Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#853
én is másképp hallottam anno, de most így találtam meg copypaste-elni..
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#852
Kisse hosszu verzio. :D Elalszor a vegere. Nekem a vazelinos resz nem remlik.
Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõk felé.
#851
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy Vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje leven úgy határozott, hogy közelebbröl utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert mar alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi
feladja és leáll. Nézi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya fele...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki elöször megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sor ihatok? -kérdezi miután jól lakott.
Nincs válasz, hat iszik. Kicsit becsíp a sörtöl, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimeritö testmozgás után iszik meg egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hat kézenfogja anyukat és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül vazelinjuk?
Mire a farmer:
- Inkább elmosom az edényeket
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert mar alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi
feladja és leáll. Nézi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya fele...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki elöször megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sor ihatok? -kérdezi miután jól lakott.
Nincs válasz, hat iszik. Kicsit becsíp a sörtöl, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimeritö testmozgás után iszik meg egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hat kézenfogja anyukat és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül vazelinjuk?
Mire a farmer:
- Inkább elmosom az edényeket
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#850
-Milyen ige a "ver"? Cselekvõ, vagy szenvedõ? - kérdezi a tanár úr Pistikétõl.
-A tanár úrnak cselekvõ, nekem pedig szenvedõ...
-A tanár úrnak cselekvõ, nekem pedig szenvedõ...
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#849
Neeeeeeeheeeeeeeeeeeem:)))))))
Ez naggggggyon fááájt:)
Ez naggggggyon fááájt:)
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#848
A strici ajtót nyit a kopogtatóknak a kuplerájban, két rendõr áll a küszöbön.
- Hát ti mit akartok?
- Jónapot! Baszni jöttünk.
- Igen? És mennyi pénzetek van?
- 500Ft.
- Vazze, 500ér sz*pjátok le egymást! - És becsapja az ajtót. 5 perc múlva ismét kopognak. Megint a két rendõr.
- Na mit akartok megint?
- Elnézést, csak hoztuk a pénzt.
- Hát ti mit akartok?
- Jónapot! Baszni jöttünk.
- Igen? És mennyi pénzetek van?
- 500Ft.
- Vazze, 500ér sz*pjátok le egymást! - És becsapja az ajtót. 5 perc múlva ismét kopognak. Megint a két rendõr.
- Na mit akartok megint?
- Elnézést, csak hoztuk a pénzt.
- Have you ever had déja-vu? - Didn't you just ask me that?
#846
Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi:
- Mi történt veled Móricka?
- Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek.
- De hát ez nem indok!!! - mondja a tanító néni.
- De én bementem elköszönni...
- Mi történt veled Móricka?
- Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek.
- De hát ez nem indok!!! - mondja a tanító néni.
- De én bementem elköszönni...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#845
Két rendõr jarõrözik. Látják, hogy egy cigány át akar menni a zebrán. Körülnéz a cigány, látja, hogy jön egy kamion. A sofõr megáll, de amint a cigány lelép az útra a kamion elindul, átmegy rajta, agyontrancsirozza, péppé zúzza, majd továbbhajt. Mire az egyik rendõr:
- Hát ilyen csúnya balesetet sem láttam még!
- Hát ilyen csúnya balesetet sem láttam még!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#844
Vajon a Pápa János és Pál napok mellett minden hónap másodikán is megünnepli a névnapját?
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#842
volt már?
Amerikából hazajön a földesúr és kérdi a szolgáktól:
- Na, mi történt az egy hónap alatt, amig kint voltam?
- Áááááá, semmi...
- Na, de valami csak törtent!
- Á, csak eltört a villa nyele.
- Hogy tört el?
- Á, csak a Bodri sírját ástam vele...
- Micsoda?! Hogy halt meg a Bodri?
- Á semmi, semmi, csak a lovak eltaposták..
- Mi van? Hogy hogy eltaposták?
- Á semmi, semmi, csak amikor menekültek az istallóból, nem vették észre.
- Miért menekültek?
- Á semmi, semmi, csak amikor égett az istalló, ki kellett öket engednünk.
