Viccek

Ket villanyszerelo all a letra tetejen. Arra jon egy idos no.
- Nenike, megtenne, hogy feladja nekunk azt a csupasz rezdrotot?
- Persze aranyom, tessek, itt van ni.
- Latod te barom - forul a szerelo a tarsahoz -, mondtam, hogy az nem a fazis.

Miért nem alkalmaznak indiai számitépes szakembereket külföldön?

Mert csak delphi-ben tudnak programozni....

Hány rendõr hal meg, ha egy kétszemélyes rendõrmotorcsónak százzal nekicsapódik a hídpillérnek?
- ???
- Négy, mert rekonstruálják az esetet.

végre ez jó!

- Nem találkoztunk tavaly Szegeden?
- Nem, sohasem jártam Szegeden.
- Én sem. Biztos két másik emberről van szó.

- Szevasz, Rezső, de régen láttalak! Hogy megváltoztál!
- De uram, engem nem Rezsőnek hívnak!!!
- Nahát, a nevedet is megváltoztattad?!?!?!

Agresszív kismalac áthajt egy piros lámpán. Leállítja a rendőr, és közli vele:
-Malac úr, ez a lámpa 5000 forintjába fog kerülni!
-Nem kell!!! Drága!!!

Allah mondja Usama-nak:
Te szerencsétlen nem azt mondtam hogy "Téríts el egy gépet" hanem, hogy "Térítsd meg a népet!!"

Ket szekely barkhobazik szenakaszalas kozben:
-Fogalom?
-Igen.
Folytatjak a munkat, neman, meltosaggal. Ket ora mulva megszolal a valaszado:
-Rakerdezhetek?
-Igen.
-Magneses ero.
-Hogyan jottel ra?
-Volt idom gondolkodni.

Szeretek lemenni az iskolaudvarra, elnézni, hogy ugrándoznak, szaladgálnak, kiabálnak, visítoznak a gyerekek... Nem tudják, hogy csak vaktöltényt használok.

hehhe ez jo és még nem halottam:)

a morickás is ( sajnos régi vicc9 de akor énis jót röhögtem

Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:

- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.

Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...

Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.

Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:

- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?

Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.

- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott

Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.

- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?

Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.

- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?

Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi

- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?

Vegre a farmer megszolal:

- Inkabb elmosom az edenyeket.

Téééényleg?

Lásd a 193-at

Hova????
Mit????

Ha van még akkor ne kímélj minket,gyűrd ide be!

Könnyesre röhögtem magam:)))

>>>Me Ga:
Ha tudsz jobbat akkor írj...

Jancsi és Juliska mennek az erdõben nagyon megkívánják egymást... el is végzik a dolgot...(ugye tudjátok mire gondolok) ezután a két szerszám felcserélõdik juliska a cigit(jancsiét) janics meg (juliska) tamponját veszi el. Útközben megszólal Juliska:
-Jancsi te úgy megb@sztál hogy füstöl a p*n@m.
-Az semmi-erre Jancsi-Én agyvérzést kaptam tõled.

UL ezerrel? nembaj, jó :)

Az alábbiakban közzétesszük azokat a gyöngyszemeket, amelyeket rádióamator barátainkkal gyujtöttünk össze rendorök, mentosök és tuzoltók rádiós alakításaiból. Ha tetszik, bovítünk tovább, alapanyag van.

04
- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.
- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.
- Mentoautónk egy darab élolénnyel a Baba utcai detox felé megy.
- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.
- A mento az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkezo mentokocsi jelentése.)
- Mentoautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.)
- Leküzdöttük az elso akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelídíto vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelento nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!
- Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva. Hová lehet vinni, ahol át is veszik tolünk?

05
- A tüzet jelzo személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.
- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a no kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!
- Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.
- A fecskendotök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendotök égne.
- Jaj istenem!...

07
- A bejelento szerint a mellette lakó Erno bácsi felvette a néhai elonevet.
- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelo.
- Megsérült két rendor, vagy megrendült két sérült.
- Az utolsó csillagharcosból nem lesz elso csillagharcos.
- Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendorségen.)
- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!
- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.
- Hat fos társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.
- Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.
- Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
- Szívinfarktus vagy tüdoembléma.
- Azt a bombát, amit találtatok a tuzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
- Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járorautónk, akkor mi a faszt csinálok?
- Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélo magyarral?
- Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.
- Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette oket, azt ennyi. (Családi verekedés volt valahol.)
- A mentosök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros újraélesztés kommentárja.)
- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
- Nem baj, úgyis utálunk benneteket.
- Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendorautó elé, hogy közölje hogy o egy földönkívüli.
- Az egyik elköveto kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbor kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
- A kolléga talán néprajzkutató?
- Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus no bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
- Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!
- Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.
- Egy 18-20 év körüli, vállig éro kék szemu férfit keressetek a környéken!
- Elengedtük oket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.
- Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
- Nem, miért?
- Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendor, és büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik. De nagyon gyanús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az igazi rendorök!
- Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X. kerületnek egyetlen járore sincs.
- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!
- Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!
- Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erospaprikával a kormánykereket.
- Minek nyalogatod a volánt?
- Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák.
- ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz! (Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)
- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.
- Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
- Ja, hát ez is egy életforma!
- Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.
- Híd a platónak: jelentkezz, vétel!

