Viccek

Stewardess az utasnak:
- Parancsol ebédet?
- Hát, mit lehet választani?
- Igen, vagy nem...

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát basztad meg ?

Nagyon nagy!!

😊))))

Két katona egy nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy egy vénasszony és megkérdezi:
- Mi van a ládában?
-Az hadititok.
-De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
-Hát persze! Tele van rakétákkal!

Nem tudom hogy volt-e már, és a hölgy látogatóktól elnézést:


Boeing 747, száll a levegöben. Egyszer csak motorhiba, a kapitány beleszól a mikrofonba:
-Hölgyeim és uraim, sajnálom, de le fogunk zuhannai.
Ere egy középkorú nö felpattan és a káosz közepette elorditja magát:
-Valaki éreztesse velem utoljára hogy nõ vagyok!!!
Erre feláll egy izmos férfi, letépi az ingét, majd a nõhöz vágja:
-Nesze, vasald ki!



😊)

Az amerikai az orosz és a magyar vitatkoznak, hogy kinél fejlettebb az építõipari technológia.

Amerikai :
- Anno amikor az Empire State Building készült, megépítettünk 30 emeletet,majd szóltunk a földszintre, hogy indulhat a lift, mire felér addigra kész lesz az épület.

Orosz :
- Ez semmi. Amikor a Bajkál-Amúr vasutat építettük 200 km sín lerakása után szóltunk Moszkvába, hogy indulhat a szerelvény, mire Vlagyivosztokba ér kész lesz a végállomás épülete is.

Magyar :
- Gyerekek, sehol sem vagytok ! Mi 7 órakor elkezdtünk építeni egy szeszgyárat és negyed nyolckor már mindenki be volt b@szva !

Hat eleg regi, de hatha nem volt meg itt.

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen
arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap
reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkez¿t. Eközben egy házaló
fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs
Smith ajtót nyit.

- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Óóó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lep¿dik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom?
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!

Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:

- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kett¿t csinálnék a fürd¿kádban,
egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás
lehet...
- Fürd¿kád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböz¿ irányokból,
biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj id¿t szánnia a
munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne,
hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.

A fotós el¿veszi a tárcáját és kihúz bel¿le egy sorozatot a legjobban
sikerült gyerekfényképeib¿l. Megmutatja az els¿t:

- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith el¿húzva zsebkend¿jét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon
megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is
sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között.
Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt, több, mint
három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz
volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve
kellett ell¿nöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a
felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol
el¿re Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom
sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

Azért lehet csak gyanútlannal megetetni (pl elsõre velem :-) )

és a végén a @ a gyönyörü átirányítás, az égvilágon semmi köze az oldalnak az ms-hez... na mind1, aranyos...

http://www.microsoft.com%26item%[email protected]/

Nézd meg a link tartalmát, és add tovább gyanútlan kliensnek >:-)

Móricka szülei kefélni akarnak, de nem tudják, mit csináljanak a gyerekkel. Egyszercsak az apja kitalálja:
- Menj ki az erkélyre, kisfiam, és folyamatosan mondd, mi történik az utcán!
Móricka kimegy, sorolja.
- Juli néni leviszi a szemetet. Józsi bácsi sétáltatja a kutyáját. Kovácsénak lopják a kocsiját. Pistike szülei kefélnek.
- Hát ezt te honnan tudod?
- Pistike is kinn áll az erkélyen...

Egy kislány és egy kisfiú együtt fürdenek a kádban. A kislánynak feltûnik, hogy a kisfiú lábai között van valami furcsa.
- Játszhatok vele? - kérdezi a kislány.
- Hogyisne! - mondja a kissrác. - Úgy látom, a tiédet már letörted!

-Elnézést, Ön a tánctanár?
-Egy nagy f@szt! Én az illemtanár vagyok!

-Józsi bátyám! Igaz, hogy lecsökkent a maga szókincse?
-Lóf@szt!

