41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#8300
Már volt egy-két oldallal ezelőtt :) -
#8299
Ezt is jött, és ez még vicces is...
.....a jó feleség története... (szabadfordítás..)
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni..
Így szólt a felségéhez: "Édesem, mindjárt jövök." "Hova mész, cuncimókus?"-kérdezte a feleség. "Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört" A feleség így
válaszolt: "Egy sört szeretnél, szerelmem?" Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt: "igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak" Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: "Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?" Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt
mondta: "Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?" "Előételt szeretnél, szívem csücske?" Azzal kinyitotta a sütőt és
5 különböző előételt vett elő: csikeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
"De édes szívem... a bárban.... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani..." "Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide figyelj, faszfej!
Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?"
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak Hát nem édes történet? -
#8298
Amióta meghalt részeg söfőrök miatt két ismerősöm, azóta ez:
"Részegen vezetés lehetősége: rendőrt ismerés, elengedés."
AZ, amit a legjobban utálok. -
#8297
Ez egy nőismerősömtől kaptam ma...milyen jófej! 
- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.
- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek. És szégyenkezés nélkül leharaphatod a fejüket...
- Miért okoz problémát egy agglegénynek a cipőjét felhúzni?
- Mert az édesmamája a lelkére kötötte, hogy minden nap húzzon tiszta zoknit.
- Miért van a férfiaknak szükségük a tv sportadásoknál az ismétlésekre?
- Mert 30 másodperc után már fogalmuk sincs, mi történt.
- Miben hasonlít a férfi a mikros kajára?
- 30 másodperc és kész.
- Egy férfi úgy szeretkezik, ahogy autót vezet. Sohase tudod, hogy megjössz- e, mielőtt kiszáll.
- Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza?
- Előjátéknak.
- Mi az: 20 centi hozú, 6 centi széles és megvadítja a nőket?
- Csokiszelet.
- Hallottál már olyan nőről, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstől mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.
- Mi a definíciója egy hímsovinisztának?
- A nő tesében minden darabot utál - kivéve a sajátját.
- Miért imádják a férfiak a BMW- t?
- mert le tudják betüzni.
- Miért értékelnék a nők, ha a ferfiak úgy kezelnék őket, mint az autóikat?
- Mert akkor legalább minden 3 hónapban vagy 3000 kilométer után kapnának egy kis figyelmet.
- Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
- Menj hozzá férjhez.
- Miért irigylik egymást a nős és a nőtlen férfiak?
- Mind azt hiszik, a másiknak több szex jut.
- Hány hímsoviniszta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A. Egy sem. Az a trampli nő maga is kicserélheti.
B. Egy sem. Főzhet az a trampli a sötétben is.
- Honnan tudhatja meg a férfi, hogy a barátnőjének orgazmusa van?
- Fogalmam sincs, eddig még egy férfi sem érdeklődött eziránt.
- Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I : hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.
- Mik a szavai egy férfinek, ha egy nő egy romantikus film alatt hozzáér?
- Adj pattogatottkukoricát.
- Miben hasonlít egy fix barát egy csótányhoz?
- Mindkettő a konyhában lóg és nehezen szabadulsz meg tőlük.
- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?
- Egyet sem. Összeülnek és a tv- ben focit néznek.
- Mi a férfiak legnagyobb titka?
- Hogyan lehet megöregedve mégis éretlennek maradni.
- Honnan tudhatod, hogy egy férfi csak játszik veled?
- Szerelmesleveleket küldöz neked, amik kopírozva vannak és "Akit ez érinthet"- tel kezdődnek.
"Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?" -
#8296
"Kevésbé agresszív a Fedél nélkül marketingje."
"Nem fordulhat elő, hogy egy kb. hatvanméteres zebrán kétpercenként tíz
másodperced legyen az átkelésre (lásd Bajcsy-Zsilinszky út) olyan
vadbarom autósok előtt, akik szerint a zebrán át lehet hajtani
hatvannal, max. félreugrik a gyalogos."
Ezen a kettőn röhögtem nagyot :D -
#8295
marijuana :) -
#8294
hibás! Nagyanyám falun lakik, és drágább a vegyesbolt tartalma, mint Gödöllőn, vagy Budapesten ugyan az :P
"Tök nyugodtan tudsz akár 15-20 kislányt (gandzsa) nevelgetni, és a fene
sem kérdezi meg, hogy mi az, mert vidéken az emberek 70% még nem tudja,
mi az."
höh??? -
cyrus #8293 Miért jobb vidéken élni, mint Budapesten?
