4879
-------------------------------
-
#3434
-
#3433
Suliban legjobb arany köpésem:
Tanár:Hova való a térkép?
Én:A kukába -
#3432
KERESEM ! Azt a nőt, aki tud halat pucolni, főzni, szereti a kukacot és van egy saját halászcsónakja motorral. Fényképes választ kérek a csónakról és a motorról. Mihamarabb Atisnak Priviben -
#3431
unokatesóm az: olyan sötét vagy hogy világít a szádban a negró mintájára benyögött ilyet:
olyan sötét vagy hogy világít a kezedben a zseblámba
-
#3430
LOOÁÁÁÁÁÁLLLLL!!!! :Das.-DAS:DA:DD:ASF:FAS_S-d.-sdasds. -
Totya000 #3429 Az előbb életet adtam egy egészséges, barnabőrű gyereknek, kukoricalábakkal (szartam). -
1200bpm #3428 Németből érettségizet egy leány nebuló és megkérdezték töle hogy:
-Wie geth's (Hogy érzed magad)?
Erre a lány: -Mit auto.
A tanulság az hogy igy is megkapta az áhitatott érettségit.
-
#3427
Na, itt az én gyűjtésem 
(4 év gimi, +fősulik) -
#3426
:] -
#3425
elitgimnázium 
-
#3424
Poénos éveitek lehettek 
A mi osztályunkban is írták páran ezeket, majd ha találkozok vkivel, akkor elkérem.
Most így ami eszembe jut:
'A számítógép egyenlő a kompjúterrel?'
Nyári élmények angol órán: 'The sun is very hot in the water.' (meleg volt a víz)
Meg ide is írtam néha aranyköpést.
KRESZ tanfolyamon oktatóm: 'Ön dönt: bukik, vagy vezet.' -
#3423
VOL 2.
• Zlochné tanárnő: Gergő, te hol voltál a nyáron?
P. Gergő: Levittem a szemetet, meg elmentem a boltba.
• Varga Béla tanárúr: Úgy tekintsenek erre a könyvre, mint a Bibliára!
Laci: És aki nem vallásos?
• Szuprics tanárúr: Robcsi, te már megint túlművelt vagy!
• Szuprics tanárúr: Honnan szerezhetünk Dunaújvárosról információkat?
Diákok: Pletykalapból!
• Szuprics tanárúr: 3 sör után már mindenki el tudja dönteni, hogy mi lenne jó az országnak.
• Szuprics tanárúr: A röpdolgozatot mindig ki lehet számítani: bármikor lehet.
• Robi: A fantom, az milyen „jé”?
• Péntek Klára tanárnő: Capulet szidja a lányát, Rómeót.
• Szuprics tanárúr: Miért rossz a magyar gazdaság?
Dávid: Mert a Szücsi rosszul címerezett.
• Váli Margit tanárnő: Fordítsd! „Földrengés rázta meg a házat.”
Balázs: Ha azt írom, hogy a ház epilepsziás rohamot kapott, az jó?
• Laci: Én elkezdtem írni a házit, csak aztán meguntam.
• Kanálné tanárnő: Mondjatok nyitvatermőket!
D: Karácsonyfa!
• Kanálné tanárnő: Hol él a fenyő?
P. Gergő: Az erdőben.
• Balázs: Mikes skizofrén volt, és a másik énjének címezte a leveleit.
• Péntek Klára tanárnő: Hol élt Mikes nagynénje?
Balázs: A fejében.
• Péntek Klára tanárnő: Jó lenne, ha nem röpködnének a faszok a szádból!
• Péntek Klára tanárnő: Mit csináljunk karácsonyra?
Jani: Fessünk tojást!
• Gallainé tanárnő: Valakinek a gépe másképp tudja bekapni a logaritmust.
• V. Margit tanárnő: Robi, szeretnélek megkérni, hogy ne beszélj!
Robi: Kérés elutasítva.
• Szücsi: Beethoven meghalt a kolbászától.
• Eleni tanárnő: Mondj Beethoven operát!
Szücsi: Für Elise!
• Szücsi: Mozart ellenfele Salieri, olasz maffiózó.
• Ádám: Használjunk óvszert a nem biztonságos levelezés ellen!