Efreet 185: Nem rossz, de azért annyira, amennyien megfogadták a benne lévő tanácsot, nem is jó!

http://www.vicclap.hu/pic/photo/talibanliberty.jpg
sajnos nem tudok már képet linkelni...
Mindig kimegy a fejembõl...

Apropó:
Két fasz beszélget:
-Te dugni kéne egy jót!
-Ezt verd ám ki a fejedbõl!

kúl :)

ez jo...

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

LOL :)

ez tetszik!

Közlemény

A munka jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló/kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
Aki nem nyal, repül!

Elvtársi üdvözlettel.

Épp az a pláne benne, hogy nem akarunk elmenni innen, itt szeretnénk vicceket olvasni, de nem tudtok kinyögni egy normálisat sem,hetek alatt,micsoda szegénység, kár volt megnyitni ezt a topikot.

amugy jo a vicc... nézzetek el a vicclap ra van annyi vicc hogy egy év alatt nem olvassátok el...

kétségtelen, hogy régi, de épp belefutottam, tetszett megint, és bemásoltam :)

értjük mi csak ez is régi..
www.vicclap.hu itt van jopár vicc..olvassatok párat vannak képek és videok is töltsétek öket mert igen jok....

:D
Ki a legerõsebb láncszem! Szavazanak!

:DD

LOL

ez van. viszont nekem teccik.
és akkó még1 csakúgy:

huhh ezt se fogjak erteni :)

Rendőr vizsgázik:
- Vezeték neve?
- Kábel.
- Kereszt neve?
- Feszület.
- Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet.
- Húúúúúú
- Mondja, magának mi baja.
- Hát a szülővárosom.

ez pont oylan volt mint amiken nem nevetsz.

A skótot megkérdezik, hogy miért rúzst vett a barátnõjének.
- Azért - feleli a skót -, mert ezt kis részletekben visszakapom tõle

Csiga volt nem teknõs.

Imádom a száguldást mondta a teknős és bedőlt a kanyarban...

lásd az új topicot :)

Valakinek ez volt a legutolsó mondata:
-Kérnék két jegyet a hullámvasútra...

Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
papLAN.

Miért nem vadásznak a nõkre?
Mert kevés a prémje és az is lyukas

Miért használnak a nõk sminket és parfümöt?
Mert rondák és büdösek

De szép csizma mondta a télapó és besöpörte a zsákjába....

Két kukac bejut Jimmy koporsójába. Rágnak rágnak mire megszólal az egyik:
Ez olyan mint a csokító: ronda és finom.

Sarkon áll és fehér?
Kurvára esik a hó.

Hitler a zsidógyerektõl:
-Mi akarsz leni ha nagy leszel?
-Ügyvéd.
-Nem ezt kérdeztem! Szappan vagy gépkocsiolaj?

És végül honnan lehet megismerni a buzi hóembert?
Seggében van a répa.

gondoltam, hogy a könyvebn kicsit le van egyszerûsítve:-)
mi az fraktál?

Német titkosügynök az angol pubban.

-Two martini, please!
-Dry?
-Nein! Zwei!

Ez jó volt.

Egy ír fickó bemegy a kocsmába és kér 3 sört.
Kocsmáros: -De uram, miért kéri egyszerre a három sört, hiszen szépen sorban is kihozom magának?
-Köszönöm, de van két bátyám, az egyikük Japánban él, a másik Amerikában és megfogadtuk mielőtt elváltunk, hogy mindíg iszunk a másik kettő helyett is.
Heteken keresztül egyszerre 3 sört kér a fickó, de egyik este már csak kettőt.
A kocsmáros szomorú arccal megy a törzsvendégéhez:
-Fogadja őszinte részvétemet a bátyja halála miatt!
-Hagyja, nincs semmi baj a bátyjaimmal szerencsére, de engem eltiltott az orvosom az alkoholtól.

Dadogós fazon betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Fél óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Két óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-ki-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-bazzeg, de o-o-o-dahúztam!

A káoszelmélet bővebb kifejtését is volt szerencsém elolvasni,lényegesen bonyolultabb a dolog mint a JP-ben leírt vmi.
Amúgy nagyon édekes,fraktálokat láttál már?

Csocsó barátnak igaza van :) Tényleg elég gyengék a legutóbbi viccek. Láttátok a Heti Hetest? Abban volt egy egész jó vicc:
Két vírus sakkozik:
-Lépsz?
-Lép a fene!
-Akkor ezt boritékoljuk.