Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Bemennek a rendelőbe:
-vetkőzzön le! -mondja az orvos a fiatal lánynak
-de doktor úr én vagyok beteg nem a lányom!
-ahha... akkor kérem mondja hogy áááá!
-
koszontem.
A magyarázat után a tanitó néni kéri a gyerekeket, hogy õk is mondjanak
hasonlatokat.
Pistike jelentkezik elsõnek:
- Az emberi élet olyan, mint a virág. Egy kis magból nõ ki, virágba
szökken, elszórja a magvait majd elhervad, de a magokból uj virágok
nõnek ki.
- Nagyon szép volt, Pistike.
Juliska a veszekedést a viharhoz hasonlitja, amikor dörög az ég és
villámlik, de a végén kisüt a nap eé megjelenik a szivárvány az égen.
A tanitó néni õt is megdicséri.
Móricka is jelentkezik:
- Hazánk egy hajó, amelyik büszkén szeli a nemzetközi vizeket.
- Nagyon jó Móricka, folytasd.
- Balról a szektas dogmatizmus, jobbról a revizionizmus szelei fenyegetnek,
de nagy vezerünk Rákosi Mátyás áll a hajóhídon, erõs kézzel fogja a
kormányt, igy hazánk biztonságosan ki fog kötni a kommunizmus öblében..
- Hú, Móricka, ha még valamit hozzáteszel, akkor ez már kész allegoria...
Móricka gondolkodik veszettül, majd kivágja:
- És az utasok hánynak.
hatalmas
nagyon szőke effekt
kisebbségi...
Mindenki megsérül, és az árokparton nyöszörögve várják a mentöket.
Meg is jön a mentö, és nekilátnak a fehérek sérüléseit ellátni. Egy darabig
türik etnikumék, de aztán szóvá teszik:
- Há doktor úr! Minket mé' nem látnak el? Velünk mé' nem foglalkoznak??
Mire az orvos:
- Gazsi! Ismered a színeket??
- Persze..
- Na milyen színü ez az autó itt mögöttem??
- ...hát fehér...
- Na látod! Ti várjátok meg a feketét...
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az els? háromnak fáj az ára!
- Nem értem - mondja a bíró -, ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró...
Az öreg ember megáll a piros lámpánal a ladájával.
Mellé érkezik egy fullos nő egy Lotussal...
-Az öreg átszól a nőnek: Ne haragudjon kisasszony!
-Milyen munkából lehet venni, ilyen gyönyörű kocsit? Mert én 40 évig dolgoztam és nem tudtam összespórolni!
-A nő: Orális sex...
-öreg: Az a szopás???
nő: Nem papa! Az a szopás amit maga csinált 40 évig...
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
Kijön a medve?
-Ejnye! Meg akartál ölni? Na most vagy lesz*psz, vagy széttéplek.
A vadász lesz*pta a medvét, de elhatározza, hogy megleckézteti. Előveszi a gépfegyverét, belő 2 sorozatot. A medve megint kijön sértetlenül.
-Ejnye, már megint meg akartál ölni? Vagy lesz*psz megint, vagy megdöglez.
A vadász megint Lesz*pta, de visszament egy aknavetővel. Belőtt 3-at, a medvének újfennt semmi baja. Viccesen megjegyzi:
-Hát, te nem is vadászni jársz, hanem sz*pni.
Mi az: Etióp fején egy 5 forintos??
Szeg.
2 cigány át akar szökni a határon. Megegyeznek, hogy macskahangot fognak utánozni. Elindulnak, az egyik rálép egy faágra.
-Ki az?
-Miauu
-Biztos csak egy macska.-mondják a határőrök
Megy a másik is, az is rálép az ágra.
-Ki az?
-Csak én, a másik mecska..
KoЯn
- Kérnek egy 3 gömbös vanília-eper-csokit, majd a fiához fordul
meglegyinti a fejét és hozzáteszi:
- Hát te nagyfejű mit kérsz?
Fagyiárus:
- Ne haragudjon uram, de hogy mondhatja erre az aranyos, szép gyerekre,
hogy nagyfejű?!!!
