41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#8140
Ez egy kabará isvolt,,
Harsányi volt a fotós aszem -
R9 #8139 Három angol hajótörött unatkozik egy lakatlan szigeten. Egyiküknek jó ötlete támad:
-Golfozzunk. Nem kell hozzá más csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. nekem van egy ütőm.
-Nekem van egy labdám.
Mire a harmadik:
-Én inkább nem játszom. -
#8138
fúj de gusztustalan! -
#8137
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs. Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt, asszonyom, azért jöttem...
- Ööö, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén, és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs. Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? – hajol előre Mrs. Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?....
A fenébe, hát nem elájult? -
Prank #8136 ezen a nőn(?) maximum az ékszerek igaziak... -
#8135
az nem kifejezés:) -
#8134
undorító -
#8133
Hm...Lehet benne valami :) -
#8132
Ha jól rá van nyomva, akkor a pohár talpa alól kijön a levegő és olyan mintha tapadókorong lenne:)))) -
#8131
És ha özben valaki jól megb... 
megrántja, akkor is ottmaradnak a poharak? :D
-
#8130
Tudom én is, de ez nem humoros hanem vicc:)))) -
#8129
Humoros és aranyos képek topik ;) -
#8128
-
#8127
-
#8126
-
cyrus #8125 erről mindig a ponyvaregény ominózus jelenete jut eszembe :DDD -
#8124
Régi :) Biztos a választások miatt jött elő megint. -
soldier #8123 :DDDDDDdd -
#8122
ezt biztos ide akartad? -
R9 #8121 Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
-
R9 #8120 
-
ToMMo #8119 Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre. A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő,a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod ez mire való?
- Nem, mire? - kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
-
#8118
EGy cowboy belép az ivóba és zsebéből kivesz egy 10 centis kis cowboyt , elkezdenek beszélgetni, ó emléxel amikor ketten rraboltuk ki a kaliforniai bankont, tiszta lövöldözés hatalmas zsákmány,,, meg maikor megléptünk az elpasoi szuperulörzött börtönből, uhh azok voltak a jó időkkk,, És emléxel amikor szidtad az indián varázsló anyát????? -
#8117
ez most vicc akart lenni? -
#8116
-
tudatlanka #8115 A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte.
-
#8114
hehh :) -
cyrus #8113 Lollll -
#8112
Bocs, az angolul nem tudóktól...
I had to re-disinfect a PC last year after the owner had
switched off the antivirus software & firewall that I'd
installed (they irritated him!). He brought the PC into the
shop complaining that it was very slow again. I'd seen the PC
in question only five months earlier & given a careful report
to the owner about the do's & don'ts of PC security - which of
course he ignored. It took 25 minutes to boot into Windows
(after which there were 46 processes running, using most of the
CPU cycles) - and all the owner really wanted running at start-
up was MSN Messenger! The PC, an AMD Duron 600 with 128Mb RAM
was struggling running Windows 2000 Professional, let alone
several hundred pieces of spyware & over a thousand
viruses/infected files (it broke a few shop records!). What
really made me smile, though, was upon looking at the Start-up
folder & seeing "virus.exe" running as bold as brass! Some
virus writer has a real sense of humour!
Kind regards, Nigel Perels
-
#8111
Lövészárok
-Rafael honvéd! Ez a lövészárok olyan mély, hogy ebből már nem fogja látni az ellenséget!
-Őrmester úrnak jelentem, nem is vagyok rá kiváncsi! -
#8110
Humoros és aranyos képek topik felé nem szoktál járni? -
#8109
lol, ez kurva jó :) -
#8108
...a jó feleség története...
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes
volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.. Így
szólt a felségéhez: "Édesem, mindjárt jövök." "Hova mész,
cuncimókus?"-kérdezte a feleség. "Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört"
A feleség így
válaszolt: "Egy sört szeretnél, szerelmem?" Kinyitotta a hűtőszekrény
ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból,
mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen,
az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt: "igen szívem...,de a
bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak" Még be sem fejezte a mondatot, a
feleség közbeszólt: "Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?" Egy hatalmas
söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a
hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta: "Igen drágám, de a bárban olyan
finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem.
Rendben?" "Előételt szeretnél, szívem csücske?" Azzal kinyitotta a sütőt és
5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát
stb. "De édes szívem... a bárban.... tudod... mocskos káromkodásokat is
lehet hallani..." "Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide figyelj,
faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova!
Megértetted, seggfej?" ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak
Hát nem édes történet? -
Grenzjager #8107 
-
#8106
"'És akkor nézzünk meg egy izgalmas afrikai táncot' - konferálta fel éppen a karibi show-t Lázár Sándor, a gála egyik földrajzból nem túl erős műsorvezetője ..."
-
#8105
-
#8104
Maksa Zoltán: Alapellátás c. írásából :) -
#8103
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz? -
#8102
Egy aszzony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.
"Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTST MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG!
Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"
Az asszony értetlenül bámul rá. "Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?"
A férj nyugodtan válaszol: "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek." -
#8101
:D
