Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#576
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát :-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az utána az oroszlán és így szól:
-Látod nyuszika nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát :-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az utána az oroszlán és így szól:
-Látod nyuszika nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
#573
Bocs ha már volt...
-Kisfiam, mi az amit iszol?
-Sav?
-Mi?
-Khhhrrrrrrr,,,,,,,,,,
-Kisfiam, mi az amit iszol?
-Sav?
-Mi?
-Khhhrrrrrrr,,,,,,,,,,
gamertag: kenobita
#572
Igaz, ámde használhatatlan tények:
A Pi értékének 1 milliárdodik számjegye: 9.
A Pi értékének 1 milliárdodik számjegye: 9.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#571
Azta! Ha megnézed 180 fokkal elfordítva, akkor egyből rájössz, hogy az olajtartály beöntőjének a tetejéről van szó.
#569
Hehhhe....nagggyon kemény!!! :))
#568
(Autósboltban:)
Egy hölgy lépett be és kért egy 710-es kupakot. Egymásra néztünk és szinte egyszerre kérdeztük: "Mi az a 710-es kupak?"
Azt válaszolta: "Nem tudom, az autó motorján szokott lenni. Elhagytam valahogy, szükségem van egy újra".
Hogy mire jó az a kupak, azt mondta: "Nem, tudom, de mindig ott szokott lenni."
Egy jegyzettömböt toltunk elé, és megkértük rajzolja le...
Egy hölgy lépett be és kért egy 710-es kupakot. Egymásra néztünk és szinte egyszerre kérdeztük: "Mi az a 710-es kupak?"
Azt válaszolta: "Nem tudom, az autó motorján szokott lenni. Elhagytam valahogy, szükségem van egy újra".
Hogy mire jó az a kupak, azt mondta: "Nem, tudom, de mindig ott szokott lenni."
Egy jegyzettömböt toltunk elé, és megkértük rajzolja le...
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#566
Megy egy ember hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és rákiált:
- Fel a kezekkel, és ide a pénzét!!!
- De kérem, én országgyûlési képviselõ vagyok!
- Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem!
- Fel a kezekkel, és ide a pénzét!!!
- De kérem, én országgyûlési képviselõ vagyok!
- Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem!
#564
Gazsiék tönkremennek teljesen, és mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Mivel jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Khon folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák...
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Khon folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#563
Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#562
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi
pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni
számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés
és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az
asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe
helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a
pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan
származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel
rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek.
- felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az
életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges,
hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt
töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra
meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem
győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg
fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök
irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd
megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a
nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy
egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e
megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném,
ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a
falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000
dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a
golyói a kezemben lesznek.
pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni
számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés
és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az
asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe
helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a
pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan
származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel
rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek.
- felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az
életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges,
hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt
töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra
meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem
győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg
fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök
irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd
megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a
nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy
egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e
megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném,
ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a
falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000
dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a
golyói a kezemben lesznek.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#561
Egyik megyei lapból:
Nagymama, mi az, hogy szeretõ? - kérdi az unoka.
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötõtûket, a macskát, az SZTK botját, és felteker a padlásra. Feltépi a régi nagyszekrény ajtaját,
amelybõl kiesik egy csontváz.
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.
Nagymama, mi az, hogy szeretõ? - kérdi az unoka.
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötõtûket, a macskát, az SZTK botját, és felteker a padlásra. Feltépi a régi nagyszekrény ajtaját,
amelybõl kiesik egy csontváz.
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.
#560
Női igények
Eredeti lista (22 éves korban)
Jóképű
Elbűvölő
Gazdag
Figyelmesen hallgat
Szellemes
Sportos
Van stílusa
Jó ízlese van
Ötletesen ajándékoz
Mélyérzésű, romantikus szerető
Módosított lista (32 éves korban)
Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
Többet figyel rám, mint amennyit beszél
Megfelelő időben nevet a vicceimen
Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
Van legalább 1 nyakkendője
Meltányolja a jó házikosztot
Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk
Módosított lista (42 éves korban)
Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
Általaban emlékszik a viccek poénjára
Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
A legtöbb hétvégén megborotválkozik.
Módositott lista (52 éves korban)
Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
Nem kér túl gyakran kölcsön
Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
Alkalomadtán a nevemen szólít
Néhány hétvégén megborotválkozik
Módosított lista (62 éves korban)
Nem ijesztget kis gyerekeket
Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
Nem kér túl sok zsebpénzt
Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
Elfelejti, hogy miért nevet
Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
Szereti a pépes ételeket
Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
Emlékszik, hogy mikor....
Módosított lista (72 éves korban)
Lélegzik!!!
Eredeti lista (22 éves korban)
Jóképű
Elbűvölő
Gazdag
Figyelmesen hallgat
Szellemes
Sportos
Van stílusa
Jó ízlese van
Ötletesen ajándékoz
Mélyérzésű, romantikus szerető
Módosított lista (32 éves korban)
Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
Többet figyel rám, mint amennyit beszél
Megfelelő időben nevet a vicceimen
Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
Van legalább 1 nyakkendője
Meltányolja a jó házikosztot
Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk
Módosított lista (42 éves korban)
Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
Általaban emlékszik a viccek poénjára
Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
A legtöbb hétvégén megborotválkozik.
