Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#743
Pistike a nagymamájánál húzza a kútból a vizet, és meglát a vödör alján egy békát.
- Nagymama, egy szörny van a vödörben.
- Ugyan már Pistike, az csak egy béka.
- De nagyon megijedtem tõle!
- Hidd el kisunokám, õ is legalább annyira megijedt tõled. Na, hozd a vizet, mert szomjas vagyok.
- Nagymama, ha õ is annyira megijedt, mint én, akkor én nem innék a vízbõl.
- Nagymama, egy szörny van a vödörben.
- Ugyan már Pistike, az csak egy béka.
- De nagyon megijedtem tõle!
- Hidd el kisunokám, õ is legalább annyira megijedt tõled. Na, hozd a vizet, mert szomjas vagyok.
- Nagymama, ha õ is annyira megijedt, mint én, akkor én nem innék a vízbõl.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#742
Elutazik a pápa Amerikába. Mikor kiszáll a repülõgépbõl, hatalmas tömeg fogadja. A pápa hatalmas meglepõdésére azonban a tömeg a következõt skandálja:
- Elvis, Elvis, Elvis!
- De, emberek, én a római pápa vagyok, a katolikus egyházfõ!
- Elvis, Elvis, Elvis! - kiabálják tovább.
A pápa rájuk hagyja, beszáll az autóba. Mikor a hotel elõtt kiszáll, még nagyobb tömeg várja.
- Elvis, Elvis, Elvis! - ordítják ezek is.
- De, emberek, én a vatikáni egyházfõ vagyok, a római pápa!
- Elvis, Elvis! - a tömeg hajthatatlan...
A pápa otthagyja õket, felmegy a szobába, benyit az ajtón.
Amint belép észreveszi, hogy az ágyon egy szõke bombázó terpeszt csupaszon.
- Elvis, Elvis! - skandálja a nõ.
Mire a pápa: (éneklésbe kezd)
Are you lovesome tonight...
- Elvis, Elvis, Elvis!
- De, emberek, én a római pápa vagyok, a katolikus egyházfõ!
- Elvis, Elvis, Elvis! - kiabálják tovább.
A pápa rájuk hagyja, beszáll az autóba. Mikor a hotel elõtt kiszáll, még nagyobb tömeg várja.
- Elvis, Elvis, Elvis! - ordítják ezek is.
- De, emberek, én a vatikáni egyházfõ vagyok, a római pápa!
- Elvis, Elvis! - a tömeg hajthatatlan...
A pápa otthagyja õket, felmegy a szobába, benyit az ajtón.
Amint belép észreveszi, hogy az ágyon egy szõke bombázó terpeszt csupaszon.
- Elvis, Elvis! - skandálja a nõ.
Mire a pápa: (éneklésbe kezd)
Are you lovesome tonight...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#741
Két prosti a liftben.
- De g*ci szag van!
- Ja, épp most böfögtem.
(Vagy valami ilyesmi)
- De g*ci szag van!
- Ja, épp most böfögtem.
(Vagy valami ilyesmi)
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#740
Vicclap:
Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?
Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#739
Hát nekem is inkább fájt...
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#734
régi, de most ötlött be:
- Mi a hasonlo az ejtoernyozesben, illetve abban ha egy nyolcvaneves oregasszony szopja a farkadat?
- Mind a ketto jo, csak nem szabad lenezni!..
- Mi a hasonlo az ejtoernyozesben, illetve abban ha egy nyolcvaneves oregasszony szopja a farkadat?
- Mind a ketto jo, csak nem szabad lenezni!..
#733
régi és ismert, de a kedvencem;
magas mint kukacnak a járdaszegély
(avagy a mi változatunk: magas mint hangyának a Himalája- matek órán)
magas mint kukacnak a járdaszegély
(avagy a mi változatunk: magas mint hangyának a Himalája- matek órán)
#732
És 500. hozzászólásnak egy Pistikés ami szintén ott van a topon:
Pistike bemegy a kupiba és mondja a madámnak:
-Nekem egy AIDS-es kurvára van szükségem!
-De hát nálunk ilyen nincsen! - mondja a madam.
