Viccek

nekem errol eszembe jut egy regi poen:
....mi az en seggem, persely?

egyszerű, de nagyszerű ;-))

+--------------------------------+
| Ha kivágod ezt a kupont, |
| vehetsz egy új monitort |
+--------------------------------+

Lehet próbálkozni ;-)

2 b*zi ül a fürdőkádban. Megbeszélik, hogy egymás f*szát v*rik ki. El is kezdik. Egyszer csak csöngetnek. Az egyik kiszáll, de odaszól a menyasszonyának:
-Te, nehogy kiv*rd, amíg vissza nem jövök!
-Jó, nem fogom.
Pár perc múlva visszamegy, és látja, hogy tiszta g*ci a víz.
-Te *llat! Mondtam, hogy ne v*rd ki!
-Nem v*rtem ki, csak f*ngottam egyet.

Ma hallotam:

Egy kamion beszorul a híd alá. Arra sétál egy rendőr.
- Beszorultunk , beszorultunk!
- Nem bazzzz meg hídat viszek!!!

Vigyázz, beléd akarnak kötni!

persze, én nem lekezelően mondtam.

coine a tied sem mostaniak...

ez benne a jó!

olyan régi, hogy már új

Ül két paraszt egy szekéren,elszáguld mellettük egy fejetlen motoros.Majd mégegy,és mégegy.Megszólal az egyik paraszt:
-Te Józsi nem kéne bejebb húzni azt a kaszát?

ezek hatalmasak :

- Mit mond a szőke nő a vibrátornak?
???
- Ne remegj én is először csinálom!

______________________________________________

- Mi történik ha két szőke nőt összefejeltetünk?
- Kitörik a tükör!

__________________________________________________

- Miért tetemtette Isten a szőke nőt?
- Mert a kutya nem tudja odavinni neked a sört.
- És a barnát?
- Mert a szőke sem.

__________________________________________________

- Mikor ér a szőke nő 20 forintot?
- Mikor tolja a bevásárlókocsit.

______________________________________________

- Hogy kezdi a szőke nő az sms-t?
- Bocs, hogy csúnyán írok....


stb stb.

Ezek mellett minden tiszteletem a hölgyeké 😊)

Mi az abszolute bioszex???
Az eső veri, a nap szívja, a szél simogatja :-)))

-Mi történik,ha egy nőt agyonlőnek?
-Agyooonn????????????????


Két frissen elvalt fickó megesküdött, hogy többé az életben nem
kezdenek nővel. Mivel jó barátok voltak, úgy döntöttek, hogy elmennek
Alaszkába, jó messze északra, hogy meg véletlenül se találkozzanak
nővel. Odaértek, bementek az első kereskedőhöz, és ezt mondtak:
- Adjon két személynek egy évre elegendő felszerelést ! A kereskedő
összecsomagolt mindent, majd a hátizsákok tetejére odatett meg egy-egy
deszkát, amibe egy lyuk volt fúrva, a lyuk körül egy kis prémmel.
- Hát ez meg minek ? -kérdezték.
- Nos, mivel ahova mennek, ott nemigen láthatnak majd nőt, ezért
gondoltam...
- Állj! Ne is folytassa ! Megesküdtünk, hogy többé rá se nézünk a nőkre !
- Azért csak vigyek el, ha nem használjak, jövőre visszafizetem a pénzüket!
Egy év múlva ismét betér az egyik férfi:
- Adjon egy személynek egy évre elegendő felszerelést !
- Mondja, nem ketten voltak itt tavaly? Mi történt a társával?
- Ne kérdezze, lelőttem, mert egy este rajtakaptam az ágyban az én
deszkámmal!

- Mondd csak - kerdi a fiu a lanyt -, feljossz hozzam buveszkedni?
- Persze - mondja a lany -, de mit fogunk csinalni?
- En megduglak, te meg eltunsz.

JJJJUJJJ 😊))

Mit mondasz a vérző orrú nőnek ?
Semmit, már 2x elmondtad.

ez azé' durva 😊

-Apa, egy vallomassal tartozom: en meleg vagyok.
-Fiam! Van neked luxusautod?
-Nincs.
-Van neked luxusvillad a rozsadombon?
-Nincs.
-Van neked nagy bankszamlad milliokkal?
-Nincs
-Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy sima kis budos buzi.

-Miért nem született Jézus Romániában?
Nem találtak 3 bölcset és egy szüzet.

-Miért van a méheknek királynôjük?
Mert ha kormányuk volna,nem lenne méz.

