41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#9049
Mind nagyon jó! :D A Vietnámos különösen! :DDD -
#9048
A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hõstettekben nem szûkölködõ tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerûen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak. Az elsõ tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétõl a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de õ hajthatatlan. Végül a mérést végzõ megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált: - De hát ez meg hol a fenébe van? Mire a tábornok nyugodtan: - Vietnámban. -
#9047
Milyen az ideális nő? 120 cm magas, hogy állva tudjon szopni. Kocka feje van, hogy rá lehessen tenni a söröskorsót. -
#9046
A négernek levágja a fűrészgep a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett. Pár hónappal később utazik a néger a villamoson. Odaáll mellé egy idős néni és barátságosan megveregeti a vállát: - Na, kéményseprő úr, úgy látom, ma odahaza ebédelt!
-
#9045
Biológia órán a gyerekek az uborkát vették. A tanárnő fölrajzolt a táblára egy uborkát. Az osztályban röhögés tört ki. A tanárnő felszólította Pistikét: - Pistike, mi van a táblán? - Egy f...z. A tanárnő erre ordítozva kirohant a teremből. - Igazgató úr, igazgató úr...!! Az igazgató bejött: - Gyerekek, csönd, leülni! És különben is ki rajzolta föl ezt a f..zt a táblára?! -
#9044
jópárszor... de azért loál vicc :) -
#9043
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ez kurvajó!
:DDDDDDDDDDDD -
#9042
Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika: Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!
![]()
Ha már volt akkor...
-
#9041
Magnolia -
#9040
HDB Tommo!
Jó vicceket szoktál berakni :) -
#9039
-
#9038
#9016 
-
#9037
-
#9036
A rendőr az ágyában fekszik és hallja , hogy a..b..c…………..
felkel körülnéz és látja, hogy betűz a nap az ablakon.
-
#9035
Mit lehet készíteni 3 szőke női agyból és egy csibe koponyájából.
CSÖRGŐT!!
-
#9034
nemtom hogy volt-e:
A szőke nő meghal (na végre :P ). Ott ál a menny kapuja előtt és kijön Szt. Péter. Ő dönti el hogy a szőke nő bemehet a menyország kapuján, vagy a pokolban ég el.
Azt mondja Péter a nőnek:
-Na visszamehetsz a Földre mert még van amit nem végeztél el, de kapsz egy szárnyat.
a szöszi erre:
- De jó, tündér leszek aki segíthet másokon?
Péter:
- Nem, liba. -
#9033
-
#9032
erre hogy jöttél rá?:DDD -
#9031
Ez nagyon kész! :D Ezek szerint úgy lőtte fejbe magát egy puskával, hogy nem ő húzta meg a ravaszt :D -
#9030
ennek a története elég vicces:
A Ronald Opus ön- és/vagy gyilkosság legendája
A sztori:
Még a jogrend sem volna képes e zurzavar tisztázására.
A sors egy hihetetlen csurcsavaráról van szó. Az Amerikai Igazságügyi Orvostani Tudományos Egyesület éves jubileumi vacsoráján hökkentette meg dr. Don Harper Mills elnök a hallgatóságot egy különös haláleset jogi komplikációival. Íme a történet:
1994. március 23-án az orvosszakérto megtekintette Ronald Opus tetemét és azt a következtetést vonta le, hogy egy, a fején található lott sebbe halt bele. Mr. Opus egy tízemeletes épület tetejérol ugrott le, öngyilkossági szándékkal. Levelet is hagyott hátra cselekedete indokolásául.
Ahogy lefelé zuhant, a 9. emelet szintjén, életét egy, az ablakon át leadott puskalövés oltotta ki, amely azonnal megölte. Sem a lövés leadója, sem az elhunyt nem volt tudatában annak, hogy egy biztonsági hálót feszítettek ki éppen a 8. Emelet szintje alatt, építomunkások védelmére, és hogy Ronald Opus nem lett volna képes öngyilkosságát azon a módon elkövetni, ahogyan tervezte.
"Általában véve", folytatta dr. Mills, "ha valaki öngyilkosságot szándékozik elkövetni, és ez végül is sikerül, még ha nem is azon a módon, ahogyan azt eredetileg elhatározta, az esetet öngyilkosságként szokták meghatározni." Az, hogy Mr. Opust a biztos halálhoz vezeto úton lelotték, ámde öngyilkossága valószínuleg nem sikerült volna a biztonsági háló miatt, arra indította az orvos-szakértot, hogy emberöléssel van dolga.
Abban a 9. emeleti helyiségben, ahonnan a puskalövés származott, egy idosebb férfi és a felesége lakott. Hevesen veszekedtek és a férfi puskával fenyegette a feleségét. Annyira fel volt indulva, hogy amikor meghúzta a billentyut, teljesen eltévesztette a feleségét, a golyók kirepültek az ablakon és eltalálták Mr. Opust. Ha valaki "A"-t szándékozik megölni, ámde ebbeli kísérletében "B"-t öli meg, akkor "B" megölésében bunös. Amikor az emberölés vádjával kerültek szembe, mind az idos férfi, mind a felesége határozottan állították, hogy úgy gondolták, a puska nincs megtöltve. Az idos ember azt állította, hogy réges-régi szokása volt, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje. Ezért Mr. Opus megölése minden látszat szerint baleset volt, feltételezve azt, hogy a puskát véletlenül töltötték meg.
