41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#8180
-
Vlala #8179 Boldog névnapot minden Mórickás viccnek :-) -
Doma #8178 
-
#8177
-
#8176
Fiatal ferfiak es idosebb ferfiak soroznek egy kocsmaban 1 kozos asztalnal. beszelgetnek mindenfelerol, de foleg a regi szep idokrol.
Mondjak az idosek.
"Bezzeg, mikor mi fiatalok voltunk, ejjajj, voltunk parizsban egyszer. Bementunk 1 csodalatos etterembe a Champs-Elysees-en. Kertunk kaviart, lazacot, fustolt osztrigat. Nagyon finom volt, megettuk mind. Mikor jott a pincer, megvertuk es fizetes nelkul tavoztunk.
Igen, akkor fiatalok voltunk es erosek. Utanna atmentunk a kaszinoba, minden penzunket elvesztettuk, de megvertuk a krupiekat, es a tobbi vendeget is, igy sok penzzel tavoztunk.
Bizony, fiatalok voltunk. Majd elmentunk egy bordelyba. Minden not megkefeltunk, majd megvertuk oket. Jottek a stricik, de azokat is szetvertuk. Majd leptunk. Hat igen, fiatalok voltunk."
Neznek nagyot az asztalnal valo fiatalok. Elhatarozzak, jovo heten elmennek parizsba.
1 het mulva ujra soroznek az idosek a fiatalokkal. Fiatalok mind kek-zold folttal tarkitott. Kerdezik az idosek, hogy mi tortent. Fiatalok meselnek:
"Elmentunk Parizsba, betertunk egy etterembe, kertunk mi is osztrigat, csigat, kaviart, lazacot. Kihoztak, nagyon finom volt. Jott a pincer a szamlaval, persze nem tudtuk kifizetni. Mikor neki akartunk allni verekedni, jott meg 10 biztonsagi or es jol elagyabugyaltak minket, gatyainkat leteptek rolunk, minden penzzunk odaveszett. Lepni akartunk kaszinoba, de ruha nelkul be sem engedtek. Mikor neki akartunk allni verekedni, megjobban megvertek minket, mint az etterembe. Majd indultunk a bordelyba, ahol azert beengedtek minket, de mikor lattak a kurvak,hogy se penzunk, se eronk nincs egy kurashoz, megvertek minket, majd jottek a stricik a pittbulljaikkal es azok is szetszedtek minket. Hat igy jartunk fiatalon parizsban."
Neznek az oregek, neznek, majd kerdeznek.
"Es hogy jartatok Parizsban, mivel?"
Valaszolnak a fiatalok:
"Hogy hogy mivel, Neckermann-al. Es ti anno?"
"SS" -
#8175
:D -
#8174
az már rég!
most a poén -
#8173
a fütyülöd?
-
#8172
nekem leesett! -
#8171
Hát nem értitek....mit adott a királylány kezébbbeeee....naaaa mit? Hát a fütyülőőőőőjét :)) -
#8170
juujj, ez fárasztó! :D -
#8169
ez most poénos? -
#8168
Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét. Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja A két gyerek nézi, majd megszólal
Janika: - Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
Mire a lány: - Felolem, végül is a ti tehenetek...
:)
-
#8167
-
macilaci123 #8166 A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy.
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát.
Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!!
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba o is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ok sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelo aranyalmafa alatt, átmennek a szólószolok között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyurujét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a
legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az
megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
-
ToMMo #8165 Vizsgán így szól a professzor a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.
- Mennyibe kerül majd a kép? - kérdezik a fotóstól.
- Azt csak a felvétel után mondom meg. Most szeretném, ha mosolyognának...
-
ToMMo #8164 Egy ember bemegy a papírboltba és sorban áll a kasszánál. Hallja, amint az előtte levő vevő beszél:
- ...jó, akkor kérek egy ovális-sima füzetet.
- Van kockás, francia kockás, vonalas és sima. Ovális nincs.
- Akkor kérek egy grafittollat.
- Csak külön-külön tudom adni.
A vevő sarkon fordul, kimegy. Az ember odalép a kasszához.
- Mondja, gyakran jönnek ide ilyen hülyék?
- Nem igazán. Önnek mit adhatok?
- Kérek egy Európa-földgömböt.
A moziban filmvetítés közben a férj odasúgja a feleségének:
- Drágám, most eleresztek egy galambot!
Mivel a többszöri eregetés zajjal ugyan nem, de annál nagyobb szaggal járt, a mögöttük ülő férfi előrehajolva megszólalt:
- Ha még egy galambot el mer engedni, úgy a fészkébe rúgok, hogy összetörnek a tojásai!
- Vádlott, miért nem próbál meg végre más ember lenni?
- Megpróbáltam bíró úr, de akkor meg hat hónapot kaptam okirat-hamisításért! -
ToMMo #8163 Kiss kétezer forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla. Egy hónap múlva már kétezerrel kevesebbet számol, és azonnal reklamál. A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kisst.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Azt, hogy egyszer hibáznak, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem lehet szó nélkül hagyni.
Dolgok, amiket nem szeretnél hallani az operációd alatt:
- Ezt inkább őrizzuk meg. Kell majd a boncoláshoz.