• Kanálné tanárnő: Írjatok madarakat!
Robi: Kondérkeselyű.
• V. Béla tanárúr: Voltál te már fasírozott krumplival?
• Szücsi: Hülye vagyok.
V. Béla tanárúr: Á csak szerelmes.
P. Gergő: Ugyanaz.
• Áginál egészen véletlenül ott van a Canterbury-i székesegyház fényképe.
Szuprics tanárúr: Van úgy, hogy az ember magával hordja a Canterbury-i székesegyház képét…
• Laci: A kú(r)tyafáját!
• Dávid tolltartója leesik.
Dávid: Add már föl, baszd meg!
K. Ági: Légy szíves, vagy valami…
Dávid: Az a „baszd meg” volt.
• Szuprics tanárúr: Az előadásról a legutóbbi információm az, hogy január 20-a körül lesz. És ma eléggé 20-a körül van, mivel 19-ét írunk…
• Zsuzsa: Nem lehetne hangosabban beszélni?
Szuprics tanárúr: De lehetne, csak ti is elég hangosan beszéltek.
• Zsuzsa: Tudna ajánlani egy jó vámpíros könyvet?
Szuprics tanárúr: Persze, bemész a tükörboltba, veszel egy tükröt, ott a vámpír.
Robi: Tedd ki a 18-as karikát is!
• Szuprics tanárúr: Barát úr végre megértett valamit: a trágyadomb szó ismerős neki!
• E. Ági: A ketonok csak tömör salétromsavval oldhatók.
• Szumzerné tanárnő: Mondjatok olajokat, melyeket növényekből nyernek!
Diákok: Repceolaj, napraforgó olaj…
Dávid: Kőolaj!
• Szumzerné tanárnő: Az alma a koleszterinszintet nagyon be tudja folyásolni.
• Robi: Kell kiskutya?
Erzsi: Talán
Robi: Még nincsenek kész, de gyártás alatt vannak.
• P. Klára tanárnő: CSABA! FOGD MÁR BE!
Csaba: De tanárnő, én egyáltalán nem is hangosan beszéltem!
• Sz. Tamás tanárúr: Hányadikán állnak fel a seregek?
Ádám: Szerdán.
• Sz. Tamás tanárúr: Ez bizonyára egy női hölgy írása…
• Sz. Tamás tanárúr: Mondd el, hogyan szedték be a törökök az adókat!
Gyula: Hát…beszedték őket.
• Laci: A szultán nem bízik meg János Zsigmondban…
Sz. Tamás tanárúr: A csecsemők ritkán hazudnak…
• Sz. Tamás tanárúr: Jópáran elkövetik azt a hibát, hogy készüléskor nem készülnek.
• Zlochné tanárnő: Ha az Umax-nál nyúlsz a konnektorba, akkor vége a játéknak.
Diák: Game over.
• Fizika órán
Robi: Tanárnő! Kapok egy ötöst? Hétvégén kicseréltem az égőt a lámpában!
• T: Mit mondunk az egyenes képű függvényre?
D: Monoton áll.
• V. Margit tanárnő: Ki volt James Cook?
Robi: Valami szakács.
• Kanálné tanárnő: Amerikában él egy művész, nagyon idős, öreg. Már meghalt.
• Kanálné tanárnő: Mit szállítanak a csontszövet csatornái?
Robi: Anyagot.
Kanálné tanárnő: Anyagot?! Hát nem dealer az!
• Kanálné tanárnő: Hogy működik a majmoknál a hierarchia?
Gyula: Hát, van a bandavezér…
• P. Klára tanárnő: Laci, jó lenne, ha nem feküdnél! Már vagy egy hónapja fekszel a padon!
• P. Klára tanárnő: Fiúk! Nem figyeltek, nem tudom, hogy fogtok ebből írni!
Ádám: Én sem!
• Zsuzsi: De ha ennyire nem szerették a Bánk bánt, akkor miért lett kötelező olvasmány?
-
#3422
Egyik fanatikus osztálytársam lejegyezte az osztályunk aranyköpéseit 4 éven át, lehet, hogy nem mind1 olyan vicces egy kívülálló számára, de azért gondoltam közzéteszem:
Osztályom aranyköpései VOL 1.