- MIÉRT? ÉGETT AZ ISTÁLLÓ?
- Á semmi, semmi, apróság az egész, csak amikor a házról átterjedt a tüz, akkor gyulladt be.
A földesúr önkívületben:
- MIÉRT, ÉGETT A HÁZ? MITÖL?
Á csak az a rohadt macska, az volt az egészért a hibás.
Féholtan:
- Miért, mit csinált a macska?
- Hát..., hmm..., leverte anyád ravatalán a gyertyát...
----------------------------
Pista ul a kocsma asztalnal nagy vigyorogva. Jeno megkerdi tole:
-Te meg mar mire vagy olyan buszke?
-Nem fogod elhinni Jenokém, mi tortent ma reggel!
Takaritom a csonakot, amikor egy csodaszep szoke no odajon, hogy kivinnem-e a vizre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csocsok! Nagy csocsok,Jenokem, nagy csocsok! Na kievezek vele egy darabon es mondom neki: "Baszol vagy uszol!" Hat nem tudott uszni az istenadta,nem tudott uszni Jenokem!
Masnap Jeno bemegy a kocsmaba, Pista ugyanannal az asztalnal ul, de meg boldogabb!
-Jeno, kepzeld mi tortent ma reggel! Takaritom a
csonakot es egy bomba jo voros no megkerdi, hogy kivinnem-e a tora. Hatalmas, hegyes csocsok! Nagy csocsok, Jenokem, nagy csocsok! Na kievezek vele majdnem feluton es mondom neki:
"Baszol vagy uszol!" Ez sem tudott uszni, Jenokem! Egy tempot sem tudott uszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnal. Jeno nagy kivancsian megkerdi, hogy mi tortent.
-Nagyban takaritom a csonakot ma reggel. A vilag
legszebb fekete haju noje elem all, hogy vigyem ki a tora. Hatalmas, gyonyoru csocsok, Jenokem, gyonyoru csocsok! Mar elore felallt a farkam, alig tudtam evezni tole! Kierunk a to kozepere es odaszolok neki:
"Baszol vagy uszol!" Ez a parduc, ez az istenno felall, letepi magarol a ruhajat es... Vastagabb farka volt neki, mint az evezo nyele! En meg nem tudok uszni, Jenokem, egy tempot sem tudok uszni.
Amerikából hazajön a földesúr és kérdi a szolgáktól:
- Na, mi történt az egy hónap alatt, amig kint voltam?
- Áááááá, semmi...
- Na, de valami csak törtent!
- Á, csak eltört a villa nyele.
- Hogy tört el?
- Á, csak a Bodri sírját ástam vele...
- Micsoda?! Hogy halt meg a Bodri?
- Á semmi, semmi, csak a lovak eltaposták..
- Mi van? Hogy hogy eltaposták?
- Á semmi, semmi, csak amikor menekültek az istallóból, nem vették észre.
- Miért menekültek?
- Á semmi, semmi, csak amikor égett az istalló, ki kellett öket engednünk.
- MIÉRT? ÉGETT AZ ISTÁLLÓ?
- Á semmi, semmi, apróság az egész, csak amikor a házról átterjedt a tüz, akkor gyulladt be.
A földesúr önkívületben:
- MIÉRT, ÉGETT A HÁZ? MITÖL?
Á csak az a rohadt macska, az volt az egészért a hibás.
Féholtan:
- Miért, mit csinált a macska?
- Hát..., hmm..., leverte anyád ravatalán a gyertyát...
----------------------------
Pista ul a kocsma asztalnal nagy vigyorogva. Jeno megkerdi tole:
-Te meg mar mire vagy olyan buszke?
-Nem fogod elhinni Jenokém, mi tortent ma reggel!
Takaritom a csonakot, amikor egy csodaszep szoke no odajon, hogy kivinnem-e a vizre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csocsok! Nagy csocsok,Jenokem, nagy csocsok! Na kievezek vele egy darabon es mondom neki: "Baszol vagy uszol!" Hat nem tudott uszni az istenadta,nem tudott uszni Jenokem!