Módositott lista (52 éves korban)
Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
Nem kér túl gyakran kölcsön
Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
Alkalomadtán a nevemen szólít
Néhány hétvégén megborotválkozik
Módosított lista (62 éves korban)
Nem ijesztget kis gyerekeket
Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
Nem kér túl sok zsebpénzt
Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
Elfelejti, hogy miért nevet
Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
Szereti a pépes ételeket
Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
Emlékszik, hogy mikor....
Módosított lista (72 éves korban)
Lélegzik!!!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#559
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese
születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas
fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a
legmegfelelôbb:
romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkisérte ôt az áruházba
és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, és a hugé lett
a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenôrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte a kedvesének a következô kisérôlevéllel együtt:
- Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet
viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a
hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb
levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a
sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott
lehetnék Veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más
kezek is érinteni fogják, mielôtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstôl természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezô évben. Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kicsit a szôr.
születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas
fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a
legmegfelelôbb:
romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkisérte ôt az áruházba
és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, és a hugé lett
a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenôrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte a kedvesének a következô kisérôlevéllel együtt:
- Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet
viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a
hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb
levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a
sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott
lehetnék Veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más
kezek is érinteni fogják, mielôtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstôl természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezô évben. Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kicsit a szôr.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#557
A Kurszk tengeralattjárón ezeket hallgaták!
ABSZOLÚT KURSZK CD!!!
Track list:
1. Oxygene/ Jean Michel Jarre
2. Sink to the Bottom/ Fountains of Wayne
3. Under Pressure/ Queen+ David Bowie
4. Yelow Submarine/ Beatles
5. The water Is over My Head/ Rockin` Berries
6. Keep the Pressure Down/John Farnhan
7. Das Boot/ U96
8. Nowhere To Run/ Martha& The Vandellas
9. The Air That I Breathe/Hollies
10. In Too Deep/ Genesis
11. Underwater/ Harry Thumann
12. Too Late For Goodbyes/ Julian Lennon
13. Waiting For the Rain To Come In/ Peggy Lee
14. In the Navy/ Village People
15. Hello/Lionel Richie
16. Keep On Knocking But You Can`t Come In/ Little Richard
17. Is There Anybody Out There/ Pink Floyd
18. Sailing/ Rod Stewart
19. Enjoy the Silence/ Depeche Mode
20. S.O.S./ Abba
21. Deep Deep Trouble/The Simpsons
22. Torpedo Girl/ Kiss
23. BONUS TRACK: Knocking on Heaven`s Door/ Bob Dylan
ABSZOLÚT KURSZK CD!!!
Track list:
1. Oxygene/ Jean Michel Jarre
2. Sink to the Bottom/ Fountains of Wayne
3. Under Pressure/ Queen+ David Bowie
4. Yelow Submarine/ Beatles
5. The water Is over My Head/ Rockin` Berries
6. Keep the Pressure Down/John Farnhan
7. Das Boot/ U96
8. Nowhere To Run/ Martha& The Vandellas
9. The Air That I Breathe/Hollies
10. In Too Deep/ Genesis
11. Underwater/ Harry Thumann
12. Too Late For Goodbyes/ Julian Lennon
13. Waiting For the Rain To Come In/ Peggy Lee
14. In the Navy/ Village People
15. Hello/Lionel Richie
16. Keep On Knocking But You Can`t Come In/ Little Richard
17. Is There Anybody Out There/ Pink Floyd
18. Sailing/ Rod Stewart
19. Enjoy the Silence/ Depeche Mode
20. S.O.S./ Abba
21. Deep Deep Trouble/The Simpsons
22. Torpedo Girl/ Kiss
23. BONUS TRACK: Knocking on Heaven`s Door/ Bob Dylan
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#556
Az angollal gyötörlek még titeket egy kicsit!
King Fucker - Király Hágó
Powder Sucker - Porszívó
Shit Iron Beef - Szarvasmarha
Left Brake - Balfék
Dragon Grass - Sárkányfű
Wheel Sided Image Wearer - Kománypárti képviselő
Spider Abdomen - Pókhas
Walking Ship - Séta hajó
Bottle Cap Advice - Kupaktanács
Saint Jhon Bug - Szentjánosbogár
Change Bug - Cserebogár
Distress Bell - Vészharang
Full Vision - Televízió
Pig Cheese - Disznósajt
Coal Burrow Vagon - Szénás szekér
Green Eyed Whipper - Zöld szemes ostoros
Wein Salt Vomited to Wall - Falrahányt borsó
Skin Mouse - Bőregér
Blind Mose - Vakegér
Bird Milk - Madártej
Children String Grass - Gyermekláncfű
Wein Stone Acid - Borkősav
Machine House - Gépház
Today Distance - Matáv
Star Headed Twist Puller - Csillagfejű csavarhúzó
Mind Harvester - Észkombájn
Money Affair - Pénzügy
Hair Because Intestine And - Szőrme bélés
Beaver Field Sale Place - Hódmezővásárhely
Muckle Wow Snow For Nothin - Sok hűhó semmiért.
