Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#691
Rendõr meg a részeg ballagnak az utca két oldalán! Egyszer csak átkiált a részeg a túloldalra:
- Hülye rendõr!!!
Vissza a rendõr:
- Hülye részeg!!!
Erre a részeg:
-Nem baj, de én kialszom!!!
- Hülye rendõr!!!
Vissza a rendõr:
- Hülye részeg!!!
Erre a részeg:
-Nem baj, de én kialszom!!!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#690
Egy sörözõben egy ember hátára ez van írva:Utálom a cigányokat! Odalép egy nagy
KANCIGÁNY: Mondd a szemembe, hogy mi van a hátadra írva.
SKIN HEAD: Elsõ amit utálok bennetek az, hogy nem
tudtok olvasni.
KANCIGÁNY: Mi van?!
SKIN HEAD: Ez a második, hogy süketek vagytok.
KANCIGÁNY: Beszéljük meg kint.
Kimennek a cigány elõránt egy kést.
SKIN HEAD: Ez a harmadik. Kést vesztek elõ, amikor lövöldözés lesz
:-))
KANCIGÁNY: Mondd a szemembe, hogy mi van a hátadra írva.
SKIN HEAD: Elsõ amit utálok bennetek az, hogy nem
tudtok olvasni.
KANCIGÁNY: Mi van?!
SKIN HEAD: Ez a második, hogy süketek vagytok.
KANCIGÁNY: Beszéljük meg kint.
Kimennek a cigány elõránt egy kést.
SKIN HEAD: Ez a harmadik. Kést vesztek elõ, amikor lövöldözés lesz
:-))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#688
Férfi es nõ ül egymás mellett a repülõn. Egyszer csak tüsszent a nõ, majd elõvesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nõ pár perc múlva megint tüsszent, megint elõvesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtõztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés...
A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a lábaközét. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a lábaközét. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#686
Egy férfi és egy nõ felmennek a lakásra egy kis etye-petyére. Megtörténik a dolog majd a nõ így szól:
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:
- Nembaj, én is!
Nõ:
- De én csak vicceltem!
Férfi:
- Nembaj, ezután nem fogsz!!!!!
:-))))
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:
- Nembaj, én is!
Nõ:
- De én csak vicceltem!
Férfi:
- Nembaj, ezután nem fogsz!!!!!
:-))))
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#684
Sanyi cigány megy a tóparton. Látja, hogy a Gazsi süt egy halat.
-Há Gazsi há te mit csinálsz?
-Há sütöm a halat.
-Há de ez aranyhal.
-Há tudom.
-És a három kívánság?
-Az má megvót!!!
-Há Gazsi há te mit csinálsz?
-Há sütöm a halat.
-Há de ez aranyhal.
-Há tudom.
-És a három kívánság?
-Az má megvót!!!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#683
Jóóóó...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#682
Viccet mesélnek egy társaságban. A vicc így szól:
"Az öreg ember haldoklik. Magához rendeli három fiát, hogy végrendelkezzen.
- Legnagyobb fiam! Tiéd lesz ez a tízhektáros birtok. Elég ügyes vagy ahhoz, hogy ezen gazdálkodj és megélj belõle.
- Középsõ fiam! Tiéd lesz ez a ház. Ügyeskezû vagy, berendezhetsz itt egy mûhelyt és megélhetsz a feleségeddel.
Sajnos az öreg ember legkisebb fia nem igazán jól sikerült, úgy is mondhatnánk, hogy tök hülye. Mit hagyjon erre a szerencsétlenre? Nézelõdik az öreg a szobában, míg végül a szekrény tetejére pillant:
- Legkisebb fiam. Nem tudok mást rád hagyni, úgyhogy legyen a tiéd a szekrény tetején levõ snóblvájszli..."
Itt a viccmesélõ abbahagyta. Rövid csend után megszólal valaki a társaságból:
- És mi az a snóblvájszli?
- Na látod, a legkisebb is ezt kérdezte!
"Az öreg ember haldoklik. Magához rendeli három fiát, hogy végrendelkezzen.
- Legnagyobb fiam! Tiéd lesz ez a tízhektáros birtok. Elég ügyes vagy ahhoz, hogy ezen gazdálkodj és megélj belõle.
- Középsõ fiam! Tiéd lesz ez a ház. Ügyeskezû vagy, berendezhetsz itt egy mûhelyt és megélhetsz a feleségeddel.
Sajnos az öreg ember legkisebb fia nem igazán jól sikerült, úgy is mondhatnánk, hogy tök hülye. Mit hagyjon erre a szerencsétlenre? Nézelõdik az öreg a szobában, míg végül a szekrény tetejére pillant:
- Legkisebb fiam. Nem tudok mást rád hagyni, úgyhogy legyen a tiéd a szekrény tetején levõ snóblvájszli..."
Itt a viccmesélõ abbahagyta. Rövid csend után megszólal valaki a társaságból:
- És mi az a snóblvájszli?
- Na látod, a legkisebb is ezt kérdezte!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
... #680
Még1:
Egy házaspár esküvõjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
Egy házaspár esküvõjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#679
Egy roma könyvet olvas a parkban. Mögésomfordál egy skinhead és azt kérdi:
- Mit olvasol te cigány?
- Háát a bibliát.
- Milyen nyelven olvasod?
- Hát héberül.
-Te cigány, ne tetézd a bajt!
Vicclap.hu
- Mit olvasol te cigány?
- Háát a bibliát.
- Milyen nyelven olvasod?
- Hát héberül.
-Te cigány, ne tetézd a bajt!
Vicclap.hu
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#678
Nekem is nagyon bejön!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#676
Tanfolyam:
A képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.
KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK
Leválni az anyámról (2000 óra)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK
Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
Kész vacsora...egy mosolygó feleség (200 óra)
Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (több mint 1500 óra)
A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõsszekrényig (800 óra)
Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
Emésztési technika mosogatás közben
Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF (kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat
A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk belgázainktól? (páros gyakorlat)
Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield iranyításával)
Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illetõ dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tûnne
5. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
6. A mosógép: a nagy ismeretlen
7. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy
A képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.
KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK
Leválni az anyámról (2000 óra)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK
Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
Kész vacsora...egy mosolygó feleség (200 óra)
Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (több mint 1500 óra)
A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõsszekrényig (800 óra)
Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
Emésztési technika mosogatás közben
Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF (kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat
A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk belgázainktól? (páros gyakorlat)
Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield iranyításával)
Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illetõ dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tûnne
5. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
6. A mosógép: a nagy ismeretlen
7. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#675
"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig
keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül,hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
idõre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok idõt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelõl, hogy alapos és széleskörû a területén a
szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elõ. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."
SD
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet,
miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1,3,5,stb...) olvassa
el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."
keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül,hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
idõre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok idõt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelõl, hogy alapos és széleskörû a területén a
szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elõ. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."
SD
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet,
miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1,3,5,stb...) olvassa
el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#674
Nem tetszik?
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#672
Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tõle:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nõ továbbgurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
- Van Önnek jogosítványa erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nõ továbbgurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#671
ja, mellesleg 7i7-et több mint 1 éve nem láttam... vagy mégtöbb.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#670
persze, hogy utánanézek. baromságok jobb, ha nem terjednek el. ha meg itt ülök a gép elött, akkor nem áll semmiböl a Google-ba beírni pár kulcsszót, hátha... :)
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#669
De te kb. olyan lehetsz mint a HetiHetesben a Farkasházy! Õ is mindent pontosan meg akar magyarázni, és utána néz és fáradtságot nem kímélve, nem törödve semmivel, ontja magából a tudást!
Remélem nem sértõdsz meg hogy hozzá hasonlítottalak, de aztán agyba-fõbe dicsértelek szóval...
Remélem nem sértõdsz meg hogy hozzá hasonlítottalak, de aztán agyba-fõbe dicsértelek szóval...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#667
Ja! Ahelyett, hogy indulna a Vágó-vetélkedõben :)
- Have you ever had déja-vu? - Didn't you just ask me that?
