95
- városi legendák -
-
#95
Ez jo:D. sztem tök megtörténhet:D -
#94
UP!
Valamikor a 60-as évek elején május elsejei felvonulás után ismerösünk beszállt vadonatúj almazöld 402-es Moszkvicsába és hazament. Az asszony kérdezi: Rendszámot cseréltél?
Akkor derült ki, hogy simán elkötötte valakinek az ugyanolyan autóját. Mondások szerint összesen négyféle kulcs-variáció volt, az övé pont stimmelt, a szín is (abban az évben csak almazöldet gyártottak), mütyürkék a hátsó ablakban és a visszapislogón még nem voltak divatban, könnyü volt tévedni.
De visszavitte. Aztán megtalálta a sajátját is egy kicsivel odébb. -
#93
Hát az utolsó két mondatnál már "bűzlött" valami. :D
-
#92
smile lemaradt :D
ezt most olvastam vicek topicban:
Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkereső rovatában:
"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt."
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról. -
#91
azt megnéztem volna -
#90
én hallotam egy olyat h valami nagy orosz méltóság egy orosz kis faluba ment látogatóba. A programok között szerepelt vadászat is, de medvék már rég nem voltak arrafelé. Ezért néhány cirkusztól vettek medvéket. Amikor a vadászaton a méltóság elvétette az egyik medvét az elkezdett rohanni felpattant egy közelben letámasztott bicóra(ami egy favágóé volt) és elbiciklizett. XD Állítólag ez is igaz. -
#89
Nem tom, hallottatok e róla, állítólag megtörtént eset:
Fiatal házaspár együtt akarta élvezni az orális szexet, és a palacsintasütést. A férj elfelejtkezett a cütőedényben lévő oljaról, amit véletlenül a párja hátára öntött. A menyecske majdnem leharapta a fárje péniszét. Ő pedig a palacsintasütővel elkezdte ütni felesége fejét. A kórházban visszavarták a testrészt, a feleség pedig megúszta kisebb égési sérülésekkel...
VAn ez így:) -
#88
Hi nem tudtok valamit arról a legendáról hogy a nyíregyházi piacon sötétbőrü árosok eladtak egy lopott jegesmedve bocsot kuvaszként. -
jefferson83 #87 Szerencsére visszavonták a feljelentést. Ez olyan volt mint amikor a megsérült tűzoltóktól kérték a 300 FT-ot mielőtt ellátnák őket. Komolyan mondom marhákkal vagyunk körülvéve 
-
#86
ez volt a hírekben is,szóval,nem urban legend. -
Cat 02 #85 "A szabály életveszélyes helyzetben is szabály. A rendőrség a Blikk tudósítása szerint nem mérlegelt, 14 000 forintra büntette azt a tévést, aki vezetés közben mobilozott. Nem érdekelte őket az sem, hogy a férfi támadók elől menekülve éppen a rendőrségtől kért segítséget.
Súlyos pénzbírságot szabtak ki a rendőrök arra a tévésre, akit tavasszal, az illegális szemétügyek felderítése közben üldözőbe vettek a kunsági tanyavilág lakói, írja a Blikk. A rendőrök kifogásolták, hogy az üldözői elől menekülő tévés vezetés közben, mobiltelefonon kérte segítségüket, márpedig a KRESZ tiltja, hogy vezetés közben kézből telefonáljunk.
Pozsgai Ákos operatőr társával Pirtón forgatott egy illegális szeméttelepről. A helyiek fenyegetni kezdték őket, egy tagbaszakadt tanyasi ököllel beverte a kocsi vezető melleti ablakát. Pozsgai ekkor menekülőre fogta, és közben telefonon riasztotta a rendőröket.
"Operatőr kollégám kamerával rögzítette a telefonálást. A felvételen látszik, hogy vezetés közben beszélek, ráadásul a biztonsági övem sincs bekapcsolva" - mesélte Pozsgai a Blikknek." -
Cat 02 #84 Brainiac et nézed? (v vki)
- Mosógép útmutatójában nincs benne h bnem lehet belerakni káliumot, kálium vizzel érintkezve robban ...
