41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
DecenS #8784 Paraszt gyerek feljön Budapestre, és bemegy a MCDonald's-ba.
Kér egy Big Mac menüt, mire az eladó:
-Elviszed, vagy itt eszed meg?
-Miért betétes? -
DecenS #8783 Kisgyerek a buszon egy fickónak:
- Bácsi, figyeljen már, kilóg a fél farka!
- Sajnos fiam, az az egész. -
DecenS #8782 Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat,
hogy közöljék vele a diagnózist.
Az orvos így szól:
- Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét
is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké.
Az egyikük AIDS-es, másikuk Alzheimer-kóros.
Az egyetlen amit tanácsolni tudok, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére,
és ha hazatalál soha többé ne feküdjön le vele! -
#8781
:)))) -
#8780
:)))))))))))))))))))) -
#8779
A székely elutazik két hétre Budapestre és a fiára bízza a házat meg a gazdaságot.
Mikor visszatér, a fia már várja is az állomáson. Fölszáll az öreg a szekérre a fia mellé, majd elindulnak hazafelé.
Egy idő után megkérdi az öreg:
- Na fiam, történt-e valami azóta, hogy elmentem hazulról?
- Semmi idesapám, semmi különös.
- De csak történt már valami két hét alatt ? - erősködik az öreg.
- Semmi idesapám, csak a villa nyele tört el - így a fiú.
- Hát az meg hogyan történt? - kérdi a székely.
- Az bizony úgy, hogy éppen vittem a Bodri kutyát beledobni az árokba mert megdöglött szeginy, oszt nehiz volt és megreccsent a villa nyele - mondja a legényke.
- Oszt mitől döglött meg szeginy ? - kérdi az öreg.
- Hát eltaposták a lovak amikor kitörtek az égő istállóból! - válaszol a fiú.
Erre már izgatott lett az öreg és azt kérdezi:
- Mi az Isten, leégett az istálló??
- Le biz az mert a szél átvitte a lángokat a házrúl!
- A hétszentségit - ordít az öreg - mán a ház is leégett??
Válaszol nagy rettegve a fiú:
- Mindennek az a rohadt macska az oka, mert földöntötte az égő gyertyát nagyanyánk ravatalánál! -
#8778
:lál :DDD -
#8777
:DDDDDDDD -
#8776
Nem lett volna egyszerűbb azt írni, hogy a "feleséged megcsal"? 
-
DecenS #8775 - Mondja maga mióta dolgozik ennél a cégnél?
- Azóta, amióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. -
DecenS #8774 - A sógorom veszélyben van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár...ő volt a legjobb állatorvos a városban. -
#8773
-
#8772
:DDDDDDDDDDDD ez kurvajo :DDD -
#8771
![]()
-
DecenS #8770 A rabbit 20 évi szolgálat után befizetik a hívek egy karibi nayaralásra. Mikor megérkezik, felmegy a szállodai szobájába és egy pucér not talál az ágyán. Azonnal odamegy a telefonhoz és felhívja a foszervezot:
- Mi ez a meztelen noci itt az ágyamon? Vedd tudomásul, hogy nagyon mérges vagyok rád!
A leányzó felveszi a ruháját és elindul az ajtó felé. A rabbi utánaszól:
- Várj! Nem rád vagyok mérges... -
DecenS #8769 A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel
(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel be megy a Hotelbe. Rögtön
elrohan a postára , hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja!
- Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil árú lefelé,
hentesáru befelé,
a szorszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!! -
#8768
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#8767
:ÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐ -
LOL! -
#8765
ezek jók! :D -
DecenS #8764 Hernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van elotte egy szép nagy zöld levél.
Arra gondol, nem eszem még meg, megvárom míg tovább süti a nap, jobban megérik és finomabb lesz.
Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót. Gondolja a veréb, megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet,
mert akkor szép dundi lesz és sokkal laktatóbb. Arra kószál egy macska, meglátja a verebet.
Arra gondol, megeszem ezt a verebet, de elobb megvárom, amíg megeszi a hernyót,
mert akkor nagyobb lesz. Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet,
odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót.A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult,
így a macska a fa alatt lévo pocsolyában végzi. Mi ebbol a tanulság?
Minél hosszabb az elojáték, annál nedvesebb lesz a cicus ... -
DecenS #8763 A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel.
A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.
Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még o is szuz volt, ezért elment a patikába,
hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent,
amit a kondomokról és a szexrol tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte,
hogy mennyi "védofelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot.
A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva,
hiszen ez lesz neki az elso, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába
és a lány nyitott ajtót,aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok,
hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet
foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva.
10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá,
mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!" -
DecenS #8762 Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban,
a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük elöbb meghal, tüstént tudatja,
Melyiküknek van igaza. A katolikus hal meg elõbb, s kisvártatva jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk,
tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk,
vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, Gödöllön vagyok tenyésznyúl... -
#8761
:DDD -
#8760
:D Mekkora LOL :DDD -
#8759
irc lessons: #2
[20:08] <ReFi> (01:17:21) ]benz|alma[ ki akar velem kefelni mkost azonnal budapest bmely reszen?
[20:08] <ReFi> (01:26:06) ]DeeJayy[ szerinted járnak lányok a quakenetre? -
DecenS #8758 Hamu - hamvai - hamvasztás... -
#8757
Bíró a vádlotthoz:
- Miért kezdett el cigánykerekezni a vízparton, miközben az anyósa a vízben fuldoklot???
- Nagyon megijedtem. Úgy éreztem, hogy tennem kell valamit.
Felmegy egy valódi és egy festett szőke az Empire State Building tetejére. Honnan ismered fel a festett szőkét???
A festett szőke nem kezd el kenyérmorzsákat dobálni a helikoptereknek.
- Ma sokkal jobban néz ki, mint a múltkor! - mondja az orvos a betegének.
- Persze, mert pontosan betartottam, ami az üvegre volt írva.
- Pontosan mit?
- Tartsa az üveget gondosan zárva!
Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hanvasztásnál???? -
ÁÁÁ! :-) -
ToMMo #8755 A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt. -
ToMMo #8754 Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony:
- Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
- És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?
- Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
- Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?
- Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én
állok, ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fodru, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbu, amikor torzul az arca, há akko csak rúgom alóla a kissámlit kifele... -
ToMMo #8753 - Szerinted mi az? Hosszú, szőrős, piros a szeme, és huszonnégy lába van?
- Nem tudom.
- Én sem tudom, de a helyedben levenném az ingemről... -
#8752
marcipános sós hurka -
Hyper Snake #8751 Mondjon valaki egy jó viccet !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
#8750
Naggyon komoly :)) -
#8749
:DDDDD -
Fboy #8748
-
Fboy #8747 nekem pont ilyen routerem van, akkor hogyi növelhetem 3-szorosára? -
#8746
Nem semmi, ha router nélkül is 3-szoros lenne a sávszéle, akkor még el is hinném, hogy a központban csesztek el valamit. -
#8745
http://prohardver.hu/rios3_forum.php?mod=40&id=101904
Bazzeg, a masina nevű gyerek postjain hülyére röhögöm magam. :DDD