- Tudja uram, egy férfi életében három fontos dolog van:
egy szép ház, egy jó kocsi és egy szűk punci.
Namármost ezt az utóbbit rontotta el ez a nagyfejű...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
😊))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!
😊
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
többet meg nem írok, mert megígértem 😊
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
- Nem! Lekváros!
(ez az utsó, komolyan, de ez annyira jóóóó 😄)
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász szenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott. Az egyik
háznál pedig a gyönyöru, fiatal háziasszony sokat sejteto hálóköntösben várta, aki megfogta a kezet, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihentek magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszeru reggelit készített neki.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni. mondta, - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta:
- Baszd meg, adj neki egy százast!
A reggeli már az én ötletem volt...
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Szerintem Sanyi az.
najó, abbahagyom.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, bepofázza és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdobe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt a gond...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, bepofázza, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. Majcsik no. 26
befigyel. Ejnye no! Vissza az erdobe...
- Te manó én kinyúvasztlak, wazze!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézze?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondcsak, dugtál?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
Hozzávalók: Csap, viz, kancsó, pohár.
Lábunkkal odalépunk a csaphoz, majd karunk kezdeti könyöki szögét fokozatosan csökkentjük kb.90 fokig, állandóan a csap felé fordulva. Ezután pár perccel ugyanezt tesszük, ujjainkat is behajlitjuk föképp 2.percük táján. miután végre megmarkoltuk a csap tekerôjét, csavarjuk el jobbról balra. Az igy nyert vizet folyamatosan nézzük, miközben a másik kezünkben állandóan a csap alá tartott kancsóba fogjuk fel. Most jön a neheze: a benne lévô viztöl még súlyosabb kancsót kiemeljük a csap alól, és egyelöre félretesszük. Másik kezünkkel visszacsavarjuk, tulajdonképpen elzárjuk a csapot ( balról jobbra ), majd fokozatosan kiegyenesitve ujjainkat, elengedjük. Csak ezután vonjuk el karunk a csaptól és fogjunk bele poharat. Most a kancsót a másik kezünkkel ismét megfogjuk, természetesen a könyök, a percek megfelelô hajlitásával, a pohár fölé emeljük, s megint csak állandó nézés közben csuklónk alsó szögét csökkentve hagyjuk, hogy a kancsóból a viz a pohárba töltôdjön. Erdekes, hogy egyes vidékeken a helybeliek nem a kancsót emelik a pohár fölé, hanem a poharat tarják a kancsó alá. Igy is lehet, ne lepödjünk meg, ne gúnyoljuk ezért öket, hisz ahány ház, annyi szokás, bár ez csak becsült adat.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Azt mondja az öregasszony:
-Semmi baj fiatalember, amióta nincsenek fogaim, csak a csokit tudom leszopogatni róla.
Az egyik megkérdezi:
- Lehet vele telefonálni?
Mire a másik:
- Te hülye! Hamutartóval?
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Köszönöm!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
Meg kell nézni, merre nyílik az asztalfiók
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglottek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy nem hozol szerencsét!
😊
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
- Mit mond a paraszt, mielott belefullad a tóba?
- ???
- Bugybugybugy...
😊
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
Sir, Yes Sir!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
A big jim and the twins nagy sikert aratott itt nálunk is.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
simán szó nélkül hagyom. ez nagyon messze van attól, hogy reagáljak rá.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
Tessék!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
nekem sincs C felsöm, nem attól ismer valaki egy nyelvet, hogy papírja van róla, de a "ha megtanultál egy nyelvet, akkor érteni fogod" szöveg kissé leszükíti az egy nyelv lehetöségeit... és ha perfekt szuahéli, kínai, urdu... ?
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
A fényképészetbe bemegy egy szőke nő:
- Ezekről a filmekről szeretnék képeket csináltatni ?
- 9x13?
- 117, de miért kérdezi???
😊)
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
De tényleg!
(különben nekem sincs felsőfokú C nyelvizsgám)
😊
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
😊
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."