-Tűzhelyre sincs ráírva h ne rakjunk bele tűzoltókészüléket, illetve a készülékre se, ez is robban :D
meg egy rakat ilyen hülyeség =) -
#83
Jah, és az ilyen gyökerek miatt kerülnek rá még a wc-spray-kre is, hogy "Ez a termék nem élelmiszer" :C -
#82
mert nem volt benne a használati útmutatóba hogy állatok szárítására nem alkalmas,én is hallottam:D -
Cat 02 #81 állítólag amcsiban berakták a macsekot a mikroba, meghalt és még ők pereltek =\ ez a legismertebb és még nem volt -
#80
jó topic
+fav
jaés: állítólag USAban két fiatal srác, jogsijuk nem volt, de az autóopáshoz nagyon értettek. Ez lett a vezstük, ugyanis amikor megpróbáltak elkötni 1 autót, addig szerencsétlenkedtek, míg a rendőrök kiértk és elkapták őket. Utólag elmondásuk szerint még automata sebváltós kocsin kívül mást nem kötöttek el, így nem értették mire való az a 3. pedál. -
#79
jó az összes:D -
#78
:DDDDDDDDDDDdddddddddddddd
jók :) -
jefferson83 #77 hatalmas :ASDD -
Cvd #76 Repülős témában a következő párbeszéd a kedvencem, állítólag ez is megtörtént valamikor a 60-70-es években egy angol utasszállító pilótája és a német torony között:
British Airways 747: Frankfurt, Speedbird 206 megkezdi a leszállást.
Föld: Guten morgen, érkezés után guruljon a B kapuhoz.
A BA 747-es leszáll, majd megáll a kifutó végén.
Frankfurt: Speedbird, miért nem gurul a kapuhoz?!
Speedbird: Várjon, föld, most keresem a kaput.
Frankfurt (szokásos német felsőbbrendű hangnemben): Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!
Speedbird (szokott angol hűvösséggel): De igen, még '44-ben, de akkor nem szálltam le.
-
jefferson83 #75 Az a baj, hogy ez már a válogatott 
-
#74
az a baj h sok van ami simán vicc és nem ul, szal ezeket légy szíves válogatni egy kissé.. -
#73
"- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!"
nah ennél már majdnem leestem a székröl :DDDDDD -
jefferson83 #72 Persze, gondoltam ez is repülős. Néztem a honlapodat :) Azért címeztem neked.
-
DJviolin #71 Mármint én úgy értettem, hogy nekem ajánlod őket, hogy tegyem ki. XD -
#70
ez a legjobb:A kaliforniai Oakland rendőrsége 2 órát töltött egy fegyveres kifüstölésével, aki saját házában barikádozta el magát. Miután a rendőrök már 10 flakon könnygázt használtak el, egyikük észrevette, hogy a keresett bűnöző ott áll közöttük és azt kiabálja: "Jöjjön elő és adja fel magát!"
xDDDDDDDDDDD -
jefferson83 #69 Nem onnan vannak, de elég egyértelmű, hogy nem magam találom ki őket. Szóval "lopnom" kell.
Tessék: Forrás
Ui: Egyébként sem olvasok szemetet :P -
DJviolin #68 Ezek Tomcat blogjából vannak. Ismerem. Azért nem raktam ki őket, mert nem akartam lopni. :) -
jefferson83 #67 Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan
repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.
-
jefferson83 #66 Ennek a történetnek nemrég voltam fültanuja. Épp egy nagyobb áruházban álltam sorba a pénztárnál, mikor a csinos pénztároslányhoz odament egy középkorú férfi:
-Elnézést hölgyem, be tudná váltani ezt a két ötvenest egy százasra?
-Uram, ebben az áruházban a kosarak ötvenesekkel működnek!
-Tudom, de én a TESCO-ba megyek!
