[SPOILER használata kötelező]!
CAM verziós filmrol ne irj. Ne pontozz. Ne véleményezz!
Posztereket ne linkelj olyan filmről amit megnéztél. Új film, bemutató/poszter az rendben van.
Film címeket erdeti nyelven is / vagy angolul írjátok ki (zárójelben magyarul is akár)
IMDB linkért extra piros pont jár.
-
hiper KOCKA #94353 Sadako vs Kayako 2016
Őszintén szólva kicsit elkapott a képzavar miután megnéztem a filmet... mert Sadako versus Kayako-t ígértek nekem a címben, de gyerekek, ez nem Sadako vs Kayako... gyakorlatilag ilyen idiótán megrendezett filmet is ritkán látni. 84 kibaszott percet kell várni, ismétlem: nyolcvannégy kurva percet kell várni, hogy egyáltalán elkezdődjön a film... úgyhogy aki Sadako vs Kayako-t szeretne látni az ezt a filmet nyugodtan kihagyhatja... egy 90 perces filmből az utolsó 5 percre tartogatni a lényeget, és azt is valami ordenáré megvalósításban odafosni a vászonra... hát... köszi...
Még egy 3 órás filmnél is kurva hosszúnak tartanék egy 84 perces felvezetést, de másfél órás játékidőnél ez kifejezetten agyonvágta a dramaturgiát.
És az odáig vezető út is egyszerűen nevetséges... pár gagyi öngyilkosságot kapunk, és bár a film erősen sugallja hogy ez Sadako kibaszottul negatív energiájának műve, de sem Sadako sem Kayako nem tűnik fel ténylegesen a végéig, csak maximum egy pillanatra bevágnak a háttérbe egy Vidal Sassoon-al mosott hajzuhatagot, amit még az elmosódott fókusszal tovább jelentéktelenítenek.
A fickót aki kifosta magából ezt a filmet (mert túlzás lenne állítani hogy rendezte), na őt kellett volna Sadako és Kayako közé baszni, hogy az egyik a fejétől, a másik a lábától kezdje el inzultálni, mert nagy lehetőség lett volna benne ha másként nyúlnak hozzá, és nem rontják el ezzel az idiótán elnyújtott értelmetlen storyline-al.
Rohadtul félelemmentes és klisés volt tehát ez a párbaj, és a tucatnyi agyatlanság/logikátlanság közben: (itt-ott esetleg spoileres lehet, de ennél a filmnél már mindegy)
- pár ovis nudli Kayako háza előtt trollkodik és az egyik homlokonadjusztálja a másikat egy akkora szikladarabbal mint a Grand Kanyon, ami minimum egy takaros eszméletvesztés még egy felnőttnél is, de hősünk még el sem esik, csak kicsit hátraszegi a fejét, majd játszanak tovább... mi van...? (hozzáteszem: nem volt megszállva, még ott sem voltak akkor a házban)
- az egyik főszereplőnket megszállja Sadako majd egy Sinto főpap a teljes küldöttségével felsül, Sadako gyakorlatilag kettéfejeli a kompániát a rituálé felénél, majd jön egy Dévid Kopperfield egy vak kislánnyal és egy laza mozdulattal kibűvöli az áldozatból a rosszcsont hajasbabát és beleküldi egy teszkós szatyorba aminek a száját egy képzeletbeli zsinórral köti el... mi a fasz van...?
- az elátkozott videókazettát elviszik az egyetem tanárához aki a Sadako-s téma szakértője, majd az ipse fogja a szalagot és átmásolja dvd-re... netán ha a vhs lejátszó elromlana lehessen már figyelni a témát tableten, laptopon és mobilon is... evidens nem? //dupla facepalm
- a végén a két főszereplő liba állandóan síkítozik mint aki megőrült... de minek, Sadako és Kayako már rég egymást püfölni... ez is valami röhejes volt... Sadako beleenged Kayako fejébe 3 tonna hajat, ezek meg erre elkezdenek visítani... képzelem mennyire félthetik...
Az egész küzdelem kimeneteléről meg már nem is akarok írni semmit, annyira nevetséges lett... aki akarja nézze meg, de jobban jár ha kihagyja ezt az átgondolatlan és számtalan sebből vérző produkciót, mert itt csak annyi történt, hogy valamelyik agytröszt ott a filmstúdiónál kitalálta: "te... ezek csapjanak már össze..."
De hogy legyen is valami értelme, célja vagy normális sztorija, az annyira érdekelte őket, mint Sadako-t a fodrász szalon...
3/10
Utoljára szerkesztette: hiper KOCKA, 2016.08.28. 21:40:56