#666
nem tudtam évekkel elöbb. csak elolvasva eléggé UL-nek tünt, így rákerestem a Hoaxbusters-en... és talált. (a 98 májust ott találtam)
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#665
Van olyan amit te nem tudsz meg évekkel elõbb? :)
Szóval valaki beír valamit biztos hogy te tudod mi volt elõtte, mi lesz utána és milyen helyen lehet utánanézni!
Ez tök jó!
Szóval valaki beír valamit biztos hogy te tudod mi volt elõtte, mi lesz utána és milyen helyen lehet utánanézni!
Ez tök jó!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#664
ez 98 május óta kering, és elég erösen legenda.
http://hoaxbusters.ciac.org/HBUrbanMyths.shtml#raturine
itt van róla írás, írja, hogy szinte biztos, hogy ilyen mértékü fertözést nem lehet így összeszedni, de azért nem árthat megmosni...
http://hoaxbusters.ciac.org/HBUrbanMyths.shtml#raturine
itt van róla írás, írja, hogy szinte biztos, hogy ilyen mértékü fertözést nem lehet így összeszedni, de azért nem árthat megmosni...
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#663
Annyira nem is vicces, de nem tudtam hova beírni!
Egy abszurd halalesetet irnak le egy orvosi tajekoztato szakfolyoiratban
(a Caducee c. svajci kozegeszsegugyi kozlonyben).. Az aldozat egy
vasarnap hajokirandulasra indult abarataival es betett nehany dobozos
uditot a hajo hutoszekrenyebe. Masnap, hetfon korhazba kellett vinni es
szerdan meghalt. A boncolas szerint a halal oka heveny leptospirosis
volt. A fertozest akkor kapta, amikor a hajon pohar nelkul, kozvetlenul
a dobozbol itta meg az uditot. A konzervdobozokon patkanyvizelet
szennyezest es Leptospira korokozot talaltak a vizsgalat
soran. Az aldozat ivas elott valoszinuleg nem tisztitotta meg a doboz
felso reszet, es igy jutottak a szervezetebe a megszaradt patkanyvizeletben
jelenlevo halalos korokozok. A dobozos uditoket es egyeb konzerveket
gyakran olyan raktarakban taroljak, ahol elszaporodtak a ragcsalok, es
altalaban mindenfajta tisztitas nelkul erkeznek az elelmiszerboltok
polcaira.
Ha italt vagy etelt veszel konzervdobozban, mosd meg gondosan mososzeres
vizzel, mielott a hutoszekrenybe tenned. Az INMETRO (Spanyolorszag)
vizsgalatai szerint az uditos dobozok fedele szennyezettebb, mint a
nyilvanos WC-k ulokei.
Olyan mennyisegu bakteriumot es csirat mutattak ki, ami mindenkeppen
indokolja, hogy vizes-mososzeres tisztitas nelkul ne taroljuk, erintsuk
ezeket a dobozokat! Kerlek kuldd szet ezt az uzenetet minel Tobb
ismerosodnek!!!
Egy abszurd halalesetet irnak le egy orvosi tajekoztato szakfolyoiratban
(a Caducee c. svajci kozegeszsegugyi kozlonyben).. Az aldozat egy
vasarnap hajokirandulasra indult abarataival es betett nehany dobozos
uditot a hajo hutoszekrenyebe. Masnap, hetfon korhazba kellett vinni es
szerdan meghalt. A boncolas szerint a halal oka heveny leptospirosis
volt. A fertozest akkor kapta, amikor a hajon pohar nelkul, kozvetlenul
a dobozbol itta meg az uditot. A konzervdobozokon patkanyvizelet
szennyezest es Leptospira korokozot talaltak a vizsgalat
soran. Az aldozat ivas elott valoszinuleg nem tisztitotta meg a doboz
felso reszet, es igy jutottak a szervezetebe a megszaradt patkanyvizeletben
jelenlevo halalos korokozok. A dobozos uditoket es egyeb konzerveket
gyakran olyan raktarakban taroljak, ahol elszaporodtak a ragcsalok, es
altalaban mindenfajta tisztitas nelkul erkeznek az elelmiszerboltok
polcaira.
Ha italt vagy etelt veszel konzervdobozban, mosd meg gondosan mososzeres
vizzel, mielott a hutoszekrenybe tenned. Az INMETRO (Spanyolorszag)
vizsgalatai szerint az uditos dobozok fedele szennyezettebb, mint a
nyilvanos WC-k ulokei.
Olyan mennyisegu bakteriumot es csirat mutattak ki, ami mindenkeppen
indokolja, hogy vizes-mososzeres tisztitas nelkul ne taroljuk, erintsuk
ezeket a dobozokat! Kerlek kuldd szet ezt az uzenetet minel Tobb
ismerosodnek!!!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#662
Piroska megy az erdöben, kiszól egy érdes hang a bokorból:
-Mi van a kosaradban?
-Borocska, kalácska.
-És még?
-Virágocska, lekvárocska.
-Papír nincs véletlen?
-Mi van a kosaradban?
-Borocska, kalácska.
-És még?
-Virágocska, lekvárocska.
-Papír nincs véletlen?
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#660
nem jól tudod: magamat!
amúgy ha vkinek nincs meg: www.hummezum.hu/temp/tehen.asf asszem még fönt van:)
amúgy ha vkinek nincs meg: www.hummezum.hu/temp/tehen.asf asszem még fönt van:)
#657
mondjátok ki hangosan:)
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#656
Tape at where you one a fun.
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#655
ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
EZ DE SÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚLYOS!!!!!
EZ DE SÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚLYOS!!!!!
koszontem.
#654
Én vagyok a kis tehén,
Ülök a fa tetején,
Lábamat lógatom, jól érzem magamat,
Én a kis tehén.
Ülök a fa tetején,
Lábamat lógatom, jól érzem magamat,
Én a kis tehén.
Riszpekk
#653
ehh királyak!
koszontem.
#652
Hatalmas utasszallito repulo kozeledik ejszaka a nemzetkozi repuloter
fele. A pilota elhatarozza, hogy megtrefalja a tornyot es eltorzitott
hangon szol a mikrofonba:
- Talald ki, hogy ki vagyok!
Erre az iranyitotorony diszpecsere lekapcsolja a kifuto vilagitasat
es visszaszol:
- Te meg talald ki, hogy hol vagy...
Kocsmaban:
- Ket deci bort kerek!
- Nem szolgalhatok fel maganak semmit!
- Miert?
- Azert mert reszeg.
- Ja, en meg azt hittem azert mert 10 eves vagyok.
Bemegy a kocsmaba egy 16 eves fiu, es igy szol a pincernonek:
- Kerek egy korso sort!
A pincerno - latva a fiu korat - megkerdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talan majd kesobb, elobb egy sort kerek.
A tanarno azt keri a gyerekektol, mondjak el mi hianyzik a
haztartasukbol:
- Nekunk egy video kellene - mondja Pistike.
- En egy versenybiciklit szeretnek - szolt Lacika.
- Es nektek Moricka mi hianyzik otthonrol? - kerdezi a tanarno.
- Nekunk semmi.
- Hogy-hogy?
- A multkor hazajott apukam ittasan, belehanyt a centrifugaba, erre
anyukam azt mondta :
- Na mar csak ez hianyzott!
Az iskolaban a tanar neni arra keri a gyerekeket, hogy mondjanak olyan
allatokat, amelyek beszelnek. A tanulok egymas utan kiabaljak, hogy
papagaj, mire mind elcsendesedik, Moricka is jelentkezik.
- A hal - feleli hatarozottan Moricka.
- A hal? Ugyan honnan hallottad ezt?
- Tegnap este anyuek szobajabol, es azt mondtak: "Ne harapd a farkam,
mert kirugom az akvarium oldalat!"
A munkat mindig 100%-osan vegezd.
Hetfon 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdan 40%-ot,
csutortokon 20%-ot,
penteken 5%-ot.
Oreg szekely meg a fia fat vagnak.
A fiu odasuhint, veletlenul levagja az apja labat.
Erre az oreg:
- Aron, meg egy ilyen es seggbe ruglak!!!
Meg nem kaptak el a zsaruk a nagy majusi ellenorzes kozben, de
megelolegezem nekik ezt a viccet:
Ket rendor utazik egy helikopteren. Azt kerdezi az egyik:
- Te, mi ez itt felettunk?
