41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
ToMMo #8624 régi de jó:
Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az ezredéhez. De itt is fél, hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt mondja az ezredes:
- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.
Mire a katona:
- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok! -
ToMMo #8623 Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya. Szőke cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival.
- Szia, mi a baj? Segíthetek?
- Húúúú, képzeld kiesett a motor.
Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
- Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban! -
#8622
:DDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#8621
"anyám, időnként nagyon idegesítő tudsz lenni...." -
ToMMo #8620 Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem első orális szexélményét.
- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja...
- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdőben!
- Ugyan, hagyd kislányom!
- Én már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja.
Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
- Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
- Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
- Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
- Ember, maga üljön át a bal oldalra! -
ToMMo #8619 Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk. -
#8618
az -
#8617
A kereskedelmi csatornák műsorairól:
"... A harmadik helyre az azóta már megszűnt Szomszédok című teleregény 1997. december 4-ei epizódja futott be, Etus és Gábor Gábor kamerába mondott bölcsességeiből aznap este 3 627 553 okultak. Ez a mindössze harminc perces műsor érte el a legnagyobb közönségarányt, az akkor éppen tévé előtt gubbasztók 69 százaléka választotta az életszerűtlen dialógusokat és az elcsépelt tanulságokat."
(Index.hu)
-
#8616
Jaja :)
Mondjuk az sem volt semmi, amikor mákos sütit zabáltak és drogteszteket csináltak utána. És ami a durva az az, hogy ezért egyszer egyik haveromat is bevitték a rendőrök egy razzia alkalmával, nem győzött magyarázkodni :) -
#8615
Az mekkora volt... mármint nem a müsor hanem a háttere :))) -
#8614
Szoktam nézni a műsort amúgy, de a tegnapi sajna kimaradt :(
Legutóbb - amit láttam - az volt, hogy a felhőkarcolókban használt üvegablaknak nekirohanást tesztelték, persze bábuval. Mert ugye volt az az UL, hogy egy ügyvéd be akarta mutatni, hogy milyen fasza biztonsági üvegek vannak és nekiszaladt a 70. emelet magasságában az ablaknak... -
#8613
régebben is ment már, és sokadikra sikerült megoldaniuk, hogy a rendesen vasalt hordó szétessen és kiboruljon belőle a tégla - akkor meg korrektül felrántotta a bábut (egy crash-test dummyt használtak), az fent hozzácsapódott mindenhez amihez csak sikerült, aztán lepuffant, és kb fél méterrel mellette becsapódott a hordó maradéka...
de ha jól rémlik volt még pár másik tévhit is amit próbáltak eljátszani több-kevesebb sikerrel... vagy sorozat volt és másik részekben... -
#8612
hopp, ez a #8609-re ment -
#8611
bábuval csinálták -
Vlala #8610 [régi]
Látom a fényt az alagút végén.
DE MIÉRT DUDÁL?
[/régi] -
#8609
Ez az, hogy lent áll a faszi a tégla meg a tetőn van? Leengedi, felrántja őt a súly - 1. contact - leérkezik a tégla széttörik a láda, könnyebb lesz mint a faszi így a faszi felhúzza ő meg le - 2. contact - ekkor leesik a faszi és elengedi a kötelet, így a felhúzott maradék tégla ráesik - 3. contact.
Ezt így végig játszották? Komoly :) Mi lett a végeredméyn? -
#8608
-
#8607
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#8606
- Mi a közös a spenótban és az anális szexben?
- Ha kisgyerekként ráderoltették, felnottként is utálni fogod!
-
#8605
ÁÁÁÁÁ!!!!
Disovery Channel-en most tesztelik azt a baromságot, amikor egy manus (75kg-os) le akarja engedni a téglákat a tetőről (120kg). Namost mivel az emberünk súlya kisebb, mint a tégláé (emlékeztetőül: ember:75kg, tégla 120kg), többször is találkozott a téglákkal, illetve a téglákat tartó ládával :D -
#8604
:DD -
#8603
de az agresszívos verzió vótmá :) -
#8602
nem gonosz, hanem agresszív, te! -
#8601
A gonosz kismalacot ébresztgeti a neje:
- Drágám, van még 5 perced 8-ig.
- Nincsen!!! -
#8600
"Egyen savanyúkáposztát, majd igyon rá tejet."
LOL
Űberbrutál.
-
#8599
Ha mar igy beindult egy kis Monty Python.os vonal, nem tudtok esetleg oldalt, ahol fenn lennenek a Repulo cirkusz reszei? Anno volt egy oldal, de megszunt :(
Pedig jo lenne beszerezni, imadtam.
Angliaban mondjuk megjelent egy (talan 14 darabos?) dvd-csomagban, es TALAN kiadjak egyszer majd nalunk is, de ki tudja. -
#8598
13 tipp unalom ellen
Fújja rá spray-vel a telefonszámát egy forgalmas csomóponton elhelyezett óriásplakátra! Drágább, de elegánsabb megoldás, ha buszreklámot fizet.