- mi 8 hobbit?
- 1 hobbyte

Néhány szöszis gyöngyszem:

Mi az: szőke nő fején barna paróka?
Mesterséges intelligencia
Mi az: szőke nő fején egy fekete tincs?
Reménysugár

Két nő áll a folyóparton. Egy szőke és a másik parton egy barna. Barna átkiállt:
-Hogy jutok át a túloldalra?
Szöszi értetlenül:
-A túloldalra? ...Hát ott vagy!

Valahol olvastam:
Skinhead teszt 1.kérdés:
-Ki az Ön példaképe?
2.kérdés:
-Miért pont Hitler?...

vaze, lesülyedünk...

Szőke nő a fogorvosnál:
-Jajj, nagyon félek... Inkább szülnék 1 gyereket.
Orvos:
-Gyorsan döntsön, mert akkor úgy forgatom a széket..

- Hányszor tudod a 7-et kivonni a 83-ból, és mi marad?
- Annyiszor tudom kivonni, ahányszor csak akarom, és mindig 76 marad.

Miért nem dolgoznak indiai programozok külföldön?
Mert csak delphiben tudnak programozni....

ez a legjobbb

ez Mateos kedvenc vicce!!!!!!!!!!:-)

2 szőke nő beszélget :
Az egyik :
-Az én fijúm a Műegyetemre jár!
Mire a másik :
-Az enyim meg az Eredetire !



HAHAHAHAA de szarrr....

hmmmmmmmm... várj egy picit, gondolkodom....hmmm...NINCS!
amúgy komolyan nem szabad gépbuzinak lenni, mert én is ismerel olyat, akit a gép totál elvarázsolt és a való élteben semmi tapasztalata sincsen! (még mielôtt "kedvenc" barátaim közül vki magára venné: nem rólatok van szó)

ipszilon: tegyél ellene 😉 van vizilóbör korbácsod? 😊

na látjátok, ezért nem szabad monitorfüggônek lenni!!!!
huu! most jöttem rám, hogy miért fogy a népesség!!:-)

ez egy kcisit régi..amugy akkor jot röhögtem rajta

Hogy hívjká a transzex varázslót????
Terry Potter :-))

😊))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))hehhehhe

Petruz: haon=hajdu online

Mennyi pénzt keresett tavaly? KÜLDJE BE!
(egyszerüsített adónyomtatvány)

PetruZ: a haonrol nem szoktal copyzni vicceket? Mert a legtobb onnan ismeros.

ezt Hernádi Judit adja elö rádiókabaréban... fantasztikusan jó 😊 (megvan mp3...)

Tiz afroamerikai megtámad egy fehér lányt az utcán.
Hogyan fékezed meg őket?
Közéjük dobsz egy kosárlabdát!

😊)))))))))

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sõt még azután is.

Két rendőr beszélget:
-Képzeld, a sógorom maghalt epilepsziában!
-És haza hozzátok, vagy ott temetitek el?

- Ha nem veszel el feleségül - hüppög a lánykukac - akkor a tyúk elé vetem magam...

örülök neki. eztetet itten emilben kaptam, úgy éreztem megérdemlitek.

😊
Efreet te mindig megröhögteted a népet!!!

Kedves Isten!
GYEREKEK LEVELEI ISTENHEZ

Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
Bill

Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten?
Catherine

Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
Marine

Kedves Isten!
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?

Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a zsiráfot vagy csak véletlenül alakult így?
Norma

Kedves Isten!
Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak?
Jane

Kedves Isten!
Ki rajzolja a határokat az országok köré?
Nan

Kedves Isten!
Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más?
Nancy

Kedves Isten!
Elmentem egy esküv?re, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil

Kedves Isten!
Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyb?l megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed?
Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Lois

Isten!
Az rendben van, hogy több vallást teremtettél, de nem zavarodsz néha össze?
Arnold

Kedves Isten!
Coe Atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Donny

Kedves Isten!
Te tudsz a dolgokról, miel?tt feltalálják ?ket?
Charles

Komolyan gondoltad, hogy csak azt szabad tenni másokkal, amit magunknak is szeretnénk? Ha igen, akkor megvígasztalom a kisöcsémet.
Darla

Kedves Isten!
Amikor az els? embert készítetted, az is úgy m?ködött, mint mi?
Tom

Kedves Isten!
Nagypapa azt mondja, hogy Te már akkor is voltál, amikor ? kisfiú volt. Milyen régi vagy?
Jack

Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért de én egy kiskutyáért imádkoztam.
Joyce

Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi id?ben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
Johny

Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé.
Ginny

A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem nem fogod bántani.
A barátod (nem mondom meg, ki vagyok)

Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
Bruce

Kedves Isten úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van és kaptam injekciót is.
Janet

Kedves Isten!
Hogy lehet, hogy régen annyi csodát m?veltél, most pedig nincs egy se?
Seymour

