41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#8260
A legutóbbi felmérések adatai szerint ma a Föld minden harmadik lakosa
kínai. Mi öten vagyunk a családban, úgyhogy köztünk is biztosan van egy
kínai. Lehet ez apám. Lehet ez anyám. Lehet ez bátyám Sanyi, vagy az öcsém
Xiang. Szerintem Sanyi az. -
#8259
Bu Fu és Csu kínai vendégmunkásként érkeznek az USÁba. A kezdeti hivatalos
papírok beszerzésének gondjai után nekiállnak munkát keresni. Ám azt kell
tapasztalniuk, hogy ezekkel a gyanúsan kínai nevekkel senki nem ad nekik
munkát, úgyhogy úgy döntenek, hogy amerikaisítják a neveiket. Bu-ból Buck
lesz, Csu-ból Chuck, Fu meg visszautazik Kínába. -
ToMMo #8258 - Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni.
- Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem. -
#8257
:DD -
#8256
Ezis kurvajo 
-
#8255
-
praksi #8254 De szép kis csizma! - szólt a Mikulás, és berakta a zsákjába.....
-
#8253
Ez olyan mint az Etiópos :)
Mikulás elmegy az etiópokhoz:
-Na gyerekek, jók voltatok?
-Igeeeeen!
-Na és gyerekek, ettetek rendesen?
-Neeem!
-Ejnye!! Akkor csoki se jár!
-
#8252
Biztos jo sokszor volt már de azért beirom:
Pistike szól az anyjának:
- Anya odaadnád azt a csokit, ami az asztalon van?
- Hát gyere ide, és vedd el.
- De anya! Nincs kezem!
- Nincs kéz, nincs csoki!
-
#8251
:DDD 
Ez nagyon ott van!!!! -
#8250
- Mi az: hurkapálca csupaszon?
- Vattacukor light.
-
#8249
Nem én találtam ki!:D
-
#8248
LOL, ez te találtad ki most, mertolyan de JÓÓÓÓÓ :DDDDDD -
#8247
- Miért van a mellbimbón sok kis apró pont?
- Az Braile-írás vakoknak, hogy: ITT SZÍVNI. -
#8246
olvas egy pöpet vicca,, TALÁLSZ! -
#8245
hát ja -
#8244
ne is mond!
ezt hittem, hogy itt legalabb valami jopofasagra lelek, de semmi... -
#8243
SZOMORÚ HÉTVÉGE :(((((((((((((((8 -
#8242
ezis!!! -
Prank #8241 és a mai? -
#8240
áz -
#8239
mai nap a viccmentes nap?? -
#8238
Vótmá -
ToMMo #8237 Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek... -
#8236
De ez még nagyobb! -
#8235
Nagy lol! -
#8234
Valtoznak az idok, valtoznak a kifogasok...
A ferj csak hajnalban er haza. A neje veszjoslo hangsullyal kerdezi:
- Hol voltal egesz ejszaka?
- Kepzeld, dragam, az uj titkarnom munkaido vegen behozott nekem egy kavet, sejtelmesen rammosolygott, majd amikor lerakta a kavet az asztalra, szetnyilt a bluza, en nem birtam visszafogni magam, es belecsokoltam a nyakaba, erre o teljesen megvadult, egymasnak estunk, elvesztettuk a fejunket, vegul a lakasan kotottunk ki, es egesz ejjel szeretkeztunk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy mar megint azt a kurva Windowst akartad felinstallalni a gepedre! -
#8233
Mi lett az osztálytársainkból?
-Én vízvezetékszerelő lettem
-Én Pszihológus lettem.
-Én heroinban utaztam, de már elvonón vagyok.
-Én csont és bőr vagyok.
Woody Allen -
#8232
Székely bácsi, kijön a Csillagok Háborújáról. Áll egy darabig, néz maga elé, majd halkan megszólal:
"Márpedig én ezt nem hiszem el." -
Szofi #8231 8 legrosszabb dolog, ami a Budapest Parádén történhet veled
1. Leizzadod a lila testfestéked, ezért tönkremegy a rózsaszín
szorös
bikinid.
2. Felszállsz tévedésbol egy Volán Tefu kamionra, és egészen
Záhonyig
félmeztelenül koreográfiákat mutatsz be a tetején.
3. Éppen extasy tablettát vásárolsz, amikor belefolyik a
pénztárcádba 32
liter hab
4. Kályhaezüsttel lefújva az Oktogonon már déltol várod, hogy
bedübörögjön
a
menet, ám kiderül, hogy csak a jövo héten lesz buli. Viszont
megkoszorúz a
közepesen beszámítható partizánszövetség három tagja.
5. Végig a közterület fenntartó sárga seprus kocsija mellett
haladsz, mert
nem tudod kitalálni, hova bújhatott el benne a DJ.
6. Szeletelés közben levágod a bal lábad.
7. A diszkós kamion eltéved, és 20 gogo girl fejeli le a Petofi
Sándor
utcánál az aluljáró tetejét.
8. Azon veszed észre magad, hogy párducmintás falatnyi
forrónadrágodban
egy
zsúfolt román turistabusz elott táncolsz, ráadásul már hétfo
reggel van -
#8230
- Anyu, miért fogta meg a mellemet a doktor bácsi, amikor az előbb megvizsgált?
- Tudod, így győződött meg róla, hogy van-e kóros daganat a melledben.
- De ha lenne, a papa már tegnap megtalálta volna!
-
#8229
Stresszben a buziláda miniszterek;) -
#8228
AH! 
AAAAAH! 
AAAAAAAAAAAAAHHHH! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!4
-
#8227
:D -
#8226
Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
- Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Az eredmény semmi.
- Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül! -
#8225
én csak szegény Ferrait sajnálom, miért nem Porsche, azt szériába nyomják:((( -
#8224
hát ezen kifeküdtem 
-
#8223
:D -
#8222
A szőkenő huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap.
Nagyon örül neki és egyből el is megy vele egy próbaútra.
180 km/órával száguldozik keresztül a városon.
Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.
Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba.
A kamionsofőr dühödve állítja meg a szőke nőt és elővesz egy baseball ütőt.
Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szőke nőnek.
- Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belőle!
Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját.
Mikor hátranéz, a szőkenő mosolyogva áll a körben.
Begurul és szétveri a motorháztetőjét is a kocsinak.
Mikor ismét hátra pillant a szőke nő hangosan nevet.
Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri.
Ismét ránéz a szőke nőre, aki a földön fetreng a röhögéstől.
Megkérdezi tőle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki:
- Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körből. -
YaniMan #8221 úúúúúúúúramisten! ez nagyon jó! nem tudok enni mert fáj a gyomrom! Én azért megkérdeztem volna, miért nem lehet egér nélkül ircenteni; arra újabb marhaság jött volna elő belőle! Nah kösz a linket :))) _EZ_ loál