- városi legendák -
-
jefferson83 #66 Ennek a történetnek nemrég voltam fültanuja. Épp egy nagyobb áruházban álltam sorba a pénztárnál, mikor a csinos pénztároslányhoz odament egy középkorú férfi:
-Elnézést hölgyem, be tudná váltani ezt a két ötvenest egy százasra?
-Uram, ebben az áruházban a kosarak ötvenesekkel működnek!
-Tudom, de én a TESCO-ba megyek!
-----------------------------------------------
Bombafenyegetéssel adta le önéletrajzát
Elfogták azt a texasi bankrablót, aki bombafenyegetését tartalmazó üzenetét a saját önéletrajzának hátuljára írta.
A rendőrség elmondása szerint a 32 éves Frederic McDowell a papírt a Wells Fargo Bank fort worth-i fiókjának kirablása után hagyta hátra. Kevin Morton őrmester hozzátette, hogy McDowell megpróbálta önéletrajzának néhány részletét fekete ragasztószalaggal eltüntetni, mielőtt átadta a papírdarabot a táskájával együtt a bank pénztárosának, csak amikor a több ezer dolláros zsákmánnyal sietősen távozott, elfelejtette magával vinni.
---------------------------------------
Egy barátom technika órán ügyködött még általános iskolában. Egyik osztálytársa kérdezett tőle vmit, hogy hogyan kell csinálni, mire a tanár is odament kiváncsi lévén, hogy a barátom el tudja-e magyarázni az osztálytársnak, amit kell:
- Látod ezt ide, ezt meg ide...
Közben ránézett a tanárra, aki magára vette az okítást és megszólalt:
- Ne tegezz!
Mire a barátom
- Nem neked mondtam! :))
-------------------------------
Szomszédnőjéről nevezte el kutyáját egy Hong Kong-i férfi, hogy sétáltatás közben a legdurvább sértéseket ordibálhassa az ebnek. Lin Ling, a szomszéd hölgy egy darabig tűrte az ablaka előtt ordítozó szomszéd sértéseit, majd beperelte őt Chongqing város bíróságán. A férfi és a nő között már évek óta dúlt a viszálykodás, amikor a ravasz szomszéd bevetette a kutyás trükköt. Ha a bíróság Lin Lingnek ad igazat, akkor a férfinak 1000 yüan kártérítést kell fizetnie.
------------------------
Kártérítést követel egy dán férfi, akinek leégett a nemi szerve, mert műtét közben lángra lobbant az alkoholos fertőtlenítőszer, amellyel altáját alaposan körbekenték előzőleg. A gyulladás kiváltója pedig nem volt más, mint egy könnyed szellentés, amelyet belobbantott a páciens faráról éppen egy szemölcsöt eltávolító elektromos kés. Ez a kis láng elég volt ahhoz, hogy a sebalkoholt is meggyújtsa.
- Arra ébredtem, hogy lángol a tököm. - emlékezett vissza a kárvallott, aki most beperelte a Kjellerups kórházat, mert hosszú ideje nem tud dolgozni, és házastársi kötelességeit is kénytelen hanyagolni.
-------------------------
A sulimban történt:
Egyik gyereket kihívta feleni a tanár és mondanom se kell, a gyerek nem tudott semmit. Már vagy 10 perce kínlódott, mikor a tanár megszólalt:
- Feltehetek egy segítőkérdést?
A gyerek erre felkapta fejét és kezdet reménykedni:
- Természetesen, tanár úr!
Mire a tanár:
- Nos?
--------------------------------------------------------
Cambridge, Ohio - Biztos, hogy valamikor te is tapasztaltad már, milyen idegesítő, amikor az utcán valami szörnyű zene harsog a melletted álló autóból. Miután bűnösnek nyilvánítottak egy 19 éves srácot, mert szabálytalanul autózott és lehúzott ablakok mellett üvöltette a sztereót, kétféle büntetés közül választhatott: vagy kifizeti a pénzbírságot, vagy 4 óra hosszáig polkát hallgat teljes hangerővel. Nem volt elég pénze, így a rendőrségen egy hangszigetelt szobában leültették, és bekapcsolták neki 240 percre Frankie Yankovic slágereit.
----------------------------------
Thomas Alva Edison New York-i házát sok vendég látogatta. Barátok, ismerősök, családtagok. Sokuknak feltűnt, milyen nehezen nyílik a kert kapuja, nagyon erősen kellett nyomni, hogy kinyíljon. Az egyik vendég nem álta meg és megkérdezte:
- Uram. Ön korunk legnagyobb műszaki lángelméje. Hogyhogy nem tud egy olyan egyszerű technikai problémát megoldani, mint a könnyen nyíló kertkapu?
- Hja, kérm, megvan annak az oka - mosolygott Edison. - Ahány látogató a kertembe lép, mire bejön, addigra két gallon vizet nyomott fel a padláson elhelyezett víztartályomba!
----------------------------
Rendőr lekapott, kb. 100-zal téphettem:
- Mennyivel ment?
- 100-zal.
- És mennyi a megengedett?
- A városban 60, meg kinn volt a 40-es tábla, az 100!
