41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#8540
-
#8539
:D -
#8538
Amit igen ritkán mondanak a férfiak a nőknek:
Ezek a mellek túl nagyok.
Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
Szívem! Kezdodik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
Igazad van!
Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
Igyekezzünk, elkésünk a misérol!
Húzd már fel a bugyidat!
Az a jó alakú no ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdoszobájába, megyek, szólok neki.
Unalmas a filmben az a sok meztelen no.
Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek. -
#8537
TEHERLIFT, VAZZE!!! -
#8536
Nősben van ilyen? :D -
#8535
Itt következik az elso 30 olyan mondat, amit egy meztelen férfi soha nem
akar hallani egy notöl...
1. Szívtam már vastagabb joint-ot is...
2. Ohhh, de kis aranyos...
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják muteni....
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a labad!
8. Jól van... Majd dolgozunk rajta....
9. Sípol ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog es mutogat)
12. Oszinte lehetek hozzád...?
13. Milyen aranyos vagy... hoztál füstölot...
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.... :))
15. Talan ha öntöznénk, megnone egy kicsit...
16. Miert büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani..
18. Ilyet még soha nem láttam ezelott...
19. De azért még muködik, ugye?
20. Alig látszik használtnak...
21. Talán természetes fényben jobban néz ki...
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk...?
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van...például...
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét...
30. Azt hiszem én leszek az elso... -
#8534
jóak :) -
#8533
Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a
sajátjaimat.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a
naplójában.
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban
izgalmas.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör. . . EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy
valóban azt
akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát
könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek. . .
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki. . .
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert,
akkor 16
ujjunk lenne.
Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és tudod,
hogy sosem lehet a tied.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért,
hogy ne
legyen otthon.
A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Nem jön semmi, csak egy tehén. . . Az is IFA-n.
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az
anyós meg áramot.
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Világhírű vonosnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és csellistát.
A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az
idő, de
visszakérik, ha esni kezd.
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem
nagyon.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze
drogokra.
Ráadásnak:
"Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van. . . " -
Vlala #8532 Durva... Nekem most nincs viccem, ha lesz, leírom. -
#8531
htx!:-p
(kaptam egy kollégámtól mailben) -
#8530
Honnan szedted? Ez nagyon ott van? 
LOOOOOOL
-
#8529
-
#8528
:DDD -
#8527
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli,
vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó,
tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát
friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük,
újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
-
#8526
Ez kész bazze :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#8525
LOÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁL! -
Vlala #8524 Nekem Favoritocskám van, az is orros :-)
Ismerősnek régi Octaviája van, az is. A kettő között jött a Skodának olyan mániája, hogy a motornak hátul a helye :-)
-
#8523
Az ilyenek mindig egy időben jutnak el mindenkihez.
Hogy hívják a cigány mobiltelefont? Motoroláh!!!! -
#8522
MEGÖLLEK! 
-
#8521
Fabia egyébként is :P -
#8520
Ja, volt egy manus, 14 felé vágott egy hajszálat! Nagy dolog! Mi majd 104 felé vágjuk!!! Legfeljebb nem hosszában, hanem keresztben 
-
#8519
Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és
fogalmazással:
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfutol? Energiát
Hogyan keletkeznek a barlangok? A víznyelo elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészko barlang.
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.
Az oroszlán jellemzése. - hangja: vastag, kitöro - látása: gonosz
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tuztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda. . .
fecske egy költözo madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mu, amelyben a fohost feldolgozzak.
A koolajat kövekbol sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi fourak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökokutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
A Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az oshazában megtaláltak az osmagyarok hátrahagyott részeit.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bunért nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom oslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költo megírta Szundi két apródja címu verset.
Lincoln anyja már csecsemo korában meghalt.
Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare víg nokkel élt Windsorban és tévedésbol vígjátékokat írt.
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelore
felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa -
Vlala #8518 ÁÁÁ... hasogassál már szőrszálat, na... én is láttam már Favoritot :-)
Sadist: a vége tényleg úgy van. :-)
elektromos ablak... Püff. -
#8517
Alkohollal üzemelő droid -
Prank #8516 egyébként íme egy gyöngyszem a fárasztó viccekből:
Elek és Géza imádja a szappanoperákat, egy nap leülnek TV-t nézni...
Eleknek ki kell mennie WC-re, de Géza közben közvetíti az eseményeket.
A filmben Blakeme a gonosz meg akarja ölni Tro-t a volt feleségét, aki éppen mossa a ruháit...
-Géza, most mi történik?
-Elek, Tro mos, a Blakeme lő!
-
Prank #8515 vannak nagyobb számok is pl a gógol (10^100) és a jóval több gógolplex, de azt nem tudom mennyi régen olvastam asszem 10^200... -
#8514
az, 4, majd 29db nulla (4*10^29)
Viszont a decilliárd-ig le lehet simán vezetni a cuccot, ami 10^63-t jelent.
Hogy is volt? 1 mol atom az 6*10^23? Akkor az potom 600 trilliárd -
#8513
A jau sok! -
#8512
van!
Egyetlen forint 400 quadrilliárd pengőt ért anno -
#8511
Kvadrilliárd,, oan van??? -
#8510
Tizenhaccázhúszkvadrilliárdszor 
-
#8509
Először nézzétek meg EEZZZZZZTTTTT
AZtán nézzétek meg EZZZTa tpopikoT!! :DDDD -
#8508
A vége az így van:
Szerencséd van, nekem van egy a csomagtartóban :) -
#8507
Nekünk is ©koda van, és elöl van benne a motor 
-
#8506
jaja, de hátha olvassa Mimacska is, és nem szeretném, ha szegényke véletlenül megijedne... ;-) -
Vlala #8505 Két szőke Kis Polskis (vagy Skodás, ízlés szerint átalakítható, akár VW bogárra is) vicce megvan?
Aszongya:
Szőke lerobban a Kis Polskival, előremegy, felnyitja az autó elejét, aztán csak néz...
megáll mellette egy másik szőke, ugyancsak Kis Polskival.
- Segíthetek?
- Igen, az előző kanyarban kiesett a motor.
A második szőke az autója hátuljához megy, kinyitja:
- Szerencséd van, nekem van egy tartalékban... -
#8504
Még ha nem írtad volna oda, hogy hanggal, talán meg is ilyedek... -
#8503
Meg az is mind1 milyen számot írsz be, ő a helyes válaszként adott számot irja be helyetted. -
#8502
Túl kiszámítható. Ha az uccsó valami normális számot ábrázol még be is szívtam volna. Ráadásul amikor a mező fölé viszed az egered, a kurzor linkként érzékeli, szal ez most nem jött össze :) -
Vlala #8501 OK, adj hangot :-)
gazgoblin: :-DDD