Ez nagyon joooooo. 😄

de, könnyen lehet... csak eszembejutott 😊

Én ezt mintha már olvastam volna a #480-nál?

😊)

(De nem biztos)

anyuka és lánya beszélget. (Leány kezd, nyájas hangon)
- Anyuuu, elmehetek a buliba???-kérdezi.
- Nem.- válaszol a mama.
- DE!!!-jön a gyors ellenérv....

Nyuszika sétál az erdöben, egyszercsak AKM(Agresszívkismalac) kipattan elé az útra, és telibedobja az arcát egy palacsintával.
Nyuszika: - Malacka, ez szándékos volt?
AKM: - Nem! Lekváros!

A manusz látja, hogy a cigány süti az aranyhalat a tóparton:
- Mitcsinál ember? Ha visszadobja teljesíti három kivánságát.
mire a cigány:
- Azon már túl vagyunk.

A gonosz kis malac kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal :
- Ha visszadobsz teljesítem egy kivánságod.
- dögölj meg!!!

Rádiós kívánságmûsor:
- Anyósom emlékére szeretnék egy dalt kérni. Kigyulladt a háza, és szegény bennégett.
- És milyen dalt szeretne hallani?
- A Romantic-tól a 'Szeretem a bõröd illatát'

Az agressziv kismalac pingal valamit a nyilvanos WC
falara. Megkerdi a
farkas:
- Mit csinalsz, malac?
- A falra festem az ordogot.
- Szarva van?
- NEM, FESTVE!!!

Feleség a férjnek:
- Béla! Én már nem tudok veled élni!
Válasz:
- Akkor haljál meg!

😊)

ezt hol olvastad?

Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az
este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy
hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel
megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele,
majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levõ
síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük
férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén
egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"

Egy nõ nem érzi jól magát. Azt mondja a kolléganõje:
- Én tudok egy nagyon jó orvost, de sajnos elég drága. Elsõ vizsgálatkor 10000 forintot kér, a további vizitek már csak 2000-be kerülnek.
A nõ elmegy az orvoshoz, de gondolja, spórol egy kicsit, ezért így köszön:
- Jó napot, doktor úr! Visszajöttem, ahogy megbeszéltük!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Nagyon jó! Úgy látom hatásos volt a kúra, csak folytassa tovább, ahogy megbeszéltük!

#729, Efreet: Én ezt ugy ismertem, hogy egy orosz, egy etióp, es egy amerikai számítógép az interneten beszélget. Azt mondja az orosz:"Nincs kenyér." etióp:"Mi az hogy kenyér?" amerikai:"Mi az hogy nincs?"

sorry a külalakért, meg ha már megvolt...

A halasz hazater fatorzsbol vajt csonakjan es talalkozik egy
kulfoldi
piackutato szakemberrel, aki ebben a fejlodo orszagban dolgozik. A
piackutato azt kerdezi a halasztol, hogy miert jott haza olyan
koran. A
halasz azt feleli, hogy tovabb is maradhatott volna, de eleg halat
fogott
ahhoz, hogy gondoskodjon a csaladjarol.
-Mivel tolti az idejet? - kerdezi a szakember.
-Hat, peldaul halaszgatok. Jatszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a
forrosag, lepihenunk. Este egyutt vacsorazunk. Osszejovunk a
baratainkkal
es zenelunk egy kicsit - feleli a halasz. A piackutato itt kozbevag,
es
ezt mondja:
-Nezze, nekem egyetemi diplomam van, es tanultam ezekrol a
dolgokrol.
Segiteni akarok maganak. Hosszabb ideig kellene halasznia. Akkor
tobb
penzt keresne, es hamarosan egy nagyobb csonakot tudna vasarolni
ennel a
kis kivajt fatorzsnel. Nagyobb csonakkal meg tobb penzt tudna
keresni,
es
nem kellene hozza sok ido, maris szert tudna tenni egy tobb
csonakbol
álló vonohalos flottara.
-Es azutan? - kerdezi a halasz.
-Azutan ahelyett, hogy viszonteladon keresztul arulna a halait,
kozvetlenul a gyarnak tudna eladni, amit fogott, vagy beindithatna
egy
sajat halfeldolgozo uzemet. Akkor el tudna menni ebbol a
porfeszekbol
Cotonouba, Parizsba vagy New Yorkba, es onnan iranyithatna a
vallalkozast.
Meg azt is fontolora vehetne, hogy bevezesse a tozsdere az uzletet,
es
akkor mar milliokat kereshetne.
-Mennyi ido alatt tudnam ezt elerni? - erdeklodik a halasz.
-Ugy 15-20 ev alatt - valaszolja a piackutato.
-Es azutan? - folytatja a kerdezoskodest a halasz.
-Ekkor kezd erdekesse valni az elet - magyarazza a szakember. -
Nyugdijba
vonulhatna. Otthagyhatna a varosi rohano eletformat, es egy tavoleso

