41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#8584
[követ dob] -
#8583
Nem. Nem olvastam vissza. Kövezzetek meg! :D -
#8582
Most komolyan direkt mondtad el, hogy minden oldalon 3× meglegyen??? -
#8581
vót má -
#8580
Borzalmas:
Som és Lom bandukol az erdõben. Egyszer csak Lomra rájön az áshatnék. Ígyhát Lom lemarad Somtól, aki mindezt észre sem veszi. Lom elkezd hát ásni egy í-t. Eközben Som megy tovább. Aztán eltellik egy kis idõ és Somnak feltûnik, hogy elveszett a barátja. Ekkor épp arra jön a medve. Kérdi Som a medvét: "Hé medve, nem láttad a társamat, Lomot?"
Mire a medve: "Társadalombiztosítás -
#8579
-
Vlala #8578 brutálnagy :-D
ez nagyon súlyos, most megint magyarázkodhatok a főnöknek... -
#8577
Ajjjjajajajaaaaaaaj :D:D:D:D:D -
#8576
KUTYA eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszercsak
látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik ezerrel, hogy most
tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az
már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végignézte az egész szitut. Gondolja magában a
majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli hogy mekkorát linkelt a
kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé,
aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a
hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán jöhetne
már........ -
#8575
Pistike szalad az apjához:
- Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
- Nem, miért kérdezed fiam?
- Mert ott fekszik a busz alatt...
----------------------------------------
A férj éppen nézi a tévét, mikor bejön az asszony és elkezdi neki mesélni mi mindent csinált ő egész nap. A férj egy darabig hallgatja-hallgatja, míg végül közbevág:
- Te, asszony! A hangod engem a tengerre emlékeztet!
- Hogyhogy? Annyira szép?
- Nem. Hányingerem van tőle.
---------------------------------------
Súlyos autóbaleset ér egy férfit, sürgősen beszállítják a kórházba. Mikor magához tér megszólítja az orvos:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- Legyünk túl először a rosszabbikon!
- Hát sajnos olyan súlyosak voltak a sérülései, hogy le kellett vágnunk mindkét lábát.
- És akkor mi a jó hír?
- Máris találtam vevőt a cipőire...
-
#8574
Pfff! :D -
#8573
Jézusom... :D -
#8572
Hogyan szállítsuk az iMac G5-ünket?
"Nem tudja hogyan fogja meg és szállítsa az iMac G5-jét? Egyszerű.
Mielőtt megmozdítaná győződjön meg róla, hogy minden kábel és drót ki van húzva.
Emelje fel az iMac G5-öt mindkét oldalán megragadva. Szállítsa bárhova kedve szerint."
(szerintem van olyan jó, mint a Compaq support féle "hol van a 'bármelyik' billentyű") -
#8571
JAY LENO SHOW szövegek
Hillary Clinton új, "Élő történelem" című könyvében részletezi, hogyan találkozott Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes, csodálatos életet, mint férj és feleség. Aztán, a második oldaltól kezdődnek a problémák.
A 99 Cent áruházak reklámjában szerepel 99 centért egy doboz gumióvszer. Tudják, hogy hívják azokat a férfiakat, akik 99 centért vesznek egy doboz óvszert? Apának.
Egy új felmérés szerint a nők szívesebben vetkőznek le férfiak, mint nők előtt. Azt mondják, a nők túl kritikusak, míg a férfiak egyszerűen csak hálásak.
Dick Cheney alelnök meglátogatott egy Wal-Mart áruházat ma, és azt mondta, hogy a Wal-Mart egy nagyszerű amerikai hagyomány. Nos, ez igaz, csak éppen a dolgozók mexikóiak és az áruk kínaiak.
A Nebraska Egyetem kutatói szerint azok az idősebb emberek, akik hetente legalább 4 alkalommal isznak sört vagy bort, jóval erősebb csontokkal rendelkeznek. Szükségük is van rá! Ők azok, akik gyakrabban esnek el.
Megnéztem néhány Las Vegasi érdekességet - tudták, hogy naponta 151 ember házasodik meg Las Vegasban? Egyszázötvenegy. Nem kéne ennek páros számnak lennie? Bár lehet, hogy tévedek.
Az emberek fele használja az Internetet, a másik fele pedig valódi partnerrel szexel.
A Guiness rekordok könyvének szakemberei bejelentették, hogy egy indiai férfi új világrekordot állított fel a "legtöbb betontömb ágyékon széttörve" kategóriában. Az előző rekord nulla darab volt.
Egy friss Gallup felmérés szerint az amerikaiak egynegyede két nyelven beszél, a maradék háromnegyed egyáltalán nem tud angolul.
Az esti hírekben láttam, hogy két meleg férfi összeházasodott. Ez teljesen hihetetlen volt számomra, amint végiggondoltam a dolgot - két férfi, aki házasodni akar. A legtöbb esküvőn még egy ilyen fickót sem találni.
Egy MTV-beli interjúban Britney Spears azt nyilatkozta, hogy még mindig hisz a házasság szentségében... problémája csak a házasság élettartamával van.
