hozzon egy villát a konyhából!
A pincér megértően teljesíti a kérést. A vak megszagolja a villát, és örömmel így szól:
- Nagyszerű! Pörkölt nokedlival. Ezt kérek én is.
A következő héten ugyanez játszódik le, csak székelykáposztával. Az ötödik eset után a pincér úgy gondolja, megtréfálja a vak vendéget. Ezért otthon jól bedörzsöli a villát a felesége használt bugyijával. Majd ezt az evőeszközt nyújtja át a vendégnek, aki megszagolja, és így szól:
- Nem is tudtam, hogy a Mari is itt dolgozik...
- Nézze, Kovács úr, tilos korán reggel sört innia, amikor még üres a gyomra, mert az nagyon ártalmas a legyengült szervezetére - mondja az orvos.
- Értem én! Fontos az egészség, akkor megiszom előtte egy fél deci rumot...
- Ha továbbra is ilyen szorgalmasan iszik, rövidesen az ágyamban fog kikötni - mondja egy hölgy az éjszaki mulató egyik vendégének.
- Ez nem is rossz ajánlat... hukk...
- Ez figyelmeztetés, uram, ugyanis én a detoxikáló állomás főnővére vagyok!
- Mondj valamit Hunyadi László lefejezéséről! - szólítja fel a tanár Pistikét.
A gyerek egyfolytában hallgat.
- Miért nem beszélsz?
- Mert nem találok szavakat, úgy felháborít a dolog!
- No, fiam, hol írták alá a Nagyhatalmi Békenyilatkozatot?
- Gondolom, a lap alján, tanár úr.
- Miért hagytad ott a régi sulidat?
- Betegség miatt.
- Hogyhogy?
- Azt mondta a diri, hogy beteg lesz, ha rám néz...
A tanárnő nyelvtanórán felolvas egy mondatot:
- A gyerekek szívesen járnak iskolába. Mi a mondatban a "szívesen" szó? - kérdezi a gyerekektől.
Pistike jelentkezik:
- Túlzás, tanárnő kérem, túlzás...
Kovács megkérdezi a kollégáját, aki éppen a barkácsboltból jön kifelé:
- Mondd, öregem, minek neked az a sok deszka?
- Befedem vele otthon a kutamat!
- Miért kell azt befedni? Talán beleesik a macska?
- Egy frászt! Most hallottam, hogy forog a Föld, és nem akarom, hogy kifolyjon belőle a víz!
Ha megeszed a spenótfőzeléket, Bercike, nagy leszel és erős - oktatja fiacskáját a mama.
- Jó, de majd ha nagy leszek és erős, akkor próbálja csak meg valaki azt mondani, hogy egyem meg a spenótot!
Kenéz kinéz az emeleti ablakon, és látja, hogy az alkonyatban egy fiatal nő rohan lélekszakadva az utcán, nyomában egy férfi. Aggódva lekiált:
- Asszonyom, hívjam a rendőrséget?
- Nem szükséges - válaszol a nő anélkül, hogy lassítana. - Minden este versenyt futunk a férjemmel, és aki veszít, az mosogat.
- Hogy hívják a kutyáját? - kérdi egy játékos a meccs lefújása után a játékvezetőt.
- Nekem nincs kutyám - válaszol meglepetten a bíró.
- Szörnyűség! - kiált fel a focista. - Vak létére nincs kutyája.
Álláshirdetésre jelentkezik Kelemen. A felvételi beszélgetés során nekiszegezik a kérdést:
- És mondja, nem zavarja, hogy ha a főnöke nő?
- A legkevésbé sem. Legalább otthon érzem magam.
Az ügyvezető igazgató egy napon magához rendeli a könyvelőjét:
- Nézze, Kertai, nem tetszik nekem, hogy maga túlságosan sokat forgolódik a feleségem körül.
- Pardon, főnök...
- Na, csak semmi magyarázkodás! Jobb, ha tudja, a mi cégünknél követelmény, hogy egy alkalmazott tisztességes, szorgalmas, megbízható legyen, de ízléssel is rendelkezzék!
- Parancsnok úr, kilőttük az összes töltényt!
- Egy sem maradt?
- Egy sem.
- Akkor tüzet szüntess!
