Krimikről mindenfelől..
-
#34
Kedves-Édes Eszter,
Ahogy a tárgyban is írtam ez egy rendhagyó levél lesz. Nem a hossza miatt (így elsőre nem tervezem igazán hosszúnak, de aztán majd kialakul, hogy ténylegesen milyen hosszú is lesz), hanem tartalmában.
Pár hete elkérted a számomat, én akkor megadtam a mobilom számát (06/70/315-7189), aztán azóta volt időnként, hogy leállt a wiw, meg ugye még nem is hívtál, én meg valamelyik fülledt este, mikor nem bírtam aludni elgondolkodtam, és arra jutottam, hogy mindenféle elérhetőségemet megadom Neked. Nem azért, hogy valamelyiken keress, ha már mobilon nem, hanem mert... Szal félek, hogy hamarosan ugyanott kötünk ki, mint már oly sokszor: Te eltűnsz (vagy épp a wiw mondja be az unalmasat), és én nem tudom, hogy hol keresselek. A mobilszám meg azért időnként változik. Igaz, hogy a Tiéd gyakrabban, de időnként az enyém is. Szóval összeírok Neked ide pár elérhetőségemet, és ha tényleg úgy alakulna minden, ahogy megszoktuk egymás közt (némi iróniával ), a felsoroltak valamelyikén évek múlva is elérhetsz.
e-mail címeim: [email protected], [email protected], [email protected] (az első kis kihagyással úgy 6-8 éve megvan, a másik kettő is több mint két éve)
lakcím: 9022 Győr, Pálffy u. 3. III/11. (itt több-kevésbé vagy 25 éve lakom és ha nem is közvetlenül, de valamelyik családtagomon keresztül jó eséllyel el fogsz érni itt még 10 év múlva is)
ehhez a lakcímhez tartozó telefonszám:06/96/337-043
internetes fórumokban is megtalálsz: a forum.index.hu -n Darwin néven vagyok, jellemzően a Drukkerkocsmában, a http://www.sg.hu -n pedig (a kissé elcseszett) valamit néven láthatsz időnként.
végül még egy chaten is megtalálhatsz http://www.trefort.hu -n. itt aki régebbről ismer az Darwin illetve Darw nickeken hallott rólam, amúgy manapság minden nap más nicken vagyok, mostanában jellemzően a #rockerek szobában szoktam beszélgetni este 8-9-10 után
Tudom elég kétségbeesettnek tűnhet ez a felsorolás. Igazából csak annyit szerettem volna vele, hogy ha - tételezzük fel - újfent eltávolodnánk egymástól valahol, és esetleg technikai okokból kifolyólag ( bemondja az unalmast, én meg elhagyom a telefonom) történne, vagy később szívesen beszélgetnél velem (vagy akármi), csak most nem, per pillanat, akkor valahol elérhess. Igazából azért szeretném ezt mind megadni neked, mert annakidején, 5 éve, mikor nem kértem el a számod, meg mikor nem mentem le szombaton a vizsgádhoz (kibaszottul bánt ma is ez, olyan, mintha most lenne), akkor úgy szakadtunk el egymástól, hogy Te se érhettél utol engem sehol, és én se Téged. (én pl. még megnéztem a címed és a telefonszámod is az osztálynaplóban még annó óraközi szünetben, de az én rossz memóriámmal a "Csiki-hegyek"-ből síkságot és pestet faragtam, a 70-es telefonszámból 20-ast és így mintha meg se néztem volna) És nem akarom, hogy megint ez legyen. Mármint, hogy lehetőségünk se legyen felvenni a kapcsolatot... Biztos túlragoztam ezt is, érzem.
Néha egyébként félek attól is, hogy rosszul közeledem (sorry, lehet szerencsétlen a szóhasználat és nincs semmiféle "közeledés") Hozzád, és többet használna, ha csak annyit mondanék, hogy "kibaszott vonzó nőnek tartalak és szeretnék lefeküdni veled, és holnap is, meg holnap után is, meg azután is, és napont többször is, és többhelyütt is, és mindenütt"... nem tudom, lehet, hogy jobb volna ha csak ennyit mondanék, lehet, hogy túlbonyolítom, vagy túl romantikus vagyok, vagy túl szentimentalista, nem tudom...