faluba koltozhetne.
-Es azutan mi lenne? - kerdezi a halasz.
-Akkor volna ideje halaszgatni, jatszani a gyermekeivel, a nagy
forrosag
idejen lepihenni, egyutt vacsorazni a csaladjaval es osszejonni a
barataival zenelgetni kicsit.

Legenda az ágyúgolyó-egérrõl




Visszanézve, nagy hibát követtem el, amikor gyufát gyújtottam. De csak
az egeret akartam kihúzni - mondta a Salt Lake City Hospital
megrökönyödött orvosainak Eric Tomaszewski. Tomaszewski és homoszexualis
partnere, Andrew "Kiki" Farnum sürgõs ellatásra szorult a kórházban egy
félresikerült
"szeretkezés" után.

"Benyomtam egy papircsövet Kiki végbélnyílásán keresztül és beengedtem
Ragott-ot, az egerünket mint ahogy máskor is. Amikor Kiki elélvezett,
megpróbáltam kicsalni Ragott-ot, de most az egyszer nem akart kijönni.
Akkor bekukucskáltam a csövön keresztül és gyufát gyújtottam, hátha a
fényre kijön" - mondta Tomaszewski.

A továbbiakban a kórház szóvivõje vette át a szót: "A gyufa lángja
belobbantotta a bélben megszorult levegõt, a lángcsóva meggyújtotta Mr.
Tomaszewski haját és az arca súlyos égési sérülést szenvedett. Ragott
bundája is meggyulladt és egy, a bélben mélyebben megszorult levegõt is
belobbantott, aminek eredményeképp Ragott kirepült mint egy ágyúgolyó.

Tomaszewski másodfokú égési sérülést szenvedett és eltört az orra amikor
Ragott belecsapódott az arcába. Mr. Farnum elsõ és másodfokú égési
sérüléseket szenvedett a végbélnyilásán és a végbélen."

1. AMERIKAI CÉG: Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszeríted, hogy négy helyett adjon tejet. Meglepödsz, amikor megdöglik.
2. FRANCIA CÉG: Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.
3. NÉMET CÉG: Két tehened van. Átalakítod öket olyanra, hogy tízszeresére dagadjanak és 20x több tejet adjanak.
4. JAPÁN CÉG: Két tehened van. Upgrade-eled öket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta egyszer a saját tejüket isszák.
5. OLASZ CÉG: Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van.
6. SVÁJCI CÉG: 5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az örzésükért fizetnek.
7. OROSZ CÉG: Két tehened van. Megszámolod öket, és kiderül, hogy 5 van. Újra megszámolod öket, és a szám 42. Megint megszámolod, most 12-ot kapsz.
Elfáradsz és tovább iszol.
8. INDIAI CÉG: Két tehened van. Óvod és nem fejed öket, mert szentek.
9. TÁLIB CÉG: Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd öket legelni a szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak. A szomszéd halott.
Boldog vagy.