- Úgy örülök, hogy nem Svédországban élek!
- Miért?
- Mert egy büdös szót nem tudok svédül.
Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.
Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - mondja az elnök. - menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.
A tanár megkérdezi az iskolában a gyerekektől:
- Melyikőtök tudja megmondani, hogy micsoda a szinonima?
Tomi majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- A szinonima az a szó, amelyet akkor használunk, amikor nem tudjuk, hogy a másikat hogyan kell leírni.
- Tudod mit, játsszunk papás-mamást! - javasolja Gáborka a homokozóban a kis Jutkának:
- Rendben van, de kezdd te!
Gáborka égnek emeli a kezét:
- Bár soha nem vettelek volna feleségül!
Csörög a telefon a rendőrszobán.
- Segítség, jöjjenek gyorsan! Betörő van a házamban!
- Hogy hívják?
- Nem tudom, nem kérdeztem...
- Gratulálok, uram, született egy kislánya meg egy kisfia - mondja a nővérke az újdonsült apának.
- Az lehetetlen! Nekem csak egy feleségem van itt!
- Mi az utóneve? - kérdezi a bíró a tanútól a bírósági tárgyaláson.
- Monika Regina Adelheid.
- És melyik néven szokták szólítani?
- Mucuskám.
- El tudod képzelni, milyen lenne egy lakatlan szigeten?
- Nem.
- És ráadásul nélkülem?
- Azt igen.
- Pénzt vagy életet! - kiáltja a rabló.
- Mindent odaadok, csak lője át a zakómat, a kalapomat, a zsebemet, hogy azt higgyék, hős vagyok!
A rabló teljesíti a kérést, de elfogy a tölténye.
- Sajnos, akkor nem adom oda a pénzt - szól az áldozat, és elvonul.
Az űrhajós kapcsolatba lép a Földdel:
- Egy ufó kering körülöttem, és fényképez. Mit csináljak?
Néhány másodperc múlva jön a válasz:
- Mosolyogjon!
- Írjon ehhez a kérvényhez egy elutasító határozatot!
- Nem tudok, kifogyott a formanyomtatvány.
- Akkor írja azt, hogy elfogadtuk a kérelmet!
- A színpadon minden valódi legyen! - mondja a színésznő.
- Úgy lesz - mosolyog az igazgató. - Az első felvonásban igazi lesz a gyöngy, és az utolsóban a méreg!
- Mit szeretne csinálni nálunk? - kérdezi a főnök az új dolgozótól.
- Traktort vezetni.
- Jól van, akkor traktort fog vezetni.
- És nem baj, hogy nem tudok?
A menő orvosnak szabadságáról hazatérőben első dolga felkeresni a helyettesét. Amikor eljön tőle, ki van kelve magából. Még odahaza is valósággal fortyog mérgében.
- Mi baj van, drágám? - kérdi az aggódó feleség.
- Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az összes privát betegemet meggyógyította.
A háziorvos otthonában éjszak megcsörren a telefon:
- Doktor úr, én vagyok, Kovácsné. A férjem nagyon rosszul van. Kéri, hogy jöjjön ki hozzá!
- Eszem ágában sincs. A maga férje egy hipochonder, egy táppénzcsaló. Csak képzeli, hogy beteg.
Másnap reggel a doktor azért, biztos, ami biztos, odatelefonál Kovácsékhoz. Tréfálkozva kérdi:
- Na, hogy van a mi "nagy betegünk"?
- Sokkal rosszabbul. Most azt képzeli, hogy meghalt.
- Doktor úr, azt hiszem, hogy a férjemnek agyér-elmeszesedése van - panaszolja egy asszony a rendelőben. - Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor kérdezek tőle valamit, kiderül, hogy fogalma sincs arról, miről volt szó.
- Ez nem agyér-elmeszesedés, asszonyom! - feleli az orvos. - Ez áldás!
- Doktor úr, az utóbbi időben sok gondom van a feleségemmel. Éjjel álmában azt kiabálja: "Nem, Józsi, nem!"
- Idáig rendben van, kérem.
- Hogy lenne rendben, hiszen engem Tamásnak hívnak!
- Mondom, hogy rendben van, ameddig Józsinak azt kiabálja, hogy nem!
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombon!