A másik amit még szeretnék ide beszúrni, az egy régi levél. Még évekkel ezelőtt írtam valakinek, akivel párszor beszélgettem Rólad... Igazából ez egy négy éves, vagy még régibb levél, és esetleg érdekes lehet (jó, épp ésszel belegondolva persze lehet, hogy egyáltalán nem érdekes)
"Mikor először láttam, a teremben ült, egy pad mögött.
Azt hiszem kettőnk ismerettsége valami hasonló, mint amit ezek történetek elmesélnek. Persze én csak címszavakban írtam le. Ha elolvasnád (amit nyilván nem fogsz, ha én javaslom), akkor azért biztosan jobban értenéd.
Ja, és ha nekem még egyszer az életbe valaki azok után, hogy itt most lerázol, azt meri mondani, hogy nem vagyok kedves meg kitartó a lányokkal, az bekaphatja, tövig szophatja és lenyelheti, aztán után majd esetleg csodálkozhat rajta, de még akkor is elgondolkodom, hogy megengedem e neki.
Ahogy nem szívesem írtam, úgy nem is szívesen fejezem be ezt a levelet. Mert tudom, hogy ha most valami kimaradt, azt lehet, hogy soha nem tudom pótolni. És az én hülye fejem már csak olyan, hogy holnap biztos eszembe jut még valami, amit leírhattam volna. De már az elküldést követő másodpercben is...
Még annyit, hogy én a dolgokat egyszerűen szeretem. Nem bonyolítva. Ha XY érdekel, akkor neki mondom, és nem Z-nek meg Q-nak, hogy tudjon meg mindent róla, hogy milyen. Biztos furcsa, meg lehet, hogy teljesen érthetetlen, meg emiatt biztos faék egyszerű embernek tartasz. De ha esetleg egyszer meggondolnád magad miután most lerázol, akkor kizárólag így próbálj hozzám közeledni.
Puszil: Zoli
Szia Eszter,
Két érzés dolgozik bennem. Az egyik egy érzés, ami azt mondja, hogy Te sem veszed rossz néven, hogy kereslek. Ez arra alapoz, hogy elolvasod, amiket írok, olykor nem is törlöd őket. Arra alapoz, hogy a legutóbbi levelem után sem törölted őket. És arra alapoz, ami itt ott történik az életemben. Szivem szerint azt írnám, hogy ebből nekem az jön le, hogy oda-vissza megvan legalábbis egy rokonszenv. De elég jól tudom, hogy Te az ilyen kijelentéseimből rögtön presztízskérdést csinálsz, és kijelented (stb.), hogy márpedig Téged én nem, stb. Úgyhogy inkább nem is mondom, hogy Neked én rokonszenves lennék. Mondjuk, hogy ha felhívsz telefonon, akkor esetleg elképzelhetőnek tartom. De persze tudom, hogy ott is tudsz majd úgy beszélni, hogy ez majd eszembe se jusson... Mindenesetre megint jól eltértem a tárgytól. Szóval két érzés dolgozik bennem. Az egyik ez a jó érzés, ami miatt írok Neked, és ami miatt írnék jövő héten is, meg jövő hónapban is.
