41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#8500
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
csak hogy ne kelljen visszaolvasni : VÓTMÁ -
#8499
Két faszi beszélget:
- Te Gazsi van egy qrva jó viccem
- Tudom. Már ezerszer volt az SG-n.
HUÁHUÁ
-
#8498
Ezt nézzétek meg, hanggal -
#8497
kiraly!
-
#8496
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nemkell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki,
hogy szeretem, kisséelmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, snem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött,
s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam,
hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk... -
#8495
LOÁL! Nagyon nem tudom, mert a statisztikán aludni szoktam...annyira utálatos dolog. :DDD -
#8494
Hehehehe! Kurv@ jó! :) -
Vlala #8493 Ez durva...
Most mit mondok a főnöknek, mi olyan nevetséges a statisztikán? -
#8492
Ez amolyan "már az elején tudom mi lesz a csattanó" vicc. :-D -
#8491
ehez kapcsolódik:
Két nő beszélget:
-Képzeld a férjem megcsal.
-A kurva anyját!
-Az egyik barátnőmmel.
-A kurva anyját!
-És itthonról hordja el a kotont.
-A kurva anyját!
-De én az összeset kiszúrtam.
-A kurva anyádat! -
#8490
:-DDD
zsír -
ToMMo #8489 
-
#8488
Hülye!!! :D:D:D
-
#8487
Az ingliss rúmba már bekopiztam, szal sorry, ha valaki olvasta, de jó vicc. Hátha nevet rajta valaki itt is...
Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bitch."
Priest: "Why did you call him a son of a bitch?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bitch."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BITCH!!!" -
#8486
Dolgozol már valami fasza helyen? Ha igen, akkor nem értem, hogy miért nem tetszett. Ha nem akkor semmi gáz! :DD -
#8485
a második duhuhuhuuuuurvaaaaa :D:D:D -
#8484
Huhh, ez már sok éves, még a Bocskorosék is felolvasták egyszer a reggeli műsörükben, de jó! :) -
#8483
Hát nem tom, én ezeken egyiken se nevettem. 
-
#8482
-
#8481
Üzenet: Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a
teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülo adatkezelo
alkalmazást, a "Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus
Elektronikus Megjelenítés" (SEGGEM) elnevezésu szoftvert. Jelenleg
még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent
beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt
összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövo
hétfon, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az
értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et.
Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy
minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sot, ki is próbálhassa
a SEGGEM-et.
Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást
nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelozve el
kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben.
Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szunni, mihelyt az
informatikus kollégák segítségével sikerül bovíteni a SEGGEM-et.
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak
pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem,
hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még
tartanak a SEGGEM-tol. Elofordult, hogy megkértem egy fiatal
kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, o pedig ideges
nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, fonök, még soha semmit nem
raktam be oda."
Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére,
hogy az elso alkalom nehézségeit közösen gyurjük le, és utána o
maga is elismerte, hogy a feladat egyszeru és problémamentes volt,
és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt
is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM
egészen kényelmes és szórakoztató.
Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a
SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáérto
segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden
felhasználója biztonságban van. Azonban a jövoben mindenképpen
szükséges lesz valamiféle védekezés, mielott valaki bejuthat a
SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz
hozzáférhetové minden, a munka során fontosnak ítélheto
információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy
nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be. Ahogy a SEGGEM egyre
nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak
majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy
mappát a titkárnojének, és azt mondja:
"Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!". Az új rendszer már
számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes,
könnyen hozzáférheto és minden szempontból kielégíto. A legutóbbi
APEH-vizsgálat során, amikor az ellenor megkérdezte, honnan szedtük
elo ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén
válaszolhatta: "Egyszeru. Hát kiszedtem a SEGGEM-bol!".
Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a
közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel: az irodavezeto.
Tisztelt kollégák és kolleginák!
Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén,
kiegészíto szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a
SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-
at. Ezzel lesz csak igazán kielégíto minoségu a SEGGEM. A különbözo
adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a
FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a
SEGGEM-ben, mint a FASZOM. Ebbol is látszik, hogy fejlesztésünk
foleg arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-
be. Kedves titkárok és titkárnok, szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont
ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et.
Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-
at is. Ha valami probléma merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek
nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en keresztül és mi azonnal orvosoljuk
a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.
