Viccek

mit makogsz???
te talán angol vagy, hogy ide idegen nyelvű szarokat másolgacc???

Mindenkinek, aki jót akar röhögni!
>>Bloody Women Drivers
>

>Driving to the office this morning on the M3, I looked over to my left and
>there was a woman in a brand new BMW doing 120 km per hour with her
>face up next to her rear view mirror putting on her eyeliner! I looked
>away for a couple seconds and when I looked back she was halfway over in my
>lane, still working on that makeup!!! It scared me so bad, I dropped
>my electric shaver, which knocked the doughnut out of my other hand. In all
>the confusion of trying to straighten out the car using my knees against
>the steering wheel, it knocked my cell phone away from my ear which
>fell into the coffee between my legs, splashed and burned Big Jim and
>the twins, ruined the damn phone and disconnected an important call.
>
>BLOODY WOMEN DRIVERS!!

Láttam egy gõzmozdonyt, de vasból volt!

nehéz elérni valamit az életben ha látják hogy jössz!

Éjszakai buszjárat áll bent a végállomáson. Nyegle ifjú érkezik, felszól a sofõrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Ha megtelik szeméttel. - válaszol a sofõr.

Egy fickó megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.

Agresszív kismalac ballag hazafelé.Egyszercsak megjelenik előtte a jótündér:
-Kismalac,teljesítem két kívánságodat!
Mire a kismalac:
-Látod azt a fát? Na abban teremjen egy szög,amit senki sem kihúzni!
A jótündér teljesíti a kívánságot.
-És mi legyen a második?-kérdezi.
A kismalac gúnyos vigyorral:
-Húzd ki a szöget...

Egy szöszi vezeti hazafelé a kocsit, mikor oldalt meglátja, hogy egy szöszi a búzamezõ közepén ül egy csónakban és evez. Megáll a kocsival, kiszáll, és odakiállt : - - Hát az ilyen bamba szöszik miatt van nekünk ilyen rossz hírünk! Ha tudnék úszni, bizisten odaúsznék megcibálni a hajadat...

A rendõr bemegy egy autósboltba : - Sürgõsen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérõre ! - Hogyhogy hosszabbra ? - Az enyém már nem ér bele az olajba ...

Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában.
Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni.
Egyszer csak felkiált:
* APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???

Erre az apja:
* Fiam, nem fogod be a po...

Be sem tudja fejezni, a no vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
* Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke!

Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné. Utaznak tovább,egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:

* APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???

* A rosseb a mocskos köl...

Megveto pillantás a notol, s megint nem marad el az oktatás:

* Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta
melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészbol.

Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:

* APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
* %$< +§ß#! Fogd má be a ku...

A no tekintete minden eddiginél becsmérlobb, és már kezdi is.

* Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elovillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.

Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt:

* APÚÚÚÚ! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???

Az apa ránéz a nore, aki már várakozva figyeli, majd elbodül:

* AZ APÁD FASZA KISFIAM, DE MEGMUTATOM A NÉNINEK CSAK, HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!!


:-)))))))

Pistike hazajön első angolórájáról:
- Képzeld anyu, marha jó a tanár! Már meg is tanultam, hogy mondják azt angolul, hogy pirospöttyös csokornyakkendö!
- Na és hogy?
Pistike képzeletbeli csokornyakkendöjéhez emelt kézzel büszkén mondja:
- Hát úgy, hogy 'I am the teacher!'

Álláshirdetések, 2002. április 8.

- Bányatársaság fiatal fiúkat azonnali belépéssel nehéz fizikai munkára
foglalkoztatna. Jelige: Mész? Kő?

- Kezdő jogász miniszterelnöki gyakorlattal állást keres. Ugyanitt kokárda
eladó.

- Fiatal, sokgyermekes sportember úszómesteri állást keres. Jelige: munka
közben is merek nagyot álmodni!

- Vidéki polgármester intenzív nyelvvizsgatanfolyamot keres. Minden
megoldás érdekel!

- Vállalkozó bérsorbanállókat keres cégalapításhoz/ megszüntetéshez. Fiúk
előnyben!

