Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#273
ez nem jó vicc. 
(amúgy regisztráld magad, rajzolj egyet a megadott méretekben, és pakold fel a felhasználói információknál)
(amúgy regisztráld magad, rajzolj egyet a megadott méretekben, és pakold fel a felhasználói információknál)"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#271
-Miért nem moss kezet a szőke nő WC-és után?
???
-Mire felmászik a láncon kiürül a tartály!
???
-Mire felmászik a láncon kiürül a tartály!
#270
-Hogyan készül az igazi bőrkesztyű?
-Megszúszik a gépész keze...
- Mi a jo az etiop oralis szexben?
- Biztos lehetsz benne, hogy lenyeli.
- Miért nem érdemes József Attilával barkóbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol.
-Megszúszik a gépész keze...
- Mi a jo az etiop oralis szexben?
- Biztos lehetsz benne, hogy lenyeli.
- Miért nem érdemes József Attilával barkóbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol.
#269
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
-Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek orjöngeni kezd:
-Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
-Na de miért nem, kisfiam?
-Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a b****s sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
-Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek orjöngeni kezd:
-Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
-Na de miért nem, kisfiam?
-Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a b****s sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#268
Itt egy másik. Már elég régen nevettem ilyen jót egy viccen, ezért muszáj megosztani:
Egy púpos bemegy a péküzletbe:
- Kérek egy kilós kenyeret!
Pék:
- Előszőr nyeld le az előzőt!
Egy púpos bemegy a péküzletbe:
- Kérek egy kilós kenyeret!
Pék:
- Előszőr nyeld le az előzőt!
shit happens
#267
:))
#266
Nah, egy klasszikus :)
A roma (továbbiakban cigány :) ) elmegy munkát keresni. Bemegy az első helyre.
- 'pot kívánok! Jöttem munkát keresni.
- Jónapot! Van itt egy önnek való munka. Havi 300 000 Ft + jutalék. Nem kell tennie semmit, csak bejönni a hónap végén, és felvenni a pénzt!
- Ne tessék velem viccelni!
- Nem én kedtem!
:)
A roma (továbbiakban cigány :) ) elmegy munkát keresni. Bemegy az első helyre.
- 'pot kívánok! Jöttem munkát keresni.
- Jónapot! Van itt egy önnek való munka. Havi 300 000 Ft + jutalék. Nem kell tennie semmit, csak bejönni a hónap végén, és felvenni a pénzt!
- Ne tessék velem viccelni!
- Nem én kedtem!
:)
shit happens
#265
aha!!! :)))
#263
- Miért vár a szõke nõ a fürdõkád mellett orák óta?
- Hogy a melegvízcsap pirosról zöldre váltson.
- Beeeeeeee, az én apukámnak két fütyije van!!!!
- ?????????????
- Egy kicsi, amivel pisil, meg egy nagyobb, amivel Anyu fogat mos...
Voltál már annyira részeg, hogy egy nõnek a szája helyett a hasát csokoltad meg?
- Még sokkal reszegebb is...
- Miért nem vesz a szõke nõ a barátjának zsebkendõt Karira?
- Mert nem tudja a fiú orrméretét.
Hogy hivják a transzvesztita mesehõst?
- Hüvely Matyi.
- Hogy a melegvízcsap pirosról zöldre váltson.
- Beeeeeeee, az én apukámnak két fütyije van!!!!
- ?????????????
- Egy kicsi, amivel pisil, meg egy nagyobb, amivel Anyu fogat mos...
Voltál már annyira részeg, hogy egy nõnek a szája helyett a hasát csokoltad meg?
- Még sokkal reszegebb is...
- Miért nem vesz a szõke nõ a barátjának zsebkendõt Karira?
- Mert nem tudja a fiú orrméretét.
Hogy hivják a transzvesztita mesehõst?
- Hüvely Matyi.
#262
hát igen...ugye a magyarok mindenhol ott vannak, és ők a legbestebbek!!!
#260
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fõnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéröl, jön az üzemvezetö:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fönök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Fönöke felméri az eröviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fönöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla. Fönöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülöre ülteti a fönökét és elrepülnek a Vatikánba. Megállnak a rezidencia elött és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fönök felnéz az ablakba és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fönököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fönök erötlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéröl, jön az üzemvezetö:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fönök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Fönöke felméri az eröviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fönöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla. Fönöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülöre ülteti a fönökét és elrepülnek a Vatikánba. Megállnak a rezidencia elött és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fönök felnéz az ablakba és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fönököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fönök erötlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#259
Az erdei bolt elött hosszú sor áll. A nyuszika elindul a sor mellett. A medve elkapja és akkorát rúg bele, hogy a nyuszika hazáig repül. Másnap megint óriási a sor. A nyuszika megint a sor mellett indul el, de a medve megint haza rúgja. A harmadik napon nyuszika félve a medvétöl a sor végére áll, egy kicsit toporog, aztán összeszedve minden bátorságát a sor mellett iszkol a bejárat felé. A medve megint elkapja és irtózatosan összerugdalja. A nyuszika halkan nyöszörög: -úgy látszik, ma sem nyitok ki...
#258
Hogy lehet vízzel fényt csinálni?
-???
Lemosod az ablakot!
:)
-???
Lemosod az ablakot!
:)
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#254
Egy repül? irtózatosan s?r? ködben kószál az Egyesült Államokban. M?szerek sorra romlanak, nagy sikítozás. Egyszer csak feldereng egy felh?karcoló, a 1xx emleten nyitott ablak, ül egy fickó a telefonnál. A pilóta tesz két kört, majd beordít:
- Hol vagyunk?
Megy még vagy hat kört, majd jön a válasz:
- Egy zuhanó gép fedélzetén!
Pilóta jobbra el, elkezd süllyedni, fordul 30 fokot, majd leszáll épségben Seattle repül?terén.
Mire az utasok:
- Hogy csinálta?
- Egyszer?en tudtam hol vagyunk!
- De honnan?
- Feltettem egy egyszer? kérdést, amire t?rhetetlen válaszadási id?vel kaptam egy teljesen korrekt, ámde használhatatlan választ. Ez csak a Microsoft hot-line szolgálat lehetett a székházuk 133. emeletén!
- Hol vagyunk?
Megy még vagy hat kört, majd jön a válasz:
- Egy zuhanó gép fedélzetén!
Pilóta jobbra el, elkezd süllyedni, fordul 30 fokot, majd leszáll épségben Seattle repül?terén.
Mire az utasok:
- Hogy csinálta?
- Egyszer?en tudtam hol vagyunk!
- De honnan?
- Feltettem egy egyszer? kérdést, amire t?rhetetlen válaszadási id?vel kaptam egy teljesen korrekt, ámde használhatatlan választ. Ez csak a Microsoft hot-line szolgálat lehetett a székházuk 133. emeletén!
