-------------------------------
-
#3422
Egyik fanatikus osztálytársam lejegyezte az osztályunk aranyköpéseit 4 éven át, lehet, hogy nem mind1 olyan vicces egy kívülálló számára, de azért gondoltam közzéteszem:
Osztályom aranyköpései VOL 1.
• D1: A csúsztatott palacsinta az olyan, hogy csak az egyik felét sütik meg, és egymásra rakják.
D2: És megsütik egymást a palacsinták?
• R. István tanárúr: Agymenést akarok látni!
• Ny. Ágnes tanárnő: A filmet nem lookolod, legfeljebb watcholod, vagy seeled.
• V. Eszter: Olyan a humorod, mint a béka segge!
• K. Ági: Megrándult a májam.
• Ny. Ágnes tanárnő: Mondjuk, csak írásban.
• Robi: Epiméteusz hátragondolkodó.
• V. Eszter: A szarvasbőr nem jó. Az összes fóka bébit legyilkolják miatta.
• P. Klára tanárnő: Anyja belemártotta Akhilleuszt az élet vizébe, de a sarkánál fogta meg.
Robi: Miért nem dobta bele?
• Balázs: Szt. Margit a szagába halt bele.
• Ádám: A savas eső azért fagy meg, mert ónos.
• P. Gergő: Nekem meg olyan régi térképem van, hogy rajta sincs Japán.
• V. Béla tanárúr: Mik a monszun-övezet jellegzetes kultúrnövényei?
P. Gergő: Panda.
• Balázs: Ez írható szöveg, csak olvashatatlan.
• V. Béla tanárúr: A sarkvidéki öv jellemző növénytakarója…
Robi: Jégvirágok.
• V. Béla tanárúr: A szünetet is feleléssel töltjük. Már is veheted elő a zsíros kenyeret meg a vöröshagymát.
• V. Béla tanárúr: Bohóckodjon más iskolában! Van olyan, hogy artistaképző!
• V. Béla tanárúr: A macska akkor is macska, ha fejjel lefelé lóg.
• V. Béla tanárúr: Legyenek jók, és mindig engedjék át maguk előtt a vonatot!
• V. Béla tanárúr: Én a szófosó népséget széttrancsírozom!
• Robi: Az arisztokraták franciául, a sima emberek angolul beszéltek.
• Ny. Ágnes: A franciák elfoglalták Angliát. A király…
Balázs: Tel Vilmos!
• Robi: A mai angol nyelv három másik nyelv turmixa.
• 30 pontos dolgozatnál:
V. Béla tanárúr: Balázskám! 8 pontot össze tudott szedni?!
• V. Béla tanárúr: Vegye elő az ellenőrzőt, és írja bele: Kedves anyuka! A fiának elment az esze. Az órán nyálas papírdarabokat dobál. A szaktanár azt tanította, hogy a nyálban sok a baktérium.
• V. Béla tanárúr: Ne beszéljünk hangosan, és ne fröcsögjünk egymás szájába baktériumokat!
• Szücsi: A permutáció az, hogy hányféle képpen lehet csinálni a dolgokat.
• József Attila: Betlehemi királyok (Dávid módra)
Irul-pirul Mária, Márta…
• P. Klára tanárnő: Hé, figyelj ide!
Balázs: Ja, csókolom!
• P. Klára tanárnő: Téged is feleltetni foglak!
Balázs: A kettesért?
P. Klára tanárnő: Nem, a négyesért!
• V. Béla tanárúr: Ide figyelj! Voltál te már mustáros kolbász?
• V. Béla tanárúr: Én akkor is elmondom, amit akartam, ha maguk beszarnak!
• Sz. Gergő (Szücsiről): Gábornak már az óvodában megmondták, hogy érett a bölcsődére.
• Robi: „I don’t like lying on the beach.” – Nem szeretek fetrengeni a napon.
• V. Margit tanárnő: Azt a jó szagú málnabokros mindenét!