- Gazdag belügyi tapasztalatokkal örző-védő Kft. alapításhoz társakat
keresek. Ügynökök kíméljenek!

- Tapasztalt reklámszakember uj megbizot keres. Számlaadás megoldott!

- Autopalyepitesen milliardokat keresek. Jelige: 20%

- Szolnok varosa kulturalis szakembert keres onkormanyzati multtal.
Buntetlen eloelet nem alapkovetelmeny!


Első a tett, második a FIDESZ!

-Mit mond a rasztás, ha elfogy a füve?

-Mi ez a szar zene?

sihagiluawlvbuieawfilUWHFVIUWHBVBYDSKFGVGÍeraggrekjrfisuehtiuawgeroucgawutgrewugicuthqwebfzuewgtgqeugwukeguiqwgewruiaewrtoiuerhtiqohiwucgrtouqiebtgisdfguísgeitwuhrujhbvuzwageruigwZGFDUZWEGFWAGUGUZzugwuergkwerterilztiwjhztwrt8456+596545etr+9ae5rcz+985r+9sz89+s8ct9+z8w+9r8+z84+9w85z+9cv8z29t89we5b6sdfzg5s+29re8ztv9w84t59u567e8iu9bw25z9t+8zwv77w89+4zt+65t+8zcw8r97ztb98w7tu18tu7m1n8tz489wr7u1bne9t8iz7z9t8i71be987r+ut98b7................i+rz987inb+9z87.8-.................+98r7tun9871uk8i71897li%!!%/%+=+!ETZJrtzun48j9k+.4.........................7r894i8e967518u7b185u787n118i18.7..................


98e5u7b+dt98i7uzkr9+8zt7gub+98ft7uk987es524v 98zj gb0 srb7+utf9817-.,m.-,.-gz87u+98zve278+7x2ertz

MATRIX HAS YOU...............


CSAK VICCELTEM!!!!!!!!!!!!!!!

Pasi elmegy az orvoshoz hogy merevedési problémái vannak:
A doki ad neki egy sárga port hogy keverje fel vízben és tegye bele attól fel fog állni.

egy hét múlva visszamegy a faszi hogy em működött a szer. most egy kék port kap ugyanilyen instrukciókkal.

egy hét múlva visszamegy az orvoshoz, hogy ez a szer se működött, erre kap egy fehér port...

visszajön két hét múlva, hogy nem akar "lekonyulni" mire az orvos:

-Nézze uram a gipsz az gipsz!

Rentgeteg humoros írás, poén minden ami kell itt: http://free.x3.hu/halee
várom a bannercserés jelentkezőket is!!

haha.. Kicsit gagyik.
De a békás durva...

Volt egyszer egy ember, aki fiatal korában arról álmodozott, hogy majdan híres író lesz. "Valami olyasmit akarok írni, amit az EGÉSZ VILÁG fog olvasni, ami ERŐS ÉS MÉLY ÉRZELMEKET kelt az emberekben, arra kényszeríti őket, hogy SZENVEDJENEK, SÍRJANAK, DÜHÖNGJENEK, TÉPJÉK KI A HAJUKAT, KIABÁLJANAK".

És az álma megvalósult!


Most a Microsoft dolgozója, és a hibaüzeneteket írja.

lollollollollollollollolololololololololololol
:)

Mi a különbség, és egy veréb között?
Mindkét szárnya, főként a bal.
...
Mi a különbség, és egy krokodil között?
A másik olyan hosszú, amilyen zöld.
...
A csávó elmegy a dokihoz, hogy kicsi a fütyije.
-Menjen el a tóhoz, vann benne egy piros béka, beszéljen vele, ahányszor azt mondja hogy nem, annyiszor nő 5 centit.
Később...
-Kicsi piros béke, leszel a feleségem??
-Nem!
Müxik...
-Békuci, leszel a feleségem?
-Nem!
Megint nő...
-Kicsi béka, leszel a feleségem??
-nEM, NEM, NEM, NEM, NEM!!! És ezerszer is nem!!!