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#253
A BERÉNYIK
írta Berényi Kata I. Évfojam
Engem Berényi Katának hívnak és 1982-ben születtem Budapesten, a XXIV. kerületi Mátyás tér 1-ben. Ez egy nagyon nevezetes ház, mert régen lelencház volt, és az egész családom innen származik, ugyanis az apukámat, a nagybátyámat és a nagybátyám báttyát is találták az út mellett.
Az apukám nagyon okos ember, még egy egyetemet is elvégzett, bár ha jól tudom, akkor a diplomályát a nagybátyám báttya, akit Zoltánnak hívnak, vette neki, de ez nem biztos, ezért inkább nem is írom le. Nálunk a családban mindenki olyan, mint a szekrény: az apukám ojan magas, az anyukám pedig ojan széles és körülbelül pont ojan okosan tud nézni is, mint a szekrény. Én még nem vagyok olyan széles, mint a szekrény, meg az tök izzó dolog is lenne, és akkor biztosan nem kellenék egyetlen srácnak sem, pedig ez a lóri gyerek nagyon aranyos, ojan édin tud nézni, hogy csak na! Van még egy egész és egy fél öcsém is, aki nem azért fél, mert megcsúszott az elektromos kés, hanem azért, mert nálunk minden közös, ezért egyszer apu kölcsibe adta anyut a Zoltán nagybáttyámnak, aki viszont a halála után rá hagyományozta a Krissztina nevű barátnőlyét, mert a Zoli bácsinak sohasem volt felesége, illetve csak egyszer, a Klaudija néni, de az állítólag meg félrelépett egy lovval, aminek a következménye lett az Ákos nevű unokatestvérem, ő viszont szárnyakat kapott a vágyaihoz a Fenyvessy Sanyi bácsitól, aki a Klaudilya néni szeretője volt, de csak egy ideig, mert időben lelépett. Na, szóval, van nekem az egész öcsém, a Danika, aki keletileg harcművelődik és annak van a barátnőlye a Tilda, de ő végképp nem tartozik a történethez, ráadásul baromi égő, mert sokkal jobban néz ki, mint én és még esze is van, ami nekem nem igazán van, mert én inkább anyukámra ütöttem, úgyhogy ezt megint kihúzom. Különben a fiúk nagyo rendesek egymással, mert nálunk szinte mindenki ki- és felpróbálta a másik nőlyét, így pl. a Zoli bácsinak megvolt a Krisszta, az anyu és a Klaudilya néni, de ez utóbbi annyira csúnya, hogy még a Fenyvessy Sanyi bácsi is dobta, persze csak azután, hogy kifosztotta, de nagyon, ami egy baromi menő dolog és a Fenyvessy Sanyi bácsi is egy tök yó fej, mert sok pénze van, bár engem a pénz nem boldogít, de jó, ha van, bár az én kicsimGézumnak sem volt soha pénze, kivéve akkor amikor pénzt hamisított, meg mikor betört, de egyébként a Gézu egy aranyos és kedves fijlyú volt, de aztán el kellett mennie, mert valamiért üldözték a rendőrök, de én ezt – sok mással egyetemben – májig nem értem! Szóval, Zoli bácsit már kitárgyaltuk, sőt komposztáltuk is, mert a Zoli bácsi már meghalt, ugyanis ő egy rendes ember volt, okos ember volt, de nem volt elég erős, nem úgy, mint a Nagy Feri bácsi, aki nem volt okos, nem volt rendes, viszont erős volt és leszorította a Zoli bácsi kocsiját az útról, és a Zoli bácsi meghalt, viszont a Csurgó Pisti nem halt meg, aminek külön örülök, mert ő egy nagyon édi pofa volt, de ez most megint nem tarttozik a témához! A Miki bácsi, aki különben az apukám öccse, szóval neki megvolt a Kriszti, a Fanny és a Nóra is, de most ő sem tuggya, hoty hol van Nóra, viszont ennek ürügyén és a papám pénzén beutazta a világot, amiből láccik, hogy a papám egy rohadt nagy balek, úgy, mint az öcsém, ráadásul magtalan, de én azért nagyon szeretem a papámat meg felnézek rá, már csak azért is, mert sokkal magasabb, mint én. Szóval a Miki bácsi egy nagyon naty macsó, akkora puskája van, hogy csak húúú és ráadásul szép fényesre is van polirozva, mióta nincs a Nóra néni. Ő mindig talpra áll, ezért a családban csak kelj-fel-Jancsinak becézzük, persze ő erről nem tud, inkább tovább pumpolja apu pénzét,ami egy nem lyó dolog, mert akkor én miből veszek magamnak még két szoknyát a nadrágom fölé?! Szóval, eccer, amikor apu és anyu összevesztek, akkor apu gyorsan meg akarta húzni szerezni magának a Krisszta nénit, de aztán kiderült, hogy az aput megint palira vette a néni, mert inkább ő akarta megszerezni aput, de végülis nem kellett neki, mert az apu egy pipogya karakán hapsi, ami tök menő, csak felesleges és az elmúlt 45 évben (mert ő ennyi idős) nem volt másik nővel, csak az anyuval, ami jujjj! Aztán jött apunak a Fanny, ami király dolog volt, és láccik, hogy apu még a szabadidelyében sem tuggya letenni a vonalzót, mert Fanny nénit csak szemből lehetett észrevenni, oldalról nem ,annyira vékony volt, nem úgy, mint én, ami nem baj, mert ha minden jól megy, akkor a Mápetsó élő változatában én jáccom majd a misz Röfit, de nem kell angolul tanulnom, elég csak annyit mondani, hogy „kicsiiiiiiimm" és „ojjjjjjjan éééééédi” és ezt külfőldön is megértik.
Hát, ez lenne az én családom, mi vagyunk a Berényik.
írta Berényi Kata I. Évfojam
Engem Berényi Katának hívnak és 1982-ben születtem Budapesten, a XXIV. kerületi Mátyás tér 1-ben. Ez egy nagyon nevezetes ház, mert régen lelencház volt, és az egész családom innen származik, ugyanis az apukámat, a nagybátyámat és a nagybátyám báttyát is találták az út mellett.