-De nekem akkor is egy AIDS-es kurvára van szükségem! -De értsd
meg nálunk ilyen nincsen!!! -De nekem akkor is...
Mire a madam:
-Na jó, a harmadikon a 2. szobában van egy de köztünk maradjon...
Pistike megy felfelé a lépcson és közben magában mormog: -Most én
megdugom az AIDS-es kurvát, aztán ha hazamegyek megdugom a
hugomat, a hugomat az apu, az apu az anyut, az anyut a szomszéd
bácsi, aztán meglátjuk, hogy legközelebb kinek szúrja majd ki a labdáját!
Pistike bemegy a kupiba és mondja a madámnak:
-Nekem egy AIDS-es kurvára van szükségem!
-De hát nálunk ilyen nincsen! - mondja a madam.
-De nekem akkor is egy AIDS-es kurvára van szükségem! -De értsd
meg nálunk ilyen nincsen!!! -De nekem akkor is...
Mire a madam:
-Na jó, a harmadikon a 2. szobában van egy de köztünk maradjon...
Pistike megy felfelé a lépcson és közben magában mormog: -Most én
megdugom az AIDS-es kurvát, aztán ha hazamegyek megdugom a
hugomat, a hugomat az apu, az apu az anyut, az anyut a szomszéd
bácsi, aztán meglátjuk, hogy legközelebb kinek szúrja majd ki a labdáját!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#731
Nem tudom volt-e már, de azért beírom!
Érdekes tények:
* A legelo megszerzése érdekében a kenguruk megölik a birkákat.
* Átlagban napi 100 ember fullad meg golyóstolltól világszerte.
* Becslések szerint évente egymilliárd csigát szolgálnak fel a világ éttermeiben.
* Ha valaki banándiétával próbálna meg lefogyni, nehéz dolga lesz: az érett banán cukortartalma 20% körül van.
* Botanikailag a banán a fufélékhez míg a paradicsom a gyümölcsfélékhez tartozik.
* Egy kilogram méz eloállításához a méhek 4 millió virágot látogatnak meg, miközben a megtett távolság a Föld kerületének négyszerese.
* A tejcsokoládét Daniel Peter találta fel, aki aztán eladta az ötletét szomszédjának, akit Henri Nestle-nek hívtak...
* A világ hét csodájából manapság már csak egy létezik: a gizai piramis.
* A Loch Ness tavában élo szörnyrol eloször isz. 565-ben készült írásos feljegyzés.
* A leggyorsabb hal a vitorlahal (109km/h) míg a leglassabb a tengeri csikó (0.016 km/h = 16 m/h)sebességgel.
* A dinoszauruszok nem ettek füvet -az ugyanis akkor még nem létezett.
* Dániában kétszer annyi disznó él,mint ember.
* A Föld élolényei közül elsoként egy kutya járt a világurben.
* Egy házilégy mindössze 14 napig él.
* Leonardo da Vinci egyetlen találmányát sem építette meg.
* Az elso neonreklám egy Packard autókereskedo homlokzatán tunt fel 1923-ban.
* A Föld gravitációs mezoje miatt fizikailag elképzelhetetlen lenne egy 15 000 méternél magasabb hegy (avalóságban ennek 60%-át sem érik el a legmagasabb csúcsok).
* A világ legnépesebb városa Tokió (30millió lakos).
* Az elso város, amely az 1 millió lakos lélekszámot elérte, London volt. Manapság London a 13-ik legnagyobb lakosságú város a maga 8 millió polgárával.
* Minden kontinensen található Róma nevu település.
* A "malária" szó a "mal" és az "aria" szavakból származik, jelentése: "rossz levego". Annak idején azt gondolták, hogy maláriát a mocsárszagú levegotol lehet kapni.
* A bolíviai LaPaz városa tulajdonképpen tuzbiztos. Mivel 4000 méterrel a tengerszint felett fekszik,így alig akad elegendo oxigén a levegoben ahhoz, hogy bármi is meggyulladjon.
* Eddig 92 esetrol tudunk, amikor atombomba tunt el a tengerekben vagy óceánokban.
* Chevy Chase néven eredetileg egy csatát emlegettek, amely a skót-angol határon zajlott 1388-ban.