- Hívjátok a gondnokot, kell egy felmosórongy.
- Fogadd el ezt az áldozatot, ó Sötétség Nagy Ura!
- Hozd vissza! Rossz kutya!
- Várjatok egy percet, ha ez a lép, akkor az ott micsoda?
- Adja ide azt a ... izé ... ooooo .... dolgot.
- Ó nem! Elvesztettem a Rolexemet!
- Hoppá! Hé, volt már aki túlélt ebből 500 köbcentit?
- A francba, megint kiment a lámpa...
- Tudjátok, nagy pénz van a vesében. Idenézzetek, ennek a fickónak KETTŐ is van!
- Akkor tényleg válni akarsz? -
Szofi #8162 Igen... csak nincs időm visszanézni! -
#8161
Erre gondolsz? #8071 :-) -
Szofi #8160 ÁÁÁÁÁ!
Zsír!
Ez nagyon hasonlít egy viccre, amit nem is olyan régen olvastam itten...
Farkas meg piroska...azt is Te írtad be? -
#8159
Lehet, hogy mar meseltem, de nekem tökre tetszik (nemetböl forditva, talan mar magyarorszagon meselik mas formaban)
Két haver beszelget:
-Kepzeld, tegnap milyen Freudi elszólásom volt. Bementem az utazasi irodába és azt akartam mondani, hogy "Thaiföldre szeretnék repülni" és ehelyett azt mondtam, hogy "Thaiföldre szeretnék kefélni".
Mire a masik:
- Á, az mind semmi, en ma reggel azt akartam mondani a feleségemnek a reggelinel, hogy "Kedvesem, oda adnád a vajat?", erre azt mondtam, hogy "Te hülye ribanc, teljesen tönkretetted az életemet"... -
#8158
Nagyon kiraly 
-
Daza500 #8157 - Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt !
-
#8156
Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!
-
#8155
Két emer utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő. -
#8154
A Miniszeterelnöki Hivatal Automata Központja:
... Ha miniszeterelnök kíván lenni, nyomja meg az egyes gombot... Ha pártelnök kíván lenni nyomja meg a kettes gombot... ... ... Ha már nem kíván miniszeterelnök lenni Nyomja meg a Csillagot! -
#8153
A feldühödött feleség kiabál a férjével:
- Te hülye barom! Akkora marha vagy, hogy ha versenyt rendeznének a hülyék számára, második lennél!
A férj erre kicsit meghökken:
- Második? Miért csak második?
- Mert ahhoz is hülye vagy, hogy első legyél!
-
#8152
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
-
#8151
Drága Szüleim!
Már 6 hónapja itt vagyok a fõiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielõtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletrõl, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyû hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a fõiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentõket és a tûzoltókat. Õ volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Õ vagy kétszer olyan idõs, mint én, de õrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelõtt megtartjuk az esküvõt, mielõtt túl feltünõvé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvõnket az egy fertõzés, amit a võlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetõen, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint m toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bõre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az õ szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendõbelim is származik .. Most, hogy már mindenrõl részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se võlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisbõl meg makróból, és kettest kaptam informatikàból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!
Sokszor Csókol Lányotok -
#8150
Ez mekkora!!! 
-
#8149
-
#8148
Sarah keso este elkuldi a boltba a ferjet, am mire Bill odaer, a bolt mar bezart. Banataban beter a közeli barba, es szoba elegyedik egy
novel. Beszelgetnek, jokat nevetnek, aztan mire Bill eszbe kap, a no lakasan talalja magat. Ejjel kettokor felriad.
- Te jo eg, a felesegem ízekre szaggat! - mondja a nonek.
- Van itthon hintopor? - Aztan uzsgyi, elrohan haza.
Az asszony mar az ajtoban varja.
- Hol a pokolban voltal? - rivall ra a felesege.
- Tudod, a bolt mar zarva volt, ugyhogy bementem a kozeli barba, ott belebotlottam egy nobe, beszelgettunk, jokat nevettunk, aztan felmentem a lakasara.
- Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleseg. - Mutasd a kezed!
Bill engedelmeskedik, mire az asszony: - Tudtam, hogy mar megint tekezni voltal!
:DDD
-
#8147
Ez qrvajo
-
#8146
NEMKÉNE :D -
#8145
-
#8144
-
#8143
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!
[ezt el fogja sütni :D] -
#8142
A feleség és szeretõje éppen a házasságtörés kellõs közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az esõ!
- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettõnket megöl! - esik pánikba a nõ.
A szeretõ fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezõnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd õ is futni, mintha versenyzõ lenne. A mellette futóknak feltûnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:
- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hûti a felhevült testemet.
- És akkor miért van Önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.
- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?
- Á, nem. Csak ha esik az esõ. -
#8141
Kohn professzor fia, a tizenkét éves Jenő dühöng, csapkod:
- Semmit se találni ebben a kurva háztartásban!
A hatéves Móricka elégedetlenül közbemorog:
- Ne beszélj ilyen csúnyán! Mit gondolsz, mi marad ilyen stílus mellett családunk kifinomult nevelési stratégiájából? Mi marad az ízlésből és a finom erkölcsiségből? Anyánk fennkölt stíluseszményéből? Egy nagy lófasz!