Az apukám nagyon okos ember, még egy egyetemet is elvégzett, bár ha jól tudom, akkor a diplomályát a nagybátyám báttya, akit Zoltánnak hívnak, vette neki, de ez nem biztos, ezért inkább nem is írom le. Nálunk a családban mindenki olyan, mint a szekrény: az apukám ojan magas, az anyukám pedig ojan széles és körülbelül pont ojan okosan tud nézni is, mint a szekrény. Én még nem vagyok olyan széles, mint a szekrény, meg az tök izzó dolog is lenne, és akkor biztosan nem kellenék egyetlen srácnak sem, pedig ez a lóri gyerek nagyon aranyos, ojan édin tud nézni, hogy csak na! Van még egy egész és egy fél öcsém is, aki nem azért fél, mert megcsúszott az elektromos kés, hanem azért, mert nálunk minden közös, ezért egyszer apu kölcsibe adta anyut a Zoltán nagybáttyámnak, aki viszont a halála után rá hagyományozta a Krissztina nevű barátnőlyét, mert a Zoli bácsinak sohasem volt felesége, illetve csak egyszer, a Klaudija néni, de az állítólag meg félrelépett egy lovval, aminek a következménye lett az Ákos nevű unokatestvérem, ő viszont szárnyakat kapott a vágyaihoz a Fenyvessy Sanyi bácsitól, aki a Klaudilya néni szeretője volt, de csak egy ideig, mert időben lelépett. Na, szóval, van nekem az egész öcsém, a Danika, aki keletileg harcművelődik és annak van a barátnőlye a Tilda, de ő végképp nem tartozik a történethez, ráadásul baromi égő, mert sokkal jobban néz ki, mint én és még esze is van, ami nekem nem igazán van, mert én inkább anyukámra ütöttem, úgyhogy ezt megint kihúzom. Különben a fiúk nagyo rendesek egymással, mert nálunk szinte mindenki ki- és felpróbálta a másik nőlyét, így pl. a Zoli bácsinak megvolt a Krisszta, az anyu és a Klaudilya néni, de ez utóbbi annyira csúnya, hogy még a Fenyvessy Sanyi bácsi is dobta, persze csak azután, hogy kifosztotta, de nagyon, ami egy baromi menő dolog és a Fenyvessy Sanyi bácsi is egy tök yó fej, mert sok pénze van, bár engem a pénz nem boldogít, de jó, ha van, bár az én kicsimGézumnak sem volt soha pénze, kivéve akkor amikor pénzt hamisított, meg mikor betört, de egyébként a Gézu egy aranyos és kedves fijlyú volt, de aztán el kellett mennie, mert valamiért üldözték a rendőrök, de én ezt – sok mással egyetemben – májig nem értem! Szóval, Zoli bácsit már kitárgyaltuk, sőt komposztáltuk is, mert a Zoli bácsi már meghalt, ugyanis ő egy rendes ember volt, okos ember volt, de nem volt elég erős, nem úgy, mint a Nagy Feri bácsi, aki nem volt okos, nem volt rendes, viszont erős volt és leszorította a Zoli bácsi kocsiját az útról, és a Zoli bácsi meghalt, viszont a Csurgó Pisti nem halt meg, aminek külön örülök, mert ő egy nagyon édi pofa volt, de ez most megint nem tarttozik a témához! A Miki bácsi, aki különben az apukám öccse, szóval neki megvolt a Kriszti, a Fanny és a Nóra is, de most ő sem tuggya, hoty hol van Nóra, viszont ennek ürügyén és a papám pénzén beutazta a világot, amiből láccik, hogy a papám egy rohadt nagy balek, úgy, mint az öcsém, ráadásul magtalan, de én azért nagyon szeretem a papámat meg felnézek rá, már csak azért is, mert sokkal magasabb, mint én. Szóval a Miki bácsi egy nagyon naty macsó, akkora puskája van, hogy csak húúú és ráadásul szép fényesre is van polirozva, mióta nincs a Nóra néni. Ő mindig talpra áll, ezért a családban csak kelj-fel-Jancsinak becézzük, persze ő erről nem tud, inkább tovább pumpolja apu pénzét,ami egy nem lyó dolog, mert akkor én miből veszek magamnak még két szoknyát a nadrágom fölé?! Szóval, eccer, amikor apu és anyu összevesztek, akkor apu gyorsan meg akarta húzni szerezni magának a Krisszta nénit, de aztán kiderült, hogy az aput megint palira vette a néni, mert inkább ő akarta megszerezni aput, de végülis nem kellett neki, mert az apu egy pipogya karakán hapsi, ami tök menő, csak felesleges és az elmúlt 45 évben (mert ő ennyi idős) nem volt másik nővel, csak az anyuval, ami jujjj! Aztán jött apunak a Fanny, ami király dolog volt, és láccik, hogy apu még a szabadidelyében sem tuggya letenni a vonalzót, mert Fanny nénit csak szemből lehetett észrevenni, oldalról nem ,annyira vékony volt, nem úgy, mint én, ami nem baj, mert ha minden jól megy, akkor a Mápetsó élő változatában én jáccom majd a misz Röfit, de nem kell angolul tanulnom, elég csak annyit mondani, hogy „kicsiiiiiiimm" és „ojjjjjjjan éééééédi” és ezt külfőldön is megértik.
Hát, ez lenne az én családom, mi vagyunk a Berényik.
\"Lajosbácsi olyan a srác, mint a focilabda: minden reggel a kapuban áll berúgva.\"
#251
:)
Asztali számítógép. Egér. Billenyt?zet. Hangfal. SHARP számológép. Heil Sogron!
#248
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...
#245
Amit frissen vettünk az IKEában ;)
Ilyeneket honnan nézel?
Ilyeneket honnan nézel?
Asztali számítógép. Egér. Billenyt?zet. Hangfal. SHARP számológép. Heil Sogron!
#243
Szex közben...
Nő: Mondj valami durvát!
Férfi: ...őőő...a kurva anyád!
Nő: Mondj valami durvát!
Férfi: ...őőő...a kurva anyád!
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
#242
ez kurva yó!!
#240
Multinacionális cégek :)
AMERIKAI CÉG
Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszerited, hogy négy
helyett adjon tejet. Meglepõdsz, amikor megdöglik.
FRANCIA CÉG
Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.
NÉMET CÉG
Két tehened van. Átalakitod õket olyanra, hogy tizszeresére dagadjanak és
20x több tejet adjanak.
JAPÁN CÉG
Két tehened van. Upgrade-olod õket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta
egyszer a saját tejüket isszák.
OLASZ CÉG
Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van.
SVÁJCI CÉG
5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az õrzésükért fizetnek.
OROSZ CÉG
Két tehened van. Megszámolod õket, és kiderül, hogy 5 van. Újra megszámolod
õket, és a szám 42. Megint megszámolod, most 12-õt kapsz. Elfáradsz és
tovább iszol.
INDIAI CÉG
Két tehened van. Óvod és nem fejed õket, mert szentek.
TÁLIB CÉG
Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd õket legelni a
szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak. A szomszéd halott. Boldog vagy.