* Az USA nukleáris rakétasilóinak ajtaja 478 tonnát nyom, és 19 másodperc alatt nyílik ki.
* A Waterloo-i csata közben Lord Uxbridge alól 9-szer lotték ki a lovat.
* A világ elso, tévében közvetített sporteseménye egy japán általános iskolai baseball mérkozés volt 1931 szeptemberében.
* A cápák sosem betegszenek meg:valamennyi fertozéssel szemben immunisak.
* Gershon Legman, egy elismert amerikai szexológus egyszer kiszámolta, hogy 14 288 400 lehetséges pozíció létezik a szexuális aktus lebonyolítására.
* Gandhi meztelenül aludt nok társaságában - hogy a cölibátusi fogadalmát próbára tegye.
Érdekes tények:
* A legelo megszerzése érdekében a kenguruk megölik a birkákat.
* Átlagban napi 100 ember fullad meg golyóstolltól világszerte.
* Becslések szerint évente egymilliárd csigát szolgálnak fel a világ éttermeiben.
* Ha valaki banándiétával próbálna meg lefogyni, nehéz dolga lesz: az érett banán cukortartalma 20% körül van.
* Botanikailag a banán a fufélékhez míg a paradicsom a gyümölcsfélékhez tartozik.
* Egy kilogram méz eloállításához a méhek 4 millió virágot látogatnak meg, miközben a megtett távolság a Föld kerületének négyszerese.
* A tejcsokoládét Daniel Peter találta fel, aki aztán eladta az ötletét szomszédjának, akit Henri Nestle-nek hívtak...
* A világ hét csodájából manapság már csak egy létezik: a gizai piramis.
* A Loch Ness tavában élo szörnyrol eloször isz. 565-ben készült írásos feljegyzés.
* A leggyorsabb hal a vitorlahal (109km/h) míg a leglassabb a tengeri csikó (0.016 km/h = 16 m/h)sebességgel.
* A dinoszauruszok nem ettek füvet -az ugyanis akkor még nem létezett.
* Dániában kétszer annyi disznó él,mint ember.
* A Föld élolényei közül elsoként egy kutya járt a világurben.
* Egy házilégy mindössze 14 napig él.
* Leonardo da Vinci egyetlen találmányát sem építette meg.
* Az elso neonreklám egy Packard autókereskedo homlokzatán tunt fel 1923-ban.
* A Föld gravitációs mezoje miatt fizikailag elképzelhetetlen lenne egy 15 000 méternél magasabb hegy (avalóságban ennek 60%-át sem érik el a legmagasabb csúcsok).
* A világ legnépesebb városa Tokió (30millió lakos).
* Az elso város, amely az 1 millió lakos lélekszámot elérte, London volt. Manapság London a 13-ik legnagyobb lakosságú város a maga 8 millió polgárával.
* Minden kontinensen található Róma nevu település.
* A "malária" szó a "mal" és az "aria" szavakból származik, jelentése: "rossz levego". Annak idején azt gondolták, hogy maláriát a mocsárszagú levegotol lehet kapni.
* A bolíviai LaPaz városa tulajdonképpen tuzbiztos. Mivel 4000 méterrel a tengerszint felett fekszik,így alig akad elegendo oxigén a levegoben ahhoz, hogy bármi is meggyulladjon.
* Eddig 92 esetrol tudunk, amikor atombomba tunt el a tengerekben vagy óceánokban.
* Chevy Chase néven eredetileg egy csatát emlegettek, amely a skót-angol határon zajlott 1388-ban.
* Az USA nukleáris rakétasilóinak ajtaja 478 tonnát nyom, és 19 másodperc alatt nyílik ki.
* A Waterloo-i csata közben Lord Uxbridge alól 9-szer lotték ki a lovat.
* A világ elso, tévében közvetített sporteseménye egy japán általános iskolai baseball mérkozés volt 1931 szeptemberében.
* A cápák sosem betegszenek meg:valamennyi fertozéssel szemben immunisak.
* Gershon Legman, egy elismert amerikai szexológus egyszer kiszámolta, hogy 14 288 400 lehetséges pozíció létezik a szexuális aktus lebonyolítására.