- Valoszinuleg a legkondicionalo. Amiota nem porog, nagyon izzad a
pilota.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Fiatal lányuk hozza haza bemutatni a jovendo vejüket a családnak!
Boséges
vacsora után mondja a mama a férjének, hogy beszélgessen a jovendo
vejükkel
a terveirol.
Aposjelölt behivja a jeloltet egy kocintásra az irodájába.
---Mi a terveid az lányunkkal kapcsolatban?---kérdi a fiatal jelöltet a
papa.
---Én rabi vagyok és tanitok---válaszolta a fiatalember.
---Rabi...hm---mondja az apa. Nagyon szép, de szeretném tudni hogyan
tudsz
egy szép házat venni a lányunknak,amihez hozzá van szokva?
---Én tanitok---feleli a fiatalember és az Isten gondokodik majd rolunk!
---Hogyan fogsz szép gyémánt gyürüt venni a lányunknak, amihez hozzá van
szokva?--kérdi az apa.
---Én csak a hiveimmel foglalkozom és az Isten majd gondoskodik majd
rolunk.
---És a gyerekek---kérdi aggodva az apa---ki fogja eltartani a
gyerekeket?
---Ne aggodjon kérem, majd az Isten gondoskodik majd roluk is.
Bármit is kérdez az apa, mindig az Istenre hivatkozik a fiatalember!
Késöbb az aggodo mama kérdi a papát, mijen feleletet kapott?
---NINCSEN MUNKÁJA, NINCSENEK TERVEI, DE AZ A JÓ UJSÁG, HOGY AZT
GONDOLJA.....ÉN VAGYOK AZ I S T E N !
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
...anyánk nyelvén friss madárdalunk száll,
zengve a dolgos haza májusát... ( HVIEZDOSLAV)
...az ellenség csak részben tudja tönkretenni az embert, egy jóindulatú
és
meggondolatlan barátra van szükség, hogy az illeto tökéletesen és
végérvényesen tönkremenjen. (MARK TWAIN)
A kisérletezo, aki nem tudja, mit keres, nem érti meg, amit talál.
(BERNARD)
Ha örül az ember, csak nyug, hogy van esze.. ((ARANY JÁNOS))
Az agyam a második legkedvesebb szervem. (WOODY ALLEN)
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettento példának.
Egy no dicsekszik a barátnojének:
Képzeld, van a férjemnek egy Picásso-ja!
Na ne mond - igy a Barátno - És mit szed ellene?
A fiamat 2 évvel korábban engedték haza a börtönbol a jó
magaviselete miatt!
Nahát! Micsoda öröm, ha az embernek ilyen rendes, jóravaló gyereke van!
Szerinted hogy csókolodznak a sündisznók?
Óvatosan!
Az én kutyám nagyon okos - dicsekszik Blod úr - ha rákiáltok, hogy
Idejössz, vagy nem jossz!, - azonnal odajön - vagy nem jön!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ket barat beszelget:
- Te mit csinalsz ha libaboros a farkad?
- Lehuzom rola a libat.
-------------------
Kihallgatott beszelgetes a nyugdijasklubbol:
- Hogy megy a szex? - kerdezi az egyik.
- Megy csak igen ritkan.
- Naponta?
- Dehogy! Inkabb nyaranta.
- Iden megvolt?
- Miert? Volt iden nyar?
--------------------
A palyaudvaron egy ferfi a vonatablakbol így bucsuzik el a baratjatol:
- Koszonok mindent! A feleseged pedig isteni az agyban!
Mikor elindul a vonat, par perc mulva megszolal a kupéban ulo
egyik
utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesege atlagos, csak nem akartam megserteni vele
fele. A pilota elhatarozza, hogy megtrefalja a tornyot es eltorzitott
hangon szol a mikrofonba:
- Talald ki, hogy ki vagyok!
Erre az iranyitotorony diszpecsere lekapcsolja a kifuto vilagitasat
es visszaszol:
- Te meg talald ki, hogy hol vagy...
Kocsmaban:
- Ket deci bort kerek!
- Nem szolgalhatok fel maganak semmit!
- Miert?
- Azert mert reszeg.
- Ja, en meg azt hittem azert mert 10 eves vagyok.
Bemegy a kocsmaba egy 16 eves fiu, es igy szol a pincernonek:
- Kerek egy korso sort!
A pincerno - latva a fiu korat - megkerdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talan majd kesobb, elobb egy sort kerek.
A tanarno azt keri a gyerekektol, mondjak el mi hianyzik a
haztartasukbol:
- Nekunk egy video kellene - mondja Pistike.
- En egy versenybiciklit szeretnek - szolt Lacika.
- Es nektek Moricka mi hianyzik otthonrol? - kerdezi a tanarno.
- Nekunk semmi.
- Hogy-hogy?
- A multkor hazajott apukam ittasan, belehanyt a centrifugaba, erre
anyukam azt mondta :
- Na mar csak ez hianyzott!
Az iskolaban a tanar neni arra keri a gyerekeket, hogy mondjanak olyan
allatokat, amelyek beszelnek. A tanulok egymas utan kiabaljak, hogy
papagaj, mire mind elcsendesedik, Moricka is jelentkezik.
- A hal - feleli hatarozottan Moricka.
- A hal? Ugyan honnan hallottad ezt?
- Tegnap este anyuek szobajabol, es azt mondtak: "Ne harapd a farkam,
mert kirugom az akvarium oldalat!"
A munkat mindig 100%-osan vegezd.
Hetfon 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdan 40%-ot,
csutortokon 20%-ot,
penteken 5%-ot.
Oreg szekely meg a fia fat vagnak.
A fiu odasuhint, veletlenul levagja az apja labat.
Erre az oreg:
- Aron, meg egy ilyen es seggbe ruglak!!!
Meg nem kaptak el a zsaruk a nagy majusi ellenorzes kozben, de
megelolegezem nekik ezt a viccet:
Ket rendor utazik egy helikopteren. Azt kerdezi az egyik:
- Te, mi ez itt felettunk?
- Valoszinuleg a legkondicionalo. Amiota nem porog, nagyon izzad a
pilota.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Fiatal lányuk hozza haza bemutatni a jovendo vejüket a családnak!
Boséges
vacsora után mondja a mama a férjének, hogy beszélgessen a jovendo
vejükkel
a terveirol.
Aposjelölt behivja a jeloltet egy kocintásra az irodájába.
---Mi a terveid az lányunkkal kapcsolatban?---kérdi a fiatal jelöltet a
papa.
---Én rabi vagyok és tanitok---válaszolta a fiatalember.
---Rabi...hm---mondja az apa. Nagyon szép, de szeretném tudni hogyan
tudsz
egy szép házat venni a lányunknak,amihez hozzá van szokva?
---Én tanitok---feleli a fiatalember és az Isten gondokodik majd rolunk!
---Hogyan fogsz szép gyémánt gyürüt venni a lányunknak, amihez hozzá van
szokva?--kérdi az apa.
---Én csak a hiveimmel foglalkozom és az Isten majd gondoskodik majd
rolunk.
---És a gyerekek---kérdi aggodva az apa---ki fogja eltartani a
gyerekeket?
---Ne aggodjon kérem, majd az Isten gondoskodik majd roluk is.
Bármit is kérdez az apa, mindig az Istenre hivatkozik a fiatalember!
Késöbb az aggodo mama kérdi a papát, mijen feleletet kapott?
---NINCSEN MUNKÁJA, NINCSENEK TERVEI, DE AZ A JÓ UJSÁG, HOGY AZT
GONDOLJA.....ÉN VAGYOK AZ I S T E N !
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
...anyánk nyelvén friss madárdalunk száll,
zengve a dolgos haza májusát... ( HVIEZDOSLAV)
...az ellenség csak részben tudja tönkretenni az embert, egy jóindulatú
és
meggondolatlan barátra van szükség, hogy az illeto tökéletesen és
végérvényesen tönkremenjen. (MARK TWAIN)
A kisérletezo, aki nem tudja, mit keres, nem érti meg, amit talál.
