41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#8100
Egy férfi elmegy egy orvoshoz, és panaszkodik, hogy narancssárga szinű lett
a farka.
- Mivel semmiféle fiziológai elváltozást nem látok, úgy gondolom, valamiféle
lelki okai lehetnek. Nem történt Önnel valami súlyos lelki behatás az elmúlt
pár hónapban? Például nem vesztette el a munkahelyét?
- Hát, két hete rúgtak ki a munkahelyemr?l.
- Akkor ez lehet az oka.
- Szerintem nem. Utáltam ott dolgozni, különbenis a f?nököm egy köcsög bunkó
volt. Tegnap viszont találtam egy másik munkahelyet és úgy érzem ott sokkal
jobb lesz.
- Esetleg nem hagyta ott a felesége?
- De igen.
- Talán ez lehet az oka?
- Nem hiszem. Utálatos egy boszorkány volt. Mindenért veszekedett velem,
azonkívül csúnya is volt. Örülök, hogy megszabadultam t?le.
- Akkor viszont valami más okot kell keresnünk. Van valamilyen hobbyja? Mit
szokott csinálni esténként?
- Nincs hobbym. Esténként általában pornót nézek és közben Cheetost eszek. -
Prank #8099 csak nem tudnak visszaolvasni pár hozzászólást:) -
#8098
Most mindenki ezen van kiakadva! ;)))) 
Uj keltű poén, egy pöpet csak,,, -
#8097
lál
-
#8096
LOÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁL -
#8095
fárasztó 
-
#8094
lál -
soldier #8093 Mi a hasonlóság a láz és az autórobbanásközött?
Mindkettő egy jelzés a szervezettől:DD -
Prince007 #8092 
-
#8091
ez jó :D -
#8090
Hatja, en itt melohelyen kaptam, de belekonnyeztem :) -
#8089
Azt hiszem mindenki egyetért, hogy ez a nap vicce :DDDDD -
#8088
-
#8087
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGGGGHHHHH -
#8086
LOL ;) -
#8085
-
#8084
áááááááááá -
#8083
negyed évtől lesznek medikusok, és ha jól emlékszek tesóméknak ötödév alatt kellett mentőzni.
amúgy qrva jó
-
#8082
A mentõautó az orvossal, a betegszállítóval, a nõvérrel és egy gyakorlaton lévõ diákkal épp beteghez robog.
Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nõvér dühösen õt is fejbevágja a dobozzal.
Ettõl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.
Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvér ingerülten, hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja, amitol õ is magához tér.
A diák, aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk! -
#8081
loál :D -
#8080
Variációk egy témára 
-
#8079
Nagy poén, de milyen igaz
-
#8078
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába.
Egy levelet talál az ágyon, azonnal mohón olvasni kezdi, remegő kezekkel.
Kedves Apa és Anya.
Nagy sajnálattal tudatom, hogy elszöktem az új barátommal. Igazi szerelmet találtam általa és annyira aranyos; különösen a piercingjei, sebhelyei, tetoválásai, és a hatalmas motorja. Ez még nem minden.
Terhes vagyok és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem és nekem ez a nagy álmom.
Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak, és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Lesz kokain és ecstasy is, amennyi csak kell. Közben majd imádkozunk az AIDS ellenszeréért, hogy Ahmed jobban legyen. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Leroy-jal és Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeikben, amiket az alagsorban forgatnak. $ 50-t kapok egy jelenetért, még 50-et, ha 3-nál több pasival csinálom, és még 100-at, ha ló is van az adott jelenetben.
Kedves anya, mivel most vagyok 15 éves, tudom hogyan vigyázzak magamra. Majd egyszer meglátogatlak benneteket, és találkozhattok az unokáitokkal.
Üdvözöl Benneteket: szereto lányotok
UI: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, ha
az ANGOLOK KIKAPNAK EGY 11-ES MIATT ! ! ! ! !
-
#8077
Repülős droid -
#8076
ez a mák! -
soldier #8075 nem véletlenül...
ez a tudás:P -
#8074
na ez véletlenül jó volt! 
-
soldier #8073 Mi a külömbség az anyós és a hagyma között?
Amikor az anyóst darabolod akkor nem sírsz
:DDD
[durvaviccetmondottejnye] -
#8072
8070
8071
-
#8071
Megy piroska az erdőben, találkozik a farkassal.
-Piroska, te hova mész?
-Mi a fasz közöd van hozzá te rühes lábtörlő?
-Hű, de megváltozott ez a mese.... -
Szid #8070 Piroska almagy a nagymamához. Benyit és rékezdi:
-Nagymama, Neked miert akkora a szád?
-Léttad Te már nagyapád farkát... -
ToMMo #8069 A farkas elkapja nyuszikát, aki könyörögni kezd:
- Mielőtt megölsz, engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot!
A farkas beleegyezik. A nyuszi elkezd lépegetni: egyet jobbra, kettőt balra, egyet jobbra, hármat balra, egyet jobbra, négyet balra - aztán elszalad. A farkas döbenten néz utána:
- Micsoda hülye koreográfia...
- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.
Két barát beszélget:
- Tegnap megláttam egy nőt, s első látásra beleszerettem..
- És persze el is veszed feleségül..
- Nem, ránéztem másodszor is. -
ToMMo #8068 Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen elkezdenek inni. Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...
Kergeti a macska az egeret. Az egér egy tehén felé szalad, aki pont rápottyant a fejére. A macska dühös, mert nem találja az egeret. Az egér - megmenekülésének örömére - kidugta a farkát. A macska meglátta, kihúzta és megette az egeret. Tanulság? Három is van.
1. Nem mindig ellenséged az, aki szarik a fejedre.
2. Nem mindig akar jót az, aki kihúz a szarból.
3. Aki szarban van, jobb, ha fülét-farkát behúzza!
- Mi az: barna, szőrös és ha izgatják, feláll?
- Fekvő barnamedve.
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
-
#8067
Majmos kúúúúúúúúúl :DDDDDDDDD -
ToMMo #8066 Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:
- Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?
- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.
- Miért?
- Mert én vagyok a férje!
Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?
Egy újgazdag férfi a majmával jelenik meg egy bálon. A majom felugrik a svédasztalra és tömi magába két kézzel a finomságokat, majd hirtelen
átveti magát a billiárdasztalra és bekapja az egyik golyót. A következő évben ismét bálba viszik a majmot, aki a vendégek legnagyobb megrökönyödésére vesz egy cseresznyét, beledugja a fenekébe, kiveszi, majd úgy eszi meg.
- Tudják - mondja a gazdája, - a tavalyi eset óta mindent lemér, mielőtt megeszi.
-
#8065
de azért még jó
-
#8064
szakállas -
ToMMo #8063 ma volt Bumerángba:
repülőn:
-Kér egy italt, Uram?
-Mi a válszaték?
-Igen vagy nem.
-
cyrus #8062 -rw jog ? :D -
#8061
:DDD