* Gandhi meztelenül aludt nok társaságában - hogy a cölibátusi fogadalmát próbára tegye.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#730
Te is inkább áramot vezess, ne autót!
Könnyebb a n?t teherbe ejteni, mint gondolkodóba.
Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat es felkoszontod a trafóházat!
Olyan kicsi, hogy amikor lelép a járdarol, a segge nekiütödik az aszfaltnak!
Katolikus iskola. Valaki fütyörészik az órán, mire a tanár:
-Álljon fel a fütyülö, ha nem fér a börébe!
Simuljon ki az EKG-d!
Olyan tuskó, hogy a láncfürész lefulladna a fejében!
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Legyen 100 emeletes hazad és a görcs rángasson le-föl benne.
Olyan köver, hogy a légy kétszer tankol mig egyszer körülrepüli.
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina.
Aki a kicsit nem becsüli - az simogassa.
Megrázlak, mint pincsi a perzsaszönyeget!
Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót.
Olyan kover, hogy a szentjánosbogár kétszer cserél laposelemet mig egyszer körülrepüli.
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Lenyomlak, mint szájszagot az Orbit.
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
Megfejellek, mint kezdö szöcske a harangvirágot.
Felrúglak mint arab gyerek a teveszart.
Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
Olyan büdos a szád, hogy megváltás volna, ha finganál.
Olyan sötet vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest atomvillanás!
Akkora paraszt hogy szédul az aszfalton!
Olyan sötét vagy, hogy ha negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne lábadnál a vizirendör, mert azt hinné, világítotorony.
Megfejellek, mint kezdö hering a stéget.
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedböl a rántotthúst.
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Megfejellek mint gonosz erdei manó a kalapos gombát.
van amelyik már volt...
Könnyebb a n?t teherbe ejteni, mint gondolkodóba.
Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat es felkoszontod a trafóházat!
Olyan kicsi, hogy amikor lelép a járdarol, a segge nekiütödik az aszfaltnak!
Katolikus iskola. Valaki fütyörészik az órán, mire a tanár:
-Álljon fel a fütyülö, ha nem fér a börébe!
Simuljon ki az EKG-d!
Olyan tuskó, hogy a láncfürész lefulladna a fejében!
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Legyen 100 emeletes hazad és a görcs rángasson le-föl benne.
Olyan köver, hogy a légy kétszer tankol mig egyszer körülrepüli.
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina.
Aki a kicsit nem becsüli - az simogassa.
Megrázlak, mint pincsi a perzsaszönyeget!
Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót.
Olyan kover, hogy a szentjánosbogár kétszer cserél laposelemet mig egyszer körülrepüli.
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Lenyomlak, mint szájszagot az Orbit.
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
Megfejellek, mint kezdö szöcske a harangvirágot.
Felrúglak mint arab gyerek a teveszart.
Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
Olyan büdos a szád, hogy megváltás volna, ha finganál.
Olyan sötet vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest atomvillanás!
Akkora paraszt hogy szédul az aszfalton!
Olyan sötét vagy, hogy ha negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne lábadnál a vizirendör, mert azt hinné, világítotorony.
Megfejellek, mint kezdö hering a stéget.
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedböl a rántotthúst.
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Megfejellek mint gonosz erdei manó a kalapos gombát.
van amelyik már volt...
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#729
z ENSZ felmérést készittetett "Kérem, irják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszer hiányról!" cimmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".
Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.
Argentinában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...
Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".
Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.
Argentinában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#727
Hogy lesz öngyilkos a csiga???
Belenéz a konektorba?
Mi a különbség a kenguru, és a selyemfiú között?
Semmi. Mindkettõ a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.
Belenéz a konektorba?
Mi a különbség a kenguru, és a selyemfiú között?
Semmi. Mindkettõ a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.
KoЯn
#726
Murphy könyvébõl:
- Költözéstörvény: Legjobban a lapos tárgyakat lehet csomagolni, a baj csak az, hogy költözéskor ezekbõl van a legkevesebb.
- Adásvételtörvény: Amit drágán vettél szorult helyzetedben, csak olcsón tudod továbbadni.