• Kanálné tanárnő: Tudod milyen régen tanultam én irodalmat? Érettségikor.
Ádám (Szücsiről): A Gábor is régen tanult irodalmat.
• Laci: Az arcápolás szabályai: nem túl sokat verekedni.
• Zlochné tanárnő: És akkor az anyag lemelegedik.
• A diák ronda füzetéről:
V. Margit tanárnő: Ha lehánynám szebb lenne.
• Dávid: Mekka felé irányába.
• A diák felel.
Sz. Tamás tanárúr: Könyv nélkül is jó lesz!
• V. Béla tanárúr: Tavaly maguk még kisiskolásként viselkedtek. Most már megért a heréjük, petefészkük.
• D1: Én „i”-t írtam, és aláhúzta!
D2: Mert vektor, te lökött!
• Müllerné tanárnő: Ez csak azoknak volt házi, akiknek volt.
• V. Margit tanárnő: Ha azok a nagy szemeid egy kis értelmet is sugároznának!
• V. Béla tanárúr: Voltál te már gombás pörkölt?
• V. Béla tanárúr: Lőrinc belepisilt a dinnyébe. A Laci meg jelentkezik: én is!
• P. Klára tanárnő: Már szóltam, hogy ne piszkáld az orrodat, és ne kend a falra!
• Balázs: A marihuánás cigi szívása fűben járó bűn.
• Trencsényiné tanárnő: Ne igyunk Coca Colát, mert árt a szervezetnek.
Gyula: Igyunk Pepsit!
• Sz. Tamás tanárúr: Az inas 15-16 éves korára legénnyé vált. Persze ez nem azt jelenti, hogy biológiailag is legény lett.
• V. Béla tanárúr: Baráth Dávid!
Dávid: Mi van?
V. Béla tanárúr: Te olyan paraszt vagy, hogy le kell robbantani a tehénszart a sarkadról!
• V. Béla tanárúr: Fogja a székletét, és üljön hátra!
• V. Béla tanárúr: Hová tettétek a székletemet?
• V. Béla tanárúr: Lacikám elaludtál? Miért jó, hogy így támaszkodsz? Kicsúszik alólad a szék!
P. Gergő: Akkor majd felébred.
• Balázs: Boxutcában ne gyújtogass!
• V. Béla tanárúr: Ha szülinapi tortát akarsz gyújtani, kérhetsz a palesztinoktól egy kézigránátot.
• V. Béla tanárúr: Ne haraghugyozattok!
• V. Béla tanárúr: Fiatalúr, volt már töltött káposztás szalonna?
• V. Béla tanárúr: Még egy pillantás, és úgy ülsz le, hogy csak úgy füstöl a gatyád!
• Balázs: Mohamed Ali briliáns, gyors, képzett és okos boxer volt.
• V. Margit tanárnő: Úgy seggbe rugdoslak, itt fogsz körözni a teremben egész órán!
• Szumzerné tanárnő: Menjetek el erre a versenyre! Sokkal többet tudtok, mint más 9.-esek. Olyan jó érzés, hogy ti tudjátok, ők meg nem.
• Sz. Gergő: János talált valamit az üres halmazban.
• Ádám: A genealógiai dalok szájról-szájra (orálisan) terjedtek.
• Óra alatt nagy hangzavarban: Szücsi: Javaslom, hogy Torgyán József mondjon le!
• V. Béla tanárúr: Ne nyerítsen, mint akinek ráléptek!
• Térképen: V. Béla tanárúr: Följebb, de valójában le.
• V. Béla tanárúr: Tegye le a csülkeit, olyan büdös!
• V. Béla tanárúr: Hogy ül! A kígyó vesegyulladást kapna, ha így ülne!
• Zlochné tanárnő: Ez az év utolsó fizika órája, tíz perces. Nem fogunk fizikázni.
O. Eszter: De szép tíz perc lesz!
• V. Béla tanárúr: Itt ilyen littyő gyerekek vannak.
