41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9009
Ez király!:D -
#9008
Ez hatalmas :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#9007
ez jó :) -
DecenS #9006 Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és noi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nok viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a noi szexuális vágy a nagy „Igen!” kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- MIII??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytol fél minden férj a bolygón:
- Te egyszeruen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nonek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következo nap felhívtam a fonököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi noi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipot is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már nagyon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csod szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütot. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat. Te egyszeruen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nonek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...
-
Szid #9005 Hahaha
Marhajó -
BenceYCE #9004 az -
Vlala #9003 beteg :-) -
#9002
-
#9001
bant neki -
#9000
ttttttttttttttttttttttttttttttt
[értsd: ték] -
#8999
99 -
#8998
98 -
#8997
lehet, hogy vót má, de yó :) -
Vlala #8996 Ez állat :-)
Nemtom itt olvastam-e, ha vótmá, bocs:
Kisebbségi fiatalember valahogy átmegy a KRESZ-vizsgán, megvan a rutin is, végre a forgalomban vezet.
Egy STOP-tábla mellett fékezés nélkül elmegy, az oktató megkérdezi:
- Milyen tábla volt az az út mellett?
- Alumínium. Visszamegyünk érte, főnök? -
DecenS #8995 Mit csinál az unatkozó hadvezér??
-???
-Elfoglalja magát! -
DecenS #8994 Festménypályázatot ír ki a minisztérium valamikor a hatvanas években,
a témája: "Lenin Finnországban ".
Jönnek a pályamuvek, de az egyiket nem érti az értékelo bizottság,
berendelik a festot.
- Kérem szépen ez a kép nem illik bele a pályázat
témájába.
Ezek itten dugnak a képen!
Egyáltalán ki ez a no?
- Krupszkaja elvtársno , Lenin elvtárs felesége -
mondja a festo..
- Na, igen, értem... de ez az ember itt rajta... hát o nem Lenin elvtárs.
- Nem, o Lenin elvtárs sofőrje.
- És hol van Lenin elvtárs?
- Finnországban. -
DecenS #8993 - Doktor úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit ajánl?
- Barna nyakkendőt. -
#8992
Egy orvosnak viszonya van egy novel, es a no terhes lesz. Amikor megvan a baba, az orvos azt mondja a nonek:
- Van egy otletem. Epp most operaltam egy papot a masik szobaban servvel.
Mire felebred, odateszem neki a bebit, es azt mondom neki, hogy az ove. Ugy is tesz. A pap felebred, es az orvos mondja neki, hogy csoda
tortent, es egy bebit operalt ki a hasabol. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztan hazaviszi a gyereket es felneveli. Mikor a gyerek 16 eves lett, a pap odahivja magahoz:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom.
- Micsodat? - kerdezi a fiu.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem en vagyok az apad.
- Nem vagy az apam? - nez ra a gyerek csodalkozva.
- Nem fiam. En az anyad vagyok. Az apad a puspok ur.
-
#8991
pff :D -
#8990
ÁÁÁ
Mi van a Polski Fiattal ha dughatnéka van ?
Elkapja a HÉV ..
LOLOLOL !! -
#8989
LOL! -
#8983 + #8984
Vótmá! -
#8987
sok vótmá, de copypaste-nél ez elkerülhetetlen :))
---------------------------------------------------
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Ritkán látlak mint Baumgartner a kockás zászlót !
A könyvesboltban megkérdeztem az eladónöt, hogy hol van az önkiszolgáló részleg. Azt válaszolta, hogy ha megmondaná, az az önkiszolgáló jelleg semmibevétele lenne.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.
Gentleman az, aki megtanult tangóharmonikázni, de nem teszi.
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Nem szeretem a tükröt, mert páratlan szépségü arcomat szemtelenül megkettözi!
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hütö sörrel, jó müsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.
Világhírü vonosnégyesbe keresünk elsöhegedüst, brácsást, és csellistát.
Ismerik azt a tekintetet, amit a nök szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem.
