Viccek

2030-ban...

Kisfiú sétál a papájával Manhattanben. A papa mutogatja a kisfiúnak, hogy milyen nagy ez a város és milyen csodálatosak az épületek. Egyszer csak, miután befordulnak egy sarkon, egy gyönyörû parkot és egy emlékmûvet találnak. Papa meséli:
-Fiam, itt állt valaha a híres "Iker Torony".
-Papa, mi az az ikertorony?
-Tulajdonképpen két torony volt, amit 29 évvel ezelõtt egy arab terroristacsopport megsemmisített.
Mire a kisfiú:
-Papa, mi az az arab?

Fúú ez a gyerek úgy idegesít hogy akkorát beverek neki hogy a fogai körmérkõzést játszanak a kiesésért...

Fáj a torka?
Wilkinzont szopogassa!

Fáj a lába?
Aputálja!
A villamos ingyen csinálja!

Cigány apa és fia horgásznak, kifognak egy aranyhalat:
-Ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságod- mondja a hal.
Visszadobják erre a gyerek:
-Csoki, cukor...-gyerek.
-Lóf@sz a seggedbe-erre az apja.
-AUUUUU-kiált föl a gyerek...

ez jóóóóó

Hogyan lehet 5 szögből 4 et csinálni?,
Bin Laden tétellel
( Pentagon)

:))))))))))

Kérdés: Melyik a leghatékonyabb légitársaság a világon?
Válasz: American Airlines. 8-kor a kifutón, 8.02-kor a levegőben és 8.15-kor az irodánkban.

Két paradicsom megy az utcán. Az egyiket elüti egy autó. Mire a másik:
- Gyere Ketchup, menjünk tovább.

Ez a legjobb Topik. Itt mindig jókedvre derülök!!!

Megy a vámpír, jön vele szemben egy lovag.
-A fr˘ncba, már megint konzerv.

Mi a közös Orbánban, és a százasban?
Mindkettő kicsi, és kétszínű.

A szőke nő és a barna nő nézik a hatórás híreket
A hírekben beszámoltak, hogy egy ember épp készül leugrani egy hídról.
A barna nő a szőkéhez fordul és azt mondja:
- Fogadjunk 50 dollárban, hogy le fog ugrani
- OKÉ, tartom - válaszolja a szőke
Ahogy az lenni szokott, az ember leugrik és szörnyethal. A szőke a barnához fordul és ad neki 50 dollárt.
- Nem fogadhatom el - mondja a barna. Láttam az 5 órás híreket és tudom, hogy legugrott.
- Nem, nem tedd csak el - mondja a szőke - én is láttam, de nem gondoltam volna, hogy újra megteszi....

Liberális szülőknek gyereke születik. Büszkén sétálnak vele, mikor találkoznak egy ismerősükkel. "jaj de aranyos, jaj de szép! És fiú vagy lány?" - kérdezi.
"Majd eldönti, ha felnő..." - volt a válasz.

mindegy igyse ugyse jo...

Mi az amikor geci folyik a konektorból?
Elment az áram.
(Van aki TV-vel és adással meséli)

Hitler sétál a lágerben. Meglát egy zsidó kislányt.Megszólítja:
- Mennyi idős vagy, kislány?
- 13 leszek.
- A kis optimista...

Éjszaka megy a púpos ember a temetőben. Egyszer csak egysír mögül kiugrik elé maga az ördög.
- Szia ember - köszönti. Mond csak, mit cipelsz ott a hátadon?
- Hat ez egy púp - mondja a púpos rettegve.
- És kell az neked?
- Nem.
Erre az ördög odanyúl, s egyszerűen lekapja a hátáról a púpot. Hej, örül azexpúpos nagyon. Másnap találkozik barátjával a sántával, aki nagyon megirigyli aszerencséje miatt. Alig várja hogy este legyen, s megy a temetőbe. Hát neki ismegjelenik az ördög s megszólítja:
- Helló sánta! Nem hiányzik semmid?
- Nem!
- Akkor nesze, itt egy púp!