- Tartozástörvény: Tartozni annyi, mint két embernek is lelkifurdalást okozni, úgymint a kölcsön folyósítójának és felvevõjének. Kölcsönt nem megadni annyi, mint a lelkifurdalásból méregre váltani.
- Szerelemtörvény: Az, hogy ki hat rád, sokkal inkább múlik rajtad, mint a másikon, ha pedig nem így van, menekülj, mert házasságszaga van az ügynek.
- Házasságtörvény: Ne feledd! Te is voltál szabad ember, és az sem tetszett.
"Az önismeret a legfontosabb tudás, amelyet megszerezhetünk az életben. Az életben, de nem az iskolában."
- Költözéstörvény: Legjobban a lapos tárgyakat lehet csomagolni, a baj csak az, hogy költözéskor ezekbõl van a legkevesebb.
- Adásvételtörvény: Amit drágán vettél szorult helyzetedben, csak olcsón tudod továbbadni.
- Tartozástörvény: Tartozni annyi, mint két embernek is lelkifurdalást okozni, úgymint a kölcsön folyósítójának és felvevõjének. Kölcsönt nem megadni annyi, mint a lelkifurdalásból méregre váltani.
- Szerelemtörvény: Az, hogy ki hat rád, sokkal inkább múlik rajtad, mint a másikon, ha pedig nem így van, menekülj, mert házasságszaga van az ügynek.
- Házasságtörvény: Ne feledd! Te is voltál szabad ember, és az sem tetszett.
"Az önismeret a legfontosabb tudás, amelyet megszerezhetünk az életben. Az életben, de nem az iskolában."
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#725
Én az ellenkezõjére tudok néhány példát.
A világ legrövidebb könyvei:
Etióp világuralmi tervek
Sylvester Stallone szókincse
Nõi logika
most ennyi jutott eszembe... :)
A világ legrövidebb könyvei:
Etióp világuralmi tervek
Sylvester Stallone szókincse
Nõi logika
most ennyi jutott eszembe... :)
a balettpatkány
#723
Fizetõs WC belsõ oldalán papírlap: "A WC-KEFÉ UGYANÚGY KELL HASZNÁLNI MINT OTTHON!" alatta kisbetûs kézzelírott szöveg: "A hátsó fogaknál elõre-hátra, az elsõknél le-fel?"
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#721
Leghosszabb könyvek a világból:
Kátyúk az utcákon: felsorolás méret szerint
Okok a határidõ csúszásra
A nõk mûködési elve
Bovli termékek listája a hypermarketekben
Adófajták magyarországon
Vállalkozók magyarországon
Adócsalók névsora
Hypermarketek magyarországon: felsorolás
Shoppingolás technikái
Ciciababák magyarországon
Autós reklámok típusai
Leamortizált autók napjainkban
Mobiltelefon reklámok címei abc sorrendben
Mobiltelefon típusok
Domain tulajdonosok névsora
Internetbõl gazdagondi akarók száma
Ingyenélõ hirdetniakarók az interneten
2 mobiltelefonnal rendelkezõk listája
Tervezett plázák magyarországon: felsorolás
Kátyúk az utcákon: felsorolás méret szerint
Okok a határidõ csúszásra
A nõk mûködési elve
Bovli termékek listája a hypermarketekben
Adófajták magyarországon
Vállalkozók magyarországon
Adócsalók névsora
Hypermarketek magyarországon: felsorolás
Shoppingolás technikái
Ciciababák magyarországon
Autós reklámok típusai
Leamortizált autók napjainkban
Mobiltelefon reklámok címei abc sorrendben
Mobiltelefon típusok
Domain tulajdonosok névsora
Internetbõl gazdagondi akarók száma
Ingyenélõ hirdetniakarók az interneten
2 mobiltelefonnal rendelkezõk listája
Tervezett plázák magyarországon: felsorolás
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#719
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az elsõ (mondjuk, Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következõ, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-bol is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyrõl odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhûlve:
Hogy jön elõ ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerû. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
Raktárépület elõtt hatalmas kamion, oldalán döglött fóka rajzával. Mellette két ember vitatkozik.
- Na de uram, honnan tudhattam volna az Ön emailjébõl, hogy amit rendeltek az nem 'fókabél' hanem 'fõkábel'???