A betegfelvételi iroda előtt ül egy férfi vérző arccal.
- Neve?
- Kovács János.
- Nős?
- Igen, de karamboloztam, és ott sérültem meg...
- Mondja, Kelemenné, tapasztalták már a családban valakinél az elembetegség jeleit? - kérdi az orvos.
- Igen, doktor úr, a nővérem egyszer kikosarazott egy milliomost.
A szórakozottságáról híres ideggyógyász a hölgyismerősével találkozik.
- Kezét csókolom, asszonyom. Hogy van a kedves férje?
- De professzor úr, én nem vagyok asszony!
- No lám, lám, nem is tudtam, hogy a kedves férje agglegény...
- Doktor úr, segítsen rajtam! Állandóan beszélek álmomban.
- És ez miért zavaró?
- Mert az egész iroda rajtam röhög.
Az orvos figyelmezteti a beteget:
- Mindenképpen kerülnie kell az alkoholt, le kell szoknia a dohányzásról, és naponta meg kell ennie fél kiló gyümölcsöt. Méghozzá héjastól! Melyik a kedvenc gyümölcse?
- A mandula.
Mit nem szeretnél hallani randin?
- Sokkal jobban nézel ki az életben, mint a munkahelyi vécében elhelyezett kamerában...
- Gondolod, hogy most jól nézek ki? Sokkal jobban fogok kinézni a plasztika után!
- Bocs, hogy végig be volt kapcsolva a mobilom, de a feleségem bármelyik pillanatban szülhet.
- Ne aggódj a védekezés miatt - már terhes vagyok.
- Milyen érdekes... pont úgy csókolsz, mint az apád!
- Voltak problémáim azzal, hogy az ágyban izzadok, de már tudom kontrollálni.
- Tudom, hogy csak most ismerkedtünk meg, de... nem tudnál kölcsönadni tizenöt ezret?
- Nagyon jól éreztem magam az éjjel. Szeretnélek ugyanilyen állapotban viszontlátni hat-nyolc hónap múlva.
Lihegő férfi ront be a rendőrségre. és izgatottan szól az ügyeleteshez:
- Kérem, biztos úr, segítsenek! Ellopták a kis Polskimat a házunk elől! Csak a plédet hagyták ott belőle.
- Mondja, uram - néz fel a sok munkából az ügyeletes -, jól kirázta a plédet?
Késő éjszaka egy járőrkocsi egy nagy sebességgel közlekedő autót üldöz, amelyik minden egyirányú utcába a forgalommal szemben hajt be. Hosszas üldözés után végre sikerül elébe vágni és megállítani az ámokfutót. A rendőr odaballag az autóhoz, és fellengzős hangon így szól:
- Na, mit szól hozzá... - ám ebben a pillanatban észreveszi, hogy a belügyminiszter ül az üldözött autó volánjánál, és erre viccesen folytatja -, kedves miniszter úr, hogy ezek a közterületesek hány táblát raktak ki fordítva?
Két idős hölgy beszélget:
- Ezek a mai fiatalok! Micsoda szabadosság, micsoda laza erkölcsök! Bezzeg a mi időnkben!
- Bizony, bizony, a kettőt össze sem lehet hasonlítani! De jó lenne ma fiatalnak lenni!
Megy egy Zan az afrikai dzsungelben. Egyszer csak hatalmas ordítások közepette, indákon ugrálva jön vele szemben egy teljesen kopasz Zan. Az előző ráköszön:
- Helló, tar Zan!
Vendégségben a mama rászól a fiára:
- Pistike! Ne vesd le a cipődet!
Mire Pistike lehajolva:
- Hihihi!
- Miért értékelnék a nők, ha a férfiak úgy kezelnék őket, mint az autóikat?
- Mert akkor legalább minden három hónapban vagy háromezer kilométer után kapnának egy kis figyelmet.
- Milyen az albán légitársaság?
- ???
- Már semmilyen, tegnap döglött meg a griffmadár.
- Hogy hívják a lengyel kidobóembert?
- ???
- Sipircki. És a finnt?
- ???
- Hallja Menjeninnen.
- Mihelyt megkezdődik a rádióban a reggeli torna, a férjem minden reggel kiugrik az ágyból - mondja az idős hölgy.