Completed Money - Készpénz
Core Your Abdomen Dig - Maghasadás
Earth Drawing - Földrajz
Shadow Chair - Árnyékszék
Bouquet Neck Kerchief - Csokor nyakkendő
Half Battery - Félelem
Bridgeman - Hídember
Radius Drive - Sugárhajtás
Half Hand - Felekezet
Danube Ballast - Dunakavics
Intestine Colour - Bélszín
Biting Taker - Harapó fogó
Dwarf Father - Törpapa
Chaired One House - Székesegyház
Wild Ace Dog - Vadászkutya
Capable Page - Képeslap
Pilot Biscuit - Pilóta Keksz
King Fucker - Király Hágó
Powder Sucker - Porszívó
Shit Iron Beef - Szarvasmarha
Left Brake - Balfék
Dragon Grass - Sárkányfű
Wheel Sided Image Wearer - Kománypárti képviselő
Spider Abdomen - Pókhas
Walking Ship - Séta hajó
Bottle Cap Advice - Kupaktanács
Saint Jhon Bug - Szentjánosbogár
Change Bug - Cserebogár
Distress Bell - Vészharang
Full Vision - Televízió
Pig Cheese - Disznósajt
Coal Burrow Vagon - Szénás szekér
Green Eyed Whipper - Zöld szemes ostoros
Wein Salt Vomited to Wall - Falrahányt borsó
Skin Mouse - Bőregér
Blind Mose - Vakegér
Bird Milk - Madártej
Children String Grass - Gyermekláncfű
Wein Stone Acid - Borkősav
Machine House - Gépház
Today Distance - Matáv
Star Headed Twist Puller - Csillagfejű csavarhúzó
Mind Harvester - Észkombájn
Money Affair - Pénzügy
Hair Because Intestine And - Szőrme bélés
Beaver Field Sale Place - Hódmezővásárhely
Muckle Wow Snow For Nothin - Sok hűhó semmiért.
Completed Money - Készpénz
Core Your Abdomen Dig - Maghasadás
Earth Drawing - Földrajz
Shadow Chair - Árnyékszék
Bouquet Neck Kerchief - Csokor nyakkendő
Half Battery - Félelem
Bridgeman - Hídember
Radius Drive - Sugárhajtás
Half Hand - Felekezet
Danube Ballast - Dunakavics
Intestine Colour - Bélszín
Biting Taker - Harapó fogó
Dwarf Father - Törpapa
Chaired One House - Székesegyház
Wild Ace Dog - Vadászkutya
Capable Page - Képeslap
Pilot Biscuit - Pilóta Keksz
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#553
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel!
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel!
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#552
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1. Kollégiumlakó
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollégiumlakó lakótársa
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Leokád.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
1. Kollégiumlakó
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollégiumlakó lakótársa
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Leokád.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#551
Mindenki ismeri a nevetö-jeleket.... :-).... ;-)....
stb, de ki
> > ismeri a segg-jeleket?
> >
> > Segg-jelek:
> >
> > (_!_) Ez egy segg...
> >
> > (__!__) nagy segg...
> >
> > (!) sovány segg...
> >
> > (_._) lapos segg...
> >
> > <_T_> szögletes segg...
> >
> > (_*_) fingó segg...
> >
> > (_o_) olyan segg, amely már sokat látott...
> >
> > (_O_) olyan segg, amely sokkal többet látott...
> > (_$_) sokatérö segg...
> >
> > (_:_) ritka segg...
> >
> > (_@_) cyber-segg...
> >
> > (_?_) titokzatos segg...
> >
> > (_#_) sérült segg...
> >
> > (__) eldugult segg...
> >
> > (_%_) aranyeres segg...
> >
> >
> > Cyber-mellek:
> >
> > (o)(o) tökéletes mell...
> >
> > ( + )( + ) szilikon-mell...
> >
> > (*)(*) magasan ülö mellbimbók...
> >
> > (@)(@) nagy mellbimbók...
> >
> > (oYo) "felnyomott" mellek...
> >
> > (^)(^) fázó mell...
> >
> > (:o)(o) Drakula által megharapott mell...
> >
> > \o/\o/ nagymama lógó mellei..
> >
> > ( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell...
> >
> > ()() Kate Moss mellei...
> >
> > ( o Y o ) Playboy középsö oldaláról való mell...
> >
> >
stb, de ki
> > ismeri a segg-jeleket?
> >
> > Segg-jelek:
> >
> > (_!_) Ez egy segg...
> >
> > (__!__) nagy segg...
> >
> > (!) sovány segg...
> >
> > (_._) lapos segg...
> >
> > <_T_> szögletes segg...
> >
> > (_*_) fingó segg...
> >
> > (_o_) olyan segg, amely már sokat látott...
> >
> > (_O_) olyan segg, amely sokkal többet látott...
> > (_$_) sokatérö segg...
> >
> > (_:_) ritka segg...
> >
> > (_@_) cyber-segg...
> >
> > (_?_) titokzatos segg...
> >
> > (_#_) sérült segg...
> >
> > (__) eldugult segg...
> >
> > (_%_) aranyeres segg...
> >
> >
> > Cyber-mellek:
> >
> > (o)(o) tökéletes mell...
> >
> > ( + )( + ) szilikon-mell...
> >
> > (*)(*) magasan ülö mellbimbók...
> >
> > (@)(@) nagy mellbimbók...
> >
> > (oYo) "felnyomott" mellek...
> >
> > (^)(^) fázó mell...
> >
> > (:o)(o) Drakula által megharapott mell...
> >
> > \o/\o/ nagymama lógó mellei..
> >
> > ( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell...
> >
> > ()() Kate Moss mellei...
> >
> > ( o Y o ) Playboy középsö oldaláról való mell...
> >
> >
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#550
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas
volt
amikor az első szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.
A Monsignor.
volt
amikor az első szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.