-----------------------------------------------
Bombafenyegetéssel adta le önéletrajzát
Elfogták azt a texasi bankrablót, aki bombafenyegetését tartalmazó üzenetét a saját önéletrajzának hátuljára írta.
A rendőrség elmondása szerint a 32 éves Frederic McDowell a papírt a Wells Fargo Bank fort worth-i fiókjának kirablása után hagyta hátra. Kevin Morton őrmester hozzátette, hogy McDowell megpróbálta önéletrajzának néhány részletét fekete ragasztószalaggal eltüntetni, mielőtt átadta a papírdarabot a táskájával együtt a bank pénztárosának, csak amikor a több ezer dolláros zsákmánnyal sietősen távozott, elfelejtette magával vinni.
---------------------------------------
Egy barátom technika órán ügyködött még általános iskolában. Egyik osztálytársa kérdezett tőle vmit, hogy hogyan kell csinálni, mire a tanár is odament kiváncsi lévén, hogy a barátom el tudja-e magyarázni az osztálytársnak, amit kell:
- Látod ezt ide, ezt meg ide...
Közben ránézett a tanárra, aki magára vette az okítást és megszólalt:
- Ne tegezz!
Mire a barátom
- Nem neked mondtam! :))
-------------------------------
Szomszédnőjéről nevezte el kutyáját egy Hong Kong-i férfi, hogy sétáltatás közben a legdurvább sértéseket ordibálhassa az ebnek. Lin Ling, a szomszéd hölgy egy darabig tűrte az ablaka előtt ordítozó szomszéd sértéseit, majd beperelte őt Chongqing város bíróságán. A férfi és a nő között már évek óta dúlt a viszálykodás, amikor a ravasz szomszéd bevetette a kutyás trükköt. Ha a bíróság Lin Lingnek ad igazat, akkor a férfinak 1000 yüan kártérítést kell fizetnie.
------------------------
Kártérítést követel egy dán férfi, akinek leégett a nemi szerve, mert műtét közben lángra lobbant az alkoholos fertőtlenítőszer, amellyel altáját alaposan körbekenték előzőleg. A gyulladás kiváltója pedig nem volt más, mint egy könnyed szellentés, amelyet belobbantott a páciens faráról éppen egy szemölcsöt eltávolító elektromos kés. Ez a kis láng elég volt ahhoz, hogy a sebalkoholt is meggyújtsa.
- Arra ébredtem, hogy lángol a tököm. - emlékezett vissza a kárvallott, aki most beperelte a Kjellerups kórházat, mert hosszú ideje nem tud dolgozni, és házastársi kötelességeit is kénytelen hanyagolni.
-------------------------
A sulimban történt:
Egyik gyereket kihívta feleni a tanár és mondanom se kell, a gyerek nem tudott semmit. Már vagy 10 perce kínlódott, mikor a tanár megszólalt:
- Feltehetek egy segítőkérdést?
A gyerek erre felkapta fejét és kezdet reménykedni:
- Természetesen, tanár úr!
Mire a tanár:
- Nos?
--------------------------------------------------------
Cambridge, Ohio - Biztos, hogy valamikor te is tapasztaltad már, milyen idegesítő, amikor az utcán valami szörnyű zene harsog a melletted álló autóból. Miután bűnösnek nyilvánítottak egy 19 éves srácot, mert szabálytalanul autózott és lehúzott ablakok mellett üvöltette a sztereót, kétféle büntetés közül választhatott: vagy kifizeti a pénzbírságot, vagy 4 óra hosszáig polkát hallgat teljes hangerővel. Nem volt elég pénze, így a rendőrségen egy hangszigetelt szobában leültették, és bekapcsolták neki 240 percre Frankie Yankovic slágereit.
----------------------------------
Thomas Alva Edison New York-i házát sok vendég látogatta. Barátok, ismerősök, családtagok. Sokuknak feltűnt, milyen nehezen nyílik a kert kapuja, nagyon erősen kellett nyomni, hogy kinyíljon. Az egyik vendég nem álta meg és megkérdezte:
- Uram. Ön korunk legnagyobb műszaki lángelméje. Hogyhogy nem tud egy olyan egyszerű technikai problémát megoldani, mint a könnyen nyíló kertkapu?