A másik, az egy rossz érzés. Korábban volt, hogy beszélgettünk telefonon, volt, hogy smseztünk is. Minden alkalommal ilyen-olyan
módon hülyére próbáltál venni. Jó, ok, lehet eltúlzom. Lehet, hogy olykor túl erőszakos voltam, máskor épp nem eléggé. Biztos,
hogy én is hibás vagyok benne. Sőt. Azt is tudom, hogy ez az egész szitu merő őrültségnek tűnhet. (És ahogy legutóbb megírtam,
sokan mondják is ezt nekem. De persze, más itt igazából nem számít, csak Te meg én... ami mondat meg elég nyálasra sikerült ) Egyébként ami azt illeti, amiket én látok a Részedről, azok tűnnek a nagyobb őrültségnek. Legalábbis számomra. Ugyanakkor azt is tudom, hogy sok helyzetet nem kezeltem megfelelően. Sokszor megdöbbent (nem rossz értelemben, de szikrát nem kapok) Részedről egy-egy dolog már önmagában is, nemhogy még valamit csináljak is. Én nem vagyok az a típusú ember, aki, szal, hogy mondjam... Te azért elég sok alkalommal tudattad már velem így-úgy, hogy Szerinted "nem vagyok komplett" (ezt nagyon megjegyeztem, mert a tartalmától eltekintve nagyon tetszett, nagyon egyedi), "hagyjalak békén", stb. Ráadásul elég gátlásos ember is vagyok, és nem szoktam leszólítgatni senkit se. És valszeg ha úgy lenne se jutnék egy "Hello"-nál tovább, mert nem vagyok egy szószátyár típus. (Mondjuk ilyeneket tényleg nem tudom mér írok le, mer ettől aligha leszek szimpatikusabb.) Na most mindezek után ha mi valahol "véletlen" összefutunk biztos nem foglak leszólítani. Amit valahol szégyenlek is. Ugyanakkor úgy érzem sokszor így is nagyon tolakadó voltam Veled. (Ráadásul ha jól sejtem Te pont azokra a pasikra buksz, akik különösebben nem ugrálnak körül.)
Másrészről. Én, így az évek során, meg ezekben a levelekben is, eléggé megnyíltam Neked, ha lehet így mondani. Ha valaki ezeket a
leveleket elolvassa valszeg jókat röhöghet rajtam. Talán Te is, de ha olvassa harmadik személy, akkor ő biztosan. Igazából azt is eltudom képzelni, hogy cikinek érzed a velem való megbeszélt találkozást, vagy, hogy felhívjál, írjál. Viszont én így, ezek után, eléggé kiszolgáltatottnak érzem magam Veled szemben. Szóval túl azon, hogy amúgy se tudnék csak úgy odaállni eléd és leszólítani (egyrészt mert gátlásosabb vagyok annál; másrészt mert azt mondtad többször is, hogy nem vennéd jónéven) nem is tartom helyesnek. Nem csak arról van szó, hogy hülyére vehetsz és szarrá alázhatsz egy ilyen helyzetben (mert ugye, ha megbízom benned, meg a legelején említett érzésemben, akkor úgy gondolom, hogy nem fogsz ilyent tenni), hanem a későbbiekről is.
Akárhogy is nézem, ez nagyon egyoldalú "kapcsolat". És ha Te komolyan úgy gondolod, hogy nem akarsz lerázni, és ezért nem törölted ki a leveleimet, és ezért nem tettél kizárt felhasználónak, és ha egyszer szívesen beszélgetnél velem. Szal, akkor írj, vagy hívj fel légy szíves. (Nem mondom, hogy ma, holnap vagy holnapután. Amikor Te úgy érzed.)
Szia Eszti,
(Fura, bennem valamiért az volt, hogy te nem szereted, ha Esztinek szólítanak, hanem csak Eszternek, de most mind1, ez nem lényeg.)
Igazság szerint megleptél picit a leveleddel... Vagyis inkább picit is meg nagyon is, mert több értelemben is megleptél. Eredetileg pénteken vagy szombaton akartam Neked írni, mert láttam, hogy mostanában főleg szombat az, amikor el szoktad olvasni a leveleim és gondoltam ilyenkor érsz rá. Aztán csütörtök este megkaptam, és elgondolkodtatott amit írtál.
Vicc, hogy milyenek a véletlenek, aznap este volt a 'Közönséges bűnözők' című film valamelyik magyar adón. Ugyan én most csak az utolsó fél óráját láttam, de... Na, egyből Te és a leveled jutott eszembe. Nem tudom láttad e Te ezt a filmet? Az egész film arról szól, hogy egy ürgét (Kevin Spacey) kihallgatnak a rendőrségen, aki mesél és mesél és csak a legvégén derül ki, hogy minden légből kapott volt a meséjében.
