RuneScape
-
#25519
Ebéd után a skót kérdezi a pincért:
- Kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem.
- Igen? Már azt hittem, hogy nekem.
- Sokat szenvedek e férjemtől. Mindig csak hallgat. Egy szót sem tudok belőle kihúzni! - mondja egyik barátnő a másiknak.
- De miért hallgat?
- Honnan tudjam, amikor hallgat?
Hánykolódik a repülőgép. A stewardessek italt szolgálnak fel.
- Mit hozhatok?
- Hozzon abból, amit a pilóta iszik!
A tanévnyitón nagy pátosszal szónokol az igazgató:
- Tudjátok, gyerekek, hogy ez nem az én iskolám, nem is a ti iskolátok, hanem a mi iskolánk...
Egy hang a hátsó sorból:
- Akkor adjuk el!
- Farkaséhes vagyok! Anyu, mi van ebédre? - állít be otthonába nagy sebbel-lobbal az eminens diák.
- Lencse.
- Homorú vagy domború?
- Hát te miért sírsz? - faggatja a tanítónő az utolsó sorban ülő langaléta Pistikét.
- Mert nekem mindenki hátat fordít...
Új fiú érkezik a nyolcadikba, és az osztályfőnök megkérdezi tőle, hogy melyik iskolába járt ezelőtt. A srác mély lélegzetet vesz, majd elkezdi sorolni. Úgy a tizedik tanintézetnél tart, amikor a tanár türelmetlenül közbevág:
- Jó, jó! Csak azt áruld el, hogy tudsz-e írni-olvasni!
- Mama - kunyerál Pistike -, engedd meg, hogy ma kivételesen ne menjek iskolába! Olyan nem jól érzem magam!
A mama megtapintja a gyerek homlokát, megnézi a nyelvét, de semmi rendellenességet nem talál. Végül megcsóválja a fejét:
- Nem látok semmi bajt, viszont azt is tudom, hogy te soha nem szoktál hazudni. Felelj nekem őszintén: tényleg annyira nem jól érzed magad?
Mire Pistike, mély átéléssel:
- Igen, mama! Az iskolában mindig pocsékul érzem magam!
A börtönben körbevezetik a magas beosztású vendéget:
- Ebben a cellában tartózkodik a legnagyobb büszkeségünk - mondja a börtönigazgató. - Amikor először fegyveres rablás miatt hozzánk került, analfabéta volt, és egyáltalán nem tudott számolni. Mi tanítottuk meg írni, olvasni és számolni. Most közokirat-hamisításért és adócsalásért ül.
Vevő az állatkereskedésben:
- Kérem, én hat pár nyulat vettem, miért csak egy párat rak a dobozba?
- Csak várjon, amíg hazaér.
- Hová rohansz, Jóska?
- Vendégek vannak nálunk!
- És ezért sietsz haza?
- Haza? Hát nem látod, hogy az ellenkező irányba rohanok?
Két hegymászó nagy nehezen felér a Mount Everest tetejére.
- Hú, ez kemény munka volt. De most kitűzhetjük országunk zászlaját ide. Vedd csak elő!
- Én?! Azt hittem, nálad van!
Az edző kiabál a zsokéval:
- A fenébe is, maga azért gyorsabb is lehetett volna!
- Tudom, de mit csináljak, ha a ló hátán kellett maradnom?
- Elégedett a nadrággal, amit legutóbb vásárolt?
- Nagyon, csak egy bajom van vele. Amikor felveszem, mindig nyitva kell hagynom a felső gombot.
- Miért?
- Hogy kilássak.
A jegesmedvegyerek faggatja az anyját:
- Anyu, a nagyszüleim is jegesmedvék voltak?
- Igen.
- És az ő szüleik is?
- Természetesen ők is, kisfiam.
- De én akkor is fázom!
- Kati, mit kell látnom! Maga másállapotban van!
- A nagysága is úgy van!
- De én a nagyságos úrtól vagyok úgy!
- Mit tetszik gondolni, én kitől?
Egy férfi egy hatalmas szerkezetet cipel maga után, amikor találkozik a barátjával.
- Mi ez?
- Ja, a legújabb találmányom, egy száz százalék biztonságú hazugságvizsgáló gép, elé állsz, és tévedhetetlenül megmondja, mikor nem mondasz igazat.
- Ugyan, én már húsz éve egy ilyen gépet vettem el feleségül.
Csöng a telefon az állatvédőknél.
- Jöjjenek azonnal! - mondja az izgatott hang. - Szörnyű az, ami itt folyik! Valóságos állatkínzás.
- Rendben van. De nem tudna valami közelebbit mondani?
- Hogyne tudnék! Most képzelje el: a postás felmenekült a szilvafára, és onnan ingerli a kutyánkat!
Üzembe helyezik a világ első, teljesen számítógép vezérlésű repülőgépét. Mikor beszállnak az utasok, a számítógép bársonyos bariton hangon elkezdi az ismertető szöveget:
- Hölgyeim és uraim! Én a világ első, teljesen számítógépes vezérlésű repülőgépe vagyok, a legbiztonságosabban megszerkesztett gép a Földön. Mindent az irányításom alatt tartok, aggodalomra semmi ok, helyezkedjenek el kényelmesen az ülésen, csatolják be a biztonsági öveket! Ismétlem, aggodalomra semmi ok, minden a legnagyobb rendben... minden a legnagyobb rendben... minden a legnagyobb rendben...