A Monsignor.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#548
Mantás el akarja adni az autóját. Hirdetés szövege:
Opel Manta GTE 200,000km-rel, 4500 DM.
Eltelik egy hét...semmi.
Eltelik két hét...még mindig semmi.
Harmadik héten hívja a haverja: "Meghülyültél ? Ha odaírod, hogy 200,000 km van benne, sosem adod el. Tekertesd vissza a kilométerórát 50,000-re, és próbálkozz újra!"
Következõ héten nem jelenik meg a hirdetés az újságban.
Haver megint telefonál, kérdezi, mi történt a Mantával ?
Mire a Mantás: - Csak nem gondolod, hogy 50,000km-el eladom az autómat !?
Egy Manta és egy Porsche egymás mellett megy az autópályán. A Porsche elkezd gyorsítani 120-ról. Manta a nyomában. Porsche eléri a 160-at, a Manta ott van mellette... Porsche eléri a 200-at, majd a Mantás átordibál: "Ismered a mantát?"
-Igen, de miért ? - kérdi a Porschés.
-Meg tudnád mondani nekem hogyan kell második fokozatba rakni ?
Mantásnak szörnyû balesete van. Az autó teljesen széttörik. Jönnek a mentõk, de õ csak ordít: "A Mantám ! A Mantám !"
Beviszik a kórházba, s mikor felébred, megint elkezd ordítani: "A Mantám ! A Mantám !"
Bejön a nõvér: "Ne az autót sajnálja, nézzen a bal lábára, az már nincs ott többé".
A Mantás lenéz: "A westerncsizmám, a westerncsizmám !"
Mantás a zászlókat árusító üzletben:
-Kérek egy zöld német zászlót!
-Sajnálom uram, csak fekete-piros-sárga zászlónk van!
-Rendben akkor kérek egy pirosat!
-Mi a legkisebb alkatrész a Mantában?
-A sofõr agya.
-Honnan lehet megismerni a Mantás garázsát?
-Egy száraz vércsík van könyökvonalban a falon!
-Az új Manta 1 méter széles lesz, hogy a sofõr mindkét kezét kilógathassa az ablakon !
-Miért van a Mantásnak 16 fényszórója a kocsiján ?
-Hogy éjszaka is napszemüvegben vezethessen.
Két ember beszélget a kocsmában:
-Ismerek egy nagyszerû Mantás viccet !
-Csak óvatosan, én is Mantás vagyok !
-OK, akkor kétszer mesélem el !
-Miért visel a Mantás mágneses kesztyût ?
-Hogy 180-nál is kikönyökölhessen az ablakon !
Opel Manta GTE 200,000km-rel, 4500 DM.
Eltelik egy hét...semmi.
Eltelik két hét...még mindig semmi.
Harmadik héten hívja a haverja: "Meghülyültél ? Ha odaírod, hogy 200,000 km van benne, sosem adod el. Tekertesd vissza a kilométerórát 50,000-re, és próbálkozz újra!"
Következõ héten nem jelenik meg a hirdetés az újságban.
Haver megint telefonál, kérdezi, mi történt a Mantával ?
Mire a Mantás: - Csak nem gondolod, hogy 50,000km-el eladom az autómat !?
Egy Manta és egy Porsche egymás mellett megy az autópályán. A Porsche elkezd gyorsítani 120-ról. Manta a nyomában. Porsche eléri a 160-at, a Manta ott van mellette... Porsche eléri a 200-at, majd a Mantás átordibál: "Ismered a mantát?"
-Igen, de miért ? - kérdi a Porschés.
-Meg tudnád mondani nekem hogyan kell második fokozatba rakni ?
Mantásnak szörnyû balesete van. Az autó teljesen széttörik. Jönnek a mentõk, de õ csak ordít: "A Mantám ! A Mantám !"
Beviszik a kórházba, s mikor felébred, megint elkezd ordítani: "A Mantám ! A Mantám !"
Bejön a nõvér: "Ne az autót sajnálja, nézzen a bal lábára, az már nincs ott többé".
A Mantás lenéz: "A westerncsizmám, a westerncsizmám !"
Mantás a zászlókat árusító üzletben:
-Kérek egy zöld német zászlót!
-Sajnálom uram, csak fekete-piros-sárga zászlónk van!
-Rendben akkor kérek egy pirosat!
-Mi a legkisebb alkatrész a Mantában?
-A sofõr agya.
-Honnan lehet megismerni a Mantás garázsát?
-Egy száraz vércsík van könyökvonalban a falon!
-Az új Manta 1 méter széles lesz, hogy a sofõr mindkét kezét kilógathassa az ablakon !
-Miért van a Mantásnak 16 fényszórója a kocsiján ?
-Hogy éjszaka is napszemüvegben vezethessen.
Két ember beszélget a kocsmában:
-Ismerek egy nagyszerû Mantás viccet !
-Csak óvatosan, én is Mantás vagyok !
-OK, akkor kétszer mesélem el !
-Miért visel a Mantás mágneses kesztyût ?
-Hogy 180-nál is kikönyökölhessen az ablakon !
#547
Egy kis morbid humor jön:
Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- BéÉélA...
- Mondd szépen!
- SzéÉÉéPen...
A debil vonatozik az anyjával. Egyszer csak rázendít a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Kisfiam rajzolj valamit!
A vonat épp egy birkanyáj mellett megy el.
- Tudod mit, rajzolj egy birkát!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Nagyon szép lett, látod, milyen ügyes vagy!