Most, hogy ez miként jön Hozzád... Hát szóval, elég változatos életet élsz Te. Az egyik első leveledben még otthagytad a ZSKF-et, egy másikban már egyszerre jársz két suliba és szüleid tartanak el, most pedig annyit melózol, hogy semmi időd nincs. Ja és ez így fél éven belül. Na meg a telefonod is most lopják el... (korábban meg kölcsönt kértél, eljegyzésed volt, stb.) Mind1. Igazából isten ments, hogy megkérdőjelezzem bármelyik valóságtartalmát is (mert hisz mi alapján), de azér úgy eszembe jutott, hogy ha mondjuk Te lennél a filmbeli Kayser Soze, hát Te is palira vennéd a fél világot De ez most tényleg nem lényeg. Meg télleg isten ments, hogy megkérdőjelezzem. Biztos így van és csak innen nehéz összeegyeztetni ezeket. Ja és az agyrázkódásodat sajnálom. Jobbulást, meg mit tudom én. Esetleg megírhatnád, hogy miként történt. Érdekelne. (És kurva annyát annak aki miatt esetleg Neked bármi bajod van!) Csak tudom, hogy van ezer más dolgod is... Na mind1, tényleg sajnálom és jobbulást az agyadnak. (ha lehet így mondani... bár kicsit viccesen hangzik )
Ami meg ezt illeti:"Rossz érzés,ha bárki a világon ilyen rosszul van,miattam,ennek nem örülök.", ezen Te ne aggódj. Mondjuk ha két-három hetente írnál pár sort (tom, ébredjek fel ) akkor ez nem lenne. Ami meg azt illet, hogy: "ezt az egészet még mindig nem sikerül eldöntenem.....a mai napig". Szóval én próbáltam ezzel kapcsolatban a Te fejeddel gondolkodni. És igazából ezen már egy ideje agyaltam is, hogy valahogy megírjam, csak ma se kerek bennem valahogy. (és tegnap se, meg csütörtökön se)
Szóval, légy szíves bízz bennem. Hidd el, hogy jó lenne együtt. Nagyon szeretnélek. És nem okoznék Neked csalódást. Bízz bennem, hogy jó lenne együtt. És abban is, hogy nem lennék Veled erőszakos. (ugyanezt mondanám százszor, százféleképp, de valahogy sehogy se kerek)
Nem tudom megfogalmazni , csak szeretném ha tudnád, kételyek nélkül, hogy nem akarok erőszakos lenni Veled, ha közelebb engedsz se, csak szeretnélek. Ugyanakkor úgy gondolom, hogy Neked is jó lenne... Persze ki vagyok én, hogy ilyet gondolni merek?...
Igazából csütörtökön rögtön válaszolni akartam, nagyjából azt, amit most is írtam, de valahogy akkor se ment és most se tudom leírni csak ilyen szedett-vedett közelítő formában. De ez a levél most valahogy olyan bizonyos értelemben, mind a dartsban ha a tábla külső körét találod el a közepe helyett. Nem tudom kifejezni tökéletesen, amit gondolok, de közelítőleg valami olyasmi, hogy bízz bennem és abban hogy jó lenne együtt. Szóval kérlek bízz bennem és abban hogy jó lenne együtt, hogy jó lenne beszélni, jó lenne találkozni...
Ne haragudj, hogy ilyen zavaros gondolatokkal traktáltalak, de ma már úgy éreztem mindenképpen illendő válaszolni arra amit írtál és sajnos nem tudom jobban megfogalmazni.
PUSZIL,
Z.