Compaq FAQ: Where do I find the "Any" key on my keyboard? (FAQ2859)

The term "any key" does not refer to a particular key on the keyboard. It simply means to strike any one of the keys on your keyboard or handheld screen.

forrás: Compaq Support Library

Egy hölgy kért segítséget a Windows instalálásához, mely sehogy sem akart sikerülni.Hazavitte a munkából a Windows instalációs lemezeit, hogy az otthoni gépére instalálja. A munkatárs úgy gondolta, hogy ő nem szoftverrendőrség és megpróbált segíteni.
- Mi is történt tulajdonképpen?
- Mikor a lemezeket otthon berakom a gépembe magától kijön, hogy nincs inicializálva.
- Pontosan emlékszik hölgyem?
- (Büszkén) Igen, felírtam: 'This is not a Macintosh disk. Would you like to initialize it?'
- No igen. És mi történt utána?
- Mikor az összes lemezt inicializáltam, úgy tűnt hogy a lemezek üresek. Mikor a lemezeket visszavittem a munkába az A meghajtóban nem tudom leolvasni. A PC formátozni akarja. És ezek az egyedüli instalációs lemezek. Valamit rosszul csináltam?

Egy férfi délutan mikor átment az irodán látta, hogy egy fiatal nő karba tett kézzel ül a számítógép előtt és a monitort bámulja. Negyedórával később mikor ismét arra járt a hölgy még mindig ugyanúgy ült a számítógép előtt, csak az ujjaival dobold türelmetlenül. Ezért megkérdezte nincs e szüksége segítségre. Mire a hölgy " Na már éppen ideje! Már fél órája leütöttem az F1 billentyűt!"

A Hewlett-Packard TechSupportmunkatársától:
A hölgynek renkívül specifikus problémája volt, melyet nem tudtam sehogy megoldani. Nem tudott nyomtatni sárga színben. Az összes többi szín renben volt, ami nagyon különös mivel az alapszinek a vörös, sárga és a kék. Például a zöld szín a kék és a sárga szín keveréke, de zöld színt tudott nyomtatni. Minden színt tudott nyomtatni csak sárgát nem. Az ügyféllel kicseréltettem a "cartridge"-t. Kitöröltettem az összes meghajtót és újra instaláltattam. Akkor sem működött. Segítséget kértem a munkatársaimtól, de senkinek nem volt semmi ötlete. Két óra eredménytelen munka után már épp meg akartam kérni az ügyfelet, hogy küldje be a nyomtatót javításra amikor halkan megkérdezte: Nem kellen megpróbálnom fehér papírra nyomtatni a sárga helyett?

Ajjjjjjjj:DDDDDDDDDDDDDDDD
lol:ĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐ

TechSupport: Hallo, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hállózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intevzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtan én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort "LOAD NOSMOKE.COM és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Renben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, és kérni tőlük upgrade-t. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kel cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmontam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al.

A kisnyuszi megy a sivatagban, és majdnem éhenhalt ... amikor szomjanhalt.. hahahahahahaha

Mi a pénisz?
Börülés nőknek.

- És mit szólsz akkor egy kis kézimunkához?
- Olyat én sose csináltam! Mit kell tennem? - kérdi a lány.
- Láttad az autóversenyzőket a TV-ben amikor győznek, aztán kapnak egy nagy üveg pezsgőt, megrázzák, aztán lespriccelik vele a népségeket?
- Uhum - igy a lány.
- Hát valami olyasmi.
Szóval a lány kézbefogja, aztán elkezdi a dolgot. Néhány perc múlva a fiú hátraveti a fejét, kékül-zöldül az arca, a fuléből jön a zsir, a szemei gúvadnak - látszik, hogy szenved.
- Mi a baj? - kérdi a lány.
- Az isten szerelmére! - makogja a srác - Vedd már le a hüvelykujjadat a végéről!

Egészen pici autó áll meg a benzinkútnál.
Vézna kis utasa cérnahangon szól ki:
- Kérek szépen egy deci benzint!
A nagydarab kutas megvetően néz le a kisautóra.
- És a gumit ne fingjam föl?

Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A vendég lehányja a ruháját...