Nincs zaj.
Tiszta a levegő.
Nyugodtabbak, nyitottabbak az emberek.
Kisebb távolságok.
Minden olcsóbb, kivéve talán a zöldséget.
Részegen vezetés lehetősége: rendőrt ismerés, elengedés.
Minden turpisság kiderül, pletykálás.
Szinte bárhol le lehetne forgatni a Brazil című film folytatását,
minimális díszletköltséggel.
Ritkábban jön a Family Frost, és kevesebb a szemtanú, ha lőni kezdesz
rájuk.
A prosztó önkormányzat valószínűleg nem rak ki parkolóautomatát a házad
elé, és büntet meg hajléktalan parkolóőrökkel naponta.
Férfi létedre is megtanulhatsz sminkelni a tükörben (elég csak
jobbra-balra tekintgetni, minden nő ezt csinálja).
Kevésbé agresszív a Fedél nélkül marketingje.
Még a pályaudvari resti is kiülős.
Érdekes kifejezéseket hallhatsz, mint pld. a "villanyrendőr", "3 gömb
fagyi".
Gond nélkül lehet bárhol strandpapucsban flangálni.
Minden reggel és este órákat tölthetsz azzal, hogy bámulod az előtted
lévő keleti típusú autókra felragasztott, poénosnak szánt matricákat
és/vagy borotválkozhatsz, újságot olvashatsz, reggelizhetsz.
Naponta 2x bámulhatod a bevásárlóközpontok hosszú sorát, ezáltal
naprakész vagy az akciók terén (és itt lép be a képbe, hogy nem lesz
ciki már fiatalon is megtanulni főzni, hisz előbb-utóbb kiszámolod,
mennyit költessz gyorsétteremre, és az árak ismeretében rájössz, ha
saját magad csinálod, több jut sörre/nőre/bulikra).
Amíg beérsz a suliba, sok időd van tanulni, sőt még csajozni is lehet,
ha busszal vagy vonattal jársz.
A világ legjobb lakótelepi házai és 63 négyzetméteres lakásai a kanadai
licensz nyomán készült, szovjet tervekből épült, a Miskolci Egyetemen
kifeljesztett burkolatú panelekből.
Pénteken mindenki a főtéren gyülekezik, nem a Nyugati téri óra vagy az
Oktogonon a Burger King alatt/előtt.
A nagyobb vidéki városok és községek néhány kivételtől eltekintve
rendbentartott parkokkal és működő szökőkutakkal örvendeztetik meg az
embert. A kocsink meg a normális aszfaltutakat élvezi.
Sokkal kevesebb kutyaszar, sokkal kevesebb csöves, sokkal kevesebb buzi,
sokkal kevesebb néger, sokkal kevesebb buzi néger, még a sznob helyeken
is elég a zsebpénzed fele, sokkal normálisabb emberek, tiszta levegő,
kék ég, madárdal, vidámság.
Nem kell cérnakesztyűs nyugdíjas nénikkel deathmatch-et folytatni a
tömegközlekedési eszközökön a le- és felszállásnál. Emiatt attól sem
kell rettegned, hogy paranoid pszichopatává válsz öreg korodra te is.
Kevésbé vannak elájulva maguktól az emberek azon a címen, hogy milyen
dörzsöltek, életrevalóak és okosak. Néhányan tudják, hogy akik tényleg
azok, részben a főváros közigazgatási határán kívülről származnak.
A kukás nem csak jatt ellenében viszi el a kukádat.
Nem kell a Blahán kerülgetni a Megálló presszóból kitóduló fekákat.
Nem kell méregdrága bérletet váltanod avégett, hogy minden hétköznap
reggel homályos tekintetű, depressziós zombik lökdössenek és fingjanak
az orrod alá egy konzervdobozban, ami egy sötét alagútban száguld.
Ehelyett felszállsz a biciklire, és...
Helyenként még ismerik a köszönést. Budapesten kívül kevesebb boltos és
vendéglős tekinti szívességnek, hogy a pénzedért kiszolgálhatott, és
kevésbé csalódottak, ha mégsem csókolsz nekik kezet ezért.
Igazi emlős- és haszonállatok is vannak, nemcsak gangos házak
repedéseiből előmászó rovarok, rejtőszínbe burkolózó madarak és gazdáik
reménytelen társtalanságát enyhítő vagy nyugdíjasmarcangolásra
betanított kreatúrák.
