41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#8340
Ez is hányszor volt már :D -
#8339
sot meg a klozepsot is megertettem
es ekezetek nelkur irok, mert igy nem kell azon gondolkozni hogy magyar vagy valamelyik mas nyelv... -
Vlala #8338 cool... (látod, ebben a szóban is megcseréltem a két klözépső betűt, mégis el tudtad olvasni...) -
#8337
tényleg igaz... -
#8336
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szmiát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen -
#8335
-
#8334
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek,
és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét
múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi
állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg
mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze
sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön
tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a
disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig
álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a
megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a
disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe.
Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra,
hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az
összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem
volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a
teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik
disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni. Másnap
reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a
feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak- e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik
iszonyatosan nyomja a dudát. -
#8333
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elobb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg elobb, s kisvártatva jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk,szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk,uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödölloi állami gazdaságban lett belolem baknyúl...
-
#8332
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű,
de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra majd megint a Földre, majd megint egymásra.
Végül megszólal az egyikük:
-Ne nézz, bazdmeg, te hagytad benn a kulcsot!!! -
#8331
-
#8330
mivan? fejlesztett lCars? -
#8329
Jancsi és Juliska mennek az erdőben .
Jancsi belenyúl Juliska bugyijába és megkérdi :
- Juliska, mit fogok ?
- Hát a nunimat .
Továbbmennek, majd Juliska nyúl bele Jancsi gatyájába, és megkérdi:
- Jancsi, mit fogok ?
- SZOPNI ! :D -
#8328
A Treblinka tér, az ami a komoly ...
Meg ez:
Kerry mindennel egyetért ... -
#8327
Ez komoly? :D -
#8326
Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
Egy rossz mozdulat, és három ujjad elmegy a picsába -
ToMMo #8325 - Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk. -
#8324
:DDDDDD -
#8323
:D
"A biológia terén a díjat Robert Batty kapta, aki a heringek szellentését tanulmányozta. A kutató megfigyelte, hogy a felszínre felúszó halak a beszippantott levegőt egy ideig úszóhólyagjukban tárolják, ám ez később gázbuborékok formájában hátul távozik belőlük. A kutató szerint a szellentés hangja segít a heringeknek a sötétben való kommunikációban." -
#8322
Ez nagyon kész! :DDD -
Vlala #8321 A webszerkesztő sírkőfelirata: </life> -
#8320
2004 legabszurdabb tudományos kutatásai
az egyik jó poén: ;)
"A fizika szekcióban Michael Turvey, a Connecticut Egyetem kutatója és munkatársa nyert. A két kutató a gyerekek körében kedvelt hulahoppkarikázás fiziológiai követelményeit vizsgálta. Hét amatőr hulahoppozó gyerek fejére szereltek érzékelőket, hogy kövessék a mozgás során mely agyi területek aktiválódnak.
A kutatók szerint elképesztő, hogy a gyerekek mennyire ügyesek ebben a mozgásban, annak ellenére, hogy a hulahoppozóknak egyszerre 18 dologra kell figyelniük (a két boka, a két térd, és a két csípőízület mozgására három dimenzióban)." -
#8319
A cigány elmegy a munkaügyi központba.
- Hát, kéremszépen akadnaé valami kis meló nekem? Dolgozni szeretnék.
- Természetesen... Egy cég vezérigazgatói posztjára keresünk embert, a fizetése havi négymillió forint, egy harmincmillás BMW terepjáróval járhat, valamint egy szőke bombázó lesz a titkárnője!
- Na, ne viccejjen már velem kedves!
- Maga kezdte...
-
Vlala #8318 Nemtom, hallottátok-e Bush beszólását, amikor az első holdra szállt űrhajóst, Neill Amstrongot fogadta, a Világ Leghatalmasabb Embere ezzel fogadta: "És látom, még mindig szép eredményeket ér el a Tour de France-n is! -
harcu #8317 -Apa, isten férfi vagy nő?
-Hát, férfi is és nő is.
-Apa, és Isten fehér, vagy fekete?
-Hát, fehér és fekete is.
-Ez az, tudtam, hogy Jacko az Isten! -
#8316
Mr.John és a felesége amator búvárkodást végeznek egy gyönyöru öbölben. Közben a no valahogy lemarad és nyoma vész. Mr.John hiába keresi,így hát szól a rendorségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól.
Másnap csengetnek az ajtaján mire ő rohan megnézni, hogy ki az.
Két rendőr áll a küszöbön.
- Mr.John, - kezdi az egyikük - Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára.Melyiket mondjam eloször ?
- A legrosszabbat !
- Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
- Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hír ?
- Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta.
- És a nagyon jó hír?
A rendőr vigyorogva mondja:
- Holnap ismét felhúzzuk!