Kedves Isten!
Ha vissza kell jönnünk, és újra meg kell születnünk, hadd ne legyek Jennifer Horton, mert ?t utálom.
Denise

Kedves Isten!
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakkészletem.
Raphael

Kedves Isten!
Azt szeretném, ha nem lenne b?n és azt szeretném, ha nem lennének háborúk.
Tim

Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna.
Nálunk ez m?ködik a bátyámmal.
Larry

Kedves Isten!
Szeretném, ha pont olyan lennék, mint Apu, csak egy kicsit kevesebb sz?rrel.
Sam

Kedves Isten!
Várom a tavaszt, de még mindig nem jött. Ne felejtsd el!
Mark

Értem nem kell aggódnod mindig jól körülnézek.
Dean

Kedves Isten!
Szerintem a f?z?gép a legnagyobb találmányod.
Ruth

Kedves Isten!
Néha még akkor is gondolok rád, amikor nem imádkozom.
Elliot

Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.

Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
Marsha

Kedves Isten!
Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cip?met.
Mickey

Kedves Isten!
Nekem a Channuka története tetszik a legjobban. Tényleg írtál egy pár jót.
Glenn

Isten!
900 évig szeretnék élni, mint az a pasas a Bibliában.
Szeretettel: Chris

Kedves Isten!
Hogy vagy? Jól? Én is jól vagyok. Anyukámnak 5 lánya és egy fia van. Én vagyok az egyik.
Nancy

Kedves Isten!
Sosem érzem magam egyedül, amióta hallottam Rólad.
Nora

Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
Donna

Kedves Isten!
Ha nem hagytad volna, hogy a dinoszaurusz kihaljon, nem lenne országunk. Jól csináltad.
Jonathan

Kedves Isten!
Szeretlek, mert mindent megadsz, amire szükségünk van, de miért úgy találtad ki, hogy meg kell halnunk?
Daniel

Kedves Isten!
Fantasztikus, hogy a csillagok mindig jó helyre kerülnek.
Jeff

Kedves Isten!
Szerintem senki sem lenne jobb Isten, mint Te. Csak azt akartam, hogy tudd. Nem csak azért mondom, mert Te vagy Isten.
Charles

Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amig kedden nem láttam, a naplementét, amit te készítettél. Klassz volt.
Eugene

- Miért mennek a sziámi ikrek Angliába?
- Hogy a másik is tudjon vezetni.

- Ki az abszolút sovány?
- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:
"Ezt pedig vigyétek vissza a szertárba!"

- Miben kulonboznek a japanok a Telapotol?
- A japanok nindzsak, a telapon meg van zsak.

Nyuszika az erdô legcsinosabb nôje. Egyik nap meglátja ôt a Farkas és meg kéri a kezét. Telnek, múlnak a hónapok Nyuszika hasa egyre gömbölyödik. Pàr hónap múlva megszületik 3 disznó!A Farkas erre nagyon mérges lesz és elválik tôle.
Telnek, múlnak a hónapok Nyuszika még mindig az erdô legszebb nôje. Egyik nap a Róka is úgy dönt, hogy elveszi feleségül mondván, hogy az ô eszén nem fog túljárni és nem csalja meg. Ebbôl a házasságból szintén 3 disznó születik. A Róka is nagyon bosszús lesz és szintén elválik tôle!
Nyuszika továbbra is az erdô legszebb nôje, amikor az Oroszlán is úgy dönt, hogy megkéri a kezét, hiszen a Királyt nem lehet megcsalni. Telnek,múlnak a hónapok Nyuszika hasa gömbölyödik, gömbölyödik és végül 3 disznót szül!

mi ebbôl a tanulság?
...
Minden férfi disznó!:-)

cyba where leck 😉

-Miért szomorú a roma karatés?
-Mert nem látszik rajta a fekete öv

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield
túlságosan nagynak
találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét
teljes diszkrécióval folyjon le,
tehát senki sem tudhatja meg miért vagyok itt. Az orvos vállalja
a diszkréciót.
Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám,
hogy az asztalon három
csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem,
hogy sikerült a műtét,
és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és
köszöni szépen az új füleket."

-Hogy tehetsz gusztusossá két félkilós zsírt?
-Teszel rájuk két mellbimbót.

Hahaha! Bocs, de ezt nem tudtam kihagyni 😊
Monjuk a Paint-ben, rajzold meg az ábrát. Ami mellesleg 120x20-as méretű. Bár a Paint-ben egy kicsit problémás a méretet beállítani, de azért megpróbálhatod... Aztán át kell konvertálnod jpg-re vagy gifre, aztán pedig feltölteni, ha nem lett nagyobb mint 4k... 😊