A vizsgálat folytatása során felbukkant egy tanú, aki közölte, hogy az idos házaspár fia töltötte meg a puskát a végzetes balesetet megelozoen 6 héttel. Az is kiszivárgott, hogy az idos hölgy megszakította fiának pénzügyi támogatását, és a fiú ismervén apja abbeli szokását, hogy a puskát fenyegetoen használja, megtöltötte azt, arra számítva, hogy apja majd lelövi az anyját. Minthogy a puska megtöltoje tisztában volt ezzel, o volt bunös az emberölésben még akkor is, ha valójában nem o húzta meg a billentyut. Ezzel az ügy a fiú részérol elkövetett emberöléssé válik, és ot terheli a felelosség Ronald Opus haláláért.
Most következik a nagyszeru csavar. A további vizsgálat ugyanis kiderítette, hogy a fiú valójában Ronald Opus volt. Egyre kétségbeesettebbé vált azért, hogy nem sikerült megszerveznie anyja megölését. Ez vezette ot arra, hogy március 23-án kiugorjék a tízemeletes épületbol csak azért, hogy egy kilencedik emeleti ablakból érkezo puskalövés megölje. A fiú valójában saját magát ölte meg, így az orvos-szakérto az esetet öngyilkosságként zárta le.
ilyen is elöfordulhat :) -
#9029
Ez hatalmas :DDDD -
#9028
no kommentet olvadol, abba voltak ezek régen!:) -
#9027
A királylány és a béka - 13 + 1 variáció egy témára
Klasszikus:
A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
1. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. A világ kitaszította őket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
3. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
4. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
5. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
6. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
7. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
8. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
9. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
10. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
11. variáció:
A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belőle. Azelőtt kígyó volt.
12. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belőle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
13. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
+1 variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást. -
#9026
A BOR ELEMZÉSE
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu.
Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti. -
DecenS #9025 Ez yo :DDD -
#9024
Hogy milyen nőket szeretek?
A jó nőket szeretem!
Szórakozóhelyre lemenős, mindent beleadós, végül üvöltve baszós
Autókhoz nem értőt tevős, aztán barátnőknek hencegős
Faszt kiverős, aztán gecitől undorodós
Étteremben bátortalanul a legdrágább koktélt kérős
Kocsit, pénzt, lakást elvárós
Társaságban nem meg szólalós, csak unott arcot mutatós
Drága ajándékot nem elfogadni akarós, aztán legközelebb már elvárós
Fejfájásra panaszkodós, aztán mégis baszós
Mindenhová velem menni akarós
Nagyobb faszhoz szokottas
Több pénzhez szokottas
Jobb kocsihoz szokottas
Folyton menstruálós
Drága ajándékot kapós, nekem macis alsógatyát vevős
Társaságomban unatkozós, mással magát jólérzős
Enyhén spiccesen titkokat kifecsegős
Ártatlannak tűnős, mégis huszadik pasit koptatós
Első szexet megbánós, másnap mégis újra baszós
Önkielégítést tagadós, új zuhanyrózsát mégis hosszasan válogatós
Szex közben gyorsan elmenős, majd türelmetlennek levős
Legdrágább ékszert a kirakatban kinézős, majd arról álmodozós
Barátaimat fúrós
Híradó közben, a leglényegesebb résznél fecsegős
Anyámmal összebarátkozós, engem kibeszélős
-
#9023
Szép volt, csak így tovább. -
#9022
Annak idején nálunk az Orosz helyett lehetett választani ált. suliban... Ezzel egy generációt mentett meg a biztos bukástól!:D
Nem gondoltam volna akkor, hogy ez ilyen sokáig életképes lesz...
-
TomCat18 #9021 Pubikám, és képzeld már 1887 óta haldoklik. (ugyanis akkor teremtették meg) Szerintem ezt még te is megirigyelhetnéd, nem ?
De biztos vagyok benne, hogy mint komoly nyelvszaktekintély, tudod, hogy mit beszélsz. (bár fingod nincs arról, hogy mi az az eszperantó...vmit hallottál róla...hmm..ez egy nyelv...hmm...mesterséges...akkor már halálra is van ítélve)
Inkább menj és nézegesd tovább a képeket az angol nyelvkönyvedben. -
#9020
Nem ítélkezünk üzenetszám alapján 
-
cyrus #9019 Üzenetek száma: 2
-
cyrus #9018 ő ujreg zsalz......
-
#9017
Azt mondtad, ezt csak nagyon különleges esetben szabad alkalmazni :D -
cyrus #9016 [center] ![]()
-
Melissa #9015 Két részeg tántorog hazafelé,amikor meglátnak egy lovas szekeret.
De szeretnék a lovak helyében lenni!-kiált fel az egyik.Miért komám?
Mert négykézláb mehetnek haza!
A tengerparton olyan krémet árulnak,amitől állítólag undorodnak a cápák.Az egyik fürdőző bekeni magát,de azért biztos,ami biztos,megkérdezi az árustól:Tényleg nem esznek meg a cápák?De csak undorral-érkezik a válasz.
-
Zsoldos #9014 Ez a vicc egy angol nyelvi humor, igy magyarul semmi ertelme :) -
DecenS #9013 Abszolút sikamlós: szappanos hal egy vödör takonyban. (IMHO) -
#9012
"Mi az abszolút sikamlós??....Egy vedér takonyban egy pucér csiga:))"
Had ne rohogjek plz :D -
Melissa #9011 Egy szőke nő hajótörést szenved a kannibálok szigetén.Megkérdezi tőle a főnök,hogy válasszon,vagy megeszik,vagy unga-bunga?A nő válaszol:előbb unga-bunga utánna megehettek:))
Mi az abszolút sikamlós??....Egy vedér takonyban egy pucér csiga:))
ha-ha-ha -
#9010
:DDDDDD