A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyü megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:

1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.
2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettöt elveszi töled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet
3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az örzésben és megosztoztok a tejen.
4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázi, de a tejet elveszi a kormány.
5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettöt elveszi, téged meg lelövet.
6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettöt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.
7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettöt elveszi, téged meg besoroz.
8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.
9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.
10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.
11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövöjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyröl, a tehén pedig beperel szerzödésszegés miatt.
12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal eteted öket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.
13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg öket. Késöbb fizet azért, hogy ne fejd meg öket. Majd elveszi töled mindkettöt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy ürlapokat töltögess ki az eltünt tehenek ügyében.
14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.
15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belöle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítön keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a förészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tözsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.
16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.
17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettöt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.
18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.
19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemü szarvasmarhával.
20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.
21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja töled, hogy hamonika-leckéket vegyél.

Statisztikai kimutatások:

A nok 10%-a lép szexuális érintkezésbe partnerével az elso randi elso
órájában. A férfiak 20%-nak szexuális élményei "nem hagyományos" helyeken
estek meg. A nok 36%-a kedveli a meztelenkedést. A nok 45%-a inkább a
sötéthajú, kékszemu férfiakat kedveli. A nok 46%-a számolt be anális
érintkezésrol is. A nok 70%-a inkább a reggeli órákban szeretkezne. A
férfiak 80%-ának soha nem volt homoszexuális kapcsolata. A nok 90%-a
szeretkezne az erdoben is. A nok 99%-a soha nem létesített szexuális
kapcsolatot a munkahelyén.

Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van egy vadidegen
novel anális szexre a reggeli órákban az erdoben, mint egy jó kis dugásra a
kolleganoddel az irodában a nap végén.

Végkövetkeztetés: Soha ne maradj sokáig az irodában! Semmi jó nem származhat

belole...


Én lehet hogy megfogadom!

Felnõtté válás útján:

Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielõtt elmész egy bárba.
A számítógép elõtt töltött idõd nagyobb része tényleg munka.
"Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
Reggel reggelizel.
A 200 forintos bor már nem számit "egész jó"-nak.
A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
Már nem az MTV News a legfõbb hírforrásod.
A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztõrészlet felfelé.
Már nem tudod pontosan, hánykor zár a sörözõ.
A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
Te hívod ki a rendõrséget, mert a Szomszédban hangos a zene.
Egy farmer és egy póló már nem elegendõ a felöltözéshez.
A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart
A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
Van esernyõd és figyeled az idõjárásjelentést.
A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
A hûtõszekrényben több az ennivaló mint a sör.
A franciaágy körüli kergetõzés abszurd.
A cserepes virágaid életben maradnak.

Szótár a férfiakhoz:



Nem találkoztunk mi már valahol? = Jó segged van.

Romantikus lélek vagyok. = Nincs egy árva kanyim se.

Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem.

Különbözöm a többi férfitõl. = Nem vagyok körülmetélve.

Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját magamnak
csinálom.

Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az
egyetlen lány, aki nem rúgott ki.

Szeretnélek közelebbrõl megismerni. = Hogy aztán a haveroknak
eldicsekedhessek.

Ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között is
vagyok.

Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a fejedre
nem ártana.

Á, ? nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem.

Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is
vonzónak találtam.

Jó volt velem? = Nem vagyok biztos a férfiasságomban.

Milyen vagyok az elõzõ barátaidhoz képest? = A micsodám tényleg olyan kicsi?

Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! = Ki a fene lehet ez itt mellettem?

Igazán szeretsz? = Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.

De TÉNYLEG nagyon szeretsz? = Pár igazán perverz dolgot szeretnék veled
tenni az éjszaka.

Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled
csinálni.

Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bõr- és nemibeteg
gondozóba.

Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a férfiúi
díszemet, mint hogy téged újra lássalak!

Gondolkodnom kell. = Most már nem tûnsz olyan jó n?nek, mint amikor részeg
voltam.

Azt hiszem, lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!

Sokat tanultam tõled! = Következõt!