AMERIKAI CÉG
Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszerited, hogy négy
helyett adjon tejet. Meglepõdsz, amikor megdöglik.
FRANCIA CÉG
Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.
NÉMET CÉG
Két tehened van. Átalakitod õket olyanra, hogy tizszeresére dagadjanak és
20x több tejet adjanak.
JAPÁN CÉG
Két tehened van. Upgrade-olod õket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta
egyszer a saját tejüket isszák.
OLASZ CÉG
Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van.
SVÁJCI CÉG
5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az õrzésükért fizetnek.
OROSZ CÉG
Két tehened van. Megszámolod õket, és kiderül, hogy 5 van. Újra megszámolod
õket, és a szám 42. Megint megszámolod, most 12-õt kapsz. Elfáradsz és
tovább iszol.
INDIAI CÉG
Két tehened van. Óvod és nem fejed õket, mert szentek.
TÁLIB CÉG
Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd õket legelni a
szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak. A szomszéd halott. Boldog vagy.
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#239
ha már beidézgetés megy...
Egy (kis)fiú naplójából 1.
Délután felhívott KisJoe, hogy este lesz egy buli, nincs-e kedvem elmenni. Azt is mondta, hogy lesz pia meg n?k. Nem értettem, hogy miért hangsúlyozta ezeket annyira, de nem érdekes. Mondtam, hogy meg kell kérdezzem a nagymamát, hogy mit szól hozzá. Megbeszéltük, hogy feljön értem, és ha mehetek, akkor megyünk.
A nagymama nem nagyon örült a dolognak, kérdezte, hogy a házigazda szülei otthon lesznek-e, mondtam, hogy biztosan, miért mennének el. És különben is, ki csinálná meg akkor a szendvicseket, meg a kakaót. A nagymama a lelkemre kötötte, hogy ne igyak sok kakaót, mert akkor szorulásom lesz (vagy hasmenésem?). Meg hogy ne maradjak sokáig.
A nagymama kivasalta a sötétkék dzsörzénadrágomat, meg a fehér volt úttör?ingemet, azt húztam fel, meg a világoskék kötött kardigánt, a barna szandállal.
Fél hétkor feljött KisJoe, nagyon röhögött, mikor ajtót nyitottam neki. A nagymama neki is megmondta, hogy együtt jöjjünk haza, és ne kés?n. Meg a kakaót is. KisJoe csak röhögött, és biztosította nagymamát, hogy haza fog hozni. Lehet, hogy kocsival? Elindultunk.
KisJoe hátbavágott, és azt mondta, hogy nagyon aggódik az öreglány. Biztos valamelyik id?sebb lányra gondolt a buliban, aki nem tudja, hogy mi van velünk, ezért mondtam neki, hogy siessünk. Azt mondta, hogy oké, de el?bb menjünk el hozzájuk, mert abban a ruhában nem mehetek el a bulira, amit a nagymama rám adott. Kérdeztem, hogy miért, de megint csak röhögött. Adott egy pár sportcip?t, egy farmert, meg egy "Pumpiron" feliratú, sárga pólót, hogy húzzam fel ?ket. Azt mondta, hogy a másik ruhámra vigyázni kell, mert ha összepiszkolom, a nagymama nem fog örülni. Ebben igaza volt. Mikor a dzsörzénadrágot lehúztam, KisJoe szemei kigúvadtak, majd elkezdett a könny patakzani bel?lük. Furcsa hangokat hallatott, mint aki nem nagyon kap leveg?t. Megijedtem, hogy esetleg asztmás rohamot kapott, de a végén visítva röhögni kezdett. Mikor magához tért, lihegve megkérdezte, hogy mi a franc van rajtam. Nem tudom, mit látott, amit?l ennyire kell röhögni, hiszen a sötétkék harisnyanadrágomon kívül semmi nem volt rajtam. Azt mondta, hogy azt feltétlenül le kell vetnem, mert ha valamelyik csaj meglátja, akkor hatalmas kabaré lesz. Nem tudom, miért kellene meglátnia bárkinek is a harisnyámat, de levetettem. Felvettem a KisJoe által adott ruhákat, de a nadrág el volt a térdénél szakadva. Azt mondta, hogy nem számít, direkt ilyen. Szegény nagymama, ha látna...
Odaértünk a buli helyszinére. Valahol nagyon hangosan hallgatott valaki valami borzalmas zenét, mert már az utcán hallottuk.
KisJoe becsöngetett egy ajtón. Mikor kinyitották, a zene iszonyúan felhangosodott, kiderült, hogy onnan jött. A srác, aki beengedett minket, kicsit furcsán nézett, szerintem nagyon fáradt volt, mert alig állt a lábán. Abban a szobában, ahonnan a zene bömbölt, elég sötét volt, mondtam is KisJoenak, hogy fel kellene kapcsolni a villanyt. Erre ? azt mondta, hogy na, csak az kellene. Kivonszolt a konyhába, ahol három lány ült az asztalnál, egy srác pedig alatta feküdt. Biztos nem bírta a hangos zenét, azért pihent le itt kint. KisJoe bemutatott a lányoknak, majd beszélgetni kezdett velük. Az egyik, egy sz?ke hajú, megkérdezte, hogy kérek-e valamit inni. Mondtam, hogy jöhet a kakaó, erre jót nevetett, azt mondta, eredeti vagyok, és hozott a szobából egy poharat tele valamilyen teával. Gondoltam ez is jó lesz, és jól meghúztam. Egy részét sikerült lenyelni, csak a maradékot köptem a padlóra. Nagyon rossz tea volt, olyan, mint a nagymama cseresznyebef?ttje, mikor kint maradt nyáron a napon egy hétig. A lányok nevettek, KisJoe pedig szídott, hogy hogyan lehet egy háromcsillagos konyakot kiköpni.
Kezdett nagyon meleg lenni, meg a szék is imbolygott. Nem nagyon mozogtam, mert féltem, hogy esetleg leszakad. KisJoe a lányokkal pusmogott, majd odaült mellém, és bizalmaskodva a fülembe súgta, hogy jó vagyok a sz?kénél, és kapjam el, mert teljesen be van izgulva rám. Nem egészen értettem, mit akar ezzel. Talán fogócskázni akar a sz?ke lány velem? Azt mondta, hogy ne izguljak, tiszta ügy, csak kérjem fel egy lassúra, a többi magától megy.