- Csodálatos, hogy ebben a korban még tornázik.
- Nem ő tornázik, hanem a szemben lévő házban egy fiatal nő.
- Miben közös a tyúk, a macska és az egér?
- ???
- Egyiket sem vonzza a mágnes.
A sakkszövetségben takarít egy férfi. Odaszólnak neki:
- A port is, Lajos!
- Mik azok a kék foltok a szeme alatt?
- Családi körben töltöttem a hétvégét.
- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- ???
- TarIFA.
- Ki volt Hitler nagyapja?
- Gest apó.
Stewardess az utasokhoz:
- Néhány perc múlva landolunk Bukarestben. Kérem, kapcsolják be jól a pénztárcájukat!
Két barát beszélget:
- Egy dolog tetszik nekem az anyósodban?
- Igen? Mi?
- Az, hogy nem az enyém...
- Fiam! Kérdezzek a hármasért?
- Igen, tanár úr!
- Mi az epitaxiális planártechnológia?
- Köszönöm, jó lesz a kettes is!
- Mit tennél, ha találnál az utcán százezer forintot?
- Rögtön küldenék belőle tízezret a becsületes elvesztőnek.
- Nézze, asszonyom - fordul az orvos Kovács feleségéhez -, megmondom önnek úgy, ahogy van, az ön férje nem tetszik nekem.
- Nekem se, de higgye el, havi százötvenezret keres - mondja a feleség.
-
#25519
Ebéd után a skót kérdezi a pincért:
- Kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem.
- Igen? Már azt hittem, hogy nekem.
- Sokat szenvedek e férjemtől. Mindig csak hallgat. Egy szót sem tudok belőle kihúzni! - mondja egyik barátnő a másiknak.
- De miért hallgat?
- Honnan tudjam, amikor hallgat?
Hánykolódik a repülőgép. A stewardessek italt szolgálnak fel.
- Mit hozhatok?
- Hozzon abból, amit a pilóta iszik!
A tanévnyitón nagy pátosszal szónokol az igazgató:
- Tudjátok, gyerekek, hogy ez nem az én iskolám, nem is a ti iskolátok, hanem a mi iskolánk...
Egy hang a hátsó sorból:
- Akkor adjuk el!
- Farkaséhes vagyok! Anyu, mi van ebédre? - állít be otthonába nagy sebbel-lobbal az eminens diák.
- Lencse.
- Homorú vagy domború?
- Hát te miért sírsz? - faggatja a tanítónő az utolsó sorban ülő langaléta Pistikét.
- Mert nekem mindenki hátat fordít...
Új fiú érkezik a nyolcadikba, és az osztályfőnök megkérdezi tőle, hogy melyik iskolába járt ezelőtt. A srác mély lélegzetet vesz, majd elkezdi sorolni. Úgy a tizedik tanintézetnél tart, amikor a tanár türelmetlenül közbevág:
- Jó, jó! Csak azt áruld el, hogy tudsz-e írni-olvasni!
- Mama - kunyerál Pistike -, engedd meg, hogy ma kivételesen ne menjek iskolába! Olyan nem jól érzem magam!
A mama megtapintja a gyerek homlokát, megnézi a nyelvét, de semmi rendellenességet nem talál. Végül megcsóválja a fejét:
- Nem látok semmi bajt, viszont azt is tudom, hogy te soha nem szoktál hazudni. Felelj nekem őszintén: tényleg annyira nem jól érzed magad?
Mire Pistike, mély átéléssel:
- Igen, mama! Az iskolában mindig pocsékul érzem magam!
A börtönben körbevezetik a magas beosztású vendéget:
- Ebben a cellában tartózkodik a legnagyobb büszkeségünk - mondja a börtönigazgató. - Amikor először fegyveres rablás miatt hozzánk került, analfabéta volt, és egyáltalán nem tudott számolni. Mi tanítottuk meg írni, olvasni és számolni. Most közokirat-hamisításért és adócsalásért ül.
Vevő az állatkereskedésben:
- Kérem, én hat pár nyulat vettem, miért csak egy párat rak a dobozba?
- Csak várjon, amíg hazaér.
- Hová rohansz, Jóska?
- Vendégek vannak nálunk!
- És ezért sietsz haza?
- Haza? Hát nem látod, hogy az ellenkező irányba rohanok?