Ez is régi, de a jók közé tartozik, nem tudom volt-e már:

Cigány családhoz a falu végére kihivják az orvost szülést levezetni.
Éjfel elmult, villany nincs, a doki egy gyertyát gyujt az asztalra, hogy lásson valamit. A cigányasszony 4-es ikreknek ad életet, a doki már a harmadikkal küzkodik, amikor a cigány ijedten odaszol:

- Fujja el a gyertyát, doki, ezek a fényre jönnek!

A 31-bõl szerintem egy 30-at biztos megoldanék!
És nem is kellene 3 óra rá!
😊)

(régi, de jó)
FELVÉTELI
Minden kérdést olvasson el figyelmesen. Válaszoljon az összes kérdésre. Munkaidö három óra. Az idö MOST indul.

TÖRTÉNELEM: Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektöl napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velös, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY: Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA: 2,500 lázadó, örült bennszülött viharzik a teremben. Nyugtassa meg ?ket. Bármely ösi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA: Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkezö emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió evvel ezelött kifejl?dhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE: írjon zongoraconcertót. Hangszerelje és adja elö furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA: Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következ? személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelö hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelez?.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA: Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM: Egy nagy kaliber? löfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA: Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA: Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy fúziós erömü tervét.

KÉMIA: Szubtrópusi körülmények között állítson elö szupravezetöt. Állítson elö kénessavat. Válassza ketté, majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA: Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlö) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 4 vagy 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezöivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ: A köolaj és a köszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyüjtés), játssza le a folyamatokat.

KÖZET és ANYAGFELISMERÉS: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA: Ragassza a következö tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, m?ködö hösugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA: Oktassa ki vizsgáztatóit

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK: Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET: Foglaljon állast az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA: Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA: Vázolja az emberi gondolkodás fejlödését. Mérje fel ennek jelent?ségét. Hasonlítsa össze Valamely más gondolkodás fejlödésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG: Írja meg Hitler védöbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabásat.

CSILLAGÁSZAT: Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár müködését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építökocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZINÜSÉGSZÁMÍTÁS: Abakusz segítségével határozza meg min. 99,24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövö heti lottószámokat

IRODALOM -VILÁGIRODALOM: Elemezzen egy szabadon választott X-XI. századi amerikai verset.

IRODALOM - MAGYAR: Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZÖM?VÉSZET: Hozza létre a Parlament épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belsö részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN: Készítsen realisztikus tervet a következö problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés,
adósságprobléma, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA: Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibait.

NYELVTUDOMÁNYOK: Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA: Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMM?VÉSZET: Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életéröl majd forgasson ebböl rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

Az elért eredményr?l levélben értesítjük.

Tündéres az jóóóóóó!
😊)

Kettõ büntetõs az ashole -ról:

Két rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w???

Egyszer a jótündér megkérdezte, mit valasztanék: nagyobb farkat, vagy nagyobb memóriát.
Már nem emlékszem, mit válaszoltam...

Nálam most õ a nyerõ:

- Józsi Bá igaz, hogy beszûkült a szókincse?
- A faszt!

😊))))))))))))))))))))))))

Nesztek egy kis csámcsognivaló 😊

-Te Laci! Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
-Tényleg? És nem lett semmi bajod?
-Nem. Képzeld Laci! Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!

Feleség a férjhez:
-Nézd, az új mosóportól valóban hófehér lett az inged!
-Szép, szép, de azért kockásan jobban tetszett.

-Mi az, hosszú, fekete és énekel?
-Gyászmenet.
-Hosszú, fekete, és nem énekel?
-Slag.
-Hosszú, fekete, és véres?
-Sebesvonat.

-Képzeld, kértem a Kovácstól tíz pengõt kölcsön, és nem adott. Hát nem piszok alak?
-Ne fáradj, én is piszok alak vagyok.

Az idõs házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
-Te John, igazán elvihetnél moziba!
-Ugyan drágám, már voltunk moziban!
-Igen, de ez már hangosfilm.