Gyerek megnyugszik, de kis idő múlva megint kezdi:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
A vonat most egy tehéncsorda mellett megy el.
- Most rajzolj egy tehenet!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Hát ez is milyen szép lett!
Kis idő múlva megint rákezdi a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Akkor most rajzolj egy tevét!
Mire a gyerek ingerülten:
- Deee aazt neem tuudook!
Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
- Segíthetek kisfiam?
- Hááát iiiggggeeen.
- Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt?
- Neeeem.
- Hát ezt?
- Neeeem.
- Ezt?
- Iiiggeenn.
- (megnyomja a gombot) És most?
- Fuuttááss.....
Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- BéÉélA...
- Mondd szépen!
- SzéÉÉéPen...
A debil vonatozik az anyjával. Egyszer csak rázendít a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Kisfiam rajzolj valamit!
A vonat épp egy birkanyáj mellett megy el.
- Tudod mit, rajzolj egy birkát!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Nagyon szép lett, látod, milyen ügyes vagy!
Gyerek megnyugszik, de kis idő múlva megint kezdi:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
A vonat most egy tehéncsorda mellett megy el.
- Most rajzolj egy tehenet!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Hát ez is milyen szép lett!
Kis idő múlva megint rákezdi a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Akkor most rajzolj egy tevét!
Mire a gyerek ingerülten:
- Deee aazt neem tuudook!
Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
- Segíthetek kisfiam?
- Hááát iiiggggeeen.
- Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt?
- Neeeem.
- Hát ezt?
- Neeeem.
- Ezt?
- Iiiggeenn.
- (megnyomja a gombot) És most?
- Fuuttááss.....
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#534
Hármas ikrek születtek. ki fogja szoptatni a harmadikat?
Legfobb jellemvonás a kitartás - vallja a kitartott.
Az anyaság egy rém furcsa dolog, olyan, mintha az ember önmaga trójai falova lenne.
Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.
Egy fecske nem csinál nyarat. Arra persze van ereje, hogy végigfossa nekem a falat.
Egy jo tanacs!
Nehogy megvedd a japán TDK együttes kazettáját: tök üres!
A villamos alatt fekvõ ember mosolya ritkán õszinte.
Ki találta fel a telefonokat összekötõ vezetékeket?
- Bell testvére, K. Bell.
(forrás: index elvont viccek fórum)
Legfobb jellemvonás a kitartás - vallja a kitartott.
Az anyaság egy rém furcsa dolog, olyan, mintha az ember önmaga trójai falova lenne.
Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.
Egy fecske nem csinál nyarat. Arra persze van ereje, hogy végigfossa nekem a falat.
Egy jo tanacs!
Nehogy megvedd a japán TDK együttes kazettáját: tök üres!
A villamos alatt fekvõ ember mosolya ritkán õszinte.
Ki találta fel a telefonokat összekötõ vezetékeket?
- Bell testvére, K. Bell.
(forrás: index elvont viccek fórum)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#533
ha három madár lennék, láthatnám alulról, ahogy repülök önmagam után.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#531
Kicsit sötétebb börü illetö a Keletinél "árány órát" kínál vételre.
Jól öltözött úriember nézegeti a kollekciót, azután kiválaszt egyet, sarkon fordul, be a kocsijába és elhúz...
Sötétebb börü ordít utána: "á kúrvá ányááád, élvitted beszerzési áron"
Jól öltözött úriember nézegeti a kollekciót, azután kiválaszt egyet, sarkon fordul, be a kocsijába és elhúz...
Sötétebb börü ordít utána: "á kúrvá ányááád, élvitted beszerzési áron"
#530
Lacika kérdezi a papájától:
- Apu, mi a különbség a baleset és a szerencsétlenség között?
- Nézd, fiacskám, ha az ember a saját esküvõjére indul, és útközben kitöri a lábát, az baleset... Ha nem töri ki, az szerencsétlenség.
- Drágám - szól a feleség -, rakd el azt az esernyőt az előszobából, mert a Feketéék is jönnek vacsorára.
- Hülyeségeket beszélsz - válaszol a férj. - Feketéék nem lopnak!
- Nem is attól félek, hogy ellopják, hanem, hogy megismerik.
- Apu, mi a különbség a baleset és a szerencsétlenség között?
- Nézd, fiacskám, ha az ember a saját esküvõjére indul, és útközben kitöri a lábát, az baleset... Ha nem töri ki, az szerencsétlenség.
- Drágám - szól a feleség -, rakd el azt az esernyőt az előszobából, mert a Feketéék is jönnek vacsorára.
- Hülyeségeket beszélsz - válaszol a férj. - Feketéék nem lopnak!
- Nem is attól félek, hogy ellopják, hanem, hogy megismerik.
#527
- Miert nem eszel Janika? hisz azt mondtad, ehes
vagy mint a farkas!
- Most is az vagyok, csak kerdes, hogy a farkasok
esznek-e spenotot?
#524
Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!
- Legalább csókolj meg!
#523
A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem
#522
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#520
Én úgy ismertem (nem kötözködésképpen), hogy:
A világon 3 féle ember van, aki tud számolni és aki nem.
A világon 3 féle ember van, aki tud számolni és aki nem.
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#519
A vilagon 10 fele ember van. Aki erti a binaris szamokat es aki nem.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#514
Remélem más is díjazza majd, ennyire legalább, vagy megérti, nekem már az is elég.
