41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#8664
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legye?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött... -
#8663
LOL -
#8662
Te inkább ne! -
netuddki #8661 Figyeljétek ezt a viccet:
Pistike dicsekszik a többieknek a suliban
-Képzeljétek tegnap örömet okoztam a mamámnak az intőmmel-mondta.
-Hogyhogy?-kérdezték
-Hát azérz mert azt mondta, hogy már csak ez kellet.
Háháháá
-
#8660
loál 
-
#8659
hááá!!! :D:D:D:D
szerk: lehet szerkeszteni :D:D:D -
ToMMo #8658 Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le! -
ToMMo #8657 Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam. -
ToMMo #8656 A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla. -
#8655
Ez nagyon nagy:-))))
LOL -
Fboy #8654 jaja, asszem vmi olyat mondott a csaj h ki kell cserélni a trombitát a kocsiba... -
#8653
Szánalmas Műsorok... -
#8652
egyébként az milyen show? Szőkék vs. IQ bajnokok? olyan primitiv kérdések voltak...:D
-Csaj mondja: GPRS
-CSávo visszakérdezi: GPSt mondtál?
-GPRSt
bazz ,ez már nem vicces hanem szánalmas -
#8651
Hát nem kicsit :) -
#8650
UUUUUUUHH! Ez kész... Ez hülye. -
#8649
Ilyen is volt? LOL :DDD -
Fboy #8648 meg a kocsiba a trombita 
-
#8647
Ez nem vicc, de akkorát röhögtem rajta. Csaó Darvinban nőtől kérdezik:
- Hogy nevezzük másképpen a 90°-os szöget?
- Delta szög.
-
Hülye zsaru!
-
#8645
Cigánygyerek kérdi apjától:
- Apa az Orsós tényleg cigánynév?
- Persze fiam.
- De jó, hogy bennünket Kolompárnak hívnak... :)
-
#8644
Qrva nagy :DDDD -
#8643
Lol ez durva :) -
#8642
A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax...
-
#8641
- Ti láttátok már Stevie Wonder házát ? Mert még Ő maga sem... -
#8640
ezeréves... -
R9 #8639 A rendőr meccset néz a tévében. A felesége a konyhában főz. Egyszercsak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki.
- Góóóól!
Nemsokára újra ordítást hall.
- Góóól! Góóól!
Bemegy a felesége a szobába és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt Maradona, a másodikat meg valami Replay... -
#8638
Szerintem eredetileg tényleg csak nigger a vége, ez valami mutáció lehet:DD -
#8637
Vazze addig ismertem, hogy "NIGGEREK, mi most niggerek vagyunk"
utána a ráadás ütött :-DDDDDDD -
#8636
Repülőgép kényszerleszállásra készül de mivel túl nehéz a gép, a kapitány úgy dönt, hogy pár utas árán is, de javít a többség esélyein.
-Utasok! Néhányuknak ki kell ugrani a gépből hogy megmeneküljünk. Mivel nem szeretném ha megvádolnának hogy etnikai alapon döntök…...hmm menjünk ABC sorrendben.
Afróamerikaiak vannak?
Csend.
Barna bőrűek?
Csend
Hátsó sorban kisgyermek kérdezi az apját.
Apu mi Afróamerikaiak vagyunk és még a bőrünk is barna.
Kuss fiam mi niggerek vagyunk! Ugorjanak a Kínaiak!
Sárgák! Mi Sárgák vagyunk!
-
#8635
HUNNEN!!! 
Lécc egyre már a gothic fórumra! Lehet hogy "simán" van az ügy :D
-
#8634
Ja, de fasz vagyok...doki a beteghez :-)
Nem beszelni mar madzsar jo... -
#8633
"Doki az orvoshoz"
:))) -
#8632
Doki az orvoshoz:
- Van egy jo meg egy rossz hirem, melyiket mondjam?
- A jot!
- Negy centit nött a penisze.
- Es mi a rossz?
- Rosszindulatu... -
#8631
Az vesse az elsö követ, aki artatlan... ?
artatlan= büntelen ill. szüz :-))) -
#8630
-
#8629
Eredeti BUSH idezetek!