• Sz. Tamás tanárúr: A környezetünk olyan, amilyenné tesszük: Tehát mi is szívószálas üdítőkké fogunk válni.
• Sz. Tamás tanárúr: A scriptor jelentése: „aki ír”.
Szücsi: Írógép!
• V. Béla tanárúr: Ülepedjék le, mint az piszok!
• V. Margit tanárnő: Tedd bele a táskádat a könyvbe!
• Valaki az utcán kiált: ajjaj!
V. Béla tanárúr: Valaki állva szarik.
• V. Margit tanárnő: Ki szokott angol nyelvű adókat nézni?
Gyula: Én! A Cartoon Networkot!
• Balázs: A tehénszar jelöletlen birtokos jelzős szószerkezet.
• Biológia órán:
Kanálné tanárnő: Mit csinálsz?
Robi: Kikérdezem tőle az angol szavakat.
• Szücsi: A szél munkája az infláció.
• V. Béla tanárúr: Ez szocialista naptár, nincs jelölve a vízkereszt!
• V. Béla tanárúr: A kis szaros játéktól kezdve a nagy szaros autókig minden beletartozik a gépgyártásba.
• angol fordítás: „Aunt Barbara came, too. - Anti Barbara néni is eljött. (V. Margit tanárnő)
• Robi: Tetszik húgának lenni?
• Eleni tanárnő: Mi az a zene, amit az 1600-as években szerettek az emberek?
Dávid: Heavy Metal!
• Zlochné tanárnő: Az áramerősség mutatja meg, hogy mennyi töltés megy át rajtad.
• Kémia órán száll az alumínium por, csillog. Ádám: Mint a szentjános bogarak párzása!
• Sz. Tamás tanárúr (dohányzásról): Mindenki úgy gyilkolja magát, ahogy tudja.
Szücsi: Kamion!
Sz. Tamás tanárúr: Az gyorsabb.
• A kerék középkori találmány.
• V. Béla tanárúr: Megyek az országúton, a kocsi tetején 13 kanapé. Na, jó csak 2, de az is nagy.
• Ádám: Ha felüti a fejét az influenza, én leütöm.
• P. Klára tanárnő: A nagy Dionüszosz ünnep márciusra ehető.
• Sz. Tamás tanárúr: A dolgozatban kellenek majd évszámok, tropográfiai adatok…
• Szücsi: Tanárnő, eltűnt a táskám!
P. Klára tanárúr: Már megbeszéltük, hogy az ovi a másik utcában van.
Ádám: Akkor a Gábor mit keres itt?
O. Eszter: A táskáját.
• Müllerné tanárnő: Nézzünk bele az abszolút érték lelki világába!
• Sz. Tamás tanárúr: A nomadizálás sok dologból áll: állatok, asszonyok…
Szücsi: Házak!
• V. Béla tanárúr: Ha nem figyelsz kisfiam, szétrúgatlak a pónilovaddal!
• V. Béla tanárúr: Hülyegyerek! Na, jó, a gyereket visszavonom.
• V. Béla tanárúr: Agyhúgykövet kapsz mindjárt!
• Robi: S pór lépét művészetre kapatta.
• P. Klára tanárnő: A vers címe: Éljünk Lesbia, és szeressük egymást!
Balázs: Ez a „szeretkezz, ne háborúzz” elv?
• P. Klára tanárnő: Nem vagyok dadus!
• V. Margit tanárnő: Csaba, igazad volt!
Robi: De azt a Bence mondta. Akkor meg miért rám tetszik nézni?
• V. Margit tanárnő: Olyan idióta vagy, apám, olyan debil, állandóan vigyorogsz!
• V. Margit tanárnő: Hozd magaddal a munkafüzeted!
Peti: Én?
V. Margit tanárnő: Nem a Robi, a Csaba!
• Robi: Kávézni tetszett szokni?
• Dókusné tanárnő: János nem akarja bepiszkítani a munkafüzetét a házi feladattal.
• P. Klára tanárnő: A március 15-i ünnepélyre fehér blúz és kokárda kell.