Az uralkodó Miss Kanadát letartóztatták, mert megütött egy másik nőt egy kocsmai verekedésben. Azt hiszem, felüdülést jelent, hogy végre találtak egy szépségkirálynőt, aki a világbéke ellen van.
A New York-i Mandarin Oriental hotel azt állítja, hogy övék a legdrágább szállodai szoba, 12995 dollár egy éjszakára. A szoba tartalmaz egy kétszemélyes zuhanyzót is. Ennyi pénzért már talán járna a másik személy is.
Bush elnök azt nyilatkozta, hogy angliai útja olyan sikeres volt, hogy legközelebb meglátogatja az Egyesült Királyságot és Nagy Britanniát is.
A 'Modern Menyasszony' magazin felmérése szerint egy átlagos menyasszony 150 órát tölt az esküvő szervezésével. Az átlagos vőlegény tehát 150 órát tölt azzal, hogy azt mondogatja: "Igen, jó lesz így".
Tudják ki fogja a legjobban sajnálni, ha Arnold Schwarzeneggert megválasztják kormányzónak? A halálra ítéltek. Gondolják el, várnak a kivégzésre, csörög a telefon, - a kormányzó az - azt gondolják, megkegyelmez, erre ezt hallják: "Hasta la vista, baby."
Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány megalkotásában. Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos emberek írták, az Egyesült Államokat több, mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem használjuk.
A New England Journal of Medicine beszámolója szerint 10-ből 9 orvos egyetért abban, hogy 10-ből 1 orvos idióta.
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.
Egy ausztrál nő a férje hamvait belerakatta a mell implantátumába. Hú, képzelem hány pasi kérte a temetésen, hogy láthassa az elhunytat.
George W. Bush azt nyilatkozta, hogy naponta 60-90 percet tölt testedzéssel. Azt is mondta, hogy azért tornázik, mert az kitisztítja az agyát. Néha egy kicsit túlságosan is.
Anti-terrorista szakértők azt mondják, hogy Osama bin Laden titkos üzeneteket helyezhetett el pornóoldalakon. Tudják mit jelent ez... Clinton hamarabb megtalálja ezt a fickót, mint Bush. -
#8570
Pakód! -
YaniMan #8569 Nekem ez mp3-ban van és pálinkás pulyka, ráadásul Gálvölgyi/Bajor előadásában (hirtelen emtom, melyik). Ha kell, pakolom valahova. -
#8568
brühahahaha 
ezen bekönnyeztem, föleg a tudatában annak hogy milyen aljas egy pia is az unicum... 
-
DecenS #8567 - Jó napot doktorno, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nokkel.
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszu ribanc!! -
#8564
Nem ;) -
#8561
Nem egészen így van, az eleje hiányzik:
Unikumos pulyka
Hozzávalók:
1 db. pulyka 1 üveg Unicum
...
a többi stimmel.
Nem kötekedés, de pont az a lényeg, hogy ez Unikumos pulyka és nem sima pulyka:) -
#8560
-
#8559
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#8558
> Hogyan készítsük el a pulykát?
> 1. Vegyünk egy pulykát!
> 2. Egy pohár unicum.
> 3. Tegyük a pulykát a sütobe!
> 4. Még két unicum.
> 5. Állítsuk a hofokot 190 sütore!
> 6. 3 unicum további.
> 7. Süssük a kapcsot be!
> 8. Most még tovum 4 univáb.
> 9. Pulykázzuk meg a zsírt!
> 10. Unicumot a másik palackot még.
> 11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
> 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
> 13. Süssük az unicumot még egy óráig!
> 13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
> 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
> 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
> 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
> 17. "Kiskút, kerekes kút..."
> 18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
> 19 . Pusztuljunk tásztátum
> 20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!
> 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
> 22 . Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
> 23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
-
#8557
- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen ön is milliomos!!
-
#8556
- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!
-
#8555
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
-
#8554
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
-
#8553
-
#8552
Csaj + hal
Ha a csajok helyett gyűrűről dumált volna, tiszta Gollam lett volna. :-D -
#8551
Na, most már ékezetek nélkül is belinkeltem. ( A képet mégegyszer nem rakom be mert úgy túl nagy lenne. )
Önéletrajz ( Side A )
Önéletrajz ( Side B ) -
#8550
Megnéztem Firefoxxal... NOOOOORMÁÁÁÁÁLIS!?!?!
-
#8549
Még mindig x, mert a kép útvonala: http://lck.uw.hu/Pic/önélet01b.jpg, és az IE allergiás az ékezetes linkekre!!!!! Kéretik átnevezni!!! -
#8548
Bocs hogy nagy, de megéri. ( Irtad 404 ezért tettem be így. ) -
#8547
-
#8546
Ja valaki nem látta a Heti Hetest(én csak véletlenűl:) =
Faszi bemegy egy zöldségeshez PAKSON.
-1 darab epret kérek!
-Lékeljem?
-
#8545
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDd -
#8544
Error 404 -
#8543
Önéletrajz (Side1)
Önéletrajz (Side2) -
#8542
jaja :) -
#8541
Tomcatblog nagyon nagy. elkezdtem olvasni.