- Hja, kérm, megvan annak az oka - mosolygott Edison. - Ahány látogató a kertembe lép, mire bejön, addigra két gallon vizet nyomott fel a padláson elhelyezett víztartályomba!
----------------------------
Rendőr lekapott, kb. 100-zal téphettem:
- Mennyivel ment?
- 100-zal.
- És mennyi a megengedett?
- A városban 60, meg kinn volt a 40-es tábla, az 100!
- Na menjen a pi...! (nem lett belőle büntetés)
----------------------------------------------
A hazugságvizsgáló gép nem helyettesíthető a fénymásolóval, legalábbis a Buck Megyei Bíróság (USA) határozata szerint. A vádlottat, mint kiderült, a helyi rendőrök úgy bírták vallomásra, hogy rögtönzött hazugságvizsgáló gépet eszkábáltak egy fém spagettiszűrőből, egy darab drótból és egy fénymásolóból. A rendőrök a Xeroxba egy papírt helyeztek, amelyen az állt: Hazudik! A szűrőt egy vezetékkel a fénymásolóhoz kötötték, majd a gyanúsított arca elé tartották. Valahányszor a férfi a rendőrök gyanúja szerint rossz választ adott a kérdésükre, a fénymásoló mögé bújt kollegájuk megnyomta a Copy gombot, és a gép kidobott egy papírt Hazudik! felirattal. A bűnöző a technika hatására megtört, és mindent bevallott. Ám amikor a bíró megtudta, milyen szabálytalan fondorlattal szedték ki belőle a vallomást, felmentette a férfit.
-------------------------------------
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!
--------------------------------
Amikor egy Seattle-i férfi benzint próbált lopni egy lakóautóból, nagy hibát követett el. Amikor a rendőrök a tetthelyre érkeztek, egy meglehetősen betegesnek tűnő elkövetőt találtak összegörnyedve a lakóautó mellett. A rendőrségi szóvivő szerint a férfi benzint próbált leszívni egy gumicső segítségével, ám tévedésből a lakóautó WC-jének szennyvíztartályába dugta a cső végét.
A jármű tulajdonosa nem tett feljelentést, állítása szerint rég nevetett ilyen jót.
------------------------------------------------
A kaliforniai Oakland rendőrsége 2 órát töltött egy fegyveres kifüstölésével, aki saját házában barikádozta el magát. Miután a rendőrök már 10 flakon könnygázt használtak el, egyikük észrevette, hogy a keresett bűnöző ott áll közöttük és azt kiabálja: "Jöjjön elő és adja fel magát!"
-----------------------------------------------
Történt egyszer egy téli estén, hogy riadót rendeltek el a laktanyában. A katonák szépen a meghatározott időmennyiség alatt felszálltak a járművekre, de egy kis gond akadt. A laktanyában található gépjárművek kb. 60%-a nem indult el, ami nem volt meglepő, csak az őrmester tépte a maradék haját. Annyira felbosszantotta magát, hogy szinte habzott a szája.
Ebben az állapotában odavágtatott egy újonc sofőrhöz és ráripakodott:
- Azonnal indítsa el a teherautót vagy lecsukatom!
- Jelentem nem tudom, leszopta az aksit...
- Majd leszopom én magát! Azonnal indítson!
------------------------------------------
Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
"Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."
--------------------------------------
Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nőt az első ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki... Odáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember a csúcsforgalomban) ilyet szól:
- De megsütögetném benned a kolbászomat!
Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy
sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól:
- A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!!
El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.
----------------------------------------------
Egy amerikai légitársaság alkalmazottjával történt az alábbi eset. Az urat James Gay névvel áldotta meg a sors (a Gay magyarul meleget, azaz homoszexuálist jelent).
