34579
RuneScape
-
#25518
- Mi az? Fán van és húsz kiló?
- ???
- Két tíz kilós veréb.
-
#25517
használd a fantáziás meg a logikád és gondold végig kinek esik yol mi szal érted -
#25516
ezt nem értem :P -
#25515
... -
#25514
Cigány gyerek bekerül a sittre. Minden cellában paplanos ágy, HI-FI torony, TV, újságelőfizetés, könyvek, minden nap kimenő.
- Dik má' he. Tisztára olya' mint a Big Broter.
Erre a skinhead cellatárs:
- Nem öcsém, ez itt a VALÓ VILÁG.
-
#25513
ismert vicc -
#25512
Ül a cigány a parkban egy padon, és mereven bámul maga elé. Arra megy a skinhead és kérdezi a cigánytól:
- Hé cigány! Mit csinálsz?
- Há' tudod, kérlek alássan, koncentrálok!
- Az nagyon jó! Itt a telefonszámom, épp most szervezünk egy ilyen tábort!
-
#25511
fantastic :-( -
#25510
- Mi az? Cigánygyerekek potyognak az égből?
- ???
- Skinhead-buli a tizediken!
-
#25509
Mancika épp hazafelé tart az iskolából. Már a lépcsőházban megy felfelé, mikor elétoppan a házmester bácsi. Elkapja Mancikát, letépi róla a szoknyácskáját és a bugyiját, majd beveri neki a f****t. Mancika erre elkezd kiabálni:
- Anyu!!! Meg akar erőszakolni a házmester!!! ... A mester!!! ...A MÁGUS!!!....
-
#25508
:-) -
#25507
- Miért piszkálták Jimmyt bottal gyerkkorában?
- ???
- Mert nem tudták mi az...
-
#25506
Tarzan és Jane szeretkeznek az erdőben...
Egyszercsak Jane felkiált:
-Tarzan!!! Nem ott van a lyukam!!!
Mire Tarzan határozottan:
-Nembaj! Tarzan erős! Majd fúr másikat! -
#25505
um? -
#25504
A tanitó néni éppen a három kismalac törtenetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem
volt eleg téglajuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "BAZ'MEG! EGY BESZÉLŐ MALAC!!"
-
#25503
Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója! -
#25502
Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la. -
#25501
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Szemét! Ki akarja lökni a feleségét !
- Ez nem a feleségem, az anyósom ! kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd a rohadék, hogy kapaszkodik! -
#25500
A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba.És megkérdezi:
-Arany van?
-Nincs.
-Ady van?
-Nincs.
-Petőfi van?
-Nincs.
-Babits van?
-Nincs.
-Hát akkor mi van?
-Kalasnyikov.
-És az mit írt?
-Cigányt. -
#25499
Pistike az iskolában az iskolába a padjára egy legyet rajzolt ami olyannyira jól sikerül, hogy a tanárnő le akarta csapni ls eltört a keze. Pistike apukáját ezért másnap behívják az igazgatóhoz:
-Uram, tudja mit csinált a fia?
-Ugyan hagyja már! Kéthete olyan p*nát rajzolt a WC ajtóra, hogy még most is szálkás a f*szom töle! -
#25498
Holy Fucking Spam! -
#25497
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
-Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
-Ja! Meg még le is etted magad!
-
#25496
Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!
-
#25495
A nyuszika és a róka mennek az erdőben. A róka egyszer csak egy kis tóhoz ért. A nyuszi pedig az autószereléshez. -
#25494
- Pistike! Te dohányzol?
- Ja. De voltam már nővel is.
- Tényleg? És milyen volt?
- Nem emlékszem, be voltam baszva.
-
#25493
Két rendőr bemegy a bordélyházba:
-Ti meg mit kerestek itt?-kérdezi a Madam
-Nő kéne.
-Mennyi pénzetek van?
-Háromezer
-Na azért szopjátok le egymást!
Kis idő múlva megint bemennek, mire a Madam:-Már megint mit akartok?
-Jöttünk fizetni!
-
#25492
Az Elefánt találkozik a Tevével.
Azt mondja neki:
- Te Teve, mi a szarért hordod a hátadon a csöcseidet?!
Mire a Teve:
- Te beszélsz Te buzi, a f*szod ott lóg a fejeden!!!
:-)) -
#25491
Szőke nő a totózóban megkérdezi hogy mi a feladat.
- 5 számot eltalálni. - mondja a kasszás. Erre a szőke - milyen messziről? -
#25490
a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált:
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!! -
#25489
Két asszony beszélget:
- Látom, jól breakel a gyereked!
- Á, dehogy, csak a tolókocsiját keresi. -
#25488
Két sün találkozik a hegyoldalon.
Az egyik ezt mondja a másiknak:
- Guruljunk le és jó lesz!
Legurultak és jó lett. -
#25487
Vadász bemegy a vadászboltba, megkérdezi:
- Van maguknak terepszínű ruhájuk, ami tutira beleolvad a környezetbe?
- Van, de nem találjuk... -
#25486
Kovács Géza tragikus baleset következtében meghal és főhősünket bizzák meg, hogy a feleséggel kíméletesn közölje a hírt. Hősünk becsenget, majd az ajtót nyitó hölgyhöz így szól:
- Jó napot! Én özvegy Kovács Gézánét keresem.
- Én valóban Kovács Gézáné vagyok, de nem özvegy.
- Na fogadjunk!
-
#25485
Dávid a barátjának:
- Béla! Te skizofrén vagy!
- Én nem skizofrén vagyok, hanem Harry Potter! -
#25484
A Dacia meg a lószar találkozik. Megszólal a Dacia:
- Én vagyok a román Renault!
mire a lószar:
- Akkor én meg a francia krémes!! -
#25483
Kátay(gödöllő)
144 éves lettem én
meglepetés e tünemény
csecse
hegye
Ajándék mellel meglepem
e bordélyházi szegleten
magam
magam
144 évem elszelelt
a havi se jött meg még
az ám
anyám
Lefektettem volna az oktatót
de nem ez a faszkoptató
szegény
legényt
De nem tettem, mert Szegeden
eltanácsolt az énekkar
fura
ura
Dákója gyorsan, nyersen élt
a drága énekhangomért
fogta
s kivonta
Szablyával akarta elöször
de túlfűtötte
hevét
levét
A szavát nem értem én
a faszát féltem én
gagyog
s ragyog
Ha örül horga Ferinek
ha Kátai nem nyelvtant tanul
seggén
a kéz
"Egész életemben felsőfokon
a szexualitást oktatni
fogom
fogom" -
#25482
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!
-
#25481
A nagybika a fiát vezeti be a szex rejtelmeibe. Előttük van 4 tehén. Mondja az apa:
- Megmutatom, fiam, hogy kell, te meg majd csináld utánam! Szóval...1234! Most te jössz, fiam!
- 1...2....3....4.....!
- Nem így kell, hanem gyorsabban! 1234!
- 1..2..3..4..!
- Még gyorsabban! - mondja az apa, mire a fiú újra nekigyürkőzik.
- 12345! Ja, bocs, apa! -
#25480
James Bond sétál a mezőn és találkozik a tehénnel:
- A nevem Bond, James Bond.
Erre a tehén:
- A nevem Bo, Bim Bo!
-
#25479
Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kéne néha cserélni!!!