Nem fordulhat elő, hogy egy kb. hatvanméteres zebrán kétpercenként tíz
másodperced legyen az átkelésre (lásd Bajcsy-Zsilinszky út) olyan
vadbarom autósok előtt, akik szerint a zebrán át lehet hajtani
hatvannal, max. félreugrik a gyalogos.
Tök nyugodtan tudsz akár 15-20 kislányt (gandzsa) nevelgetni, és a fene
sem kérdezi meg, hogy mi az, mert vidéken az emberek 70% még nem tudja,
mi az.
Nincs felesleges vita arról, hogy hány villamost vesz a város, egy busz
jár, az is naponta max. kétszer.
Olcsóbb az ingatlan és az albérlet: amiből Pest központjától
másfélórányira egy törött ablakú wc-ben lakhatsz harmadmagaddal, abból
másutt emberi hajlékot kapsz, udvarral, Bundi kutyával és virágokkal. És
még így is marad pénz drogokra.
-
#8292
De legalább jó módszernek tűnik.Ki kéne próbálni:D -
#8291
De igaz. :-D -
#8290
Én a szomszéd szót sem akarom hallani. -
#8289
- Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- Jó reggelt szomszéd!!
-
#8288
-
#8287
Ez eléggé kis gyenge volt. -
#8286
Én nem néztem meg a forrást
-
#8285
Egy közepesen csúnya, rosszul öltözött férfi, egy gyönyörű nővel bemegy a Bulgari egyik üzletébe. Együtt kiválasztanak egy 50.000 dolláros gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó arccal nézi. A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik, hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
Aférfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is.
Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megdugtam a csajt! -
Whir #8284 a forrásként megadott oldal ( http://bbspot.com/News/2000/6/php_suspend.html ) alján meg ez van:
Copyright 1999-2004 by BBspot LLC
BBspot is a satirical news and comedy source and meant to be funny. If you are easily offended, gullible or don't have a sense of humor we suggest you go elsewhere.
Hírforrásnak nézni egy humorsite-ot... szvsz ez is elég nagy droidság. -
#8283
nalam ez a veszely nincs, bar hallotam mar a PHProl, de nem hasznalom... van a szamba viszon pH es az irodamba HP nyomtato. tehat a PHP a nyomtatonak a Phja? -
asdasdasd #8282 Ez jo! 
-
#8281
Naneeee, ez már nem droid, hanem asztalláb... -
#8280
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt.
-
#8279
A könyv azért nem volt rossz. Doom 3-at még nem láttam. -
#8278
ez mindent elvisz 
-
#8277
-
#8276
Egy Doom 3 fan szerinted mi? 
-
#8275
Mintha egy hülye írta volna... -
#8274
mintha hülyéknek írta volna... -
#8273
Idézet:
"Menjünk tovább a platformon, majd várjuk meg a sziklaomlást a kijáratnál. Ezután mehetünk tovább, lőjük le a rosszarcokat, majd tovább, intézzük el a golyószórós monsztákat is. Ezután tovább, majd balra és menjünk át az ajtón. Ezután lőjünk le minden démont és szedjük össze a cuccokat, majd lőjük le a golyószórós démonokat és a sok puffancsot is, ami ellenünk jön majd. " -
#8272
Mit? Szvsz bármelyik részébe olvasol bele, ugyan annyi az értelme. De a kedvedért rögtön idézek egy-két mondatot :P -
#8271
ha esetleg bemásolnád, nincs kedvem mazsolázni... -
#8270
:DDD -
#8269
doom3 végigjátszás
Végeztem a Cavern 1-el, és gondoltam megnézem, mit mond a darura. Erre majdnem leestem a székről, mikor megláttam, miket ír :D -
#8268
Ez tetszik, de sajna csak angolul van értelme :) -
#8267
:DDDD -
kasika #8266 Ez nem az egyik team .nfo-jainak alján van? 
-
#8265
ok, thnx :D -
#8264
és a leaves? nem találtam semmilyen szinonímát valami kajára... -
#8263
shoot = növényi hajtás + lövés
leaves = levelek + távozik
hogy teljes legyen :) -
#8262
-A panda enters a restaurant and orders lunch. He eats the food, then drags a gun, shoots the waiter dead and leaves. The barkeeper runs after him.
-Hey! You shot my waiter, and you haven't paid for your lunch!
-Sure, I am a panda.
-So what if you're a panda?
-Well, go home, take a look in the Webster's, and read what it says about the panda.
The barkeeper runs home, opens the dictionary, and it reads: Panda. A mammal, resident in Chinese forests. Eats shoots and leaves.
(gy.k. shoot=hajtás) -
#8261
:DD