Közben bent váltott a zene, KisJoe egészen izgatott lett, odatuszkolt a sz?kéhez, aki már felállt a székér?l. "Mennyetek", mondta, erre a lány megfogta a kezemet, és berángatott a szobába. A küszöbben elbotlottam, majd valószín?leg egy fotelon is átestem. A szobában még mindig sötét volt. Kiabáltam is a sz?ke lány fülébe, hogy villany kellene gyújtani, mert így megint el fogok esni, de ? nem szólt, csak a karjait a nyakamba tette, és éreztem, hogy nekem nyomta magát. Elkezdett ringatózni, meg lépkedni ide-oda. Valamit mondott, de nem értettem. Megkértem kiabálva, hogy mondja mégegyszer, erre a fülemhez hajolt, és azt kérdezte, hogy miért nem táncolok. Erre én visszakérdeztem, hogy miért táncoljak. Nevetett, majd megnyalta a fülemet. Eléggé rossz érzés volt, föleg mert utána a nyála miatt fázott a fülem. Addig-addig huzogatott ide-oda, míg én is kénytelen voltam ritmusra lépkedni. Igy tekeregtünk a sötétben, csak az ajtót láttam néha, ha arra fordultam. Egyszerre csak megláttam KisJoe-t, ahogyan integet az ajtóból és valamit kiabál. Nem értettem, ezért odakiáltottam neki, hogy mit akar. Erre azt kiabálta vissza, hogy marha vagyok, meg hogy kapjam már le. Hogy ?szinte legyek nem értettem, mire gondol. Sapka nincs a fejemen, akkor meg mi a fenét kapjak le? Pár perc múlva bejött KisJoe az egyik lánnyal a konyhából, és ?k is elkezdtek tekeregni körbe. Mikor úgy fordultunk éppen, hogy KisJoe-val láttuk egymást, mutogatott a lány háta mögött. Hogy miért nem mondta el értelmesen, mit akar?
Szóval tekeregtünk, már kezdtem unni, mikor egyszer csak a lány valami nedves vackot rakott a számra. Elrántottam a fejem, mire azt mondta, hogy nnnnaaaaa, engedd!, de hogy mit, azt nem mondta. Aztán rájöttem, hogy a száját tette az enyémre. Mivel megint ezt csinálta, már nem ijedtem meg, s?t, rájöttem, hogy nem is rossz. De mikor a nyelvét bedugta a számba....!
Miután megunta a nyelvdugdosást, abbahagytuk a tekergést (végre), és kifelé húzott a szobából. KisJoe nagyon vigyorgott, és az ökölbe szorított jobb kezét úgy tartotta, hogy a hüvelykujja felfelé állt ki bel?le. Hogy miket mutogatott ez nekem....?
Egy (kis)fiú naplójából 2.
Bementünk egy másik szobába, ahol szintén sötét volt, de végre csend, a sz?ke elengedte a kezemet, valami suhogásokat hallottam, meg mintha valaki cipzárt húzott volna le, de hogy ki lehetett, azt nem tudom, mert rajtunk kívül senki nem volt ott, legalábbis nem szólt, mikor bementünk. Már kezdte a szemem megszokni a sötétet, mikor a lány megfogta a kezemet, és az ágyhoz húzott. Mondtam neki, hogy nem alhatok itt, mert a nagymama vár otthon, meg a macim sincs itt, de csak nevetett. Azt mondta, hogy nagyon jópofa vagyok, meg hogy "gyere mááár ééédes". Itt ma mindenki megbolondult? Leültem az ágyra, erre a kezét megint a nyakamba tette, a fülembe lihegett. Hogy ez micsoda hülye szokás! Lerántott az ágyra.... és ami ezután történt, azt nem tudom leírni! Ilyet még sosem tapasztaltam.
Nem tudom mennyi id? telhetett el, mikor magamhoz tértem, de igen furcsán éreztem magam. Mintha egészen hazáig futottam volna, annyira el voltam fáradva, és pisilnem is kellett. Valaki szuszogott mellettem. Megnéztem, a sz?ke lány volt. Akkor vettem észre, hogy valaki levetk?ztetett. Gyorsan felhúztam a ruháimat, és kimentem a szobából. KisJoe-t kerestem. Bementem abba a szobába, ahonnan a zene bömbölt, végre kitapogattam a kapcsolót, és felkapcsoltam a villanyt. KisJoe a fotelban ült, ölében a lány, akivel bejött a szobába. Valamit éppen keresett a lány trikója alatt, és mikor felkapcsoltam a villanyt, azt mondta, hogy "marhaállat". Mondtam neki, hogy mennünk kellene, mert a nagymama idegeskedni fog, erre a lány felnevetett. KisJoe sóhajtva felállt, "debarom", mondta a lánynak, aki erre mégjobban nevetett (hogy beszél ez a lányokkal!). Elindultunk haza.
KisJoe kérdezte, hogy "namivolt?" de erre nem tudtam mit mondani. Ez meg csak röhögött, és azt mondta, hogy mostantól kezdve feln?tt vagyok. Hogy mib?l gondolta ezt?
Egy (kis)fiú naplójából 3.
Mikor hazaértem, a nagymama még ébren volt, és kijött az el?szobába. Ahogy meglátott, összecsapta a kezét, és azt mondta, hogy "jesszusom, milyen ruha ez rajtad?". Mondtam, hogy a KisJoe adta rám, hogy az ünnepl?s ne koszolódjon össze. A nagyi erre csak nézett, majd azt mondta, hogy húzzam le. Még jó, hogy nem vette észre, hogy a harisnya nincs rajtam. Másnap reggel, mikor felébredtem, a nagymama azt mondta, hogy vigyem vissza a KisJoe-nak a ruháit, és hozzam el az enyémet. kezembe nyomott egy reklámszatyrot, hogy abban van a ruha, én meg elmentem KisJoe-hoz. Ö volt csak otthon egyedül. Odaadtam neki a szatyrot. Mondta, hogy üljek le a szobájában, mindjárt jön ? is. Aztán egy ordítást hallottam, majd azt, hogy KisJoe azt mondja "miaszarez?". Kérdeztem, hogy mi a baj, erre bejött és az ölembe dobta a tegnapi farmert. A térdén lev? szakadás szépen be volt foltozva egy darab sötétkék dzsörzével. Kérdeztem, hogy mi a baj vele, hiszen úgyis lyukas volt. KisJoe némán a foltra mutatott. Mondtam, hogy mi a gond vele, hiszen az én ünnepl?s nadrágom is ebb?l van. "Éppen ez az" mondta KisJoe, majd el?szedett egy ollót, és elkezdte felfejteni a foltot. Nem
értettem, mi a baja, de segítettem neki. Mikor készen lettünk, kicsit megbékélt, és azt mondta, hogy most elszívjuk a békepipát. Behozott egy doboz cigarettát, meg gyufát. Mondtam, hogy én még sosem cigarettáztam, de erre azt mondta, hogy a tegnapi este után éppen itt az ideje. Nem értettem, mi az összefüggés. Mondtam is neki, de csak röhögött, meg azt mondta, hogy sok mindent kell még megtanulnom. Rágyújtott, és az én számba is bedugott egy cigarettát. Elég száraz volt a vége. Odatartotta a végéhez a gyufát és mondta, hogy szívjam. Én szívtam is er?sen, aztán ki is köptem, mert a füst kaparta a torkomat. Ezen persze KisJoe röhögött, és újra a számba tuszkolta a cigarettát. Megint meggyújtotta, ezúttal nem köptem ki. Bíztatott, hogy szívjam csak, mintha mélyeket lélegeznék. Hát én szívtam, majd megfulladtam. Mikor a feléig elégett, megkérdeztem, hogy nem lehetne-e abbahagyni, mert elég furcsán érzem magam. KisJoe azt mondta, hogy elnyomhatom, ha akarom, és ha gond van, szemben van a WC. Ezt persze megint nem értettem, de hamarosan rájöttem, mire gondolt. Éppenhogy kiértem a WC-re... Igen pocsékul éreztem magam. KisJoe azt mondta, hogy az els? tíz szálnál ? is rosszul volt. Mivel hamarosan haza kellett mennem, kimentem a fürd?szobájukba, hogy keressek valamit, amivel elvehetem a szám borzalmas ízét. Találtam egy kis darab szappant, gondoltam, ha a kezet tisztítja, akkor a szájra is jó. Fogtam a ruháimat, elköszöntem KisJoe-tól, és elindultam. A házból kilépve a számba vettem a szappant. Nem gondoltam volna, hogy ilyen jó illatú szappannak ennyire rossz ize van. Mire hazaértem, már négyszer kellett kiköpnöm a habot. A házunk sarkánál a szappant is kiköptem. Érdekes, hogy sokkal kisebb volt, mint mikor bevettem.
