Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#45
De szerencsénkre vannak itt, akik emlékeznek még az olvadós, hibázós intel procikra.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
#44
na igen ez jopofa csak tudni kell rola hogy az elsö pentiumok szamitasi hibakkal küzdöttek, igy amr erthetö a poen :)
Photo Collage Maker http://www.collagemaker.me
#43
Bemegy a mamszter a boltba és megáll a hentespult előtt.Felemel egy csirkét és beszagol egyet a csirke bal hóna alá és fintorog.Beszagol a jobb hóna alá és megint fintorog.Végül felemelei a csirke farát és beszagol oda is végül undorodva dobja vissza a többi közé.A hentes nem állja tovább és megkérdi:
-Asszonyom és ön kiállná a próbát?!
-Asszonyom és ön kiállná a próbát?!
#41
ez régi volt de azért aranyos... ha jol emléxem ez intel és Mac között volt nah de mindegy...
#40
Az AMD proci megkérdezi a Intelt:
- 2X2?
- 5!-vágja rá a Intel.
- De hát az csak 4!-álmélkodik az AMD.
- Na jó, de gyors voltam!-válaszol az Intel.
- 2X2?
- 5!-vágja rá a Intel.
- De hát az csak 4!-álmélkodik az AMD.
- Na jó, de gyors voltam!-válaszol az Intel.
#39
:))
Két szöszi beszélget:
-Képzeld tegnap megcsináltam egy terhességi tesztet!
-És nehezek voltak a kérdések?
Két szöszi beszélget:
-Képzeld tegnap megcsináltam egy terhességi tesztet!
-És nehezek voltak a kérdések?
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#38
A Katonaságnál:
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtőernyővel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtőernyő...
Kovács magán miért nincs ernyő??
Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyőm és belezuhanok a földbe, uram!!
Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elő az ernyőjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyőt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics....
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtőernyővel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtőernyő...
Kovács magán miért nincs ernyő??
Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyőm és belezuhanok a földbe, uram!!
Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elő az ernyőjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyőt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics....
#37
TRUE STORY:
Az amerikai felmentek az ürbe de ez nem uj gondolom... majd furcsálták hogy a nagyszerű PARKER tollakkal és más tollakkal sem tudnak felfelé írni... mert egy idő után nem fog a toll felfelé..Gondoltak egyet: Kifejlesztenek egy tollat ami mindenre jo..
Megcsinálták!! dollár milliokat költöttek rá de megcsinálták azt a tollat ami melegben hidegben fára,papirra, műanyagra betonra mindenre egyaránt jol ír és felfelé lefelé oldalra is akármeddig is tartod ugy és könnyebben lehet radírozni...a tollradírral... nagyon örültek nekik hogy ilyen ügyesek....
Az Oroszok még mindig ceruzát használnak!
Az amerikai felmentek az ürbe de ez nem uj gondolom... majd furcsálták hogy a nagyszerű PARKER tollakkal és más tollakkal sem tudnak felfelé írni... mert egy idő után nem fog a toll felfelé..Gondoltak egyet: Kifejlesztenek egy tollat ami mindenre jo..
Megcsinálták!! dollár milliokat költöttek rá de megcsinálták azt a tollat ami melegben hidegben fára,papirra, műanyagra betonra mindenre egyaránt jol ír és felfelé lefelé oldalra is akármeddig is tartod ugy és könnyebben lehet radírozni...a tollradírral... nagyon örültek nekik hogy ilyen ügyesek....
Az Oroszok még mindig ceruzát használnak!
#35
VICCEK
Persze, hogy tudtam! Csak nem sejtettem...
#32
A fényképészetbe betér egy szőke:
-Szeretnék erröl a filmröl képeket csináltatni.
-9x13?
-117,de miért kérdi?
--------------------------------------------------
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha
szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az
ablak becsukása után továbbra is hideg maradodakint.
Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nö vagyok az, hogy így
nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk elött
viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetü körlevelét megkaptam..."
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg
Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy
melyikük ment ki.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem
leírása" címmel. Az elso díjat a következo munek ítélték: "Felkelek,
reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni.
Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
A nonek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb
nézelodnie, mint gondolkodnia.
-Szeretnék erröl a filmröl képeket csináltatni.
-9x13?
-117,de miért kérdi?
--------------------------------------------------
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha
szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az
ablak becsukása után továbbra is hideg maradodakint.
Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nö vagyok az, hogy így
nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk elött
viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetü körlevelét megkaptam..."
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg
Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy
melyikük ment ki.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem
leírása" címmel. Az elso díjat a következo munek ítélték: "Felkelek,
reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni.
Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
A nonek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb
nézelodnie, mint gondolkodnia.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#28
A cigány kifogja az aranyhalat,és azt kívánja,hogy pisáljon wiszkit.
Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt.
Jön a felesége:
-Mit csinálsz??
-Képzeld,wiszkit brunyálok!
-Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom.
-Nem,te majd az üvegből iszol.
Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt.
Jön a felesége:
-Mit csinálsz??
-Képzeld,wiszkit brunyálok!
-Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom.
-Nem,te majd az üvegből iszol.
KoЯn
#27
Megy a skinhead az utcán.Szembr jön egy kínai.
a skinhead ráordít:
-NE HUNYOROGJ ZSIDÓ!!!!!
a skinhead ráordít:
-NE HUNYOROGJ ZSIDÓ!!!!!
#26
-Hé paraszt! Melyik út megyen Budára?
-Megyen mi? Azt még én vagyok paraszt!
-Megyen mi? Azt még én vagyok paraszt!
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
#25
A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!
Photo Collage Maker http://www.collagemaker.me
#24
Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...