Szia Eszti,
Igazság szerint annyi mindenről szerettem volna Veled beszélni ezen a héten, meg annyi tárgyban, hogy az most nem férne ide mind. Mondok egy példát. Van most a tévében egy T-mobile reklám, amiben az egyik csaj belemászik a szökőkútba, a másik meg elkezd egy levelet felolvasni. Valahogy úgy kezdi, hogy "Tisztelt Uram!". Mikor láttam, rögtön befordultam Van egy olyan érzésem, hogy az én leveleim kb. hasonlóan szabatosak, amit meg a világért se szerettem volna... Ki is találtam, hogy a következő levelemet egy "Szivemnek Drága" vagy valami hasonló megszólítással kezdem, de valahogy... Nem én lennék az. Na mind1. (Szerintem Te is befordulnál rajta )
Tudod, hisz múltkor írtam, hogy rossz ez a bizonytalanság. Ugyanakkor nagyon örültem, h írtál aztán választ. Tényleg jólesett. Köszönöm. Puszi. (Bár asszem már ez túl csöpögös Neked )
Én most elég sok időt töltök gép előtt, melót keresek rajta (már 150-nél is több helyen próbálkoztam), meg levelezek ez ügyben. És persze olvasgatok mást is, verseket, dalszövegeket, vallási, filozófia témájú szövegeket is. És időnként vannak dolgok amik megfognak és vannak amikkel kapcsolatban kiváncsi lennék a Te véleményedre is. Van egy weblap, ezen a linken megtalálod: http://www.inf.unideb.hu/~fattila/dokumentumok/ Ha megnyitod a php-ket, akkor azokban találsz érdekeseket szerintem. Pl.: "A lámpa nem látja önmaga fényét. A méz nem érzi önmaga édességét." Szerintem Te is így lehetsz ezzel... De egy sor más dolog is van még ott, viszont tudom, hogy nem sok időd van.
Szal ami még fontos. Félek, hogy újfent elveszítelek. Tudom, hogy én leszek a hibás benne. Ugyanakkor úgy gondolom, hogy minél jobban "akarlak a magaménak", annál kevésbé "tehetlek a magamévá". (ne szó szerint értsd) Ezek a vallások amiket így olvasgatok is, mind azt mondják nekem, hogy ne akarjalak, csak szeresselek. És én tényleg ezen igyekszem, illetve igyekeznék, mert így ebben a formában félek nem sok jön le... Tudod Veled kapcsolatban két érzés van bennem, egyrészt piszok jó, hogy Te vagy (bárhogyan is, de Te), másrészt kurva rossz, hogy távol vagy. Sokkal többet szeretnélek hallani, látni, érezni... Nem tudom érted e? Félek, hogy az, hogy olykor nem megyek oda hozzád (ami ráadásul rád nézve sértő is: szégyellem is), Te pedig nem hívsz fel, nem írsz, nem beszélünk le találkozót... Szóval félek, hogy ez végleges akadálya lesz egymás megismerésének. Mondjuk persze nem biztos, hogy Te ezt bánni fogod, meg könnyen lerendezheted majd Magadban azzal, hogy hülyének (stb.) tartasz... Na mind1. Ez ilyen kesze-kusza levél lett. Azér azt tudnod kell, hogy nagyon fogsz hiányozni majd, mikor újfent lerázol...
Sokszor puszil,
Zoli
Szia,
Kicsit félve írok most Neked, mert tudom, hogy tegnap is kaptál tőlem egy levelet és még véletlenül se akarok az "agyadra menni" vagy állandóan nyaggatni. Csak annyit szeretnék, hogy szerintem jó volna jobban megismerni egymást, közelebb lenni egymáshoz... Nem tudom hogy mondjam... Szivem szerint feladnám magam ebben a levélben, hogy aztán mikor megnyitod Nálad ugorhassak ki belőle Vagy csak a fejem kidugni a monitorodból, hogy megcsókoljalak Tudod, hogy őrülten vonző nőnek tartalak, mind megjelenésedre, mind agyilag. (ez az agyilag nem a legjobb szó, de talán kifejezi mit akarok mondani. bár talán a 'személyiséged' szó jobb lett volna) Szal örülnék, ha közelebb lennénk egymáshoz valamiképp... ha felhívnál, vagy ha megadnád a számod felhívnálak, vagy lebeszélnénk egy talit, stb. De asszem már megírtam ezt korábban is, csak valahogy ma nagyon szerettem volna ezt elmondani. És tényleg bízz bennem, meg, hogy jó lenne együtt...
És még annyit, hogy a korábban megadott elérhetőségeim közül chaten mostanában nem találsz meg, viszont van helyette egy MSN címem: [email protected]
Cupp,
Z.
u.i.: és lécci ne hari, h most így egymás után két nap kerestelek, nem akarlak zaklatni vagy az agyadra menni és ebből a Te károdra rendszert csinálni. még egyszer: pussz