Szerencsére a nagymama semmit nem vett észre az egészb?l. Fél óra múlva készen volt a vacsora. Már a szaga sem tetszett, de mikor beléptem a konyhába és megláttam a tojásrántottát, újból a WC-be kellett rohannom...
(folyt.köv.??????)
Egy (kis)fiú naplójából 1.
Délután felhívott KisJoe, hogy este lesz egy buli, nincs-e kedvem elmenni. Azt is mondta, hogy lesz pia meg n?k. Nem értettem, hogy miért hangsúlyozta ezeket annyira, de nem érdekes. Mondtam, hogy meg kell kérdezzem a nagymamát, hogy mit szól hozzá. Megbeszéltük, hogy feljön értem, és ha mehetek, akkor megyünk.
A nagymama nem nagyon örült a dolognak, kérdezte, hogy a házigazda szülei otthon lesznek-e, mondtam, hogy biztosan, miért mennének el. És különben is, ki csinálná meg akkor a szendvicseket, meg a kakaót. A nagymama a lelkemre kötötte, hogy ne igyak sok kakaót, mert akkor szorulásom lesz (vagy hasmenésem?). Meg hogy ne maradjak sokáig.
A nagymama kivasalta a sötétkék dzsörzénadrágomat, meg a fehér volt úttör?ingemet, azt húztam fel, meg a világoskék kötött kardigánt, a barna szandállal.
Fél hétkor feljött KisJoe, nagyon röhögött, mikor ajtót nyitottam neki. A nagymama neki is megmondta, hogy együtt jöjjünk haza, és ne kés?n. Meg a kakaót is. KisJoe csak röhögött, és biztosította nagymamát, hogy haza fog hozni. Lehet, hogy kocsival? Elindultunk.
KisJoe hátbavágott, és azt mondta, hogy nagyon aggódik az öreglány. Biztos valamelyik id?sebb lányra gondolt a buliban, aki nem tudja, hogy mi van velünk, ezért mondtam neki, hogy siessünk. Azt mondta, hogy oké, de el?bb menjünk el hozzájuk, mert abban a ruhában nem mehetek el a bulira, amit a nagymama rám adott. Kérdeztem, hogy miért, de megint csak röhögött. Adott egy pár sportcip?t, egy farmert, meg egy "Pumpiron" feliratú, sárga pólót, hogy húzzam fel ?ket. Azt mondta, hogy a másik ruhámra vigyázni kell, mert ha összepiszkolom, a nagymama nem fog örülni. Ebben igaza volt. Mikor a dzsörzénadrágot lehúztam, KisJoe szemei kigúvadtak, majd elkezdett a könny patakzani bel?lük. Furcsa hangokat hallatott, mint aki nem nagyon kap leveg?t. Megijedtem, hogy esetleg asztmás rohamot kapott, de a végén visítva röhögni kezdett. Mikor magához tért, lihegve megkérdezte, hogy mi a franc van rajtam. Nem tudom, mit látott, amit?l ennyire kell röhögni, hiszen a sötétkék harisnyanadrágomon kívül semmi nem volt rajtam. Azt mondta, hogy azt feltétlenül le kell vetnem, mert ha valamelyik csaj meglátja, akkor hatalmas kabaré lesz. Nem tudom, miért kellene meglátnia bárkinek is a harisnyámat, de levetettem. Felvettem a KisJoe által adott ruhákat, de a nadrág el volt a térdénél szakadva. Azt mondta, hogy nem számít, direkt ilyen. Szegény nagymama, ha látna...
Odaértünk a buli helyszinére. Valahol nagyon hangosan hallgatott valaki valami borzalmas zenét, mert már az utcán hallottuk.
KisJoe becsöngetett egy ajtón. Mikor kinyitották, a zene iszonyúan felhangosodott, kiderült, hogy onnan jött. A srác, aki beengedett minket, kicsit furcsán nézett, szerintem nagyon fáradt volt, mert alig állt a lábán. Abban a szobában, ahonnan a zene bömbölt, elég sötét volt, mondtam is KisJoenak, hogy fel kellene kapcsolni a villanyt. Erre ? azt mondta, hogy na, csak az kellene. Kivonszolt a konyhába, ahol három lány ült az asztalnál, egy srác pedig alatta feküdt. Biztos nem bírta a hangos zenét, azért pihent le itt kint. KisJoe bemutatott a lányoknak, majd beszélgetni kezdett velük. Az egyik, egy sz?ke hajú, megkérdezte, hogy kérek-e valamit inni. Mondtam, hogy jöhet a kakaó, erre jót nevetett, azt mondta, eredeti vagyok, és hozott a szobából egy poharat tele valamilyen teával. Gondoltam ez is jó lesz, és jól meghúztam. Egy részét sikerült lenyelni, csak a maradékot köptem a padlóra. Nagyon rossz tea volt, olyan, mint a nagymama cseresznyebef?ttje, mikor kint maradt nyáron a napon egy hétig. A lányok nevettek, KisJoe pedig szídott, hogy hogyan lehet egy háromcsillagos konyakot kiköpni.