• D1: A csúsztatott palacsinta az olyan, hogy csak az egyik felét sütik meg, és egymásra rakják.
D2: És megsütik egymást a palacsinták?
• R. István tanárúr: Agymenést akarok látni!
• Ny. Ágnes tanárnő: A filmet nem lookolod, legfeljebb watcholod, vagy seeled.
• V. Eszter: Olyan a humorod, mint a béka segge!
• K. Ági: Megrándult a májam.
• Ny. Ágnes tanárnő: Mondjuk, csak írásban.
• Robi: Epiméteusz hátragondolkodó.
• V. Eszter: A szarvasbőr nem jó. Az összes fóka bébit legyilkolják miatta.
• P. Klára tanárnő: Anyja belemártotta Akhilleuszt az élet vizébe, de a sarkánál fogta meg.
Robi: Miért nem dobta bele?
• Balázs: Szt. Margit a szagába halt bele.
• Ádám: A savas eső azért fagy meg, mert ónos.
• P. Gergő: Nekem meg olyan régi térképem van, hogy rajta sincs Japán.
• V. Béla tanárúr: Mik a monszun-övezet jellegzetes kultúrnövényei?
P. Gergő: Panda.
• Balázs: Ez írható szöveg, csak olvashatatlan.
• V. Béla tanárúr: A sarkvidéki öv jellemző növénytakarója…
Robi: Jégvirágok.
• V. Béla tanárúr: A szünetet is feleléssel töltjük. Már is veheted elő a zsíros kenyeret meg a vöröshagymát.
• V. Béla tanárúr: Bohóckodjon más iskolában! Van olyan, hogy artistaképző!
• V. Béla tanárúr: A macska akkor is macska, ha fejjel lefelé lóg.
• V. Béla tanárúr: Legyenek jók, és mindig engedjék át maguk előtt a vonatot!
• V. Béla tanárúr: Én a szófosó népséget széttrancsírozom!
• Robi: Az arisztokraták franciául, a sima emberek angolul beszéltek.
• Ny. Ágnes: A franciák elfoglalták Angliát. A király…
Balázs: Tel Vilmos!
• Robi: A mai angol nyelv három másik nyelv turmixa.
• 30 pontos dolgozatnál:
V. Béla tanárúr: Balázskám! 8 pontot össze tudott szedni?!
• V. Béla tanárúr: Vegye elő az ellenőrzőt, és írja bele: Kedves anyuka! A fiának elment az esze. Az órán nyálas papírdarabokat dobál. A szaktanár azt tanította, hogy a nyálban sok a baktérium.
• V. Béla tanárúr: Ne beszéljünk hangosan, és ne fröcsögjünk egymás szájába baktériumokat!
• Szücsi: A permutáció az, hogy hányféle képpen lehet csinálni a dolgokat.
• József Attila: Betlehemi királyok (Dávid módra)
Irul-pirul Mária, Márta…
• P. Klára tanárnő: Hé, figyelj ide!
Balázs: Ja, csókolom!
• P. Klára tanárnő: Téged is feleltetni foglak!
Balázs: A kettesért?
P. Klára tanárnő: Nem, a négyesért!
• V. Béla tanárúr: Ide figyelj! Voltál te már mustáros kolbász?
• V. Béla tanárúr: Én akkor is elmondom, amit akartam, ha maguk beszarnak!
• Sz. Gergő (Szücsiről): Gábornak már az óvodában megmondták, hogy érett a bölcsődére.
• Robi: „I don’t like lying on the beach.” – Nem szeretek fetrengeni a napon.
• V. Margit tanárnő: Azt a jó szagú málnabokros mindenét!
• Kanálné tanárnő: Tudod milyen régen tanultam én irodalmat? Érettségikor.
Ádám (Szücsiről): A Gábor is régen tanult irodalmat.
• Laci: Az arcápolás szabályai: nem túl sokat verekedni.
• Zlochné tanárnő: És akkor az anyag lemelegedik.
• A diák ronda füzetéről:
V. Margit tanárnő: Ha lehánynám szebb lenne.
• Dávid: Mekka felé irányába.
• A diák felel.
Sz. Tamás tanárúr: Könyv nélkül is jó lesz!