A Margitszigeti járőr a zörgő bokor felett:
- Szexelünk, szexelünk? 5000Ft!
Bokorból:
- Édesem add a tárcád!
- Ketten vannak?! Akkor 10 000!
- Apu, hogy mondják a pápát angolul?
- Goodbye!
- Mi van, meg sem kérdezed hogy vagyok?
- Hogy vagy?
- Ne is kérdezd!
Sűllyedő hajó matróza a kapitányhoz:
- Uram! A hajó tattja már a víz alá került, adja ki a parancsot a hajó elhagyására!
- Nyugalom, pánikra semmi ok!
- De Uram, a hajóorr is alig látszik már ki a vízből, mind megfulladunk!
- Ugye eddig nem tengeralattjárón szolgált?
Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Nem is tudtam letenni.
Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
- Segíthetek kisfiam?
- Hááát iiiggggeeen.
- Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt?
- Neeeem.
- Hát ezt?
- Neeeem.
- Ezt?
- Iiiggeenn.
- (megnyomja a gombot) És most?
- Fuuttááss..... -
#8315
Bizarr hirdetések, újság szalagcímek:
- Újszer· állapotban lév· hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Kiskutyák elvihet·k. Fél német juhász, fél kutya keverék.
- Hentes lánckeszty· eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, beszél németül.
- Nagyméret· matrac eladó. 20 év garancia. Újszer· állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Shakespeare pizzák. Ingyen ev·pálcika.
- Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként? Mi rugalmas munkaid·t és nyereségrészesedést kínálunk. Induló órabér: 7-9 dollár.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
- Az ügyvéd szerint védence nem olyan b·nös. -
#8314
az utolsó viccnek van folytatása is I: Hát egy nőt 
-
#8313
:)))) -
#8312
-God is black.
-?????.
-Yes, she is. -
#8311
A második vicc "ellenpédája", amit nemrég hallottam (előre is elnézést kérek, ha kicsit hiányosan írom le, de félig nem voltam magamnál amikor mondták :))
Isten megteremtette a világot, és a végén Évát. Ám Éva látta, hogy az állatok párosan vannak, és nagyon egyedül érezte magát, hiszen neki nem volt társa. Isten ezt meglátta, és azt mondta:
- Figyu Éva, tudok neked is egy párt csinálni, de sajnos egy kicsit egoista lesz, úgyhogy mondjuk azt neki, hogy ő volt először és téged meg csak a bordájából teremtettelek.
- Oké, végülis csak tudunk titkot tartani, MI NŐK... -
#8310
Uhhajjaj. -
#8309
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben
száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim
szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác
levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő
telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél,
furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről,
hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar! -
harcu #8308 Avagy egy egyszerű, de igaz visszavágás a nőknek:
"De legalább én tudok parkolni." -
harcu #8307 Javítás az előző hozzászóláshoz:
Mi hozta le a FÉRFIT a fáról: Az evolúció.
A nőt: A gravitáció.
De még egy:
Isten odamegy Ádámhoz:
-Ádám, látom, unatkozol. Teremtek neked egy társat, aki szeret, hű lesz hozzád, szép lesz, okos, kedves.
-És miét kérsz érte?
-Hát az egyik kezedet, a bal lábadat, a májadat, és a fél szemedet.
Ádám gondolkodik:
-És mond, Isten, mit lehetne kihozni mondjuk egy oldalbordából? -
harcu #8306 Erre mindig csak az jut az eszembe, hogy miért nem kell a nőkre rendszámtábla, avagy mi hozta le a nőt és a férfit a fáról. Ezt elég szokott lenni elmondani, és azonnal leállnak az ilyen viccekről. Ha nagyon belemerülnek, akkor még mindig ott vanm, hogy miért van a nőknek két lába.
(Gyk: 50 cm3 alatt a KRESZ nem írja elő, és az evolúció / gravitáció) -
#8305
Bazdmeg ne bassz a kocsiban mert rábaszol. :) -
#8304
Ez egyszerűen - bármily brutál is - ide tartozik:
"Alvó vezető ütközött frontálisan egy vezetés közben éppen szeretkezővel a kanadai St. Joachim-ban. Az utóbbi kocsit egy 25 éves férfi vezette, aki a szex ellenére sem tért le a saját sávjáról, nem úgy mint a szemből érkező autó, amelynek 37 éves vezetője elaludt. A szeretkező férfi a helyszínen meghalt, barátnőjét és a másik kocsi sofőrjét súlyos sérülésekkel vitték kórházba." -
#8303
szar a vicc mail listád :D -
#8302
Nekem mindig ilyen későn küldik ezeket? Múltkor is volt egy ilyen elkésett viccem.... :DDD -
#8301
http://farfar.2038.com/cow3/live/DswMedia/english/loader.html