Szóval, Meleg úr - alkalmazott lévén - ingyenesen utazhatott a cég
járatain, az üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata előírta, hogy ha
fizetős utas érkezik, a helyet át kell adni neki. A kérdéses napon is
helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt
állította, hogy ez az ő helye. Meleg úr a szabályok szerint átült az
utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr
eredeti székéhez, és megkérdezte az ott üldögélő utast:
- Elnézést kérek, de ön Meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
- Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérő ezt mondta neki:
- Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és
közbevágott:
- Bocsásson meg, de hibát követ el! Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
- A pokolba is! Én is meleg vagyok! Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a gépről!!!
------------------------------------
Mentőszolgálat, öreg fehér Nysa mentővel, az angyalföldi állomástól irgalmatlan messzeségben Budaörsön, üresen végeznek a kollégák váltás előtt fél órával. Indulnak vissza a sötét, sáros úton mikor egy huppanót követően a Nysa szép lassan fél kerékkel becsúszott egy árokba. Az utca kihalt, alig egy-két házban látszik világosság, hideg van, szél van, bokáig érő sár, fél óra múlva lejár a munkaidő, bizony a gépkocsivezető vakarta a fejét intenzíven. Egyszer csak a sötétből előbukkan egy parasztbácsi, vállán egy csákánnyal. Látja hogy itt gond van, odamegy: "Segíthetek?" "Hát bátyám, megköszönnénk...". Azzal a bácsika leemeli a válláról a csákányt, meglendíti és belevágja az árokba csúszott gumiba, melyből egyetlen halk sóhajtással elillan a levegő. (A Nysa pótkereke a kocsi aljára volt felszerelve, kibányászhatatlan pozicióban). A kisöreg valószínűleg a sarat akarta kimozdítani a kerék alól, de elsőre mellétrafált. Látta, hogy nem volt sok haszna amit csinált, felkapta a csákányt és egy "Na minden jót maguknak" kiáltással eltűnt a sötétségben.
--------------------
A sűrű ködben rendezett Stocksbridge Steels-Witton Albion angol egyetemi labdarúgó mérkőzésen a házigazdák kapusa a hazafelé tartó szurkolóktól tudta meg, hogy véget ért a találkozó, s csapattársai már percek óta az
öltözőben pihennek.
- Még a tizenhatos vonaláig sem láttam, nem jött erre senki - mondta Richard Sidall. - Optimista lévén azt gondoltam, jó játékunkkal beszorítottuk ellenfelünket a saját térfelére.
-
DJviolin #65 Egyébként ha valakit érdekel pár repülős anekdóta (nem sok, csak néhány), az nézze meg a honlapomat. (Itt kövezzenek meg remélem ez megbocsátható reklám.) -
#64
ez......... :DDDDDD
mind nagyon jó :D -
DJviolin #63 A második világháború alatt a megszállt Hollandiában épült egy csali, amiről a történeteket azóta is mesélik a veterán szövetséges pilóták. Történt ugyanis, hogy a német "repülőtér" aprólékos gonddal szinte teljesen fából készült. Voltak fa hangárok, fa olajtartályok, fa gépágyúállások, valamint teherautók és repülőgépek fából. Végül elérkezett a nap, amikor elkészült a csali a legutolsó fa palánkig. Másnap kora reggel egy magányos RAF repülőgép átkelt a Csatorna felett, alacsonyan áthúzott a fa repülőtér felett, tett egy kört, majd ledobott egy nagy, fából készült bombát. -
#62
ne kímélj még,nyomjál ilyeneket,ha van :) -
DJviolin #61 Mint írtam, ez ÚGY AHOGY VAN FAKE!!! Nincs szükségem a helyreigazításodra. Egyébként meg miért kötsz belém szinte az összes fórumon? Találj már magadnak más valakit, akinek a hozzászólásait lektorálhatod. -
#60
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDddddddddddddddddddddd -
jefferson83 #59 Megtörtént esetek v. Urban Legends fene tudja :)
Melbourne-ben történt az év elején. A Nyugati Körút, Western Ring Road autópályán a rendőrség először bemért egy kocsit, amely 6 km/órával gyorsabban haladt a megengedettnél. Utána mentek, megelőzték és leállították. A vezetővel közölték a tényeket és 135 dollárra megbüntették. A kormánykerék mögött ülő személy megköszönte a bírságról szóló okmányt és elővette a hivatalos Munkavédelmi Ellenőr igazolványát. Majd ő is kiállított egy számlát, ahol bűnösnek találta a tulbuzgó rendőrt, mert a rendkívül forgalmas úton nem viselte a különben kötelező rikitó színű foszforeszkáló mellényét. A büntetés 800 dollár.