(BERNARD)
Ha örül az ember, csak nyug, hogy van esze.. ((ARANY JÁNOS))
Az agyam a második legkedvesebb szervem. (WOODY ALLEN)
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettento példának.
Egy no dicsekszik a barátnojének:
Képzeld, van a férjemnek egy Picásso-ja!
Na ne mond - igy a Barátno - És mit szed ellene?
A fiamat 2 évvel korábban engedték haza a börtönbol a jó
magaviselete miatt!
Nahát! Micsoda öröm, ha az embernek ilyen rendes, jóravaló gyereke van!
Szerinted hogy csókolodznak a sündisznók?
Óvatosan!
Az én kutyám nagyon okos - dicsekszik Blod úr - ha rákiáltok, hogy
Idejössz, vagy nem jossz!, - azonnal odajön - vagy nem jön!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ket barat beszelget:
- Te mit csinalsz ha libaboros a farkad?
- Lehuzom rola a libat.
-------------------
Kihallgatott beszelgetes a nyugdijasklubbol:
- Hogy megy a szex? - kerdezi az egyik.
- Megy csak igen ritkan.
- Naponta?
- Dehogy! Inkabb nyaranta.
- Iden megvolt?
- Miert? Volt iden nyar?
--------------------
A palyaudvaron egy ferfi a vonatablakbol így bucsuzik el a baratjatol:
- Koszonok mindent! A feleseged pedig isteni az agyban!
Mikor elindul a vonat, par perc mulva megszolal a kupéban ulo
egyik
utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesege atlagos, csak nem akartam megserteni vele
Riszpekk
#651
nesztek még pár
ma indult be a cégnél a POÉN levlista :)
Kórházban heresérvvel mûtenek egy fickót, azonban az orvosok
véletlenül a teljes nemi szervét eltávolítják. Mikor a
páciens magához tér, közlik vele a rossz hírt.
Az áldozat sírva fakad:
- Ezek szerint már sosem élhetem át az erekció érzését?!
Az egyik orvos próbálja vigasztalni:
- Dehogynem! Csak nem a sajátját...
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból
nyöszörgést hallanak. Belesnek, látják, hogy egy férfi
fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér.
- Kérem segítsenek! - nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük
megszólal:
- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, az igazán rászorulna
a segítségünkre!
- Doktor úr! Hipochonder vagyok!
- Ugyan már! Csak bebeszéli magának!
- Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz!
- Ezt azért nem hinném...
Szemorvos a páciensnek a szemvizsgálat után:
- Szerintem abba kellene hagynia az önkielégítést!
- Miért, doktor úr? Csak nem azt akarja mondani, hogy
megvakulhatok tõle?
- Nem, de zavarja a többi pácienst.
Egy orosz és egy amerikai sebész beszélget egymással:
- Az anyám megvakult, mi kioperáltuk a szemét és egy hal
szemét tettük a helyére. Azóta tökéletesen lát - mondja az
orosz.
- Az semmi, mert egy barátom levágta két ujját a
láncfurésszel és mi egy tehén tõgyeit tettük az ujjak
helyére. Azóta nemhogy jól mozgatja õket, de ha eleget legel,
akkor napi 7-8 liter tejet is ad - mondja az amerikai.
- Aha, persze és ki látta ezt?!
- Az a halszemû anyád!!!
Egy férfi kificamítja a lábát, ami bedagad és szörnyen fáj.
Kihívja az orvosát, aki megvizsgálja és melegvizes borogatást
ír elõ neki.
Emberünk borogatja, de a fájdalom egyre növekszik. Amikor már
kezd beleõrülni a fájdalomba, a házvezetõnõje azt javasolja,
hogy hideg vízzel borogassa.
Csodák csodája, ez használ, a fájdalom elmúlik.
A férfi ekkor felhívja az orvost:
- Doktor úr, milyen orvos maga?! Melegvizes borogatást
javasolt, amitõl csak rosszabb lett, míg a házvezetõnõm
hidegvizes borogatására teljesen elmúlt a fájdalom!
A doktor elgondolkodva:
- Érdekes, pedig nekem is a házvezetõnõm javasolta...
Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr, engem szörnyû kényszerképzetek gyötörnek! Este
lefekszem aludni, majd felriadok és azt képzelem, hogy valaki
rejtõzködik az ágy alatt. Felkelek, megnézem, persze, senki
sincs ott, így újra elalszom, ám egy óra múlva kezdõdik
elölrõol az egész. Ön szerint mit tegyek?
- Nos, szerintem hetente kétszer jöjjön el hozzám kezelésre,
szerintem egy év alatt kigyógyítom a kényszerképzetébõl.
- És doktor úr, mennyibe kerül egy kezelés?
- Mindössze 100 dollár.
A beteg gyorsan kiszámolja, mennyibe kerülne mindez, majd
gondolkodási idõt kér.
Fél év múlva véletlenül összefut az orvossal, aki megkérdi:
- Mondja, miért nem jött a kezelésekre?
- Túl drága volt az nekem, doktor úr! - mondja a páciens. -
Meg különben is, a csapos a kocsmában egy tizesért
meggyógyított, most már nem képzelem azt, hogy van valaki az
ágyam alatt.
- És hogyan gyógyította meg?
- Azt tanácsolta, hogy vágjam le az ágyam lábait...
- Doktor úr, nem gondolja, hogy már befejezhetnénk az
operációt? Szegény betegbõl már alig maradt valami...
- Operációóót????!! Hát nem boncolunk?!
Anyuka a pszichiáternek:
- Doktor úr, lehetséges az, hogy egy 10 éves kisfiú feleségül
vegyen egy olyan szép színésznõt, mint mondjuk Pamela
Anderson?
- Dehogyis, ez lehetetlen - mondja az orvos.
Az anyuka odafordul a 10 éves gyerekéhez:
- Látod, ugye megmondtam! Most azonnal megyünk, és beadjuk a
válópert!
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a
szemem.
- Ja, így már érthetõ...
Egy beteg bemegy az urológushoz s a következõt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem egy kis baj van a péniszemmel!
- Igen?! - mondja az orvos - mutassa!
A beteg benyúl a mellényzsebébe és azt mondja:
- Parancsoljon! Doktor úr, nézze meg!
Az orvos így szól a beteghez:
- Uram, ön nemsokára meg fog halni.
- És van valami tanácsa a hátralevõ idõre?
- Ne vegyen tartós tejet.
- Mondja kedves beteg, hány kiló most Ön?
- Kb. 65 - válaszol a páciens.
- És mennyi volt a maximum?
- 90 kg.
- Aha, értem, és a legkevesebb?
- Hát, kb 3,5kg...
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...
Házaspár a szexológusnál. Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
Orvos a páciensnek:
- Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom.
Erre a páciens:
- Nézze, doktor úr, ha az Ön szíve lenne gyenge, akkor én sem
aggódnék!
Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz. Az asszisztens azt
mondja neki:
- Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz.
- Micsoda? - háborodik fel a beteg. - Addigra talán meg is
halok!
- Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd
le a kiszállást?
- Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik
bennem. Gondolja, hogy tud segíteni rajtam? Jól tettem, hogy
pszichiáterhez fordultam?
- Hohó, álljunk csak meg! Egyszerre csak egy beszéljen!
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel
ugyanaz az álom: három szõke nõ rámveti magát, összevissza
nyalnak-falnak, és én csak tolom el tolem õket magamtól!
- Hát nem tudom mit tehetnek ebben az ügyben - mondja a doki
zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem, doktor úr ! TÖRJE EL A KEZEM!
- Doktor úr, mostanában sok problémával küszködök.
- Például?
- Ezek a repülõ izék, megõrjítenek!!!!!! Tünés, tünés!!!!!
- Jó jó, csak ne rám hessegesse õket!
Az öreg Józsi bácsi elmegy az orvoshoz, mert már nincs igazán
jó kondiban. Kérdezi az orvost, mit tehetne egy kis
fiatalodás érdekében.
- Hát, hagyja abba legalább a szex egyik felét! - tanácsolja
a doki. Erre az öreg:
- Ezt meg hogy érti?? Ne gondoljak rá vagy már ne is
beszéljek róla?!!!