Photo Collage Maker http://www.collagemaker.me
#23
skinhead: -Mit olvasul cigány?
cigány: -Héberül tanulok
skinhead: -Ne tetézd!
cigány: -Héberül tanulok
skinhead: -Ne tetézd!
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
#19
Skinheadek Lkapnak 1 romát.Eléraknak 1 dobókockát:
-Ha 1-5-ig dobsz,+verünk.
-És ha 6-ot??
-Akkor újra dobhatsz.
-Ha 1-5-ig dobsz,+verünk.
-És ha 6-ot??
-Akkor újra dobhatsz.
KoЯn
#15
Na jó tekintettel az óriási ovációra :))))) itt van még egy (bár szerintem ezt is sokan ismerik):
A farkas meg a róka elhatározzák, hogy meg kéne jól agyalniuk a nyuszikát (már mindkettőnek verhetnékje van). Elhatározzák, ha megtalálják a akkor azért verik meg mert nincs rajta sapka, vagy ha van rajta akkor meg azért. Meg is találják, nincs rajta sapka, rászól a farkas:
-Te nyuszika, nincs rajtad sapka!
Erre jól meg is ruházzák.
Másnap ismért elhatározzák, hogy megverik, de hát mégiscsak valami új indokot kéne kitalálni. Elhatározzák, hogy kérnek tőle cigit, és ha füstszűrő nélkülit ad akkor azért, ha meg füstszűrőset ad akkor meg azért verik meg. Oda is mennek hozzá és rászónak:
-Te nyuszika adj egy cigit.
-Milyet kértek füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
-Te bazdmeg ezen megint nincs sapka.....
A farkas meg a róka elhatározzák, hogy meg kéne jól agyalniuk a nyuszikát (már mindkettőnek verhetnékje van). Elhatározzák, ha megtalálják a akkor azért verik meg mert nincs rajta sapka, vagy ha van rajta akkor meg azért. Meg is találják, nincs rajta sapka, rászól a farkas:
-Te nyuszika, nincs rajtad sapka!
Erre jól meg is ruházzák.
Másnap ismért elhatározzák, hogy megverik, de hát mégiscsak valami új indokot kéne kitalálni. Elhatározzák, hogy kérnek tőle cigit, és ha füstszűrő nélkülit ad akkor azért, ha meg füstszűrőset ad akkor meg azért verik meg. Oda is mennek hozzá és rászónak:
-Te nyuszika adj egy cigit.
-Milyet kértek füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
-Te bazdmeg ezen megint nincs sapka.....
a balettpatkány
#14
Szerintem ezt elszúrtad, mert ezt a rizsesnek mondja.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
#13
Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi
Írj még ien f*zságokat
Írj még ien f*zságokat
#8
A második király(akárhányszor hallom).
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
Én most néhany igazi viccet mondanék:
Pistike kérdi anyjától:
-Anya, megehetem azt a csokit ami az asztalon van?
-Persze kisfiam
-De, anya nekem nincs lábam, nem tudok odamenni érte, ideadod nekem?
-Hát kisfiam: nincs láb, nincs csoki!
...
Medve sétál az erdőben, arra jön a nyuszika:
-Te medve, mond azt hogy 33.
-33.
-Nald a seggem télen-nyáron.
Erre jöt röhög, majd elhúzza a csíkot. A medve persze baromi ideges. Másnap ugyan akkor ugyan ott:
-Te medve, mond azt hogy 66.
-66.
-Seggem a szádra pattanhat.
Megint jót röhög majd lelép. A medve már tiszta ideg, elhatározza, hogy másnap kicseszik a nyuszikával. Másnap ugyanott:
-Te nyuszika mond azt hogy 12.
-??? (gondolkodik milyen hülye rím van erre) ...12.
-A kurva anyád!!!
Remélem nem voltak túl idejét múlttak. :) Akinek tettszett az tapsoljon és írok még ilyen fantasztikus poénokat. :)))
Pistike kérdi anyjától:
-Anya, megehetem azt a csokit ami az asztalon van?
-Persze kisfiam
-De, anya nekem nincs lábam, nem tudok odamenni érte, ideadod nekem?
-Hát kisfiam: nincs láb, nincs csoki!
...
Medve sétál az erdőben, arra jön a nyuszika:
-Te medve, mond azt hogy 33.
-33.
-Nald a seggem télen-nyáron.
Erre jöt röhög, majd elhúzza a csíkot. A medve persze baromi ideges. Másnap ugyan akkor ugyan ott:
-Te medve, mond azt hogy 66.
-66.
-Seggem a szádra pattanhat.
Megint jót röhög majd lelép. A medve már tiszta ideg, elhatározza, hogy másnap kicseszik a nyuszikával. Másnap ugyanott:
-Te nyuszika mond azt hogy 12.
-??? (gondolkodik milyen hülye rím van erre) ...12.
-A kurva anyád!!!
Remélem nem voltak túl idejét múlttak. :) Akinek tettszett az tapsoljon és írok még ilyen fantasztikus poénokat. :)))
a balettpatkány
#6
Meg itt is van már 2-3 vicces topic.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
#5
Ezért hát nincs is szökség erre. Töröljétek le gyorsan!!!
Erõt, egészséget elvtársak...ugye?
#4
Mintha lenne egy ilyen témájú topic a gumiszobában is, nem?
#2
mondok egy viccet: egy vicc
ismét egy jót nevettünk :P
na, mondok egy IGAZI viccet is:
-Mér van a harkálynak csőre?
-Hogy bele ne b****a a fejét a fába!!!
ismét egy jót nevettünk :P
na, mondok egy IGAZI viccet is:
-Mér van a harkálynak csőre?
-Hogy bele ne b****a a fejét a fába!!!
