-------------------------------
-
#3423
VOL 2.
• Zlochné tanárnő: Gergő, te hol voltál a nyáron?
P. Gergő: Levittem a szemetet, meg elmentem a boltba.
• Varga Béla tanárúr: Úgy tekintsenek erre a könyvre, mint a Bibliára!
Laci: És aki nem vallásos?
• Szuprics tanárúr: Robcsi, te már megint túlművelt vagy!
• Szuprics tanárúr: Honnan szerezhetünk Dunaújvárosról információkat?
Diákok: Pletykalapból!
• Szuprics tanárúr: 3 sör után már mindenki el tudja dönteni, hogy mi lenne jó az országnak.
• Szuprics tanárúr: A röpdolgozatot mindig ki lehet számítani: bármikor lehet.
• Robi: A fantom, az milyen „jé”?
• Péntek Klára tanárnő: Capulet szidja a lányát, Rómeót.
• Szuprics tanárúr: Miért rossz a magyar gazdaság?
Dávid: Mert a Szücsi rosszul címerezett.
• Váli Margit tanárnő: Fordítsd! „Földrengés rázta meg a házat.”
Balázs: Ha azt írom, hogy a ház epilepsziás rohamot kapott, az jó?
• Laci: Én elkezdtem írni a házit, csak aztán meguntam.
• Kanálné tanárnő: Mondjatok nyitvatermőket!
D: Karácsonyfa!
• Kanálné tanárnő: Hol él a fenyő?
P. Gergő: Az erdőben.
• Balázs: Mikes skizofrén volt, és a másik énjének címezte a leveleit.
• Péntek Klára tanárnő: Hol élt Mikes nagynénje?
Balázs: A fejében.
• Péntek Klára tanárnő: Jó lenne, ha nem röpködnének a faszok a szádból!
• Péntek Klára tanárnő: Mit csináljunk karácsonyra?
Jani: Fessünk tojást!
• Gallainé tanárnő: Valakinek a gépe másképp tudja bekapni a logaritmust.
• V. Margit tanárnő: Robi, szeretnélek megkérni, hogy ne beszélj!
Robi: Kérés elutasítva.
• Szücsi: Beethoven meghalt a kolbászától.
• Eleni tanárnő: Mondj Beethoven operát!
Szücsi: Für Elise!
• Szücsi: Mozart ellenfele Salieri, olasz maffiózó.
• Ádám: Használjunk óvszert a nem biztonságos levelezés ellen!
• Kanálné tanárnő: Írjatok madarakat!
Robi: Kondérkeselyű.
• V. Béla tanárúr: Voltál te már fasírozott krumplival?
• Szücsi: Hülye vagyok.
V. Béla tanárúr: Á csak szerelmes.
P. Gergő: Ugyanaz.
• Áginál egészen véletlenül ott van a Canterbury-i székesegyház fényképe.
Szuprics tanárúr: Van úgy, hogy az ember magával hordja a Canterbury-i székesegyház képét…
• Laci: A kú(r)tyafáját!
• Dávid tolltartója leesik.
Dávid: Add már föl, baszd meg!
K. Ági: Légy szíves, vagy valami…
Dávid: Az a „baszd meg” volt.
• Szuprics tanárúr: Az előadásról a legutóbbi információm az, hogy január 20-a körül lesz. És ma eléggé 20-a körül van, mivel 19-ét írunk…
• Zsuzsa: Nem lehetne hangosabban beszélni?
Szuprics tanárúr: De lehetne, csak ti is elég hangosan beszéltek.
• Zsuzsa: Tudna ajánlani egy jó vámpíros könyvet?
Szuprics tanárúr: Persze, bemész a tükörboltba, veszel egy tükröt, ott a vámpír.
Robi: Tedd ki a 18-as karikát is!
• Szuprics tanárúr: Barát úr végre megértett valamit: a trágyadomb szó ismerős neki!
• E. Ági: A ketonok csak tömör salétromsavval oldhatók.
• Szumzerné tanárnő: Mondjatok olajokat, melyeket növényekből nyernek!
Diákok: Repceolaj, napraforgó olaj…
Dávid: Kőolaj!
• Szumzerné tanárnő: Az alma a koleszterinszintet nagyon be tudja folyásolni.
• Robi: Kell kiskutya?
Erzsi: Talán
Robi: Még nincsenek kész, de gyártás alatt vannak.
• P. Klára tanárnő: CSABA! FOGD MÁR BE!
Csaba: De tanárnő, én egyáltalán nem is hangosan beszéltem!
• Sz. Tamás tanárúr: Hányadikán állnak fel a seregek?
Ádám: Szerdán.
• Sz. Tamás tanárúr: Ez bizonyára egy női hölgy írása…
• Sz. Tamás tanárúr: Mondd el, hogyan szedték be a törökök az adókat!
Gyula: Hát…beszedték őket.
• Laci: A szultán nem bízik meg János Zsigmondban…
Sz. Tamás tanárúr: A csecsemők ritkán hazudnak…
• Sz. Tamás tanárúr: Jópáran elkövetik azt a hibát, hogy készüléskor nem készülnek.
• Zlochné tanárnő: Ha az Umax-nál nyúlsz a konnektorba, akkor vége a játéknak.
Diák: Game over.
• Fizika órán
Robi: Tanárnő! Kapok egy ötöst? Hétvégén kicseréltem az égőt a lámpában!
• T: Mit mondunk az egyenes képű függvényre?
D: Monoton áll.
• V. Margit tanárnő: Ki volt James Cook?
Robi: Valami szakács.
• Kanálné tanárnő: Amerikában él egy művész, nagyon idős, öreg. Már meghalt.
• Kanálné tanárnő: Mit szállítanak a csontszövet csatornái?
Robi: Anyagot.
Kanálné tanárnő: Anyagot?! Hát nem dealer az!
• Kanálné tanárnő: Hogy működik a majmoknál a hierarchia?
Gyula: Hát, van a bandavezér…
• P. Klára tanárnő: Laci, jó lenne, ha nem feküdnél! Már vagy egy hónapja fekszel a padon!
• P. Klára tanárnő: Fiúk! Nem figyeltek, nem tudom, hogy fogtok ebből írni!
Ádám: Én sem!
• Zsuzsi: De ha ennyire nem szerették a Bánk bánt, akkor miért lett kötelező olvasmány?