(a szon.hu -ról, az elõzõek is)
Az elsõ (mondjuk, Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következõ, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-bol is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyrõl odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhûlve:
Hogy jön elõ ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerû. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
Raktárépület elõtt hatalmas kamion, oldalán döglött fóka rajzával. Mellette két ember vitatkozik.
- Na de uram, honnan tudhattam volna az Ön emailjébõl, hogy amit rendeltek az nem 'fókabél' hanem 'fõkábel'???
(a szon.hu -ról, az elõzõek is)
#718
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
Csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, száz sebbõl vérzik, szinte kizuhan a nyeregbõl.
- Hát veled mi történt, hûséges lovagom? - kérdezi a király.
- Felség - nyögdécsel -, hûséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted és az ellenséget visszaûztem nyugatra.
- Nyugatra? - emelkedik meg a király hangja. - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem? - réved el a lovag. - Akkor most már vannak...
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
Csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, száz sebbõl vérzik, szinte kizuhan a nyeregbõl.
- Hát veled mi történt, hûséges lovagom? - kérdezi a király.
- Felség - nyögdécsel -, hûséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted és az ellenséget visszaûztem nyugatra.
- Nyugatra? - emelkedik meg a király hangja. - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem? - réved el a lovag. - Akkor most már vannak...
#716
Menny át a Dász Fenszter és Terensz Hill topicba. Ott majd kapsz egy HÁDÉEST!! :)
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#715
Hát ez már sz*rul el van bonyolítva, eredetiben szimplán egy kiscsajt kap el a házmester a lépcsõforduló sötétjében és nekiesik. A csaj kiabálja azt, hogy "-Segítség, segítség, erõszakol a házmester... a mester... a mágus!"
#713
Egy fickó beszorul a liftbe, de úgy, hogy be akart ugrani, és az automata ajtó rácsukódott, és nem mozdult utána. A vészcsengõt még pont eléri, gondolja megnyomja, hátha segít majd valaki.
Kis idõ múlva kijön a házmester, és azt mondja:
- Jó napot! Én vagyok a házmester, mi történt magával?
- Nem látja? Hát beszuroltam!
- És nem tud mozdulni?
- Nem hát! Segítsen már!
Ekkor a homokos házmester lehúzza a férfi nadrágját, és leszopja a faszit, mire az elkezd kiabálni:
- Segítség a házmester, a házmester!! Mester, mester... mágus, mágus!!!
Kis idõ múlva kijön a házmester, és azt mondja:
- Jó napot! Én vagyok a házmester, mi történt magával?
- Nem látja? Hát beszuroltam!
- És nem tud mozdulni?
- Nem hát! Segítsen már!
Ekkor a homokos házmester lehúzza a férfi nadrágját, és leszopja a faszit, mire az elkezd kiabálni:
- Segítség a házmester, a házmester!! Mester, mester... mágus, mágus!!!
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#712
-Jean! Van fél méteres apáca?
-Nincs, uram!
-Akkor egy pingvint dugtam meg...
-Nincs, uram!
-Akkor egy pingvint dugtam meg...
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#711
az argentinok azok az olaszok, akik spanyolul beszélnek és amerikainak hiszik magukat
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#709
Katonaságon:
A tábornokhoz hirtelen berohan egy katona és a következõt mondja:
-Uram!!!Baj van!!!Az egyes barakk a párnát bassza!
Tábornok:
-Hagyja õket békén!Már nagyon kivannak éhezve a nõre legalább ezen hagy élvezkedjenek!
Eltelik két óra...a katona ismét berohan a tábornokhoz és így szól:
-Uram!Jelentem már a kettes barakk is bassza a párnát!
Tábornok:
-Hagyja õket már nagyon kivannak éhezve!Ennyit megengedünk nekik!
Eltelik két óra...a katon megint jelenti a tábornoknak:
-Tábornok úr!Jelentem már az egész tábor a párnát bassza!!!
Tábornok:
-Oké ennek utána járok!!!Rendeljen el sorakozót!
A katonák felsorakoznak majd a tábornok szól,hogy mindenki aki baszta a párnát lépjen elõre!Egy ember kivételével mindenki elõre lép!