Kezdett nagyon meleg lenni, meg a szék is imbolygott. Nem nagyon mozogtam, mert féltem, hogy esetleg leszakad. KisJoe a lányokkal pusmogott, majd odaült mellém, és bizalmaskodva a fülembe súgta, hogy jó vagyok a sz?kénél, és kapjam el, mert teljesen be van izgulva rám. Nem egészen értettem, mit akar ezzel. Talán fogócskázni akar a sz?ke lány velem? Azt mondta, hogy ne izguljak, tiszta ügy, csak kérjem fel egy lassúra, a többi magától megy.
Közben bent váltott a zene, KisJoe egészen izgatott lett, odatuszkolt a sz?kéhez, aki már felállt a székér?l. "Mennyetek", mondta, erre a lány megfogta a kezemet, és berángatott a szobába. A küszöbben elbotlottam, majd valószín?leg egy fotelon is átestem. A szobában még mindig sötét volt. Kiabáltam is a sz?ke lány fülébe, hogy villany kellene gyújtani, mert így megint el fogok esni, de ? nem szólt, csak a karjait a nyakamba tette, és éreztem, hogy nekem nyomta magát. Elkezdett ringatózni, meg lépkedni ide-oda. Valamit mondott, de nem értettem. Megkértem kiabálva, hogy mondja mégegyszer, erre a fülemhez hajolt, és azt kérdezte, hogy miért nem táncolok. Erre én visszakérdeztem, hogy miért táncoljak. Nevetett, majd megnyalta a fülemet. Eléggé rossz érzés volt, föleg mert utána a nyála miatt fázott a fülem. Addig-addig huzogatott ide-oda, míg én is kénytelen voltam ritmusra lépkedni. Igy tekeregtünk a sötétben, csak az ajtót láttam néha, ha arra fordultam. Egyszerre csak megláttam KisJoe-t, ahogyan integet az ajtóból és valamit kiabál. Nem értettem, ezért odakiáltottam neki, hogy mit akar. Erre azt kiabálta vissza, hogy marha vagyok, meg hogy kapjam már le. Hogy ?szinte legyek nem értettem, mire gondol. Sapka nincs a fejemen, akkor meg mi a fenét kapjak le? Pár perc múlva bejött KisJoe az egyik lánnyal a konyhából, és ?k is elkezdtek tekeregni körbe. Mikor úgy fordultunk éppen, hogy KisJoe-val láttuk egymást, mutogatott a lány háta mögött. Hogy miért nem mondta el értelmesen, mit akar?
Szóval tekeregtünk, már kezdtem unni, mikor egyszer csak a lány valami nedves vackot rakott a számra. Elrántottam a fejem, mire azt mondta, hogy nnnnaaaaa, engedd!, de hogy mit, azt nem mondta. Aztán rájöttem, hogy a száját tette az enyémre. Mivel megint ezt csinálta, már nem ijedtem meg, s?t, rájöttem, hogy nem is rossz. De mikor a nyelvét bedugta a számba....!
Miután megunta a nyelvdugdosást, abbahagytuk a tekergést (végre), és kifelé húzott a szobából. KisJoe nagyon vigyorgott, és az ökölbe szorított jobb kezét úgy tartotta, hogy a hüvelykujja felfelé állt ki bel?le. Hogy miket mutogatott ez nekem....?
Egy (kis)fiú naplójából 2.
Bementünk egy másik szobába, ahol szintén sötét volt, de végre csend, a sz?ke elengedte a kezemet, valami suhogásokat hallottam, meg mintha valaki cipzárt húzott volna le, de hogy ki lehetett, azt nem tudom, mert rajtunk kívül senki nem volt ott, legalábbis nem szólt, mikor bementünk. Már kezdte a szemem megszokni a sötétet, mikor a lány megfogta a kezemet, és az ágyhoz húzott. Mondtam neki, hogy nem alhatok itt, mert a nagymama vár otthon, meg a macim sincs itt, de csak nevetett. Azt mondta, hogy nagyon jópofa vagyok, meg hogy "gyere mááár ééédes". Itt ma mindenki megbolondult? Leültem az ágyra, erre a kezét megint a nyakamba tette, a fülembe lihegett. Hogy ez micsoda hülye szokás! Lerántott az ágyra.... és ami ezután történt, azt nem tudom leírni! Ilyet még sosem tapasztaltam.
Nem tudom mennyi id? telhetett el, mikor magamhoz tértem, de igen furcsán éreztem magam. Mintha egészen hazáig futottam volna, annyira el voltam fáradva, és pisilnem is kellett. Valaki szuszogott mellettem. Megnéztem, a sz?ke lány volt. Akkor vettem észre, hogy valaki levetk?ztetett. Gyorsan felhúztam a ruháimat, és kimentem a szobából. KisJoe-t kerestem. Bementem abba a szobába, ahonnan a zene bömbölt, végre kitapogattam a kapcsolót, és felkapcsoltam a villanyt. KisJoe a fotelban ült, ölében a lány, akivel bejött a szobába. Valamit éppen keresett a lány trikója alatt, és mikor felkapcsoltam a villanyt, azt mondta, hogy "marhaállat". Mondtam neki, hogy mennünk kellene, mert a nagymama idegeskedni fog, erre a lány felnevetett. KisJoe sóhajtva felállt, "debarom", mondta a lánynak, aki erre mégjobban nevetett (hogy beszél ez a lányokkal!). Elindultunk haza.
KisJoe kérdezte, hogy "namivolt?" de erre nem tudtam mit mondani. Ez meg csak röhögött, és azt mondta, hogy mostantól kezdve feln?tt vagyok. Hogy mib?l gondolta ezt?
Egy (kis)fiú naplójából 3.