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

Mi jobb egy szeretkezésnél?

Kettő.




Miért van a nőknek két retiküljük?
- Egyikben az a papír van, mellyel bizonyítják, hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.

csak érdekesség, é snem vicc:
a francia negatív jelentésû szavak 70% nônemû!!!

na ja, amcsik....:-)
már ha igaz és nem retusált!
fák:-)! mi a szart kételkedem benne! már nem hiszek el semmit! na asszem ma ilyen hetem lesz!!! szart sem ér a megkérdôjelezés!!!!

Á,lefordultam a székről a nevetéstől! :))

Kurva jók!!

A kedvencem az öreg nénis :)))

USA nyelvlecke:
Ha kolát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK
Ha kolát es süteményt akarsz, akkor: KOK END DOUNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben latsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszited a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JU albo HAJ, KEN AJ FOKJU
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DAT SIT
Ha valaki idegesit téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca másik oldalára, akkor (zárójelben magyar forditás): AR JU FAKING SZTJUPID BICS?
GIMI E KILO FOKING EJPLSZ, MOTERFOKOR
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: AR JU FOKING KREJZI ESZHÓL?
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygepkocsivezetővel: VAN MOR WORD AND AJL GET
JOR FAKING ESSZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS
Amikor valami rossz tortenik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK!
Amikor egy fekete hajlektalan penzt ker toled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING SIT ESSZ

Szőke csaj rohan a peronon a vonat felé, fél melle kilóg, erre megállitja egy kalauz:
-Hölgyem, magának miért lóg ki az egyik melle???
A nő elgondolkozik...
- Bassza meg! A BABA!!!

hogy kell ide képet behagyintani nekem nem smakk.......nos?

ez nem vicc, de rém ciki...

hát az a topik nem?na ja..........

EZ remélem CSAK VICC...

Orbán jövöre is a helyén marad...........

Birosagon

"És végül, megölte önt a vádlott?"

A francia nyelvben minden fõnévnek van neme. Egyszer egy franciaórán a tanár külön csoportra osztotta a férfiakat és a nõket, de a kérdés ugyanaz volt: vajon hímnemû vagy nõnemû lehet a számítógép? A diákoktól természetesen indoklást is kért.

A férfiakból álló csoport egyértelmûen nõnemûnek nyilvánította a komputert, a következõ okok miatt:
1. Csakis az alkotója érti a belsõ logikai rendszerét
2. Az a nyelv, amit az egymás közti kommunikációra használnak, érthetetlen bárki más számára
3. A legkisebb hibát is tárolják hosszútávú memóriájukban
4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, a fél fizetésedet a kiegészítõire költöd

A nõk szerint ugyanakkor a számítógép csakis hímnemû lehet, mivel:
1. Ahhoz, hogy felkeltsd az érdeklõdését, be kell indítani
2. Rengeteg adat birtokában is tanácstalan
3. Elvileg megoldania kéne a problémákat, de az idõ nagy részében õ maga a legfõbb probléma
4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, rájössz, hogy sokkal jobbat kaphattál volna, ha vársz még egy kicsit

Efreet! Ezek a naplók atomkirályosak :))))

mit nem lehet ezen érteni?
mai felhozatal.. egyik sem baromi jo vicc...

Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.

Két fahasáb beszélget a pincében:
- Mondd, mi a bajod?
- Lehordtak.

A bíróságon:
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Magánzárka, kábeltévé, hifitorony

Hogy kell bánni a nővel?
- Mint a hóemberrel!
- Először meg kell gyurni a golyókat aztán bedugni a répát!!!

Látom nem értetted :)))

semi baj ez a vicc nem igy van.. doktor mi is van nekem?? lovam? rokám???
Magának?? RÁK-ja!!!

kb igy van... ez a méhnyakrák... ez nemjo..

http://index.hu/cikkepek/0203/anyazas.mp3

Vannak ebben a témában igényesebb viccek is.

-Doktor úr, mim van nekem? Pókhas csigám?
-Nem kedvesem, méhnyak rákja.

Elnézést azoktól, akik személyesen érintettek!