Élményeid a metron, suliban, utcán, buszon, vonaton, otthon, éteremben stb... Meséld el őket
-
Mirk #117 akkor mondok osztálykirándulóst is
2 évvel ezelőtt, Borgátán(van ott egykis kempingszerűség). Hát sok marhaságot csináltunk de megpróbálom a lényeget, illetve a jobbakat leszűrni.
Első nap, épphogy kicuccoltunk, kiültünk néhányan a bejárathoz és nézelődtünk, erre az út túloldalára odamegy két gyerek és elkezdi enni a cseresznyét az út menti fáról. Elkezdtünk nekik ordibálni hogy héé te leszed a mamám cseresznyéjét, meg kihívom a papát és jól eldádáz. Aztán mikor nem reagáltak rájöttünk hogy ezek is vmi túristák, így felmerült az ötlet hogy hívjuk ide az egyik osztálytársunkat aki tud németül angolul meg franciául is hogy szót értsen velük. Mikor nem sikerült az egyik hülye osztálytársam elkezdte dobálni a gyerekeket a lehullott cseresznyével, közbe persze ment a szöveg a mama cseresznyefájáról, meg röhögtünk nagyba:D aztán végül a cseresznyetámadástól megriadva visszavonulót fújtak, de közben nagyon hablatyoltak és úgy néztek ránk mint egy friss csoport retardáltra:)
Éjszaka. Jön az ötlet hogy mászkáljunk egy kicsit. Egyik gyerek elővesz egy doboz borotvahabot. Miután persze módszeresen telefújtuk az alvó emberek fejét kimentünka tábor területéről és sétáltunk egyet a faluban(vagymiben). Mászkálunk az utcán erre elkezd morogni ránk egy kutya a kerítés túloldaláról.Na újabb nagy ötlet: valaki fújja le a kutyát borotvahabbal:D Odamentünk, illetve az egyik odament a borotvahabbal a többi meg futásra készen állt az út közepén hátha morci lesz a kutya és kijön megenni minket. Gyerek ráfújja a borotvahabot, csak egy halk sikolyt hallottunk kutya meg iszkol vissza a sötétbe, beszarva:D Ja és mindenről készült videófelvétel infrakamerával és itthon jöttünk rá hogy valójában két kutya volt ott, de csak a felvételről vettük észre a másodikat mert csillogott a szeme a kamerában:)
Persze ekkorra már feltörtük a csocsóasztalt és ingyen játszottunk hajnali 4ig.
Másnap reggel jön a tulajdonos és mondja hogy fizessük ki a virágját mert tönkretettük.(valaki teleszórt egy virágágyást mosóporral) Jó kifizettük erre odamegyünk négyen és elkezdjük emelni azt a betonvirágágyást, hogy akkor mi visszük is:) A nő óbégat hogy micsinálunk hát hülyék vagyunk?? Mi meg: ja bocs hiszen kifizettük ez már a miénk ugyhogy visszük is haza:))
Mire elindultunk haza a nő már annyira kivolt hogy ieneket ránkvarrt hogy: elloptuk a gereblyét, elloptuk a tollasütőt, elloptuk a vécékefét:D(mondjuk a vécékefét tényleg elhozta valaki:D).
Szal nem volt rossz:)