• V. Béla tanárúr: Tavaly maguk még kisiskolásként viselkedtek. Most már megért a heréjük, petefészkük.
• D1: Én „i”-t írtam, és aláhúzta!
D2: Mert vektor, te lökött!
• Müllerné tanárnő: Ez csak azoknak volt házi, akiknek volt.
• V. Margit tanárnő: Ha azok a nagy szemeid egy kis értelmet is sugároznának!
• V. Béla tanárúr: Voltál te már gombás pörkölt?
• V. Béla tanárúr: Lőrinc belepisilt a dinnyébe. A Laci meg jelentkezik: én is!
• P. Klára tanárnő: Már szóltam, hogy ne piszkáld az orrodat, és ne kend a falra!
• Balázs: A marihuánás cigi szívása fűben járó bűn.
• Trencsényiné tanárnő: Ne igyunk Coca Colát, mert árt a szervezetnek.
Gyula: Igyunk Pepsit!
• Sz. Tamás tanárúr: Az inas 15-16 éves korára legénnyé vált. Persze ez nem azt jelenti, hogy biológiailag is legény lett.
• V. Béla tanárúr: Baráth Dávid!
Dávid: Mi van?
V. Béla tanárúr: Te olyan paraszt vagy, hogy le kell robbantani a tehénszart a sarkadról!
• V. Béla tanárúr: Fogja a székletét, és üljön hátra!
• V. Béla tanárúr: Hová tettétek a székletemet?
• V. Béla tanárúr: Lacikám elaludtál? Miért jó, hogy így támaszkodsz? Kicsúszik alólad a szék!
P. Gergő: Akkor majd felébred.
• Balázs: Boxutcában ne gyújtogass!
• V. Béla tanárúr: Ha szülinapi tortát akarsz gyújtani, kérhetsz a palesztinoktól egy kézigránátot.
• V. Béla tanárúr: Ne haraghugyozattok!
• V. Béla tanárúr: Fiatalúr, volt már töltött káposztás szalonna?
• V. Béla tanárúr: Még egy pillantás, és úgy ülsz le, hogy csak úgy füstöl a gatyád!
• Balázs: Mohamed Ali briliáns, gyors, képzett és okos boxer volt.
• V. Margit tanárnő: Úgy seggbe rugdoslak, itt fogsz körözni a teremben egész órán!
• Szumzerné tanárnő: Menjetek el erre a versenyre! Sokkal többet tudtok, mint más 9.-esek. Olyan jó érzés, hogy ti tudjátok, ők meg nem.
• Sz. Gergő: János talált valamit az üres halmazban.
• Ádám: A genealógiai dalok szájról-szájra (orálisan) terjedtek.
• Óra alatt nagy hangzavarban: Szücsi: Javaslom, hogy Torgyán József mondjon le!
• V. Béla tanárúr: Ne nyerítsen, mint akinek ráléptek!
• Térképen: V. Béla tanárúr: Följebb, de valójában le.
• V. Béla tanárúr: Tegye le a csülkeit, olyan büdös!
• V. Béla tanárúr: Hogy ül! A kígyó vesegyulladást kapna, ha így ülne!
• Zlochné tanárnő: Ez az év utolsó fizika órája, tíz perces. Nem fogunk fizikázni.
O. Eszter: De szép tíz perc lesz!
• V. Béla tanárúr: Itt ilyen littyő gyerekek vannak.
• Sz. Tamás tanárúr: A környezetünk olyan, amilyenné tesszük: Tehát mi is szívószálas üdítőkké fogunk válni.
• Sz. Tamás tanárúr: A scriptor jelentése: „aki ír”.
Szücsi: Írógép!
• V. Béla tanárúr: Ülepedjék le, mint az piszok!
• V. Margit tanárnő: Tedd bele a táskádat a könyvbe!
• Valaki az utcán kiált: ajjaj!
V. Béla tanárúr: Valaki állva szarik.
• V. Margit tanárnő: Ki szokott angol nyelvű adókat nézni?
Gyula: Én! A Cartoon Networkot!
• Balázs: A tehénszar jelöletlen birtokos jelzős szószerkezet.
• Biológia órán:
Kanálné tanárnő: Mit csinálsz?
Robi: Kikérdezem tőle az angol szavakat.