- Doktor úr! Gyakran megesik velem, hogy tisztán érthetõ
hangokat hallok, de ha körülnézek, nem látok senkit. Komoly a
bajom?
- És milyen gyakran történik meg ez önnel?
- Akárhányszor telefonálok...
Józsi bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr nem tudok menni!
- Hát akkor hogy jött ide?
- Hát jönni azt tudok, csak menni nem!
Páciens az orvosnak:
- Doktor úr, olyan nehezen találok barátokat. Nem tudod,
mitõl lehet ez, baromarcú?
Egy pasas a barátainak meséli a kocsmában, hogy mi volt az
urológián, ahol aznap járt. Így meséli:
- Aszongya a doki hogy húzzam le a nadrágomat és hajoljak le.
Így tettem. Aztán az egyik kezét a bal vállamra tette...nem!
Úgy emlékszem jobb vállamra tette...nem!! Jézusom! Mindkét
keze a vállamon volt!!!
- A maga férjének nincs rendben a tüdeje - mondja az orvos a
feleségnek.
- A tüdeje? Az semmi, látná csak az íróasztalát!
Kérdezi a sejpítos orvos:
- S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
Miután megkapta a számlát, a páciens beront a fogorvoshoz:
- Doktor úr, én rendszeres páciense vagyok, de ez a mostani
számla háromszor akkora, mint egyébként szokott lenni!
- Ez igaz, de most olyan hangosan kiabált, hogy két másik
pácienst is elriasztott.
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
- Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem
meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
- Ostobaság, amit beszél. Nincs semmi baja, képzelodés az
egész. Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal. Amikor az
orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
- Érdekes, mire nem képes a képzelet...
- Vetkõzzék le, asszonyom - szól az orvos.
- Hová tegyem a ruhámat doktor úr?
- Az enyém mellé.
Az orvos beszól a paraván mögé:
- Levetkõzött már, asszonyom?
- Én igen. És maga, doktor úr?
- Dohányzik? - kérdezi az orvos.
- Nem.
- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így
szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a
dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettento eros akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettento eros akaratom van.
- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegnek. - Ezzel
a bajjal elélhet akár 70 évig is.
- Hiszen már 70 éves vagyok, doktor úr!
- Na, mit mondtam?!
- Én önnek csak úgy tudok segíteni, ha minden problémáját
ismerem. Kezdje tehát egészen elölrõl! - szól a pszchiáter a
pácienséhez.
- Jó. Tehát: kezdetben teremtettem az eget és a földet.
Egy mérges anyuka ront be a rendelõbe a kisfiával:
- Doktor úr! Lehetséges, hogy egy kilencéves gyerek
elvégezzen egy vakbélmutétet?
- Nem...
Anyuka ráförmed a kisfiára:
- Na látod, megmondtam! Tedd csak vissza!
- Doktor úr , segítsen rajtam! A fiam néha vendégek elõtt is
elõkapja a kukiját, és játszadozni kezd vele...
- Ó, asszonyom, ez nem túl súlyos eset! Más gyereknél is
elõfordul.
- Lehet, de nekem valahogy nem tetszik. Meg aztán a menyem is
kezd nyugtalan lenni.
- Mondja meg õszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
- Doktor úr, meddig lesz a férjem a lélegeztetõgépen?
- Az elsõ áramszünetig, asszonyom.
Férfi bemegy a dokihoz, mert nagyon remeg a keze.
- Sokat iszik? - kérdi a doki.
- Dehogy, állandóan kilötyögtetem!
Tábla az állatorvosnál:
"Kérjük, ne zavarja a rendelést! Leül! Úgy marad!"
Orvos sétál a temetõben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?
Elmegy a beteg a pszichológushoz.
- Uram, mi az ön foglalkozása?
- Autószerelõ vagyok.
- Akkor feküdjön kérem a pamlag alá!
Orvos a betegnek a felülvizsgálat után:
- Kovács úr, van egy rossz hírem meg egy jó hírem.
- Doktor úr, kezdje a rossz hírrel!
- Sajnos ki kell operálni az egyik tüdõlebenyét.
- Szent Isten! De mondja, mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy lesz elég hely a májának.
Az elmeorvos bemegy az üres szobába, s így szól:
- Kedves uram, most kettesben vagyunk... Mesélje el
nyugodtan, mióta képzeli magát láthatatlannak?
Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.
- Doktor úr! - kezdi a fiú. - A Balatonhoz készülünk, és van
egy régi álmunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e
a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni.
- Gumimatracon? - tünõdik az orvos. - Lehet. De élvezni csak
a vízirendõrség fog.
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg
zápfogában.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem doktor úr, az már az inggombom!!
Elmegy a pasi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.
- Megpróbáljuk sokkterápiával.
A farkára erõsít egy pár elektródat, aztán kezdi...
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít.
Az ifjú doktor tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd
megszólal:
- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!
- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot.
- Jó, akkor attól tiltom el!
Az állatorvos a mûtét végén összevarta az elefántot:
- Minden rendben, nem hagytunk egy mûszert sem a páciensben?
- Nem, doktor úr, de hova tünt Dupont kisasszony?
Professzor magyaráz, egy röntgenfelvételt mutatva:
- A felvételen látható, hogy a sípcsont és a sarokcsont meg
van repedve, ezért panaszkodott a beteg, hogy sántit. Mit
csinálna, Mihály hallgató, ilyen esetben?
- Hát kérem, én is sántítanék!
Professzor fiatal nõi hallgatót vizsgáztat az orvosi
egyetemen:
- És mondja kérem, melyik az a férfi testrész, ami mûködés
közben tízszeresére is nõhet?
Csaj szégyenkezik, hallgat.
- Nos, férfi hallgatók, ki tudja a választ?
- Igenis professzor úr, a pupilla!
- Helyes, maga pedig kisasszony, ne legyen olyan nagyravágyó!
A páciens panaszkodik:
- Doktor úr, éppen levelet irtam, amikor véletlenül lenyeltem
a tollamat. Mit tegyek?
- Használjon ceruzát.
Két orvos benéz a bolondok házába. Elkezdi az egyik:
- Te, mit csinál az az ápolt a földön?
- Az?
- Igen.
- Azt játsza, hogy õ az újság.
Másnap: (a tegnapi bolond az udvaron fut s mögötte szalad a
többi is) megkérdezi az egyik orvos:
- Te, nem õ az, aki a tegnapi újságot játszotta?
- De. - felel a másik.
- Akkor miért futkározik az udvaron?
- Mert a többi bolondnak elfogyott a WC papírja.
Orvos a pácienshez:
- Sajnos rossz hírem van. Magának már csak 6 hónapja van
hátra.
- De Doktor úr! Hat hónap alatt nem tudom kifizetni a
számláját!
- Jól van. Akkor legyen 9 hónap.
Egy pofa elmegy a pszichiáterhez.
- Doktor úr, kórosan vágyom arra, hogy bedugjam a farkam a
répaszeletelõbe!
Az orvos erõs nyugtatót ad, és visszarendeli egy hét múlva.
A második rendelésen a panasz megismétlõdik. Újabb erõs
gyógyszer.
A harmadik rendelésen az orvos ismételten kérdezi a pácienst:
- Még mindíg megvan a kényszerképzete?
- Nem, engem kirúgtak, a répaszeletelõ meg fegyelmit kapott!
- Én minden húzáson nyerek.
- Melyik lottón játszik?
- Egyiken sem, fogorvos vagyok.
- Jani bácsi! Kér fájdalomcsillapítót a foghúzás elott?
- Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmakat nagyon jól
tûröm. Elég ha ad nekem egy kis vattát.
- Minek a vatta Jani Bá?
- Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tûröm de nem bírom
hallgatni ahogy ordítok!
Szépasszony a férjével elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen! Nagyon beteg a férjem!
- Jó, akkor kérem, vetkõzzön le és mutassa meg, hol fáj a
férjének!
- Pisti, honnan szerezte a papád ezt a csontvázat itt az
üvegszekrényben?
- Biztos ez volt az elsõ páciense.
- Régóta ismeri ezt a pszichiátert?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.
- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megõrültem, mert
szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerû! Akkor jöjjön el és nézze meg a
gyûjteményemet, több ezer van már belõle!
Pszichiáter a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Önnek Alzheimer-betegsége van.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
- És mi a rossz hír?
- Doktor úr, engem senki nem ért meg igazán.
- Ezt hogy érti?
- Doktor úr, engem senki sem vesz észre.
- Ki szólt?
- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.
- Érdeklik önt a nõk? - kérdezi az orvos a férfi beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.
ma indult be a cégnél a POÉN levlista :)
Kórházban heresérvvel mûtenek egy fickót, azonban az orvosok
véletlenül a teljes nemi szervét eltávolítják. Mikor a
páciens magához tér, közlik vele a rossz hírt.
Az áldozat sírva fakad:
- Ezek szerint már sosem élhetem át az erekció érzését?!
Az egyik orvos próbálja vigasztalni:
- Dehogynem! Csak nem a sajátját...
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból
nyöszörgést hallanak. Belesnek, látják, hogy egy férfi
fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér.
- Kérem segítsenek! - nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük
megszólal:
- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, az igazán rászorulna
a segítségünkre!
- Doktor úr! Hipochonder vagyok!
- Ugyan már! Csak bebeszéli magának!
- Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz!
- Ezt azért nem hinném...
Szemorvos a páciensnek a szemvizsgálat után:
- Szerintem abba kellene hagynia az önkielégítést!
- Miért, doktor úr? Csak nem azt akarja mondani, hogy
megvakulhatok tõle?
- Nem, de zavarja a többi pácienst.
Egy orosz és egy amerikai sebész beszélget egymással:
- Az anyám megvakult, mi kioperáltuk a szemét és egy hal
szemét tettük a helyére. Azóta tökéletesen lát - mondja az
orosz.
- Az semmi, mert egy barátom levágta két ujját a
láncfurésszel és mi egy tehén tõgyeit tettük az ujjak
helyére. Azóta nemhogy jól mozgatja õket, de ha eleget legel,
akkor napi 7-8 liter tejet is ad - mondja az amerikai.
- Aha, persze és ki látta ezt?!
- Az a halszemû anyád!!!
Egy férfi kificamítja a lábát, ami bedagad és szörnyen fáj.
Kihívja az orvosát, aki megvizsgálja és melegvizes borogatást
ír elõ neki.
Emberünk borogatja, de a fájdalom egyre növekszik. Amikor már
kezd beleõrülni a fájdalomba, a házvezetõnõje azt javasolja,
hogy hideg vízzel borogassa.
Csodák csodája, ez használ, a fájdalom elmúlik.
A férfi ekkor felhívja az orvost:
- Doktor úr, milyen orvos maga?! Melegvizes borogatást
javasolt, amitõl csak rosszabb lett, míg a házvezetõnõm
hidegvizes borogatására teljesen elmúlt a fájdalom!
A doktor elgondolkodva:
- Érdekes, pedig nekem is a házvezetõnõm javasolta...
Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr, engem szörnyû kényszerképzetek gyötörnek! Este
lefekszem aludni, majd felriadok és azt képzelem, hogy valaki
rejtõzködik az ágy alatt. Felkelek, megnézem, persze, senki
sincs ott, így újra elalszom, ám egy óra múlva kezdõdik
elölrõol az egész. Ön szerint mit tegyek?
- Nos, szerintem hetente kétszer jöjjön el hozzám kezelésre,
szerintem egy év alatt kigyógyítom a kényszerképzetébõl.
- És doktor úr, mennyibe kerül egy kezelés?
- Mindössze 100 dollár.
A beteg gyorsan kiszámolja, mennyibe kerülne mindez, majd
gondolkodási idõt kér.
Fél év múlva véletlenül összefut az orvossal, aki megkérdi:
- Mondja, miért nem jött a kezelésekre?
- Túl drága volt az nekem, doktor úr! - mondja a páciens. -
Meg különben is, a csapos a kocsmában egy tizesért
meggyógyított, most már nem képzelem azt, hogy van valaki az
ágyam alatt.
- És hogyan gyógyította meg?
- Azt tanácsolta, hogy vágjam le az ágyam lábait...
- Doktor úr, nem gondolja, hogy már befejezhetnénk az
operációt? Szegény betegbõl már alig maradt valami...
- Operációóót????!! Hát nem boncolunk?!
Anyuka a pszichiáternek:
- Doktor úr, lehetséges az, hogy egy 10 éves kisfiú feleségül
vegyen egy olyan szép színésznõt, mint mondjuk Pamela
Anderson?
- Dehogyis, ez lehetetlen - mondja az orvos.
Az anyuka odafordul a 10 éves gyerekéhez:
- Látod, ugye megmondtam! Most azonnal megyünk, és beadjuk a
válópert!
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a
szemem.
- Ja, így már érthetõ...
Egy beteg bemegy az urológushoz s a következõt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem egy kis baj van a péniszemmel!
- Igen?! - mondja az orvos - mutassa!
A beteg benyúl a mellényzsebébe és azt mondja:
- Parancsoljon! Doktor úr, nézze meg!
Az orvos így szól a beteghez:
- Uram, ön nemsokára meg fog halni.
- És van valami tanácsa a hátralevõ idõre?
- Ne vegyen tartós tejet.
- Mondja kedves beteg, hány kiló most Ön?
- Kb. 65 - válaszol a páciens.
- És mennyi volt a maximum?
- 90 kg.
- Aha, értem, és a legkevesebb?
- Hát, kb 3,5kg...
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...
Házaspár a szexológusnál. Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
Orvos a páciensnek:
- Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom.
Erre a páciens:
- Nézze, doktor úr, ha az Ön szíve lenne gyenge, akkor én sem
aggódnék!
Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz. Az asszisztens azt
mondja neki:
- Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz.
- Micsoda? - háborodik fel a beteg. - Addigra talán meg is
halok!
- Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd
le a kiszállást?
- Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik
bennem. Gondolja, hogy tud segíteni rajtam? Jól tettem, hogy
pszichiáterhez fordultam?
- Hohó, álljunk csak meg! Egyszerre csak egy beszéljen!
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel
ugyanaz az álom: három szõke nõ rámveti magát, összevissza
nyalnak-falnak, és én csak tolom el tolem õket magamtól!
- Hát nem tudom mit tehetnek ebben az ügyben - mondja a doki
zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem, doktor úr ! TÖRJE EL A KEZEM!
- Doktor úr, mostanában sok problémával küszködök.
- Például?
- Ezek a repülõ izék, megõrjítenek!!!!!! Tünés, tünés!!!!!
- Jó jó, csak ne rám hessegesse õket!
Az öreg Józsi bácsi elmegy az orvoshoz, mert már nincs igazán
jó kondiban. Kérdezi az orvost, mit tehetne egy kis
fiatalodás érdekében.
- Hát, hagyja abba legalább a szex egyik felét! - tanácsolja
a doki. Erre az öreg:
- Ezt meg hogy érti?? Ne gondoljak rá vagy már ne is
beszéljek róla?!!!
- Doktor úr! Gyakran megesik velem, hogy tisztán érthetõ
hangokat hallok, de ha körülnézek, nem látok senkit. Komoly a
bajom?
- És milyen gyakran történik meg ez önnel?
- Akárhányszor telefonálok...
Józsi bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr nem tudok menni!
- Hát akkor hogy jött ide?
- Hát jönni azt tudok, csak menni nem!
Páciens az orvosnak:
- Doktor úr, olyan nehezen találok barátokat. Nem tudod,
mitõl lehet ez, baromarcú?
Egy pasas a barátainak meséli a kocsmában, hogy mi volt az
urológián, ahol aznap járt. Így meséli:
- Aszongya a doki hogy húzzam le a nadrágomat és hajoljak le.
Így tettem. Aztán az egyik kezét a bal vállamra tette...nem!
Úgy emlékszem jobb vállamra tette...nem!! Jézusom! Mindkét
keze a vállamon volt!!!
- A maga férjének nincs rendben a tüdeje - mondja az orvos a
feleségnek.
- A tüdeje? Az semmi, látná csak az íróasztalát!