Pistike születésétől fogva nyomorék. Se keze, selába. Az egész gyerek egyetlen nagy fej. Karácsonykor az apja egy precíz spiccelodarúgja a fenyő alá:
- Nézd, Pistike, mit kaptál!
Pistike a fogával lehámozza a csomagolópapírt, majd orrával felpöcköli a doboztetejét. Amikor azonban beletekint a dobozba, hangosan felsóhajt:
- Bassza meg, már megint egy sapka!

- Két IBM PC ... beszélget:
- Tudtad, hogy mi kompatíbilisak vagyunk ?
- Heee...???

Egy férfi a szálloda protásához:
- Please call me A TAXI!
Mire a portás:
- Ok, hello taxi. How are you?

Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Jéghideg micsodát akar

- Mi nagyobb egy smacinál?
- ???
- Egy smedve.

Egy cigány áll egy nagy kupac szar mellett. Arra megy egy szkinhed:
- Hé öreg, összeesett a haverod!

Debil kisfiu anyjának:
Anyu mi az ót??
Tehét, kisfiam...
Hól?????
nyah...

A Cigány család haldoklo feje behivatja magához a legkibess fiját!
A halálos ágyán mondja ezt neki:
Nesze fiam itt ez a budli bicska örizd meg jol ez az apámé volt még valamikor! Kérlek nagyon vigyázz rá!
A gyerek este megy a bulibamutogatja a spanoknak milyen budlibicskát kapott a faterjától... mire meglát egy gyereken egy kvarc órát.számológépes,stopperos telefonszámos stb...
a kölök elcseréli... megy haza a haldoklo apjához: Nízd mán Fater mire cserítem a budli bicskát!! há egy kvárc orára!!!Minden tud nézd meg mutatja az időt stoepperos számológépes meg minden!!!
Jajh jaj kisfiam hogy lehetté ekora Suta!! és ha megtámadnak az utcán a sütétben há mit mondasz azoknak: fé' nyóc'

nyah ilyan szar poénok után....

-Fiam ne szaladgál körbe körbe mert az asztaloz szögelem a másik kezed is!

-Anya hol a kutya?
-Kuss és egyé!!

Anya, apu miért ugrál ilyen gyorsan
-Kuss és add a löszert

Hehh kiadták Bin Ládent!!
...Bélyegen...


Találkozik két agresszív kismalac.
Nah jo inkább nem is mesélem mert ez nagyon durva lenne...

ez nem igy van!!!
tudod miért Alien a neve az alien nek? mert mikro meglátta az egyik amerikai az egyik ilyen dögöt megkérdezte a másik amerikaitol: te a földön Élien ? ( Alien)

A borbélynál a székben ülő vendégtől, megkérdi az épp borotválást végző mester:
- És mi a véleménye a jelenlegi politikai helyzetről?
- Ugyanaz mint magának. - mondja a vendég.
- De hiszen nem is ismeri az én politikai nézeteimet?
- Az igaz, de a maga kezében a borotva!

Kovács úr elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr. Álmomban jön egy manó és azt mondja: "Na most pisilünk". Erre én bepisilok.
- Kovács úr! Ezentúl ha jön a manó, mondja azt hogy nem pisilünk.
Kovács úr boldogan megy haza. Álmában megint jön manó. Kovács úr:
- Ma nem pisilünk!
Mire a manó:
- Nem ám, most kakilunk!

Mi az?
Feldobjuk amyós, de nem esik vissza?
Rohadt nagy szerencse!

Két öregasszony beszélget:
-milyen a hallása?
-római katolikus!

Két cigány lezuhan egy ladával a szakadékban.
Mi ebből a tanulság?
Pazarlás. A lada öt személyes.