Különben én fél órát röhögtem rajta!!
:))
Különben én fél órát röhögtem rajta!!
:))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#512
Sziasztok, én már csak ilyen angol mániás vagyok, de ez most szerintem érthető lesz, szóval az angolokat meg lehet tanítani magyarul néhány példa:
Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
És a végére egy számomra kedves vicc
A hét törpe Romába látogat, és mivel ez egy igen nagy
eseménynek számít, hát fogadja őket a pápa is. Morgo
vezeti a csapatot, amikor üdvozli őket a pápa és megkérdi:
- Morgo, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdesem. Vannak
Romában törpe apácák?
- Nem, Romában nincsenek törpe apácák, mondja a pápa
rövid gondolkodás utan.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán
Morgo pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Europában azért van néhány
törpe apáca?
- Europában sincsenek, válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de
mivel Morgo mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan
a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük,
csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltottak:
- Morgo megdugott egy pingvint! Morgo megdugott egy
pingvint!
:))
Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
És a végére egy számomra kedves vicc
A hét törpe Romába látogat, és mivel ez egy igen nagy
eseménynek számít, hát fogadja őket a pápa is. Morgo
vezeti a csapatot, amikor üdvozli őket a pápa és megkérdi:
- Morgo, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdesem. Vannak
Romában törpe apácák?
- Nem, Romában nincsenek törpe apácák, mondja a pápa
rövid gondolkodás utan.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán
Morgo pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Europában azért van néhány
törpe apáca?
- Europában sincsenek, válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de
mivel Morgo mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan
a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük,
csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltottak:
- Morgo megdugott egy pingvint! Morgo megdugott egy
pingvint!
:))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#511
A börtönben a rabok arról beszélgetnek, hogy ki miért került be.
Mindenki elmeséli az esetét, csak egy öreg parasztbácsi hallgat.
- Maga mért került börtönbe papa? - kérdezik a többiek.
- Hát azért mert a polgármestert agyonütötte a villám!
- És ezért magát csukták le?
- Igen, mert a nyele a kezemben volt.
Mindenki elmeséli az esetét, csak egy öreg parasztbácsi hallgat.
- Maga mért került börtönbe papa? - kérdezik a többiek.
- Hát azért mert a polgármestert agyonütötte a villám!
- És ezért magát csukták le?
- Igen, mert a nyele a kezemben volt.
#509
bocsi, még 1 kis angol...
A Nõ, mint webserver
400 Bad Request - a ferfi a randira virag nelkul erkezett
401 Unauthorized - ferjnel van
402 Payment Required - gyertyafenyes vacsora
403 Forbidden - El a kezekkel!
404 Not Found - Ma a barátnoimmel bulizok!
405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!.
408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hivtál???
409 Conflict - Ki volt az a szoke no, akivel tegnap láttalak?
410 Document Removed - El akarok válni!
411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszunak???
412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nalad ovszer???
413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fer!
415 Unsupported Media Type - Neeem, negyesben szo sem lehet rola!
500 Internal Server Error - menstrual
501 Not Implemented - meg sosem feküdt le senkivel
502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
503 Service Unavailable - Faj a fejem!
504 Gateway Timeout - Ennyi?
A Nõ, mint webserver
400 Bad Request - a ferfi a randira virag nelkul erkezett
401 Unauthorized - ferjnel van
402 Payment Required - gyertyafenyes vacsora
403 Forbidden - El a kezekkel!
404 Not Found - Ma a barátnoimmel bulizok!
405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!.
408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hivtál???
409 Conflict - Ki volt az a szoke no, akivel tegnap láttalak?
410 Document Removed - El akarok válni!
411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszunak???
412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nalad ovszer???
413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fer!
415 Unsupported Media Type - Neeem, negyesben szo sem lehet rola!
500 Internal Server Error - menstrual
501 Not Implemented - meg sosem feküdt le senkivel
502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
503 Service Unavailable - Faj a fejem!
504 Gateway Timeout - Ennyi?
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#508
Kozmondasok programnyelven:
-----------------------------------------------------------
while (state(Korso) != BROKEN) go (Korso, &Kut);
-----------------------------------------------------------
set_quality(Aratas, get_quality(Vetes));
-----------------------------------------------------------
if (origin(Horse) == SOUVENIR)
Allow_Look_At.Teeth = 0;
-----------------------------------------------------------
if (bride_ID == most_beautiful(GetAllGirls
(THIS_VILLAGE)))
exit(-1);
-----------------------------------------------------------
if (TimeToInt(Wakeup.Time) < TimeToInt(StrToTime
("06:00:00")))
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems, Gold);
-----------------------------------------------------------
Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl): boolean;
begin
With Girl.Mother do
May_I_Marry_Her := ((Body.Quality="attractive") and
(face.Quality = "beautiful"));
end;
-----------------------------------------------------------
type TEmployed = class(THuman);
Job: String<30>;
procedure OnGraveDigging (Sender: Tobject);
private
{ Private declarations }
public
{ Public declarations }
end;
Procedure TEmployed.OnGraveDigging (Sender: Tobject);
begin
Sender.Job := "GraveDigger";
end;
-----------------------------------------------------------
Const Num_Of_Dog_Buying_In_Buda = 1;
-----------------------------------------------------------
uses animals;
var lud, diszno: TAnimal;
Procedure Attack(A, B: TAnimal; NumA, NumB: Word);
begin
If NumA * A.Strength NumB * B.Strength then write
(A.Caption)
else if NumA * A.Strength < NumB * B.Strength then
write(B.Caption)
else write('Nobody');
writeln(' won');
end;
begin
Lud.Caption:='Lud';
Lud.Strength:=10;
Diszno.Caption:='Diszno';
Diszno.Strength:=540;
Attack(Lud, Diszno, 1, 1);
Attack(Lud, Diszno, 20, 1);
Attack(Lud, Doszno, 60, 1);
end.