-------------------
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
------------------
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
--------------------------------
Az okoskodó vizsgázó esete: 1962-ben egy oxfordi diák az esszé kidolgozása közben kalácsot és bort követelt a jelen levő vizsgabiztosoktól, mert mint rámutatott, egy 400 évvel ezelőtti latin nyelvű szabály, amelyet elfelejtettek érvényteleníteni, erre őt feljogosítja. Megkapta, de a szóbelin megbuktatták, mivel nem hordott kardot a vizsga ideje alatt. A citált jogszabály ugyanis erről is rendelkezett.
---------------------------------------
Angliában egy Warwickshire-i férfi apácának öltözve szokott volánhoz ülni, mert elege van az agresszív sofőrökből. A 40 éves Shane Ryan szerint az autósok sokkal kedvesebbek vele, amikor felölti jelmezét. Átengedik neki a parkolóhelyet és a kereszteződéseknél elsőbbséget adnak. Ryan elmesélte, hogy az egész úgy kezdődött, hogy egyszer apácaruhában autózott egy jelmezes partira, és észrevette, hogy milyen udvariasan viselkednek vele az autósok. "Erre vágytam," - mondja - "lehet, hogy nevetségesen nézek ki, de végre élvezem a vezetést."
---------------------------
A német rendőrség egy betörőt keres, aki - a rendőrség szavával élve - a legostobább bűnöző, akivel valaha dolguk volt. Az eddig ismeretlen elkövető éjszaka betört egy bremeni fakereskedő cég épületébe. A helyszínelők szerint először feltört egy kávéautomatát, csaknem teljesen összetörve a készüléket, de abban csak zsetonok voltak pénz helyett. Aztán magához vett egy vezeték nélküli telefont, ami csak az épület földszintjén működőképes, majd eltulajdonított egy akkus csavarhúzót, de a helyszínen hagyta az akkut és a töltőt. Végül a behatoló megivott egy doboz kólát, amelynek már egy éve lejárt a szavatossága. A rendőrség biztos abban, hogy hamarosan nyomára akadnak a betörőnek. "Valószínűleg könnyű lesz kiszúrni. Csupa haszontalan cucc van nála, fáradt, gyomorfájdalmai vannak, és haverjai mind rajta röhögnek" - tette hozzá a rendőrség szóvivője.
----------------------------
A Boeing cég néhány alkalmazottja meglovasított egy önfelfújós mentőcsónakot, amivel a 747-eseket látják el. Hétvégén felmentek a hegyek közé, hogy egy tavon pisztrángozzanak. Már javában áztatták a műlegyeket, amikor zaj verte fel a csendes vidéket. A Parti Őrség egy helikoptere körözött a tó felett (vagy 150 mérföldre a tengerparttól)... a Boeing mentőcsónakjában ugyanis a felfúvás pillanatában beindul egy helyzetjelző rádióadó, a mentést megkönnyítendő... A vidám fiúk már nem a Boeingnél dolgoznak.
-------------------------------------------------------
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki emígyen szólt:
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
-
#58
Nyilvánvaló, hogy nem lehetett igaz. GPS navigációnál ilyen hiba nehezen fordulhat elő. -
#57
lol, ezeket ökörszemről szeded? -
haxoror #56 :DDD