41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#8904
Á, ezek is hányszó vótak' má! -
#8903
:DDD -
#8902
A teljes sorozat: :-)
"1.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert,mesz valahova?
-Nem, csak maga fele dol a fa.
2.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, felem dol a fa?
-Nem, csak en megyek haza.
3.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, felem dol a fa?
-Igen, meg megyek is haza.
4.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Edesapam! Maga fele dol a fa!
-Es koszonni ki fog?
5.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert?Felem dol a fa?
-Ejj edesapam! Most aztan jol lelotte a poent...
6.
Ket fa beszelget az erdoben, egyszercsak megszolal az egyik:
-Na akkor viszlat.
-Miert, mesz valahova?
-Nem, csak megjott az oreg szekely a fiaval, es en ledolok egy kicsit. "
-
DecenS #8901 Székely a fiával fátvágnak az erdőben.
A fiú odaszól az apjának.
Édesapám, viszont látásra.
Mivan fiam, felém dől a fa?
Dehogy is, csak hazamegyek.
-
#8900
ez jo -
#8899
-
-
-
#8896
Remek "viccek" 
-
#8895
Perszeeeeeeeeeee -
#8894
Nemö. -
#8893
A számítógép vegye el a közönség felét. -
#8892
Ez megtörtént? -
#8891
Ezek a kedvenc vicceim:
Férfi a nőnek:
- Olyan viccet mondok neked, hogy leesik a melled...
...ja, neked már mondtam?
- Miért van a cigányoknak szaguk?
- Hogy a vakok is le tudják köpni őket.
Mi az: beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
- Tejbe mártott kifli!
Mi az:nagy,zöld és nehéz kiszarni?
-Tank
Diszkóban:
-Kijössz beszélgetni ?
-De esik az eső!
-Nembaj, majd a cipőmre térdelsz!
Mi van akkor, ha eldurran a kotongumi?
- Kinder surprise.
Este az idős mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Képrdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
- Mit fogsz, mit fogsz b'azzeg, aludni fogsz!!!
Bemegy a pingvin a kocsmába, odamegy a csaposhoz és megkérdezi:
- Nem láttad a testvéremet?
- Hogy néz ki?
- Szerinted!?
- Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkoholtartalma?
- A falra hányt borsónak.
Egy szőke bombázó fürdik a Balatonban. Arrafelé evez egy horgász, és persze nem tudja megállni, hogy ne szóljon:
-Elnézést, meg tudja mondani, hány fokos a víz?
-Uram, engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha
- Melyik a legintelligensebb sejt a női testben?
- A sperma
- Na gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Pina?
- Az.
-
ToMMo #8890 Tanfelügyelõ jön az iskolába, beül az egyik osztályba.
- Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tõmondatot!
- A kutya harap - mondja Lacika.
- A ló rúg - mondja Peti.
- A Rózsi néni kurva - mondja Pistike.
Kap két hatalmas pofont a tanító nénitõl, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé, és látja, hogy Pistike ott áll a házuk elõtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol.
- A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitõl kaptad ezt a csokoládét?
- A tanfelügyelõ bácsitól!
- A tanfelügyelõ bácsitól? De miért?
- Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni... -
#8889
apád milyet tékeltél. kötsög! -
#8888
-Telefonos segítséget kérnék.
-Természetesen, azonnal...
....beeep beeep...
-Szia! Szerinted a közönséget kérdezzem meg, vagy vetessek el két rossz választ? -
DecenS #8887 Fárasztóóóó :)
Az egyszeri szőkenő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában.
Végig vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra.
A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell
válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan,
telefonon felhívhat bárkit.
Nos, lássuk az utolsó kérdést:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából.
Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart,
de az Ön segítségét kéri.
Át is adom neki a szót!
- Szia!
A kérdés a következő:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz!
- Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ?
Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja!
A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik! -
DecenS #8886 Régi, de yo:
Szőke nő hazamegy a vezetőivizsgáról.
- Na és ,hogy sikerült meghúztak ? -kérdezi a barátnője.
-Hárman is ,de át menetem. -
DecenS #8885 "Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert
tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert
elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért,
akikkel lefeküdtem." -
DecenS #8884 Hogy született a holland nyelv?