• Szücsi: A szél munkája az infláció.
• V. Béla tanárúr: Ez szocialista naptár, nincs jelölve a vízkereszt!
• V. Béla tanárúr: A kis szaros játéktól kezdve a nagy szaros autókig minden beletartozik a gépgyártásba.
• angol fordítás: „Aunt Barbara came, too. - Anti Barbara néni is eljött. (V. Margit tanárnő)
• Robi: Tetszik húgának lenni?
• Eleni tanárnő: Mi az a zene, amit az 1600-as években szerettek az emberek?
Dávid: Heavy Metal!
• Zlochné tanárnő: Az áramerősség mutatja meg, hogy mennyi töltés megy át rajtad.
• Kémia órán száll az alumínium por, csillog. Ádám: Mint a szentjános bogarak párzása!
• Sz. Tamás tanárúr (dohányzásról): Mindenki úgy gyilkolja magát, ahogy tudja.
Szücsi: Kamion!
Sz. Tamás tanárúr: Az gyorsabb.
• A kerék középkori találmány.
• V. Béla tanárúr: Megyek az országúton, a kocsi tetején 13 kanapé. Na, jó csak 2, de az is nagy.
• Ádám: Ha felüti a fejét az influenza, én leütöm.
• P. Klára tanárnő: A nagy Dionüszosz ünnep márciusra ehető.
• Sz. Tamás tanárúr: A dolgozatban kellenek majd évszámok, tropográfiai adatok…
• Szücsi: Tanárnő, eltűnt a táskám!
P. Klára tanárúr: Már megbeszéltük, hogy az ovi a másik utcában van.
Ádám: Akkor a Gábor mit keres itt?
O. Eszter: A táskáját.
• Müllerné tanárnő: Nézzünk bele az abszolút érték lelki világába!
• Sz. Tamás tanárúr: A nomadizálás sok dologból áll: állatok, asszonyok…
Szücsi: Házak!
• V. Béla tanárúr: Ha nem figyelsz kisfiam, szétrúgatlak a pónilovaddal!
• V. Béla tanárúr: Hülyegyerek! Na, jó, a gyereket visszavonom.
• V. Béla tanárúr: Agyhúgykövet kapsz mindjárt!
• Robi: S pór lépét művészetre kapatta.
• P. Klára tanárnő: A vers címe: Éljünk Lesbia, és szeressük egymást!
Balázs: Ez a „szeretkezz, ne háborúzz” elv?
• P. Klára tanárnő: Nem vagyok dadus!
• V. Margit tanárnő: Csaba, igazad volt!
Robi: De azt a Bence mondta. Akkor meg miért rám tetszik nézni?
• V. Margit tanárnő: Olyan idióta vagy, apám, olyan debil, állandóan vigyorogsz!
• V. Margit tanárnő: Hozd magaddal a munkafüzeted!
Peti: Én?
V. Margit tanárnő: Nem a Robi, a Csaba!
• Robi: Kávézni tetszett szokni?
• Dókusné tanárnő: János nem akarja bepiszkítani a munkafüzetét a házi feladattal.
• P. Klára tanárnő: A március 15-i ünnepélyre fehér blúz és kokárda kell.
Zsuzsi: Kokárda is?!?!
• Szücsi: Ez befejezett ige.
• P. Gergő: A „mindez” speciális szófajú szó.
• Dávid: A pont lehet párhuzamos az egyenessel.
• Szücsi dolgozatában: műfaly
• Müllerné tanárnő: A végeredmény 2,61 és nem 2.
Robi: Kerekítettem!
• Váli Margit tanárnő: Most már shut up-oljál!
• V. Béla tanárúr: Nézi, bámulja a földrajzfüzetét, mint egy kacsa.
• V. Béla tanárúr: Milyen japán nevű áramlásokat ismer?
Dávid: Sió!
• P. Klára tanárnő: Mit jelent az, hogy cinquecento?
Ádám: Csirkecsont!
• P. Klára tanárnő: Szücsi azért végez olyan gyorsan az írással, mert kihagyja a betűket.
• V. Béla tanárúr: Nincs felszerelése? Szóta, vegye elő gyorsan a magáét, de ne a nadrágból!