Srácnak csörög a mobilja, felveszi, és hangosan elkezdi:
- Szia, szívem! Nem, nem az irodában vagyok... Igen a Plázában vagyok. És te hol vagy? Hol? Párizsban? Jó, siess haza! Nem, ne vonattal gyere! Mi az, hogy már megvetted a jegyedet? Nem baj, ne törődj vele, gyere repülővel, a pénz nem számít, már nagyon várlak. Igen, édesem, akkor este találkozunk... Ja, mielőtt elfelejteném, láttam leértékelt, de még jó májkrémet húsz forintért, megvegyem?
A halál sétál az utcán. Egyszer csak elrohan mellette valaki. A halál megpróbálja utolérni, de nem sikerül neki. Erre összeszedi minden erejét, rohan az ismeretlen után, míg végül nagy nehezen beéri. Lógó nyelvvel megkérdezi tőle:
- Ki vagy te, hogy gyorsabb vagy a halálnál?
- Én vagyok a lóhalál!
Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!
- A feleségem kockázatosan vezetett, életveszélyesen gyorsan hajtott, de sikerült leszoktatnom róla.
- Nocsak. És hogyan?
- Közöltem vele, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben a neve mellett az életkorát is közlik.
- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót, és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat.
- Melyik kocsinak van tricepsze és bicepsze?
- ???
- A Mitsubichi Carismának.
- Képzeld, fogyókúrázom! Mindennap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, mindennap elkésem.
- Hány gomb van a kabátodon, Pisti?
- Hét.
- És mi lesz, ha hármat elveszek belőle?
- A mamám úgy elver, mint a kétfenekű dobot.
- Minek van ilyen rumszaga?
- Rummal kezeltem a fájós fogamat.
- És régóta fáj?
- Hat-hét éve...
- Gyere Pistike, megmosom a nyakadat, különben apád nem visz ki a focimeccsre.
- Na és ha nem kap jegyet, akkor mit csinálok a tiszta nyakammal?
Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Első emelet?
- Nem, Beatrice.
Arisztid és Jean vadásznak. Elrepül felettük egy csapat fekete madár.
- Jean, mik ezek?
- Varjak, uram.
- Dehogyis, lőjön!
- Sakkozzunk?
- Ne, tegnap meghalt a feleségem.
- Jó, akkor te leszel a feketével...
Müllert megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos.
Müller elővesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
- Bill Gates a javunkat akarja!
- Ne adjuk oda neki!
Richárd megismerkedik a diszkóban egy csinos hölggyel:
- Nem jönne fel hozzám egy kávéra?
- Nem, köszönöm. Szex ellen nem lenne kifogásom, de kávézni nincs semmi kedvem...
- Mi a női megérzés?
- ???
- Az intelligencia hiányának finomabb megfogalmazása.
Az amerikai megissza a sört, előveszi a pisztolyát, a levegőbe dobja a poharát, céloz és szétlövi. A körülötte állók csodálkozására megjegyzi:
- Nálunk Amerikában annyi pénzünk van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanabból a pohárból.
Isznak még egy kört, erre a kanadai előveszi a pisztolyát, és lelövi az amerikait. A többieknek csak ennyit mond:
- Nálunk Kanadában annyi amerikai van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanazzal az amerikaival.
Két rendőr bemegy egy üzletbe. Nézelődnek egy kis ideig, majd az egyik hoppla, leken egy nagy maflást a társának.
- Hát ezt meg miért kaptam? - csodálkozik amaz.
- Üzletben nincs barátság!
A férj hazaér a munkából. A feleség megkérdezi:
- Fáradt vagy, szívem?
- Nem, miért?
- Mert egész nap a fejemben jártál.
A feleség azt mondja a férjének:
- Drágám, a világ legboldogabb férjévé teszlek!
Mire a férj:
- Mikor indulsz?
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép...
- Óh, hol vannak már azok a szép idők, amikor egyik-másik kiadós verekedés után a feleségem hazarohant a mamájához!
- Hogyhogy, már nem veszekedte?
- De igen! És olyankor idehívja az anyósomat!
- Te jó ég! Össze-vissza vagy vagdosva! Ki tette ezt veled?
- Az anyósom! Olyan éles nyelve van...
- Mama, mondták már magának, hogy szép asszony?
- Igen, fiam.
- No, akkor jól átvágták a buráját!
Először találkozott a tekintetük, aztán találkozott az ajkuk, később találkozott az ügyvédjük.
Kovács XII. őrmestere izgatottan állít be a rendőrségi ügyeletre. A fején egy hatalmas púp éktelenkedik.
- Valaki fejemre dobott egy dobozt az erkélyről! - panaszolja a kollégájának.
- És mi volt benne? - tudakolja az ügyeletes rendőr.
- Semmi!
- Nem a fejedre gondoltam, hanem a dobozra...
Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetunióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket!
Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti Dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és ő is ír alá egy sort: mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és ő is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak. Ám a rossz tanuló, Móricka is jelentkezik, és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdőre a tanár.
- Ő a sehonnai bitang ember! - válaszolja Móricka.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te, Ernő! - szól Rákosi. - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?
A tanító méltatlankodva meséli az egyik ÁVO-s százados ismerősének:
- Képzeld, a történelemórán kihívtam felelni Mórickát, és azt kérdeztem tőle, hogy ki törte össze Lehel kürtjét. Erre ő sírva azt válaszolta, hogy tanító bácsi, nem én voltam.
Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak:
- Én már tudom, hogy ki törte össze Lehel kürtjét!
- Na ki? - érdeklődik kíváncsian a tanító.
- Móricka meg az apja.
- Honnan tudod?
- Bevallották.
Két ember beszélget a villamoson.
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem, kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!
Farkas Mihály Recskre látogat.
- Maga miért van itt? - kérdezi az egyik politikai rabot.
- Mert nem engednek haza.