Asszonyom, elhiszi, hogy a TIX már 40 fokon tisztára mos?
- Az jó lenne! A férjem izzad, mint a ló, koszos, mint a disznó, zsiros a haja, képtelen visszatartani a vizeletét, leeszi magát... Én is igenytelen vagyok, a hónaljam beleizzad az otthonkába, tetvesek a ruháim. Utálok mosni, mosogatni, tiszta kosz minden... Pedig két óra múlva jon a leendő vejem. Addigra mindennek ragyognia kell! Maga szerint ezzel tenyleg megbirkozik a TIX?
- Nem tudom. Ez a felvétel ugyanis nem reklámfilm, kicsit hamarabb jöttem. Arra gondoltam, ha már meglátogatom a baratnőm szüleit, egyúttal videóra veszem őket.

Hogy ünnepelnek a földönkívüliek?
Alien Májius 1-je!

- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- ?
- Amikor becéloztam.

Mátrix magyar megfelelője?
Matáv

A kalózhalyó matróza leszól a kapitánynak:
-Uram jön egy ellenséges hajó!!
-Akkor hozzon egy üveg vodkát,és hozza fel a vörös ingemet!
-De miért??
-A vodka önbizalmat ad,a vörös ingen pedig nem látszik meg a vérem.
Másnap:
-Uram! Jön 3 ellenséges hajó!
-Akkor hozzon 2 üveg vodkát,és hozza fel a barna gatyámat!

szerintem hihetö hisz egy ilyen felsoroloasban szinte mindenki ismeröse mindenkinek :)

-Te meg miben sántikálsz?!
-Cipőben.

MuERTe: UL-ek rulla... a haverom ismerősének a barátnőjének a testvérének az anyjának a sógorának a ... ... fiának a barátnőjének az anyja mesélte, hogy látott valakit, hogy... de tényleg!

A lapátos egy urbanlegend, eddig kb 30 féle forrásból hallottam, angolul is. Volt egy remek kis könyv nagyvárosi mendemondák címmel az tele volt ilyen sztorikkal. Párszor leesett az állam amikor igaznak hitt történeteket olvastam benne. Ajánlom mindenkinek! :))

- Mi a hasonlóság Hirosima és Kabul között?
- ???
- Még semmi...
-------------------------------
Az afgánok kiadták Bin Ladent!
Bélyegen...
-------------------------------
ez egy igazi történet!! de tényleg!!!
Egy ismerösöm ismerősének belement egy kő a cipőjébe az meg odament ( éppen házat építettek)
betonkeverőhöz és megtámaszkodott egyik kezén a betonkeverőn mig a lábával rugdalózott a levegőben hoyg a kő előre menjen mire egy állat csak azt látta hogy a csávesz foga a betonkeverőt és rángatozik a lába.. azt hitte megbassza az áram és ilyenkor mit kell tenni?
meg kel szakítani a dolgokat az ember megfogta az ásot és akorát baszot a csávesz kezére hogy több helyen eltört a keze:)))

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...


- Mi a véleménycsere?
- Amikor bemész a saját véleményeddel a
fõnöködhöz, és az övével jössz ki...


- Hogyan lehet véget vetni két süketnéma vitájának?
- ???
- Le kell kapcsolni a villanyt.

Én írtam ide 1 viccet,ami rólad szól:)

A fuldokló kiabál a parton ülő pecásoknak:
- HORGÁSZOK! HORGÁSZOK!
Erre ők:
- Mi is, csak mi nem kiabálunk!

Hogy kell vízbe fullasztani a szőkét?
Tükröt teszel a medence aljára

Miért teszi a rendőr a húst az ablak alá?
Mert a Windows alatt minden lefagy:-))

Azért vicces volt.

ez nem is vicc, de jó

Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more), like Samsung (everyone is invited) and like Philips (let's make things better).

Usama Bin Laden felmegy a mennybe,szól neki Szent Péter:
-Maga ide nem jöhet be.
-Tudom,csak szólok,hogy 5 perc múlva jöjjön ki mindenki!!!

arra volt, hogy miért is lett pentium, és nem 586... mert az első példányba beírták, hogy 486+100, és közölte, hogy 585,999783451297234....

Hosszú, nyílegyenes folyosó, a végén egy ajtóval. Mi ez?

Labirintus szőke nők számára...

Nem mai poén, de jó :))