• V. Béla tanárúr: Beszéljen hangosan, mint mikor a Juliskát hívja a kukoricásba!
• Bence: Én szeretném a tengeráramlásokat mutogatni.
V. Béla tanárúr: Jöjjön, ha már olyan mutogatós, mint a majmok.
• Robi: Tanárúr, mire kaphatok zöld pontot?
P. Gergő: Ha befogod a szád, és kimész a teremből.
• V. Béla tanárúr: Mióta hordja a szemüvegét?
Jani: Egy hete.
V. Béla tanárúr: Okosabbnak látszik tőle.
• V. Béla tanárúr: Észreveszem ám a változásokat! A hajukon is. Ha túl sok a tetű, mindjárt feltűnik.
• V. Béla tanárúr: Mi jellemzi a Fekete-tengert?
Ági: Hogy nincs vízmozgás.
V. Béla tanárúr: Úgy van! És mi következik ebből?
Ági: Hogy egyhelyben áll.
• Váli Margit tanárnő: Most I’m saying it.
• A diák eszik órán
Szuprics tanárúr: Az a bölcsességfog nagyon rossz helyeken tud előbújni!
• Szuprics tanárúr: Na, idefigyeljetek! Nem egy amerikai tévéfilmsorozatban vagyunk, és nem a fél analfabéta négerek viselkedését kell szemléltetni.
• Szuprics tanárúr: Egyes szerenádozók a rókával próbáltak riportot készíteni.
• Szuprics tanárúr: Mondjunk polihisztorokat!
Diákok: Donatello, Leonardo, Rafaello, Michelangelo…
Ádám: Mekk mester!
• Péntek Klára tanárnő: Nyugalom! Ezt mindjárt bejezzük, aztán… megyünk tovább!
• Varga Béla tanárúr: Mondjál olyan állatokat, amelyek a Himalája magasában élnek!
Sz. Gergő: Yeti!
• Robi: A forró övezetben a meleg levegő elpárolog.
• Szücsi: Balassit fejbe lőtték, és leborotválták a haját, nehogy elüszkösödjön a seb.
• Váli Margit tanárnő: A Gyula dolgozata 4-es.
Balázs: Csalás volt!
Váli Margit tanárnő: A Balázsé is.
Balázs: Mondom én!
• Ádám: Menjünk fagyizni!
Váli Margit tanárnő: Ha még egyszer kiejti valaki, hogy fagyizás…
Ádám: Akkor jégkrémezzünk!
• Váli Margit tanárnő: Hogy ejted: Ireland.
Robi: Írlend
• Szuprics tanárúr: A 10. E-sek is írtak dolgozatot.
Robi: De mi még csak 9-esek vagyunk!
Szuprics tanárúr: Ha ez a fogyatékosság szinonimája…
• Váli Margit tanárnő: Csütörtökön megyünk fagyizni, hozzatok pénzt.
Balázs: Ja, ha nem a tanárnő fizet, akkor nem megyünk.
-
balintART #3421 Kéz, kezet mos, s ott kő kövön nem marad!
![]()
-
balintART #3420 Vak tyúk is talál szemet, és szemtelent ki át lát a szitán... -
#3419
Öcsém:
'No Thanx? No thanks!'
-
#3418
Barátnőm ismerőse a majolika szó hallatára:
'Majolika, holnap Julika.' -
#3417
lol:D:D:D -
#3416
Haverom okos: "Beesett két lyuk közé"... -
TomDantes #3415 A pcguru fórumon a fable nevá játékkal kapcsolatban egy srác írta:
,,ahha de sas te fablezol ufok és ecere írtasz ufokat da pro"
Húh hát nagyon tud, álltalában mindig így ír. -
TomDantes #3414 Gondolkodtam még az iskolán eszembe jutott a tesi óra, azon kevesek közé tartoztam akiket kizavartak óráról:
a tesiteremben csináltunk a földön gyakorlatokat, a padló tiszta mocsok volt én meg meg szólaltam:
-Tanárnő, tiszta kosz lesz a ruhám, elköldhetem tisztító számlát?
Erre kizavart. A fene se érti. -
#3413
-
Totya000 #3412 - "...és utána mi történt?"
- "rábukott a túrós calippo-ra."