- Na menjen a pi...! (nem lett belőle büntetés)
----------------------------------------------
A hazugságvizsgáló gép nem helyettesíthető a fénymásolóval, legalábbis a Buck Megyei Bíróság (USA) határozata szerint. A vádlottat, mint kiderült, a helyi rendőrök úgy bírták vallomásra, hogy rögtönzött hazugságvizsgáló gépet eszkábáltak egy fém spagettiszűrőből, egy darab drótból és egy fénymásolóból. A rendőrök a Xeroxba egy papírt helyeztek, amelyen az állt: Hazudik! A szűrőt egy vezetékkel a fénymásolóhoz kötötték, majd a gyanúsított arca elé tartották. Valahányszor a férfi a rendőrök gyanúja szerint rossz választ adott a kérdésükre, a fénymásoló mögé bújt kollegájuk megnyomta a Copy gombot, és a gép kidobott egy papírt Hazudik! felirattal. A bűnöző a technika hatására megtört, és mindent bevallott. Ám amikor a bíró megtudta, milyen szabálytalan fondorlattal szedték ki belőle a vallomást, felmentette a férfit.
-------------------------------------
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!
--------------------------------
Amikor egy Seattle-i férfi benzint próbált lopni egy lakóautóból, nagy hibát követett el. Amikor a rendőrök a tetthelyre érkeztek, egy meglehetősen betegesnek tűnő elkövetőt találtak összegörnyedve a lakóautó mellett. A rendőrségi szóvivő szerint a férfi benzint próbált leszívni egy gumicső segítségével, ám tévedésből a lakóautó WC-jének szennyvíztartályába dugta a cső végét.
A jármű tulajdonosa nem tett feljelentést, állítása szerint rég nevetett ilyen jót.
------------------------------------------------
A kaliforniai Oakland rendőrsége 2 órát töltött egy fegyveres kifüstölésével, aki saját házában barikádozta el magát. Miután a rendőrök már 10 flakon könnygázt használtak el, egyikük észrevette, hogy a keresett bűnöző ott áll közöttük és azt kiabálja: "Jöjjön elő és adja fel magát!"
-----------------------------------------------
Történt egyszer egy téli estén, hogy riadót rendeltek el a laktanyában. A katonák szépen a meghatározott időmennyiség alatt felszálltak a járművekre, de egy kis gond akadt. A laktanyában található gépjárművek kb. 60%-a nem indult el, ami nem volt meglepő, csak az őrmester tépte a maradék haját. Annyira felbosszantotta magát, hogy szinte habzott a szája.
Ebben az állapotában odavágtatott egy újonc sofőrhöz és ráripakodott:
- Azonnal indítsa el a teherautót vagy lecsukatom!
- Jelentem nem tudom, leszopta az aksit...
- Majd leszopom én magát! Azonnal indítson!
------------------------------------------
Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
"Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."
--------------------------------------
Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nőt az első ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki... Odáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember a csúcsforgalomban) ilyet szól:
- De megsütögetném benned a kolbászomat!
Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy
sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól:
- A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!!
El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.
----------------------------------------------
Egy amerikai légitársaság alkalmazottjával történt az alábbi eset. Az urat James Gay névvel áldotta meg a sors (a Gay magyarul meleget, azaz homoszexuálist jelent).
Szóval, Meleg úr - alkalmazott lévén - ingyenesen utazhatott a cég
járatain, az üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata előírta, hogy ha
fizetős utas érkezik, a helyet át kell adni neki. A kérdéses napon is
helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt
állította, hogy ez az ő helye. Meleg úr a szabályok szerint átült az
utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr
eredeti székéhez, és megkérdezte az ott üldögélő utast:
- Elnézést kérek, de ön Meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
- Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérő ezt mondta neki:
- Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és
közbevágott:
- Bocsásson meg, de hibát követ el! Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
- A pokolba is! Én is meleg vagyok! Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a gépről!!!
------------------------------------
Mentőszolgálat, öreg fehér Nysa mentővel, az angyalföldi állomástól irgalmatlan messzeségben Budaörsön, üresen végeznek a kollégák váltás előtt fél órával. Indulnak vissza a sötét, sáros úton mikor egy huppanót követően a Nysa szép lassan fél kerékkel becsúszott egy árokba. Az utca kihalt, alig egy-két házban látszik világosság, hideg van, szél van, bokáig érő sár, fél óra múlva lejár a munkaidő, bizony a gépkocsivezető vakarta a fejét intenzíven. Egyszer csak a sötétből előbukkan egy parasztbácsi, vállán egy csákánnyal. Látja hogy itt gond van, odamegy: "Segíthetek?" "Hát bátyám, megköszönnénk...". Azzal a bácsika leemeli a válláról a csákányt, meglendíti és belevágja az árokba csúszott gumiba, melyből egyetlen halk sóhajtással elillan a levegő. (A Nysa pótkereke a kocsi aljára volt felszerelve, kibányászhatatlan pozicióban). A kisöreg valószínűleg a sarat akarta kimozdítani a kerék alól, de elsőre mellétrafált. Látta, hogy nem volt sok haszna amit csinált, felkapta a csákányt és egy "Na minden jót maguknak" kiáltással eltűnt a sötétségben.
--------------------
A sűrű ködben rendezett Stocksbridge Steels-Witton Albion angol egyetemi labdarúgó mérkőzésen a házigazdák kapusa a hazafelé tartó szurkolóktól tudta meg, hogy véget ért a találkozó, s csapattársai már percek óta az
öltözőben pihennek.
- Még a tizenhatos vonaláig sem láttam, nem jött erre senki - mondta Richard Sidall. - Optimista lévén azt gondoltam, jó játékunkkal beszorítottuk ellenfelünket a saját térfelére.