F9 (Run)
Result:
Diszno won.
Diszno won.
Lud won.
bocsi, programozok...
-----------------------------------------------------------
while (state(Korso) != BROKEN) go (Korso, &Kut);
-----------------------------------------------------------
set_quality(Aratas, get_quality(Vetes));
-----------------------------------------------------------
if (origin(Horse) == SOUVENIR)
Allow_Look_At.Teeth = 0;
-----------------------------------------------------------
if (bride_ID == most_beautiful(GetAllGirls
(THIS_VILLAGE)))
exit(-1);
-----------------------------------------------------------
if (TimeToInt(Wakeup.Time) < TimeToInt(StrToTime
("06:00:00")))
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems, Gold);
-----------------------------------------------------------
Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl): boolean;
begin
With Girl.Mother do
May_I_Marry_Her := ((Body.Quality="attractive") and
(face.Quality = "beautiful"));
end;
-----------------------------------------------------------
type TEmployed = class(THuman);
Job: String<30>;
procedure OnGraveDigging (Sender: Tobject);
private
{ Private declarations }
public
{ Public declarations }
end;
Procedure TEmployed.OnGraveDigging (Sender: Tobject);
begin
Sender.Job := "GraveDigger";
end;
-----------------------------------------------------------
Const Num_Of_Dog_Buying_In_Buda = 1;
-----------------------------------------------------------
uses animals;
var lud, diszno: TAnimal;
Procedure Attack(A, B: TAnimal; NumA, NumB: Word);
begin
If NumA * A.Strength NumB * B.Strength then write
(A.Caption)
else if NumA * A.Strength < NumB * B.Strength then
write(B.Caption)
else write('Nobody');
writeln(' won');
end;
begin
Lud.Caption:='Lud';
Lud.Strength:=10;
Diszno.Caption:='Diszno';
Diszno.Strength:=540;
Attack(Lud, Diszno, 1, 1);
Attack(Lud, Diszno, 20, 1);
Attack(Lud, Doszno, 60, 1);
end.
F9 (Run)
Result:
Diszno won.
Diszno won.
Lud won.
bocsi, programozok...
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#507
Viccek by Starlight homepage:
Szoke no elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!
Mi az : tehénnek 4 van, szoke nonek 2
- IQ
- Mit mond a szoke no ha nekimegy autóval a fának?
- Pedig én dudáltam!
Egy szoke egy barna és egy vörös no hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna no elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ó is elsüllyed a felénél. Megy a szoke is elér a feléig:
- Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.
- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
- Kiveteti a manduláit.
- Mi a különbség a szöszi és a Porshe közt?
- Az, hogy a Porshe- t nem lehet csak úgy akárkinek kölcsönadni.
- Mi a különbség a szoke no és a tyúk között?
- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.
- Miért van zavarban a szöszi a noi illemhelyen?
- Mert egyedül kell levetkoznie.
Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált:
- Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt. Erre a másik:
- Siess, mert esni kezdett az eso, a kocsi teteje pedig le van eresztve!
- Miért rövidek a szoke nokrol szóló viccek?
- Hogy a barna nok is megértsék.
Két szoke no autókázik a városban. Megszólal az egyik:
- Mondd, beértünk már a városba?
- Nem tudom, de mostanában elég sok gyalogost ütünk el!
- Hát, akkor lassíts!
- Miért?! Nem te vezetsz?!
Egy szoke no megy a kocsijával a búzamezo mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szoke no ül a búzamezo közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szoke no:
- Most már tudom, hogy miért vannak a szoke nos viccek! Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és megcibálnám a hajadat!
Szoke no sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól:
- Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?!
- Miért van a szoke no köldökén sok kék és zöld folt?
- Mert vannak szoke férfiak is ...
A szoke no elmegy egy munkahelyi felvételi elbeszélgetésre. Megkérdezik tole:
- Hogy hívják ?
A no 2 percig csöndben van, majd kiböki:
- Szilvinek
- És miért gondolkodott ennyit ?
- Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére.
- Hány szokés vicc van?
- Ketto: a többi igaz!
Fiú a szoke lányhoz: - Figyelj, nem megyünk fel hozzánk buvészkedni?
- Dehogynem! És mit fogunk csinálni?
- Hát baszunk, aztán te eltunsz.
- Mi az, ami a szokének havonta van és pár napig tart?
- Fizetés!
Szoke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nobol a kisbaba?
- Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
- Hogyan tudsz lefoglalni egy szoke not 24 órára?
- Fogsz egy üres A/4-es lapot, és ráírod mindkét oldalára, hogy "Fordítsd meg!"
- Mit mond a szoke, ha lever egy felbecsülhetetlen értéku Ming vázát?
- Minden rendben papa, nincs semmi bajom...
Két szoke no beszélget:
- Te figyu! És hogyan csinálod azt a barna sávot a hajszálaid tövében?
- Miért van egy szoke nonek két agysejtje?