Üdvözlettel: a fejlesztok.
Szolgálati közlemény! Tisztelt felhasználók!
Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a FASZOM-on keresztül
csak a Vállalatilag Zároltan Ellenorzött Információkkal (VAZELIN)
együtt használják. Így elérheto a biztonságos muködés és a
rugalmas, sikamlós ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak
nyugodtan a rendszergazdához!
> Egy vállalatnál elromlik a WC, kihívják a vízvezeték szerelot.
> Kérdezi a titkárnot:
> - Hol a szartartály?
> - Az igazgató úr éppen ebédel. - válaszolja ijedten a titkárno.
> - De kérem, én arra a két nullára gondolok.
> - A helyettesei is ebéden vannak.
> - Drága asszonyom, én azt szeretném tudni, hogy itt hol csinálják
> a szart?
> - Ja! A könyvelés az emeleten van.
>
Nyuszika sétál az erdo szélén………. És leesik! -
#8480
Húá! Le lettél oltva :P -
#8479
NE HAGYD MAGAD EZAZ ÍGY TOVÁBB
-
#8478
:-DDDDDDD -
#8477
:D -
ToMMo #8476 én meg bejelentem, hogy ünnepélyesen bekaphatod ezredszer is a faszomat
köszönöm -
#8475
Ünnepélyesen bejelentem, hogy a jelzett vicc ezredszer hangzott el a topic működése óta!
Gratulálunk -
#8474
Ez már volt egyszer, de az első az jó :D -
Vlala #8473 Másik, mostani kedvencem:
Mentőautóban négyen utaznak, a sofőr, a mentőstiszt, a nővér és egy fiatal gyakornok.
Egyszer a sofőr a nyakához kap, elkezd fuldoklni, a nővér fogja a mentőládát, fejbecsapja vele a sofőrt, mennek tovább.
Később a mentőstiszt kezd el fuldokolni, a nővér ugyanetz a gyógymódot alkalmazza.
A gyakornok már nem bírja, megkérdezi:
Elnézést, most végeztem az egyetemen nincs még gyakorlati tapasztalatom. Nem láttam még ezt a fajta gyógyítási eljárást. Elárulnák, mi történt?
Mire a sofőr:
- Nem orvosi eset, a nővérke férje tegnap akasztotta fel magát, csak ugratjuk... -
Vlala #8472 Előre is bocs a következőért:
Kisebbségiek órákat árulnak a piacon, egyszer csak jön egy srác, megfog vagy négyet-ötöt, zsebre rakja, és eltűnik.
Megszólal az egyik kisebbségi:
- Háde nézzed má gázsi, ez a gyerek beszerzési áron viszi az órát! -
rolika #8471 én ezt egy kicsit másképp ismerem:
a háborús sérült bemegy a nyilvános wc-be, nekikezd, de nem tudja koordinálni magát, ezért össze-vissza pisél mindent.
látja, hogy a mellette álló ugyanezzel a gonddal küzd.
- m-ma-maga is l-lé-légnyomást k-ka-kapott?
- n-ne-nem, cs-csa-csak u-ut-utálom, ha a f-fü-fülembe p-pi-pisálnak! -
#8470
:DDDDDDDDDDD -
#8469
:D -
#8468
;D -
ToMMo #8467 Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az
ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát,
azután felkel, és elmegy a fürdoszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj
azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idot
töltött a börtönben, és évek óta nem látott not. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez
az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős,
szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő
nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdoszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek. -
#8466
ehez kapcsolódik:
szőke nő egy éjszakás kaland után a partneréhez:
-Ugye te nem vagy AIDS-es?
-Nem
-Huh, jó, mert nem akartam kétszer elkapni. -
ToMMo #8465 Fiú és a lány szeretkezés közben. A csaj kezdi a párbeszédet:
- AIDS-es vagyok!
- Én is.
- Én csak vicceltem.
- Ezután nem fogsz.
-
#8464
-
#8463
#8461: Ha a mosómedve egész nap alszik, akkor mikor mos? a kémény. mikor mos = mi kormos? a kémény.......
-
#8462
Talán még jobban is jártál. :-D -
#8461
Nekem ez még mindig nem esett le 