-
#16185
Hatalmas filmes élményem volt tegnap:
Megnéztem egy thaiföldi vámpíros filmet :-)
A címe nemes egyszerűséggel "Vámpírok".
Kis sárgák motoroztak benne, ezek voltak a vámpírok.
Pontosabban voltak rossz vámpírok és jó vámpírok. A jó vámpírokat egy sárga mufflon vezette, aki bármelyik Playboy címlapján megállná a helyét és én is szívesen beleverném a karómat ;-)
Apropó karó. Nos itt semmi klasszikus vámpír elem, mint karó, meg lefejezés, meg fokhagyma nem volt. Mit csinálnak egy thaiföldi vámpíros filmben a vámpírok?
Kapaszkodjatok meg! Karatéznak!
Amikor találkozik egy jó vámpír egy rossz vámpírral, akkor vadul nekiállnak karatéjjozni.
A jó vámpírok azért voltak jók, mert nem ittak embervért, bármennyire is szerettek volna. Ők disznóvért ittak. Az asztal közepén volt egy nagy vájú, benne egy leszúrt disznó és a vájún egy csap, amiből csapolták a vért a poharaikba. A vér pont úgy nézett ki mint a vörösbor.
Nos vidéki gyerek lévén még manapság is megfordulok évente 3-4 disznótorban, bár régebben ez a szám jóval nagyobb volt. Láttam már disznóvért bőven. Abban 1-2 perc után már öklömnyi olvadtvér darabok vannak és amúgy is sűrű, meg habos és tapad az mindenhova. Na a filmes disznóvért iszogatták órákon át aprókat kortyolgatva a poharaikból, közben elméseket sztorizgattak, aztán megint csapoltak. Hát igen...
A végén aztán felkerekedett az összes rossz vámpír a motorjára, majd bebandázódtak a jóvámpírok is és elmentek egy kijelölt helyre, majd ott ész nélkül karatézni kezdtek teljesen szabadfogásban.
Mily meglepő, de a jóvámpírok győztek.
A filmet, megnézés után rögtön töröltem.
A másik film - amit megnéztem - a sokat sejtető Boa vs. Python nevet viselte. Ebben volt egy 30 méteres Python - gondolom minden bokorban lakik egy ekkora - amit gaz vadászok begyűjtenek és szabadon akarják engedni valahol, ahol szintén gaz vadászok, jópénzért levadászhatják. Útközben megszökik, majd jön egy féligrossz CIA ügynök, aki más utat nem látva, kikölcsönzi a szomszédos kutatóintézet - mily szerencse - szintén 30 méteres Boa-ját.
Nos biologiai ismereteim nem túl széleskörűek kígyók terén, de a boa és a python is úgy 4-5 méteresre nőhet maximum. Mindegy. szerencsére a filmben senki sem lepődik meg ilyen apróságokon. Persze mindenki meghal a filmben aki rossz volt, még a félig rossz CIA ügynök is. Csak kik maradnak élve egyedül? A szuperbombázó szexi, szőke, rémokos technikusnő, aki kamerát épít a boába, hogy mindent lássunk, és a szupermacsó, jóképű kígyótudós faszi, akik - mily véletlen -, a végére egymásba szeretnek. A boa legyomja a pythont, de csak azután miután megkettyintette a python a boát (mert persze a python fiú volt, a boa meg lány), aztán gyorsan még tojást is tojik a filmben, amit a python összetör.
A két kígyó a 98-as év renderelési színvonalán készült, borzasztó kevés poligon felhasználásával. Az egyik piros volt, a másik pedig kék, a könnyebb megkülönböztetés kedvéért.
A legjobb jelenet az volt, amikor a két kígyó betört egy diszkóba és a python megevett néhány diszkózót, majd jött a boa és újabb bírkózás.
Végül boa győzött és a szerelmes pár egymás kezét fogva elindult megkeresni kedvenc boájukat. Itt a vége fuss el véle.
A film vége és a letörlése közötti 3 tized másodperben ismét gondolkodóba ejtett a mai hálivúdi filmek minden képzeletet felülmúló silánysága és az is, hogy Thaiföld milyen hamar utólérte amerikát szemétre való film gyártásában.