![]()
(ez itt egy narancsos) -
TomDantes #3411 Ja, kedevencük voltam 
.
-
#3410
:D:D
szerethettek a tanárok:) -
#3409
menők -
TomDantes #3408 Suli nélkül tényleg nincs:
végig gondoltam mi történt amig iskolába jártam:
Földrajz tanár, százhúsz éves öregasszony, szenilis és nagyot hall.
Feleltetéskor: Kérdése : Hol van Glasglow?
Válasz: Skóciában.
Tanár: olyan ország nincs hogy Skócia, csak Nagy-Brittannia van, Skóca az csak olyan mint a Dunántúl.
Másik, szintén ugyan ez a tanár:
Elültet egy srácot és mondja neki : Fiam ülj el és vidd a szerszámaidat!
Mire én: Szerszámokat? Micsodát? Kapát és kaszát?
Erre szaktanárit kaptam. mert a süket tanár úgy értette:,,apád f@szát."
A Komunikáció tanár soha nem hagyta abba idejében az órát és ilynkor mindig elmondta ,, a csengő a tanárnak szól"
Egyszer jön órára, én meg nem is zavartatom magam, beszélgetek tovább. Monjda nekem :
-Becsengettek:
mire én: A csengő a tanárnak szól.
Ettől fogva utált.
Osztályfőnököt ezzel borotítottam ki. Öteven körüli nő egyébként. A Holocaust emléknapja volté s mesélte hogy járt Auswizt-ban.
Megkérdem ,,És hogy élte túl?"
A tanár: Te idióta! A múzeumban voltam tavaly, a hábirúban még nem is éltem! Olyan öregnek nézek ki?
-Hát most hogy bele gondolok...innentől fogvaez is utált, nem is értem miért.
Most a főiskolán, filiózófia vizsga után, ( vizsgán idézetek voltak ,és meg kellet mondani kitől származnak)
Mondom nagy hangosan az épületbők kifele jövet: Hogy is van az hülye mondás? Egyszere két folyóba nem lehet bele lépni? .(helyesen: kétszer ugyanabba a folyóba nem lehet bele lépni) Sajnos nem vettem észre hogy a tanár mögöttem áll.
A legszebb: középsuli, magyaróra két csaj levelezik a pad alatt. A tanár észre vette elvette a levelet és felolvasta, szó szerinti idézet a levélből:
,,B@szhatnékom van"
-
#3407
Suli nélkül nincs is annyi aranyköpés/beszólás. -
Okos Fiucska #3406 "Szépek a fogaid mint a csillagok sárgák és távol banna egymástól" -
Totya000 #3405 "Szerintem ezt ne egyedül emeld meg, mert holnap zavaros lesz a vizeleted." -
Totya000 #3404 - "Jószarul nézel ki. Iszol Te rendesen?"
- "Hát, reggel elég nehezen bootoltam be." -
Totya000 #3403 "Jó, akkor én meg nem szartam a kútba, csak a kávájára és utána belerúgtam." -
Totya000 #3402 "Olyan feje volt a csókának, ki kellett szedni a B-oszlopot az autójából." -
#3401
Eh -
1200bpm #3400 Tegnap felhivták a helpdesket és én vettem fel, mondta az illető hogy menjek már lehozzájuk mert olyan éget káble szag van!
Kérdem én: és nem ég semmi?
A hívó: nem csak éget szag van.
Lementem és akkor derült ki hogy kintröl jön a szag mert kinyitották az ablakot. Utánna mégkérdézte hogy ha ég valami akkor téged hívjalak???
-
#3399
sziasztok
az egyik haverom mondta:"rövidujjú nadrág......"
"azok ott cigányok vagy emberek....."
A sulimban egy diák a társadalom ismeret órán:"Én nem vagyok rasszista,de az ember színe fehér." -
Lantee #3398 Ma hallottam a strandon -->
"Ma olyan vagyok, mint a spanyolnátha. Mindenki megkaphat!"
:D:D:D:D -
Totya000 #3397 "Aztán a végén olyan verekedés lett, hogy még az ajtókat is leakasztották." -
Totya000 #3396 "Lebontalak tégláig!" -
Totya000 #3395 "Rákulázok a hátadra és szétnyomom egy üveglappal!"