Lehet, hogy mar volt, bar ezt a valtozatot en forditottam most magyarra...
1. "The vast majority of our imports come from outside the country."
"Az importunk legnagyobb része az orszáhon kívülröl jön."
2. "If we don't succeed, we run the risk of failure."
"Ha nem vagyunk sikeresek, fenn áll a veszélye annak, hogy csödöt mondunk."
3. "Republicans understand the importance of bondage between a mother and child."
"A Republikánusok értik az anya és gyerek közötti kapcsolat fontosságát"
4. "Welcome to Mrs. Bush, and my fellow astronauts."
"Üdvözlet Mrs. Bush-nak és az asztronauta kollégáknak."
5. "Mars is essentially in the same orbit... Mars is somewhat the same distance from the Sun, which is very important. We have seen pictures where there are canals, we believe, and water. If there is water, that means there is oxygen. If oxygen, that means we can breathe."
"A Mars gyakorlatilag azonos orbiton kering… A mars körülbelül ugyanolyan távol van a naptól, ami nagyon fontos. Láttunk képeket csatornákról és vízröl. Ha van víz, akkor van oxigén, ha van oxigén, akkor tudunk lélegezni."
6. "The Holocaust was an obscene period in our nation's history. I mean in this century's history. But we all lived in this century. I didn't live in this century."
"A Holocaust egy szörnyü idöszak volt az országunk történelmében. Úgy értem, ennek az évszázadnak a történelmében. De mindannyian ebben az évszázadban éltünk. Én nem ebben az évszázadban éltem."
7. "I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and democracy but that could change."
"Azt hiszem, egy visszafordíthatatlan úton haladunk a szabadság és demokrácia felé, de ez még változhat."
8. "One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that one word is 'to be prepared'."
"Van egy szó, amelyik egy kormányzó felelösségét valószínüleg egy pontba összefoglalja és ez a szó a ‘felkészültnek lenni’."
9. "Verbosity leads to unclear, inarticulate things."
"A beszéd zavaros, érthetetlen dolgokhoz vezet."
10. "I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future."
"Én jó döntéseket hoztam a múltban. Én jó döntéseket hoztam a jövöben."
11. "The future will be better tomorrow."
"A jövö holnap jobb lesz."
12. "We're going to have the best educated American people in the world."
"Nekünk lesznek a legjobban kiképzett amerikai embereink a világon."
13. "People that are really very weird can get into sensitive positions and have a tremendous impact on history."
"Igazán furcsa emberek tudnak fontos poziciókba kerülni és nagy befolyást gyakorolni a történelemre."
14. "I stand by all the misstatements that I've made."
"Minden hamis kijelentésemért vállalom a felelösséget."
15. "We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe."
"El vagyunk kötelezve a NATO-nak. Mi a NATO része vagyunk. El vagyunk kötelezve Európának. Mi Európa része vagyunk."
16. "Public speaking is very easy."
"Nyilvánosság elött beszélni nagyon könnyü."
17. "I am not part of the problem. I am a Republican."
"Én nem vagyok a probléma része. Én republikánus vagyok."
18. "A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls."
"Egy alacsony szavazási eredmény annak a jele, hogy kevesebb ember megy el választani."
19. "When I have been asked who caused the riots and the killing in LA, my answer has been direct & simple: Who is to blame for the riots? The rioters are to blame. Who is to blame for the killings? The killers are to blame."
"Mikor megkérdeztek, hogy ki okozta a zavargásokat és gyilkosságokat L.A.-ben, a válaszom egyenes volt és egyszerü: Ki a felelös a zavargásokért? A rendbontók a felelösek. Ki felelös a gyilkosságokért? A gyilkosok a felelösek."
20. "Illegitimacy is something we should talk about in terms of not having."
"A jogtalanság olyan valami, amiröl olyan értelemben kell beszélnünk, hogy nem létezik."
21. "We are ready for any unforeseen event that may or may not occur."
"Minden elöre nem látható eseményre fel vagyunk készülve, ami megtörténhet, vagy nem történhet meg."
22. "For NASA, space is still a high priority."
"A NASA-nak az ür még mindig egy fontos dolog."
23. "Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children."