Mikor hazaértem, a nagymama még ébren volt, és kijött az el?szobába. Ahogy meglátott, összecsapta a kezét, és azt mondta, hogy "jesszusom, milyen ruha ez rajtad?". Mondtam, hogy a KisJoe adta rám, hogy az ünnepl?s ne koszolódjon össze. A nagyi erre csak nézett, majd azt mondta, hogy húzzam le. Még jó, hogy nem vette észre, hogy a harisnya nincs rajtam. Másnap reggel, mikor felébredtem, a nagymama azt mondta, hogy vigyem vissza a KisJoe-nak a ruháit, és hozzam el az enyémet. kezembe nyomott egy reklámszatyrot, hogy abban van a ruha, én meg elmentem KisJoe-hoz. Ö volt csak otthon egyedül. Odaadtam neki a szatyrot. Mondta, hogy üljek le a szobájában, mindjárt jön ? is. Aztán egy ordítást hallottam, majd azt, hogy KisJoe azt mondja "miaszarez?". Kérdeztem, hogy mi a baj, erre bejött és az ölembe dobta a tegnapi farmert. A térdén lev? szakadás szépen be volt foltozva egy darab sötétkék dzsörzével. Kérdeztem, hogy mi a baj vele, hiszen úgyis lyukas volt. KisJoe némán a foltra mutatott. Mondtam, hogy mi a gond vele, hiszen az én ünnepl?s nadrágom is ebb?l van. "Éppen ez az" mondta KisJoe, majd el?szedett egy ollót, és elkezdte felfejteni a foltot. Nem
értettem, mi a baja, de segítettem neki. Mikor készen lettünk, kicsit megbékélt, és azt mondta, hogy most elszívjuk a békepipát. Behozott egy doboz cigarettát, meg gyufát. Mondtam, hogy én még sosem cigarettáztam, de erre azt mondta, hogy a tegnapi este után éppen itt az ideje. Nem értettem, mi az összefüggés. Mondtam is neki, de csak röhögött, meg azt mondta, hogy sok mindent kell még megtanulnom. Rágyújtott, és az én számba is bedugott egy cigarettát. Elég száraz volt a vége. Odatartotta a végéhez a gyufát és mondta, hogy szívjam. Én szívtam is er?sen, aztán ki is köptem, mert a füst kaparta a torkomat. Ezen persze KisJoe röhögött, és újra a számba tuszkolta a cigarettát. Megint meggyújtotta, ezúttal nem köptem ki. Bíztatott, hogy szívjam csak, mintha mélyeket lélegeznék. Hát én szívtam, majd megfulladtam. Mikor a feléig elégett, megkérdeztem, hogy nem lehetne-e abbahagyni, mert elég furcsán érzem magam. KisJoe azt mondta, hogy elnyomhatom, ha akarom, és ha gond van, szemben van a WC. Ezt persze megint nem értettem, de hamarosan rájöttem, mire gondolt. Éppenhogy kiértem a WC-re... Igen pocsékul éreztem magam. KisJoe azt mondta, hogy az els? tíz szálnál ? is rosszul volt. Mivel hamarosan haza kellett mennem, kimentem a fürd?szobájukba, hogy keressek valamit, amivel elvehetem a szám borzalmas ízét. Találtam egy kis darab szappant, gondoltam, ha a kezet tisztítja, akkor a szájra is jó. Fogtam a ruháimat, elköszöntem KisJoe-tól, és elindultam. A házból kilépve a számba vettem a szappant. Nem gondoltam volna, hogy ilyen jó illatú szappannak ennyire rossz ize van. Mire hazaértem, már négyszer kellett kiköpnöm a habot. A házunk sarkánál a szappant is kiköptem. Érdekes, hogy sokkal kisebb volt, mint mikor bevettem.
Szerencsére a nagymama semmit nem vett észre az egészb?l. Fél óra múlva készen volt a vacsora. Már a szaga sem tetszett, de mikor beléptem a konyhába és megláttam a tojásrántottát, újból a WC-be kellett rohannom...
(folyt.köv.??????)
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#235
nekem még anno volt ilyenem:
Windows98 Sourcecode /* TOP SECRET Microsoft(c)á Code Project: Chicago(tm) Projected release-date: Summer 1998 */
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD
...
Windows98 Sourcecode /* TOP SECRET Microsoft(c)á Code Project: Chicago(tm) Projected release-date: Summer 1998 */
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD
...
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#225
A szilveszteri buli javában tart.
Kaja pia tánc miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
-Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltenned a virslit fõni?
Kaja pia tánc miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
-Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltenned a virslit fõni?
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#224
Az suliban felelnek. Mindenikinek kell egy mondatot mondani, amiben benne van a béka, és a hajó szó.
Pistike: -A béka felugrott a hajóra.
-5-ös.
Lajos: -A béka melátta a hajót.
-5-ös.
Gazsi: -Békapod a f...om, hajó, ha nem jó.
Pistike: -A béka felugrott a hajóra.
-5-ös.
Lajos: -A béka melátta a hajót.
-5-ös.
Gazsi: -Békapod a f...om, hajó, ha nem jó.
KoЯn
#217
Mondjatok nekem egy átlátszó fémet!
...
...
...
...
...
...
Drótkerítés! Pupákok!
...
...
...
...
...
...
Drótkerítés! Pupákok!
Kétféle vélemény létezik... Az enyém és a helytelen!
#216
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
\"You need people like me, so you can point your fucking fingers and say : that\'s the bad guy.\"
#214
Két fa beszélget_
-Én vagyok a tölgy. Megmutassam a makkomat?
-Pfúj! De hiszen én fûz vagyok!
-Mi van akkor ha a feleség kijön a konyhából?
-Túl hosszú a lánc.
-Mi az? 4lába 6 zsebe és punciszagú?
-Biliárdasztal a fehérházban.
-Miért nem Bruce Willis szerepelt a Titanicban?
-Mert mindenkit megmentett volna.
-Tudjátok hogy csinálok magamnak fél méteres farkat?
-Félbehajrom...
-Barna szõrös és ha izgatják feláll?
-Fekvõ barnamedve.
Nem tudom van e Kozsónak berettája, ha igen akkor a szomszédnak veszek egy kakast.
Jimmy életprogramja:
- 3 gyerek
- 4 kerék
- 5 szoba
- 6 arany
- 7 platina
- 8 oktáv
- 9 mm...
-Melyik az a Microsoftos termék amivel biztosan nem fogsz szívni?
-A microsoft porszívó.
-Én vagyok a tölgy. Megmutassam a makkomat?
-Pfúj! De hiszen én fûz vagyok!
-Mi van akkor ha a feleség kijön a konyhából?
-Túl hosszú a lánc.
-Mi az? 4lába 6 zsebe és punciszagú?
-Biliárdasztal a fehérházban.
-Miért nem Bruce Willis szerepelt a Titanicban?
-Mert mindenkit megmentett volna.
-Tudjátok hogy csinálok magamnak fél méteres farkat?
-Félbehajrom...
-Barna szõrös és ha izgatják feláll?
-Fekvõ barnamedve.
Nem tudom van e Kozsónak berettája, ha igen akkor a szomszédnak veszek egy kakast.
Jimmy életprogramja:
- 3 gyerek
- 4 kerék
- 5 szoba
- 6 arany
- 7 platina
- 8 oktáv
- 9 mm...
-Melyik az a Microsoftos termék amivel biztosan nem fogsz szívni?
-A microsoft porszívó.
Asztali számítógép. Egér. Billenyt?zet. Hangfal. SHARP számológép. Heil Sogron!