Részeg amerikai katonák megpróbáltak németül beszélni. -
DecenS #8883 - Szomszéd, ez hallatlan, a fia a házunk előtt a hóba pisilte a nevét!
- Igen, de a maga lánya kézírásával! -
DecenS #8882 - Miért jár Móricka a temetőbe horgászni?
- Mert sok a halott... -
Vlala #8881 Nagyon régi, lehet, hogy nem is így van:
- Fiam, kelj fel, iskolába kell menned...
- anyu, nem tudnál betelefonálni, hogy ma nem megyek be?
- mindennap nem lehet, kisfiam.
- de csak ma, anyuuu...
- nem, be kell menned.
- de miért, anyu?
- Mert az igazgatónak benn kell lennie az iskolában... -
Vlala #8880 :-D LOL -
Szid #8879 Nagyonjó a papos 
-
1.) AU!
2.) Júúúúúúj :-) -
-
#8876
Ultramodern Szovjetúnió, 2020-at írunk. Mindenütt csúcstechnológia a világ élvonalából. Felhőkarcolók, repülő autók, szesszenve nyíló fotocellás ajtók... Egy nap azt mondja Mása Szásának:
- Te, Szása! Menj már ki a konyhába és kapcsold össze az elektromodulátort az ionpulzív maxidefragmentátorral!
Szása feltápászkodik, kimegy. A konyhából qrva nagy puffanás, csörömpölés, majd hangos káromkodás. Szása sántikálva baktat vissza a szobába.
- Te jó ég, Szása! Mi történt? Eliminálódott a defragmentátor eliminátora?
- Faxt, csak elestem a kecske láncában...
[A vicc idézet, csúnya szavakat én nem használok :)] -
ToMMo #8875 Két házaspár együtt kempingezik, és egy este a férjek beszélgetnek:
- Tudod, én igazán szeretem a feleségem, de a szexuális életünk kissé... monoton. Nem szeretném elveszíteni a kondícióm...
- Talán arra gondolsz - derül fel a másik, - hogy egy kis váltás ...
Meg is egyeznek, és másnap este újból összeülnek.
- Hát ez nagyon jó ötlet volt! Csodásan felfrissültem! És te?
- Kellemes volt, de lássuk, hogy ment a lányoknak...
Egy pap megy az uton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben léven mindegyre odavetõdik a pap szeme a lany lábaira s egy idõ után a keze is.
- Tisztelendõ atyám ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.
- Hogyne, hogyne -dünnyögi a pap s gyorsan elkapja a kezét.
Hazaérve elsõ dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány elõtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
"Fiam, jó úton jársz." -
ToMMo #8874 Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a hapi megkéri a barátját: hozd le légyszíves a papucsaim az emeletrõl. Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll. Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettõt? -
#8873
Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög.
A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitől:
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá- a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog. -
#8872
bazzzzzzz :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd -
Borg #8871 Két agresszív kismalac találkozik egy hídon:
-NA HÚZZ INNEN!
-NEM HÚZLAK B+! -
#8870
Agresszív kismalac az orvosnál
- Doktor úr, megrúgott egy teve.
- És hol rúgta meg
- Hát a sivatagban, VAZZE. -
#8869
ez is!!!!!!!! -
#8868
ááááááááááá!!!!!!!!!
ez kurva jó -
ToMMo #8867 Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnõnek, levágja õket, lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg õket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gõze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogalni. A farmer ezen elgondolkodott, és arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta õket a teherautójára, és elhajtott velük az erdõbe. Ott mindegyiket... aztán visszaterelte õket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogal az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdõbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte õket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindíg állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége - de már mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát! -
Borg #8866 Egy csinos nő egy videki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki
gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, inti hogy hajoljon
közelebb, és mig játékosan a ujjával a szakállát babrálja suttogva
megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem, mondja a csapos
- Kérlek hivd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra
is kihivóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segithetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a
csapos fülébe, majd az ujjával végigsimitja a csapos arcát és az
ajkait,majd finoman becsusztatja a csapos tátott szájába. A csapos
leesett állal némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve
megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg, hogy nincs papir és szappan a WC-ben. -
#8865
bocsánat bocsánat :) :)