A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyöt, ha jó az idö, de visszakérik, ha esni kezd.
Azok a nök, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betüvel, a "raccsolok" pedig R betüvel kezdödjön...!
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentö példának.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is.
Vétkezz csak, gyónni ráérsz késöbb is...
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Atmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Két cinikus találkozik. Na és....
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövöre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta öket...
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Az áram alatt lévö alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
Andersen meghalt... Mese nincs...
Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket...
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.
Jöttem, láttam, és most nem gyözök bocsánatot kérni.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
Az alkoholmentes sör az elso lépés a guminö felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nök szexuális kedve növelhetö. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Van ket gyönyörü gyerekem - márpedig ötböl kettö nem is rossz arány.
Az emberiséget ösidök óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
Miért marad mindíg olyan sok hónap a pénz végére?
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvökön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következo szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következö...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnöje két perc alatt elkészül.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendöt.
A nök addig nem lesznek egyenlöek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja öket.
A férfi olyan, mint a hütötáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted...
A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésü ketchup.
Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
A démonokat dobolással elüzni igyekvö bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettö pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal füszerezik.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendö"?
Véleménycsere az, amikor bemész a fönöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...
Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
A katonaságnál, ami kerek azt viszik. Ami kocka azt gurítják, hogy lekopjanak az élei: kerek lesz és máris lehet vinni.
A szél a levegő azon része, amelyik siet.
A dzsungelben minden ehető. Te is!
Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."
A kémia ugyanaz mint a fizika, csak büdösebb
Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új álláskeresést utálom.
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. -
#8986
Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel lefelé lógatja a sz"oke barátn"ojét. Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazeg! -
#8985
A második világháborúban a japán légiero parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az elso kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülogépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?
-
#8984
Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni
kezd:
- Programozó! Programozó!
Én egy elvarázsolt szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bubájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát.
A 4-es villamoson egyszercsak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebretette a békát.
Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó!
Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem amit akarsz!
- Hö-hö
- Neee, várj még!
Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon.
De egy beszélő béka? Hö-hö. Az király...
-
DecenS #8983 Reklám stratégia:
Egy férfi egy gyönyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot.
Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó arccal nézi.
A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet.
Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megvolt a csaj! -
És hol lett hivatalos nyelv?
-
Szid #8981 Brutál... -
#8980
"ha azon kapnátok hogy vegetáriánus vagyok, löjetek vénásan töpörtyükrémet mézzel pliz" -
#8979
Egy halálra ítélt nyelv. Minden szarakodni egy új nyelvvel, amikor itt az angol...
Az angol a legtöbb nemztetnek baromi könnyen megtanulható. Németek, franciák, spanyolok, olaszok szavai nagyon hasonlítanak egymáshoz, és a nyelvtan sem olyan nagyon különböző. De még magyar fejjel is baromi könnyne tanulható is. -
#8978
A lovárira írta, hogy holt ;)
(Ami egyébként egy cigány törzs és nyelvjárás.) -
TomCat18 #8977 Csak, hogy képben legyél, az Eszperantó egyáltalán nem holt nyelv !
2004-től kezdve élő nyelv! (április 23) Cxu vi komprenas cxi tion ? -
#8976
hát igaz -
DecenS #8975 Szerintem nincs olyan vicc, amit egyöntetűen ne ismerne senki :)
Akár a fórumról, akár máshonnan.
De ha már legalább egy embernek derültséget okoz, megérte :o) -
#8974
Ez szerintem vót má de azé jó -
DecenS #8973 Új tag, a golf klubban, eletében először golfozik.
Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is! -
harcu #8972 Was??? -
#8971
.. és az a hülye csoporttársam kitalálta, hogy vegyük fel az eszperantót, mert az egyszerû!
- Eszperantót, na, miért nem mindjárt a lovárit?
- Á, minek tanuljunk egy holt nyelvet...
Ezek terveznek valamit.
-
#8965
Ez qrvajó :D