"Mondjuk ki nyiltan, a tanárok az egyetlenek, akik a gyermekeinket tanítják."
24. "The American people would not want to know of any misquotes that George Bush may or may not make."
"Az amerikai nép nem akarna tudni semmilyen hamis idézetröl, amit George Bush csinálna vagy nem csinálna."
25. "We're all capable of mistakes, but I do not care to enlighten you on the mistakes we may or may not have made."
"Mindannyian hibázhatunk, de nem fogom önöket azokról a hibákról felvilágosítani, amiket mi csináltunk, vagy nem csináltunk."
26. "It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it."
"Nem a környezetszennyezés károsítja a természetet, hanem a piszok a levegöben és a vízben teszi azt."
27. "[It's] time for the human race to enter the solar system."
"[Itt az] idö,hogy az emberiség a naprendszerbe hatoljon."
-
ToMMo #8628 Az indián a pataknál halászik, pár méterrel feljebb a felesége mos a
patakban. Egyszercsak legurul egy nagy szikla, és agyonüti a nőt. Felsóhajt az indián:
- Hát ez borzasztó, már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő
ebben az évben!
- Mi az ideális feleség definíciója?
- Olyan néma, nimfomániás nő, aki korán megárvult és a szüleitől örökölt egy italmérést.
- Habár csak formaság, azért szeretném megkérni a lánya kezét.
- Ki az, aki azt meri mondani, hogy ez csak formaság?!
- A lánya orvosa a szülészeti osztályon. -
ToMMo #8627 A férj távcsővel nézi a szomszéd házát. A feleség erre nagyon megriad.
- Tegnap is leskelődtél drágám?
- Igen, de te akkor már nem voltál ott.
Egy fiatal pár elhatározta, hogy összeházasodnak. Ahogy a nagy nap közeledett, egyre izgatottabbak lettek. Mindegyiküknek volt egy nagy titka, amit még senkivel sem osztott meg, még a másikkal sem. A leendő vőlegény egy nap elhatározta, tanácsot kér az apjától.
- Apám - mondta -, nagyon aggódom a házasságom miatt!
- Miért, nem szereted a menyasszonyodat? - kérdezte az apja.
- De igen, más problémám van. Nagyon erős lábszagom van, és attól félek, a feleségem emiatt fog elhagyni.
- Semmi gond - nyugtatgatta az apja. - Csak annyit kell tenned, hogy olyan gyakran mosod meg a lábad, amilyen gyakran csak lehet és mindig viselj zoknit, még az ágyban is.
Ez járható útnak tűnt a fiatalember számára. A menyasszony is aggódott, ezért ő is elhatározta, tanácsot kér az anyjától.
- Anyám, minden reggel, amikor felébredek, rettenetes szájszagom van.
- Drágám, mindenkinek van szájszaga reggel. - nyugtatgatta az anyja.
- Anyám, nem érted, nekem olyan rettenetes szájszagom van, hogy attól félek, a vőlegényem majd nem akar egy szobában aludni velem. - válaszolt a lány.
- Tudok egy megoldást - mondta az anyja. - Minden reggel a családod előtt keljél fel. Csinálj reggelit, és amíg ők a konyhában esznek, te el tudsz menni a fürdőszobába fogat mosni. Az a lényeg, egy szót se szóljál hozzájuk, amíg meg nem mostad a fogadat.
- Még jó reggelt se kívánhatok nekik? - kérdezte a lány.
- Egy szót se szólhatsz! - válaszolt az anyja.
- Hát... megpróbálhatom.
Végül mégiscsak összeházasodtak. Nem felejtették el azokat a tanácsokat, amiket a szüleik mondtak nekik. Ment is minden szépen egészen 6 hónapig. Egyik reggel azonban, nem sokkal hajnal előtt a férj felébredt és keresni kezdte az egyik zokniját. A következményektől aggódva, az ágyban is elkezdte keresni. Persze a motoszkálásra a felesége is felébredt, és gondolkodás nélkül megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinálsz?
- Úristen! - válaszolt a férj. - Lenyelted a zoknimat!!!
- Örömmel utazol?
- Nem, a feleségemmel... -
#8626
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#8625