Kérdezi a sejpítos orvos:
- S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
Miután megkapta a számlát, a páciens beront a fogorvoshoz:
- Doktor úr, én rendszeres páciense vagyok, de ez a mostani
számla háromszor akkora, mint egyébként szokott lenni!
- Ez igaz, de most olyan hangosan kiabált, hogy két másik
pácienst is elriasztott.
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
- Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem
meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
- Ostobaság, amit beszél. Nincs semmi baja, képzelodés az
egész. Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal. Amikor az
orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
- Érdekes, mire nem képes a képzelet...
- Vetkõzzék le, asszonyom - szól az orvos.
- Hová tegyem a ruhámat doktor úr?
- Az enyém mellé.
Az orvos beszól a paraván mögé:
- Levetkõzött már, asszonyom?
- Én igen. És maga, doktor úr?
- Dohányzik? - kérdezi az orvos.
- Nem.
- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így
szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a
dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettento eros akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettento eros akaratom van.
- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegnek. - Ezzel
a bajjal elélhet akár 70 évig is.
- Hiszen már 70 éves vagyok, doktor úr!
- Na, mit mondtam?!
- Én önnek csak úgy tudok segíteni, ha minden problémáját
ismerem. Kezdje tehát egészen elölrõl! - szól a pszchiáter a
pácienséhez.
- Jó. Tehát: kezdetben teremtettem az eget és a földet.
Egy mérges anyuka ront be a rendelõbe a kisfiával:
- Doktor úr! Lehetséges, hogy egy kilencéves gyerek
elvégezzen egy vakbélmutétet?
- Nem...
Anyuka ráförmed a kisfiára:
- Na látod, megmondtam! Tedd csak vissza!
- Doktor úr , segítsen rajtam! A fiam néha vendégek elõtt is
elõkapja a kukiját, és játszadozni kezd vele...
- Ó, asszonyom, ez nem túl súlyos eset! Más gyereknél is
elõfordul.
- Lehet, de nekem valahogy nem tetszik. Meg aztán a menyem is
kezd nyugtalan lenni.
- Mondja meg õszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
- Doktor úr, meddig lesz a férjem a lélegeztetõgépen?
- Az elsõ áramszünetig, asszonyom.
Férfi bemegy a dokihoz, mert nagyon remeg a keze.
- Sokat iszik? - kérdi a doki.
- Dehogy, állandóan kilötyögtetem!
Tábla az állatorvosnál:
"Kérjük, ne zavarja a rendelést! Leül! Úgy marad!"
Orvos sétál a temetõben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?
Elmegy a beteg a pszichológushoz.
- Uram, mi az ön foglalkozása?
- Autószerelõ vagyok.
- Akkor feküdjön kérem a pamlag alá!
Orvos a betegnek a felülvizsgálat után:
- Kovács úr, van egy rossz hírem meg egy jó hírem.
- Doktor úr, kezdje a rossz hírrel!
- Sajnos ki kell operálni az egyik tüdõlebenyét.
- Szent Isten! De mondja, mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy lesz elég hely a májának.
Az elmeorvos bemegy az üres szobába, s így szól:
- Kedves uram, most kettesben vagyunk... Mesélje el
nyugodtan, mióta képzeli magát láthatatlannak?
Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.
- Doktor úr! - kezdi a fiú. - A Balatonhoz készülünk, és van
egy régi álmunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e
a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni.
- Gumimatracon? - tünõdik az orvos. - Lehet. De élvezni csak
a vízirendõrség fog.
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg
zápfogában.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem doktor úr, az már az inggombom!!
Elmegy a pasi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.
- Megpróbáljuk sokkterápiával.
A farkára erõsít egy pár elektródat, aztán kezdi...
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít.
Az ifjú doktor tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd
megszólal:
- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!
- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot.
- Jó, akkor attól tiltom el!
Az állatorvos a mûtét végén összevarta az elefántot:
- Minden rendben, nem hagytunk egy mûszert sem a páciensben?
- Nem, doktor úr, de hova tünt Dupont kisasszony?
Professzor magyaráz, egy röntgenfelvételt mutatva:
- A felvételen látható, hogy a sípcsont és a sarokcsont meg
van repedve, ezért panaszkodott a beteg, hogy sántit. Mit
csinálna, Mihály hallgató, ilyen esetben?
- Hát kérem, én is sántítanék!
Professzor fiatal nõi hallgatót vizsgáztat az orvosi
egyetemen:
- És mondja kérem, melyik az a férfi testrész, ami mûködés
közben tízszeresére is nõhet?
Csaj szégyenkezik, hallgat.
- Nos, férfi hallgatók, ki tudja a választ?
- Igenis professzor úr, a pupilla!
- Helyes, maga pedig kisasszony, ne legyen olyan nagyravágyó!
A páciens panaszkodik:
- Doktor úr, éppen levelet irtam, amikor véletlenül lenyeltem
a tollamat. Mit tegyek?
- Használjon ceruzát.
Két orvos benéz a bolondok házába. Elkezdi az egyik:
- Te, mit csinál az az ápolt a földön?
- Az?
- Igen.
- Azt játsza, hogy õ az újság.
Másnap: (a tegnapi bolond az udvaron fut s mögötte szalad a
többi is) megkérdezi az egyik orvos:
- Te, nem õ az, aki a tegnapi újságot játszotta?
- De. - felel a másik.
- Akkor miért futkározik az udvaron?
- Mert a többi bolondnak elfogyott a WC papírja.
Orvos a pácienshez:
- Sajnos rossz hírem van. Magának már csak 6 hónapja van
hátra.
- De Doktor úr! Hat hónap alatt nem tudom kifizetni a
számláját!
- Jól van. Akkor legyen 9 hónap.
Egy pofa elmegy a pszichiáterhez.
- Doktor úr, kórosan vágyom arra, hogy bedugjam a farkam a
répaszeletelõbe!
Az orvos erõs nyugtatót ad, és visszarendeli egy hét múlva.
A második rendelésen a panasz megismétlõdik. Újabb erõs
gyógyszer.
A harmadik rendelésen az orvos ismételten kérdezi a pácienst:
- Még mindíg megvan a kényszerképzete?
- Nem, engem kirúgtak, a répaszeletelõ meg fegyelmit kapott!
- Én minden húzáson nyerek.
- Melyik lottón játszik?
- Egyiken sem, fogorvos vagyok.
- Jani bácsi! Kér fájdalomcsillapítót a foghúzás elott?
- Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmakat nagyon jól
tûröm. Elég ha ad nekem egy kis vattát.
- Minek a vatta Jani Bá?
- Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tûröm de nem bírom
hallgatni ahogy ordítok!
Szépasszony a férjével elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen! Nagyon beteg a férjem!
- Jó, akkor kérem, vetkõzzön le és mutassa meg, hol fáj a
férjének!
- Pisti, honnan szerezte a papád ezt a csontvázat itt az
üvegszekrényben?
- Biztos ez volt az elsõ páciense.
- Régóta ismeri ezt a pszichiátert?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.
- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megõrültem, mert
szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerû! Akkor jöjjön el és nézze meg a
gyûjteményemet, több ezer van már belõle!
Pszichiáter a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Önnek Alzheimer-betegsége van.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
- És mi a rossz hír?
- Doktor úr, engem senki nem ért meg igazán.
- Ezt hogy érti?
- Doktor úr, engem senki sem vesz észre.
- Ki szólt?
- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.
- Érdeklik önt a nõk? - kérdezi az orvos a férfi beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.
Riszpekk
#650
nem tudom, voltak-e már
Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
-Legelore.
-Melyik távol-keleti közlekedési eszköz készül nádból?
-A bambusz.
-Mi az: éjszaka a fán ül, és világít?
-Varjú, zseblámpával.
-Mi a hímzés ellentéte?
-A nozés.
-Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
-Desszertáció.
-Hogy hívják Stallone dublorjét?
-Pótszilveszter.
-Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
-Mert kapaszkodnak a zenészek.
- Egy halott rendort visz a Duna?
- Holtbiztos.
- Két halott rendort visz a Duna?
- Holtverseny.
- Sok halott rendort visz a Duna?