Oda lép hozzá a tábornok majd így szól:
-Gratulálok fiam!Magának sikerült kordában tartani az ösztöneit!Hogy hívják?
Mire a katona:
-Párna József!
A tábornokhoz hirtelen berohan egy katona és a következõt mondja:
-Uram!!!Baj van!!!Az egyes barakk a párnát bassza!
Tábornok:
-Hagyja õket békén!Már nagyon kivannak éhezve a nõre legalább ezen hagy élvezkedjenek!
Eltelik két óra...a katona ismét berohan a tábornokhoz és így szól:
-Uram!Jelentem már a kettes barakk is bassza a párnát!
Tábornok:
-Hagyja õket már nagyon kivannak éhezve!Ennyit megengedünk nekik!
Eltelik két óra...a katon megint jelenti a tábornoknak:
-Tábornok úr!Jelentem már az egész tábor a párnát bassza!!!
Tábornok:
-Oké ennek utána járok!!!Rendeljen el sorakozót!
A katonák felsorakoznak majd a tábornok szól,hogy mindenki aki baszta a párnát lépjen elõre!Egy ember kivételével mindenki elõre lép!
Oda lép hozzá a tábornok majd így szól:
-Gratulálok fiam!Magának sikerült kordában tartani az ösztöneit!Hogy hívják?
Mire a katona:
-Párna József!
#706
pff szerintem nagyon szar vicc... egy haverom sütötte el mindenkinek.. senki nem röhögött rajta..
#705
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#704
A halál bekopogtat a szõke nõhöz:
-Érted jöttem.
-Értem?
-Érted.
- ... Nem értem.
-Érted jöttem.
-Értem?
-Érted.
- ... Nem értem.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#701
Én ezt úgy ismertem, hogy:
Három csiga ül a sineken:
-(elsõ)Jön a vo...FRÖCCS
-(második)mi??...FRÖCCS
-(harmadik)lih-lih-lih...FRÖCCS
Három csiga ül a sineken:
-(elsõ)Jön a vo...FRÖCCS
-(második)mi??...FRÖCCS
-(harmadik)lih-lih-lih...FRÖCCS
a balettpatkány
#700
...nekifut...
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#699
A skót, a magyar, és a cigány elmennek a varázstóhoz, amibe ha beurgáskor mondasz valamit, akkor azzá változik a tó, és abban tudsz úszkálni.
Elsõnek megy a magyar, nekifut, ugrik és kiabál:
- Tokaji aszú!!!!
Láss csodát a víz átváltozik a legjobb aszúvá! Úszkál a magyar 5 percet, és tök matán húzzák ki.
Második a skót. Nnekifut, ugrik és kiabál:
- Whiskeeeey!!!
Most a legjobb scotch lesz a vízbõl, alig két perc után készen van a skót fickó is.
Utolsó a Gazsi:
Jól neki fut, elrugaszkodik, de megbotlik, és azt kiáltja:
A GECIBE!!!
Elsõnek megy a magyar, nekifut, ugrik és kiabál:
- Tokaji aszú!!!!
Láss csodát a víz átváltozik a legjobb aszúvá! Úszkál a magyar 5 percet, és tök matán húzzák ki.
Második a skót. Nnekifut, ugrik és kiabál:
- Whiskeeeey!!!
Most a legjobb scotch lesz a vízbõl, alig két perc után készen van a skót fickó is.
Utolsó a Gazsi:
Jól neki fut, elrugaszkodik, de megbotlik, és azt kiáltja:
A GECIBE!!!
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#698
3 csiga megy a sínen:
FRÖCCS!!!
...
FRÖCCS!!!
...
lih-lih-lih
....
....
FRÖCCS!!!
FRÖCCS!!!
...
FRÖCCS!!!
...
lih-lih-lih
....
....
FRÖCCS!!!
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#697
MEGA LOL!!!
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#695
Nálam ez number one!!!!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#694
Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdõre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
-Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a k...va anyád!"
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdõre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
-Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a k...va anyád!"
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#693
Legyen végre mindenkinek vidám napja, azért írogatok innét-onnét egy két poént!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