A rendõr egy megállított autó sofõrjéhez:
-Kérem a jogosítványát!
-Sajnos nincs nálam - feleli a pórul járt ember.
A férfi mellett ülõ asszony erre azt mondja:
-Ne higgyen neki csendõr uram, biztos részeg!
A hátul ülõ nagyothalló nagymama rikácsolja:
-Mondtam én, hogy nem érdemes lopott kocsival utazni!
A csomagtartóból egy hang:
-Átértünk már a határon?

-Hogyan öltözködnek az eszkimók?
-Gyorsan.

Két kissebbségi beszélget:
-Te gazsi, hogy mondják azt oroszul, hogy béke?
-Hát mír.
-Csak úgy kérdeztem.

Az igazoltató rendõr megállít egy autóst:
-Mi az a sok tõr a kocsijában? - kérdezi tõle.
-Tudja, artista vagyok.
-Nem hiszem! mutasson valamit! - akadékoskodik a rendõr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a tõröket a levegõbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
-De jó, hogy abbahagytam az ivást! Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!

Pistikétõl kérdezi a tanítónéni:
-Pistike, hogyan telt a nyaralás?
-Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
-És megbarátkoztál az új apukával?
-Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
-És nem volt nehéz ennyit úszni?
-Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Pistike a nagymamájához:
-Nagymama, miért fut a nagypapa cikk-cakkban?
-Ne kérdezgess ilyen ostobaságokat, Pistike!
-De nagymama, miért fut a nagypapa cikk-cakkban?
-Maradj már csöndben, Pistike!
-De nagymama, mondd már meg, miért fut a nagypapa cikk-cakkban?
-Ne kérdezgess Pistike, inkább adogasd a töltényeket!

A pszihológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
-Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak.
-Asszonyom, mibõl gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
-Hát csak abból, hogy amikor a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.

Parasztbarkóba:
-No, komám, tudod-é mire gondolok?
-Aszmá' nem, icsém, de kitanálom!
-Jou van komám, jou van, hát tanádd akkó'.
-Induri, mög pinduri?
-Ugy a! Induri, mög pinduri.
-Oszt... emitt is van, meg amutt is van?
-Jou, mondod komám, nagyon jou! Emitt is vagyon, meg amuttan is vagyon!
-Osztán... söndörödik, meg pöndörödik?
-Ugy van a', joukomám, magam se mondtam voun' jobbaa'! Abbiz söndörödik, meg pöndörödik is!
-Reákérdezhatök?
-Hát! Kérdözzé', joukomám, kérdözzé'!
-DEZOXIRIBONUKLEINSAV?

Kik laknak a falon?
Festék.

Mi van a tömegsír felett?

Csapatszellem

Harlem rulez

Nemetül tanulok-beszelok figyelmebe. : )

A nemet nyelvet igazan könnyu elsajatitani...Aki tanult latinul, es hozzaszokott a ragozasokhoz, konnyen elsajatithatja. Az elso oran a tanar rogton az elejen elkezdi magyarazni:
- Der, des, dem, den, die...
Es utana... csak igy tovabb. Pofonegyszeru! Hogy tisztan lassuk, vegyunk egy egyszeru peldat.Eloszor is fogunk egy
nemet konyvet, egy csodalatos dortmundi kiadasú, textilkoteses darabot, ami a hottentottak (nemetul Hottentotten) szokasait targyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogjak es bezarjak oket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvedjek oket az idojaras viszontagsagaitol. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvaval lefedett ketrec (Lattengitterkotter), es amikor a kenguri is benne van, azt úgy hivjak, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvaval fedett ketrecben. Egy szep napon a hottentottak elfogtak egy gyilkost (Attentaeter), azzal a vaddal, hogy hogy megolt egy anyukat (Mutter), aki raadasul hottentotta volt (Hottentottenmutter), es akinek a fia buta es dadogos volt (stottertrottel). Ezt az anyukat nemetul úgy
hivjak, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentaeter. El is
fogta ot a rendorseg, es becsuktak egy kenguru-ketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnalatos
modon megszokott. Amint ezt eszrevettek, el is kezdtek felkutatni, es hamarosan rohant is a becsuletes megtalalo
(egy hottentotta katona), hogy ezt orditva kozolje fonokevel:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentaeter)
- Melyiket? - kerdezi a fonok
- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentaeter-t! - valaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zartunk?
- Hat - valaszolja kicsit nehekesen -, a Hottentotterstottertrottelmutterattentaeter-t.
- Ó, Scheisse, mondhattad volna az elejen, hogy elfogtad a Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentaeter -t!
Amint az szabad szemmel is jol lathato, a nemet nyelv igazan egyszeru.