- Forradalom.
- Két könyv van a polcon egymás mellett, az egyik 2 éve van ott, másik
3 éve. Ott porosodnak. Mi van közöttük?
- Porkülönbség...
- Hogy hívják az orosz repülo szarvast?
- Mig-rén.
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- Hogy mondják angolul? "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön
vacsorára az anyósom."
- "YYYESSSS!!!"
- Honnan tudod, hogy túl kövér vagy?
- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe!
- Mi kell a babázáshoz?
- Bab és víz!
- Mi az ideális feleség definíciója?
- Olyan néma, nimfomániás no, aki korán megárvult és a szüleitol örökölt
egy
italmérést.
- Mi lesz az állatkertbol ha átmegy rajta az úthenger?
- Lutraalbum.
- A gólya miért áll mindig féllábon?
- Mert, ha a másikat is felemelné, hanyattesne!
- Hogy hívják a rühes macskát?
- Visz-ket.
- Hogy dobsz le egy tojást úgy, hogy 6 méter zuhanás után ne törjön szét?
- 7 méterrol.
- Hogy hívják a békés harcikutyát?
- Bambull.
- Hogy nevezik azt, amikor valakiért tuzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Miben hasonlít egymásra a szex és a kommunizmus?
- A szex az emberi történelem során legalább annyival gyarapította a Föld
népességét, mint a amennyivel a kommunizmus csökkentette...
- Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot?
- Hókusz, pók-ussz!
- Mit csinál a babonás kanca?
- Leszakít egy lóherét!
- Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe...?
- Két régi Internet-es barát levelezése...
- Miért állatkert a Lánchíd?
- Mert a bejáratnál áll két oroszlán, az elott egy zebra, a zebrán átmegy
egy Jaguar, a Jaguarból kiszáll egy ürge, az felszed egy pipit,
megcsinálják
a disznóságot aztán jöhet a gólya!
- Hogy hívják a japán kopaszt?
- Haja Sima.
- Hogy hívják a Kínai fotóst?
- Tekintsa Vakumba.
- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"???
- Harison Ford!
- Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
- Lassú busmanok.
- Miért van az elefántnak fehér talpa?
- Hogy könnyen el tudjon rejtozni ha háton úszik egy tejfelesköcsögben.
- Mire használták az indiánok a lóbort?
- Abban tartották a lovaikat.
- Hová küldi a doki az aranyeres cowboyt?
- Sam, fenék vizsgálatra.
- Mi az: 1 tálban 1 szem rizs?
- Etióp gyerek egész éjszaka hányt.
- És mi az: 1 tálban 3 szem rizs?
- Etióp gyerek kocsmát nyitott!
- Honnan támadnak az etiópok?
- Ahonnan a szél fúj!
- Miért jó a vudu akupunktúra?
- Mert el se kell menni a kezelésre.
Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
-Legelore.
-Melyik távol-keleti közlekedési eszköz készül nádból?
-A bambusz.
-Mi az: éjszaka a fán ül, és világít?
-Varjú, zseblámpával.
-Mi a hímzés ellentéte?
-A nozés.
-Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
-Desszertáció.
-Hogy hívják Stallone dublorjét?
-Pótszilveszter.
-Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
-Mert kapaszkodnak a zenészek.
- Egy halott rendort visz a Duna?
- Holtbiztos.
- Két halott rendort visz a Duna?
- Holtverseny.
- Sok halott rendort visz a Duna?
- Forradalom.
- Két könyv van a polcon egymás mellett, az egyik 2 éve van ott, másik
3 éve. Ott porosodnak. Mi van közöttük?
- Porkülönbség...
- Hogy hívják az orosz repülo szarvast?
- Mig-rén.
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- Hogy mondják angolul? "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön
vacsorára az anyósom."
- "YYYESSSS!!!"
- Honnan tudod, hogy túl kövér vagy?
- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe!
- Mi kell a babázáshoz?
- Bab és víz!
- Mi az ideális feleség definíciója?
- Olyan néma, nimfomániás no, aki korán megárvult és a szüleitol örökölt
egy
italmérést.
- Mi lesz az állatkertbol ha átmegy rajta az úthenger?
- Lutraalbum.
- A gólya miért áll mindig féllábon?
- Mert, ha a másikat is felemelné, hanyattesne!
- Hogy hívják a rühes macskát?
- Visz-ket.
- Hogy dobsz le egy tojást úgy, hogy 6 méter zuhanás után ne törjön szét?
- 7 méterrol.
- Hogy hívják a békés harcikutyát?
- Bambull.
- Hogy nevezik azt, amikor valakiért tuzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Miben hasonlít egymásra a szex és a kommunizmus?
- A szex az emberi történelem során legalább annyival gyarapította a Föld
népességét, mint a amennyivel a kommunizmus csökkentette...
- Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot?
- Hókusz, pók-ussz!
- Mit csinál a babonás kanca?
- Leszakít egy lóherét!
- Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe...?
- Két régi Internet-es barát levelezése...
- Miért állatkert a Lánchíd?
- Mert a bejáratnál áll két oroszlán, az elott egy zebra, a zebrán átmegy
egy Jaguar, a Jaguarból kiszáll egy ürge, az felszed egy pipit,
megcsinálják
a disznóságot aztán jöhet a gólya!
- Hogy hívják a japán kopaszt?
- Haja Sima.
- Hogy hívják a Kínai fotóst?
- Tekintsa Vakumba.
- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"???
- Harison Ford!
- Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
- Lassú busmanok.
- Miért van az elefántnak fehér talpa?
- Hogy könnyen el tudjon rejtozni ha háton úszik egy tejfelesköcsögben.
- Mire használták az indiánok a lóbort?
- Abban tartották a lovaikat.
- Hová küldi a doki az aranyeres cowboyt?
- Sam, fenék vizsgálatra.
- Mi az: 1 tálban 1 szem rizs?
- Etióp gyerek egész éjszaka hányt.
- És mi az: 1 tálban 3 szem rizs?
- Etióp gyerek kocsmát nyitott!
- Honnan támadnak az etiópok?
- Ahonnan a szél fúj!
- Miért jó a vudu akupunktúra?
- Mert el se kell menni a kezelésre.
Riszpekk
#649
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt.
Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában
vetkoznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek.
Egy hosszú, másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg,
hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint, és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelo,
és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár
percig, meghozzá úgy, hogy Naomi két kézzel megragadja a férfiúi
szerszámot, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik nehány perc, és ismét vad szeretkezésbe kezdenek.
Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha
Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg 007 pihen. Ezt
újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi
elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de azért egy dolgot árulj el nekem!
Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a szerszámodat ?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két feketével, és a két menet között
mindíg lenyúlták a tárcámat!
Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában
vetkoznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek.
Egy hosszú, másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg,
hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint, és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelo,
és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár
percig, meghozzá úgy, hogy Naomi két kézzel megragadja a férfiúi
szerszámot, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik nehány perc, és ismét vad szeretkezésbe kezdenek.
Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha
Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg 007 pihen. Ezt
újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi
elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de azért egy dolgot árulj el nekem!
Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a szerszámodat ?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két feketével, és a két menet között
mindíg lenyúlták a tárcámat!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#648
van neki egy olyan is:
Rosszak a reflexeim. a múltkoriban elütött egy autó, amit két ember tolt.
meg:
Nincs semmi gond a tv-n bemutatott szex-el. csak nem szabad leesni a készülékröl.
Rosszak a reflexeim. a múltkoriban elütött egy autó, amit két ember tolt.
meg:
Nincs semmi gond a tv-n bemutatott szex-el. csak nem szabad leesni a készülékröl.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#646
A feleségem olyan gyerekes. A múltkor is bejött a fürdõszobába, és elsüllyesztette a papírhajócskáimat...
Vagy valami ilyesmi is volt.
Vagy valami ilyesmi is volt.
- Have you ever had déja-vu? - Didn't you just ask me that?
#637
-Elnézést, Uram! Ön rendõr?
-.... Jaj, nem, csak egy kicsit elbambultam.
-.... Jaj, nem, csak egy kicsit elbambultam.
- Have you ever had déja-vu? - Didn't you just ask me that?