- Mert az egyik gátló, a másik serkento.
- És hogy muködik?
- A gátló gátolja a szellemi tevékenységet, a serkento serkenti a gátlót!!!!
- Mikor ér e szoke 20Ft-ot?
- Mikor tol egy bevásárlókocsit.
- Hogy öli meg a szoke a madarát?
- Kidobja a tizedikrol.
- Mit mond a szoke, mikor megtudja, hogy terhes?
- És tolem van???
Két szoke no elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz:
- Elnézést, ez a vonat elvisz Debrecenbe?
- Nem - feleli a vasutas.
Mire a másik szoke:
- És engem?
Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz:
- Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek!
- De hölgyem,ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros.
Mire a szoke szintén halkan:
- Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek!
Két barátno, egy szoke és egy barna beszélget:
- Imádom a természetet! - mondja a barna.
A szoke végigméri, majd megszólal:
- Azok után amit veled muvelt!?
- Hogy hívják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ?
- Elvált.
- Mi az, ha egy szôke nôt okosnak tartasz ?
- A tökrészegség biztos jele.
- Mikor kérik meg a szoke no kezét?
- Amikor a szája már elfáradt.
Két szoke no áll a patak két partján.
- Hogyan tudnék átmenni a másik oldalra? - kérdi az egyik.
- Hmmm. Hiszen már ott vagy
Thanx!
Szoke no elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!
Mi az : tehénnek 4 van, szoke nonek 2
- IQ
- Mit mond a szoke no ha nekimegy autóval a fának?
- Pedig én dudáltam!
Egy szoke egy barna és egy vörös no hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna no elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ó is elsüllyed a felénél. Megy a szoke is elér a feléig:
- Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.
- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
- Kiveteti a manduláit.
- Mi a különbség a szöszi és a Porshe közt?
- Az, hogy a Porshe- t nem lehet csak úgy akárkinek kölcsönadni.
- Mi a különbség a szoke no és a tyúk között?
- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.
- Miért van zavarban a szöszi a noi illemhelyen?
- Mert egyedül kell levetkoznie.
Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált:
- Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt. Erre a másik:
- Siess, mert esni kezdett az eso, a kocsi teteje pedig le van eresztve!
- Miért rövidek a szoke nokrol szóló viccek?
- Hogy a barna nok is megértsék.
Két szoke no autókázik a városban. Megszólal az egyik:
- Mondd, beértünk már a városba?
- Nem tudom, de mostanában elég sok gyalogost ütünk el!
- Hát, akkor lassíts!
- Miért?! Nem te vezetsz?!
Egy szoke no megy a kocsijával a búzamezo mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szoke no ül a búzamezo közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szoke no:
- Most már tudom, hogy miért vannak a szoke nos viccek! Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és megcibálnám a hajadat!
Szoke no sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól:
- Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?!
- Miért van a szoke no köldökén sok kék és zöld folt?
- Mert vannak szoke férfiak is ...
A szoke no elmegy egy munkahelyi felvételi elbeszélgetésre. Megkérdezik tole:
- Hogy hívják ?
A no 2 percig csöndben van, majd kiböki:
- Szilvinek
- És miért gondolkodott ennyit ?
- Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére.
- Hány szokés vicc van?
- Ketto: a többi igaz!
Fiú a szoke lányhoz: - Figyelj, nem megyünk fel hozzánk buvészkedni?
- Dehogynem! És mit fogunk csinálni?
- Hát baszunk, aztán te eltunsz.
- Mi az, ami a szokének havonta van és pár napig tart?
- Fizetés!
Szoke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nobol a kisbaba?
- Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
- Hogyan tudsz lefoglalni egy szoke not 24 órára?
- Fogsz egy üres A/4-es lapot, és ráírod mindkét oldalára, hogy "Fordítsd meg!"
- Mit mond a szoke, ha lever egy felbecsülhetetlen értéku Ming vázát?
- Minden rendben papa, nincs semmi bajom...
Két szoke no beszélget:
- Te figyu! És hogyan csinálod azt a barna sávot a hajszálaid tövében?
- Miért van egy szoke nonek két agysejtje?
- Mert az egyik gátló, a másik serkento.
- És hogy muködik?
- A gátló gátolja a szellemi tevékenységet, a serkento serkenti a gátlót!!!!
- Mikor ér e szoke 20Ft-ot?
- Mikor tol egy bevásárlókocsit.
- Hogy öli meg a szoke a madarát?
- Kidobja a tizedikrol.
- Mit mond a szoke, mikor megtudja, hogy terhes?
- És tolem van???
Két szoke no elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz:
- Elnézést, ez a vonat elvisz Debrecenbe?
- Nem - feleli a vasutas.
Mire a másik szoke:
- És engem?
Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz:
- Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek!
- De hölgyem,ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros.
Mire a szoke szintén halkan:
- Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek!
Két barátno, egy szoke és egy barna beszélget:
- Imádom a természetet! - mondja a barna.
A szoke végigméri, majd megszólal:
- Azok után amit veled muvelt!?
- Hogy hívják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ?
- Elvált.
- Mi az, ha egy szôke nôt okosnak tartasz ?
- A tökrészegség biztos jele.
- Mikor kérik meg a szoke no kezét?
- Amikor a szája már elfáradt.
Két szoke no áll a patak két partján.
- Hogyan tudnék átmenni a másik oldalra? - kérdi az egyik.
- Hmmm. Hiszen már ott vagy
Thanx!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."