Most kaptam e-mailben:


Az eredeti vicc:
-Rendorbacsi! Valami van a szajan!
-Le van szarva!
-Ja, azt hittem, csokis...

Es a variaciok:

Valahol a Golf-Obolben :
-Jahilla ahib , jahilla ahib . Csocsonahad al hefti . -Dzsihad nashit !
-Ja, allah ad named dah nebullah camel csocsonad .

Ruhr videken :
-Herr Polizist , Herr Polizist . Ihre Mut hat mit Chokolade Geessen
-Was ? Schajsz Egal . Nee.?
-Ich habst Gedanken das ist mit Milka Spriccen .

Egy tequila barban :
-Senyor Polistico , Senyor Polistico .
Los szajosz des mundos nye chocolatos
-Los lekullantos ! Futball mundial .
-Chikitas tacos fajitas e un lobos chocolatos .

Helsinkiben:
-Utte Politta , Utte Politta . Hitta mikka minne menne csokko .
-Hakkinen !
-Jatta , tukka letti motto heppula csokko .

A Holt-tenger partjan :
-Eshe Hekam , Eshe Hekam . Efesh efesh el al kosher csoki .
-Musha shekula !
-Tel aviv jaffa mozes fityma sahter eilat ramadan csoki .

Harlemben :
-Sir Offica' , Sir Offica' . Ther's'a choko on yo' mouth , isn' it, man ?
-What?
Bullshit . yo bastard !
-Really ? I thoug' it's choko man . Hey.. take it easy man. Donut pull
trigger man,.
Don' shoot me sheriff... Argh. (Ice-T utan szabadon)

A Bushido-felszigeten :
-Toranaga Sama , Toranaga Sama . Yokohama hirohito kurosawa csokomito .
-Hongkong !
-Otomo makarimaszka tokyo katahaja suzuki csokomaja .

Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton, te kinéztél az ablakon, én lehúztam a gatyám és kidugtam a seggem az ablakon.
Azt hitték a haverok, hogy ikrek vagyunk!

Az öreg tatát behívják egy televíziós kvíz show-ba. Azt mondják neki:
-1. kérdés: Mi az?

4 kereke van, a kormánya a bal oldalon van és akár 4-en is ülhetnek benne.

-Hát, autó. -mondja a tata.
-Rendben, de mi konkrétan a BMW-re gondoltunk. Ez sajnos nem sikerült.

2. kérdés: Mi az?

2 kereke van és csak egy ember hajthatja a pedálját.

-Bicikli -vágja rá a tata.

-Rendben, de mi konkrétan a Hauser-re gondoltunk. Ez sem sikerült.

3. kérdés: Mi az?
3 kereke van és a földön és a levegõben is tud menni.

-Repülõ -mondja egybõl a tata.

-Rendben, de mi konrétan a Concorde-ra gondoltunk.
Sajnos Ön kiesett a versenybõl.

A tata lelógatja a fejét és visszaszól:

-Lehetne nekem is egy kérdésem?

-Persze -mondja a játékvezetõ.
-Jó. Mi az? A sarkon áll és árulja a testét.
-Hát prostituált.
-Rendben, -mondja a tata - de én konkrétan az anyádra gondoltam!
😊

A mai kedvenc:

Gazsi hazamegy és egy írgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nõ.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.