Két hegymászó nagy nehezen felér a Mount Everest tetejére.
- Hú, ez kemény munka volt. De most kitűzhetjük országunk zászlaját ide. Vedd csak elő!
- Én?! Azt hittem, nálad van!
Az edző kiabál a zsokéval:
- A fenébe is, maga azért gyorsabb is lehetett volna!
- Tudom, de mit csináljak, ha a ló hátán kellett maradnom?
- Elégedett a nadrággal, amit legutóbb vásárolt?
- Nagyon, csak egy bajom van vele. Amikor felveszem, mindig nyitva kell hagynom a felső gombot.
- Miért?
- Hogy kilássak.
A jegesmedvegyerek faggatja az anyját:
- Anyu, a nagyszüleim is jegesmedvék voltak?
- Igen.
- És az ő szüleik is?
- Természetesen ők is, kisfiam.
- De én akkor is fázom!
- Kati, mit kell látnom! Maga másállapotban van!
- A nagysága is úgy van!
- De én a nagyságos úrtól vagyok úgy!
- Mit tetszik gondolni, én kitől?
Egy férfi egy hatalmas szerkezetet cipel maga után, amikor találkozik a barátjával.
- Mi ez?
- Ja, a legújabb találmányom, egy száz százalék biztonságú hazugságvizsgáló gép, elé állsz, és tévedhetetlenül megmondja, mikor nem mondasz igazat.
- Ugyan, én már húsz éve egy ilyen gépet vettem el feleségül.
Csöng a telefon az állatvédőknél.
- Jöjjenek azonnal! - mondja az izgatott hang. - Szörnyű az, ami itt folyik! Valóságos állatkínzás.
- Rendben van. De nem tudna valami közelebbit mondani?
- Hogyne tudnék! Most képzelje el: a postás felmenekült a szilvafára, és onnan ingerli a kutyánkat!
Üzembe helyezik a világ első, teljesen számítógép vezérlésű repülőgépét. Mikor beszállnak az utasok, a számítógép bársonyos bariton hangon elkezdi az ismertető szöveget:
- Hölgyeim és uraim! Én a világ első, teljesen számítógépes vezérlésű repülőgépe vagyok, a legbiztonságosabban megszerkesztett gép a Földön. Mindent az irányításom alatt tartok, aggodalomra semmi ok, helyezkedjenek el kényelmesen az ülésen, csatolják be a biztonsági öveket! Ismétlem, aggodalomra semmi ok, minden a legnagyobb rendben... minden a legnagyobb rendben... minden a legnagyobb rendben...
Srácnak csörög a mobilja, felveszi, és hangosan elkezdi:
- Szia, szívem! Nem, nem az irodában vagyok... Igen a Plázában vagyok. És te hol vagy? Hol? Párizsban? Jó, siess haza! Nem, ne vonattal gyere! Mi az, hogy már megvetted a jegyedet? Nem baj, ne törődj vele, gyere repülővel, a pénz nem számít, már nagyon várlak. Igen, édesem, akkor este találkozunk... Ja, mielőtt elfelejteném, láttam leértékelt, de még jó májkrémet húsz forintért, megvegyem?
A halál sétál az utcán. Egyszer csak elrohan mellette valaki. A halál megpróbálja utolérni, de nem sikerül neki. Erre összeszedi minden erejét, rohan az ismeretlen után, míg végül nagy nehezen beéri. Lógó nyelvvel megkérdezi tőle:
- Ki vagy te, hogy gyorsabb vagy a halálnál?
- Én vagyok a lóhalál!
Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!
- A feleségem kockázatosan vezetett, életveszélyesen gyorsan hajtott, de sikerült leszoktatnom róla.
- Nocsak. És hogyan?
- Közöltem vele, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben a neve mellett az életkorát is közlik.
- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót, és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat.
- Melyik kocsinak van tricepsze és bicepsze?
- ???
- A Mitsubichi Carismának.
- Képzeld, fogyókúrázom! Mindennap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, mindennap elkésem.
- Hány gomb van a kabátodon, Pisti?
- Hét.
- És mi lesz, ha hármat elveszek belőle?
- A mamám úgy elver, mint a kétfenekű dobot.