Maszatolja össze libazsírba mártott kézzel a tányérjait, majd lásson hozzá a mosogatáshoz! Minél nagyobb a készlete, annál tovább tudja lekötni magát ezzel az elfoglaltsággal.
Tanítsa meg háziállatát, hogy az felismerje és hangjelzéssel jelezze, ha Ön felemás zoknit vesz fel.
Kölcsönözze ki a helyi videotékából a Kevin Williamson által írt és/vagy rendezett tinédzserhorrorokat! Videózás közben ügyeljen rá, hogy naponta tisztálkodjon, de legalábbis fehérneműt cseréljen.
Szórjon szét konfettit a padlószőnyegén, majd egyenként szedegesse fel és számolja meg a szemeket! Ha gyors a keze, a folyamatot többször is ismételheti.
Az összeszedett konfettiket ragassza fel egyesével televíziója képernyőjére! Kevés gyakorlás után a vállalkozó kedvűek alakzatokban is gondolkodhatnak.
Hívjon fel!
Próbáljon meggyőzni egy papot, hogy térjen át a homoszexualitásra! (Ki ne mondja, mire gondol most...)
Kezdeményezzen beszélgetést intelligens mosóporával! Ha az nem válaszol, rendezzen jelenetet! Ha Ön jó színész és szomszédait meg tudja győzni háborodottságáról, pár órán belül társaságot kap.
Számolja össze, hajmosási szokásait alapul véve, hányszor moshatott hajat életében! Ha megvan az eredmény, örvendjen!
Szüljön gyereket!
Szabadítsa ki Willy-t!!
Egyen savanyúkáposztát, majd igyon rá tejet. -
#8597
Ne gondolja, hogy a drága nyelvtanfolyamok csupa hasznos kifejezést és nyelvtani szerkezetet tanítanak meg Önnek. Valójában nincs szüksége többre, mint néhány jól begyakorolt mondatra ahhoz, hogy megállja a helyét azokban a helyzetekben, amikor angol nyelvű társalgásban kell résztvennie. A Fém Fatál listája átsegíti Önt a nehéz perceken.
Mennyibe kerül ez a kutyapóráz? » What does this dog-lead cost?
A szakdolgozatomat a merülőforraló aranyhalakra gyakorolt hatásáról írom. » I am writing my thesis on the effect of immersion heaters on goldfish.
A műanyag eldobható poharakból sosem elég. » I can't get enough of disposable plastic cups.
Ez a karikatúra hűen visszaadja a vonásaidat. » This ring trip faithfully gives back your strokes.
Folyton attól félek, hogy mogyoróvaj tapad a szájpadlásomra. » I have arachibutyrophobia.
Szeretném kölcsönkérni az elektromos szúnyogriasztódat a cserkészparancsnokká avatásom idejére. » I would like to borrow your electronic mosquito killer for my scoutmaster appointment ceremony.
Kérem, ne ropogtassa az ujjait. » Please do not crisp your fingers.
Ez a zsebrádió taiwani mesterek kezét dícséri. » This pocket radio was made by Taiwanese masters.
A Marson az olajválság idején tudtommal nem volt kutyaszar, és máskor sem. » As far as I know, there was no dogshit on Mars during the oil crisis or at any other time.
Hajtsd a fejed szőrös mellkasomra és mesélj az életedről. » Lay your head on my hairy chest and tell me about your life. -
#8596
-Ki az a Brian?
-Én!
-ÉÉÉN!
-Én és a feleségem
-
#8595
Brian élete rulez
Gyalog Galopp még rulezebb :)
Brian életében:
Huzzatok a picsába!
Rendbe, de hogy? -
#8594
Egyik se jobb a másiknál, mindegyik HATALMAS! :-D -
#8593
És a repülő cirkusz?
vagy az Élet értelme
mindkettő haláli :DDDDDDD -
#8592
"-Neked is keresztrefeszítés?
-Á, dehogy engem felmentettek
-Tényleg?
-Csak vicceltem, tényleg keresztrefeszítés"
:DDDDD -
#8591
Gyalog Galopp szvsz jobb:) -
#8590
az mekkora film! nagyon kemény poénok vannak benne. -
#8589
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ :DDDAAAAaaaaaa -
#8588
:) -
Meg akarnak kövezni a zsidók valakit, de Jézus így szól:
- Az vesse az első követ, aki bűntelen! (nem emléxem a pontos "beszólásra"
)
Erre a tömeg hátúljából valaki dob egy szép íveset, és halálra dobja az illetőt. Jézus lábújhegyre áll majd így szól:
- Jaj, anyám...... -
- Van köztetek nő?
- Niiiincs! :-)
...
- Addig nem kövez meg senki senkit, amig én azt nem mondom, még ha azt is mondja, hogy Jehova! -
#8585
[utána néz, hogy van-e szikla a közelében]