Zsuzsi: Kokárda is?!?!
• Szücsi: Ez befejezett ige.
• P. Gergő: A „mindez” speciális szófajú szó.
• Dávid: A pont lehet párhuzamos az egyenessel.
• Szücsi dolgozatában: műfaly
• Müllerné tanárnő: A végeredmény 2,61 és nem 2.
Robi: Kerekítettem!
• Váli Margit tanárnő: Most már shut up-oljál!
• V. Béla tanárúr: Nézi, bámulja a földrajzfüzetét, mint egy kacsa.
• V. Béla tanárúr: Milyen japán nevű áramlásokat ismer?
Dávid: Sió!
• P. Klára tanárnő: Mit jelent az, hogy cinquecento?
Ádám: Csirkecsont!
• P. Klára tanárnő: Szücsi azért végez olyan gyorsan az írással, mert kihagyja a betűket.
• V. Béla tanárúr: Nincs felszerelése? Szóta, vegye elő gyorsan a magáét, de ne a nadrágból!
• V. Béla tanárúr: Beszéljen hangosan, mint mikor a Juliskát hívja a kukoricásba!
• Bence: Én szeretném a tengeráramlásokat mutogatni.
V. Béla tanárúr: Jöjjön, ha már olyan mutogatós, mint a majmok.
• Robi: Tanárúr, mire kaphatok zöld pontot?
P. Gergő: Ha befogod a szád, és kimész a teremből.
• V. Béla tanárúr: Mióta hordja a szemüvegét?
Jani: Egy hete.
V. Béla tanárúr: Okosabbnak látszik tőle.
• V. Béla tanárúr: Észreveszem ám a változásokat! A hajukon is. Ha túl sok a tetű, mindjárt feltűnik.
• V. Béla tanárúr: Mi jellemzi a Fekete-tengert?
Ági: Hogy nincs vízmozgás.
V. Béla tanárúr: Úgy van! És mi következik ebből?
Ági: Hogy egyhelyben áll.
• Váli Margit tanárnő: Most I’m saying it.
• A diák eszik órán
Szuprics tanárúr: Az a bölcsességfog nagyon rossz helyeken tud előbújni!
• Szuprics tanárúr: Na, idefigyeljetek! Nem egy amerikai tévéfilmsorozatban vagyunk, és nem a fél analfabéta négerek viselkedését kell szemléltetni.
• Szuprics tanárúr: Egyes szerenádozók a rókával próbáltak riportot készíteni.
• Szuprics tanárúr: Mondjunk polihisztorokat!
Diákok: Donatello, Leonardo, Rafaello, Michelangelo…
Ádám: Mekk mester!
• Péntek Klára tanárnő: Nyugalom! Ezt mindjárt bejezzük, aztán… megyünk tovább!
• Varga Béla tanárúr: Mondjál olyan állatokat, amelyek a Himalája magasában élnek!
Sz. Gergő: Yeti!
• Robi: A forró övezetben a meleg levegő elpárolog.
• Szücsi: Balassit fejbe lőtték, és leborotválták a haját, nehogy elüszkösödjön a seb.
• Váli Margit tanárnő: A Gyula dolgozata 4-es.
Balázs: Csalás volt!
Váli Margit tanárnő: A Balázsé is.
Balázs: Mondom én!
• Ádám: Menjünk fagyizni!
Váli Margit tanárnő: Ha még egyszer kiejti valaki, hogy fagyizás…
Ádám: Akkor jégkrémezzünk!
• Váli Margit tanárnő: Hogy ejted: Ireland.
Robi: Írlend
• Szuprics tanárúr: A 10. E-sek is írtak dolgozatot.
Robi: De mi még csak 9-esek vagyunk!
Szuprics tanárúr: Ha ez a fogyatékosság szinonimája…
• Váli Margit tanárnő: Csütörtökön megyünk fagyizni, hozzatok pénzt.
Balázs: Ja, ha nem a tanárnő fizet, akkor nem megyünk.