- Minek van ilyen rumszaga?
- Rummal kezeltem a fájós fogamat.
- És régóta fáj?
- Hat-hét éve...
- Gyere Pistike, megmosom a nyakadat, különben apád nem visz ki a focimeccsre.
- Na és ha nem kap jegyet, akkor mit csinálok a tiszta nyakammal?
Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Első emelet?
- Nem, Beatrice.
Arisztid és Jean vadásznak. Elrepül felettük egy csapat fekete madár.
- Jean, mik ezek?
- Varjak, uram.
- Dehogyis, lőjön!
- Sakkozzunk?
- Ne, tegnap meghalt a feleségem.
- Jó, akkor te leszel a feketével...
Müllert megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos.
Müller elővesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
- Bill Gates a javunkat akarja!
- Ne adjuk oda neki!
Richárd megismerkedik a diszkóban egy csinos hölggyel:
- Nem jönne fel hozzám egy kávéra?
- Nem, köszönöm. Szex ellen nem lenne kifogásom, de kávézni nincs semmi kedvem...
- Mi a női megérzés?
- ???
- Az intelligencia hiányának finomabb megfogalmazása.
Az amerikai megissza a sört, előveszi a pisztolyát, a levegőbe dobja a poharát, céloz és szétlövi. A körülötte állók csodálkozására megjegyzi:
- Nálunk Amerikában annyi pénzünk van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanabból a pohárból.
Isznak még egy kört, erre a kanadai előveszi a pisztolyát, és lelövi az amerikait. A többieknek csak ennyit mond:
- Nálunk Kanadában annyi amerikai van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanazzal az amerikaival.
Két rendőr bemegy egy üzletbe. Nézelődnek egy kis ideig, majd az egyik hoppla, leken egy nagy maflást a társának.
- Hát ezt meg miért kaptam? - csodálkozik amaz.
- Üzletben nincs barátság!
A férj hazaér a munkából. A feleség megkérdezi:
- Fáradt vagy, szívem?
- Nem, miért?
- Mert egész nap a fejemben jártál.
A feleség azt mondja a férjének:
- Drágám, a világ legboldogabb férjévé teszlek!
Mire a férj:
- Mikor indulsz?
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép...
- Óh, hol vannak már azok a szép idők, amikor egyik-másik kiadós verekedés után a feleségem hazarohant a mamájához!
- Hogyhogy, már nem veszekedte?
- De igen! És olyankor idehívja az anyósomat!
- Te jó ég! Össze-vissza vagy vagdosva! Ki tette ezt veled?
- Az anyósom! Olyan éles nyelve van...
- Mama, mondták már magának, hogy szép asszony?
- Igen, fiam.
- No, akkor jól átvágták a buráját!
Először találkozott a tekintetük, aztán találkozott az ajkuk, később találkozott az ügyvédjük.
Kovács XII. őrmestere izgatottan állít be a rendőrségi ügyeletre. A fején egy hatalmas púp éktelenkedik.
- Valaki fejemre dobott egy dobozt az erkélyről! - panaszolja a kollégájának.
- És mi volt benne? - tudakolja az ügyeletes rendőr.
- Semmi!
- Nem a fejedre gondoltam, hanem a dobozra...
Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetunióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket!
Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti Dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és ő is ír alá egy sort: mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és ő is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak. Ám a rossz tanuló, Móricka is jelentkezik, és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdőre a tanár.
- Ő a sehonnai bitang ember! - válaszolja Móricka.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te, Ernő! - szól Rákosi. - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?
A tanító méltatlankodva meséli az egyik ÁVO-s százados ismerősének:
- Képzeld, a történelemórán kihívtam felelni Mórickát, és azt kérdeztem tőle, hogy ki törte össze Lehel kürtjét. Erre ő sírva azt válaszolta, hogy tanító bácsi, nem én voltam.
Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak:
- Én már tudom, hogy ki törte össze Lehel kürtjét!
- Na ki? - érdeklődik kíváncsian a tanító.
- Móricka meg az apja.
- Honnan tudod?
- Bevallották.
Két ember beszélget a villamoson.
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem, kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!
Farkas Mihály Recskre látogat.
- Maga miért van itt? - kérdezi az egyik politikai rabot.
- Mert nem engednek haza.