Masnap Jeno bemegy a kocsmaba, Pista ugyanannal az asztalnal ul, de meg boldogabb!
-Jeno, kepzeld mi tortent ma reggel! Takaritom a
csonakot es egy bomba jo voros no megkerdi, hogy kivinnem-e a tora. Hatalmas, hegyes csocsok! Nagy csocsok, Jenokem, nagy csocsok! Na kievezek vele majdnem feluton es mondom neki:
"Baszol vagy uszol!" Ez sem tudott uszni, Jenokem! Egy tempot sem tudott uszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnal. Jeno nagy kivancsian megkerdi, hogy mi tortent.
-Nagyban takaritom a csonakot ma reggel. A vilag
legszebb fekete haju noje elem all, hogy vigyem ki a tora. Hatalmas, gyonyoru csocsok, Jenokem, gyonyoru csocsok! Mar elore felallt a farkam, alig tudtam evezni tole! Kierunk a to kozepere es odaszolok neki:
"Baszol vagy uszol!" Ez a parduc, ez az istenno felall, letepi magarol a ruhajat es... Vastagabb farka volt neki, mint az evezo nyele! En meg nem tudok uszni, Jenokem, egy tempot sem tudok uszni.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#839
Broááááááááááffff!!!
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#838
A faszi éjjel részegen érkezik haza. Mikor reggel felébred rémlik neki hogy a hazaérkezés után még volt valami "akció" az asszonnyal. Ekkor veszi észre hogy valami cérna lóg ki a szájából. Hirtelen felkiált:
- Add Uram hogy teafilter legyen!
- Add Uram hogy teafilter legyen!
#837
forrás: Index (Nagyon) Elvont viccek topic:
-Józsi Bácsi!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem SZÉKLETMINTÁVAL A SOR VÉGÉRE AZ AJTÓHOZ!!!
Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
Mert nincs rajta pedál.
És a Margit-hídon?
Azon még lánc sincs...
(Július 4. változat)
És miért nem lehet biciklizni az Erzsébet-hídon?
... :)
-Józsi Bácsi!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem SZÉKLETMINTÁVAL A SOR VÉGÉRE AZ AJTÓHOZ!!!
Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
Mert nincs rajta pedál.
És a Margit-hídon?
Azon még lánc sincs...
(Július 4. változat)
És miért nem lehet biciklizni az Erzsébet-hídon?
... :)
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#835
Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi az?
- Megadom magam és repülõvel érkezem...
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi az?
- Megadom magam és repülõvel érkezem...
#834
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendõr nagy nehezen
megállítja. Kiszáll belõle egy szõke nõ.
- Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyõfát, aztán a jobb oldalon megint, aztán megint a bal oldalit.
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót....
megállítja. Kiszáll belõle egy szõke nõ.
- Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyõfát, aztán a jobb oldalon megint, aztán megint a bal oldalit.
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót....
#833
Kezdõ rendõr járõrözik tapasztaltabb társával, amikor csõdületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:
- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!
Mikor senki sem mozdul, elõvesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához:
- Na, milyen voltam?
- Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?
- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!
Mikor senki sem mozdul, elõvesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához:
- Na, milyen voltam?
- Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?
#832
A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki:
- Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
- Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
- Do you speak englis?
- Yes.
- Hát akkor húzzál mán ki!
- Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
- Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
- Do you speak englis?
- Yes.
- Hát akkor húzzál mán ki!
#831
Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, elõbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nõt tesz a magáévá. Vasárnap gyûlik a tömeg és a lelkes résztvevõk. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
- SÁMSON, SÁMSON!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd:
- BUZI, BUZI!!
- SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
- SÁMSON, SÁMSON!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd:
- BUZI, BUZI!!
#829
biztos már nagyon soxor volt, de hát etalon.
mi a különbség a window$ és 1 vödör szar között ??
....
A vödör szarból ki lehet lépni.
mi a különbség a window$ és 1 vödör szar között ??
....
A vödör szarból ki lehet lépni.
#825
Hárman vannak. Velük van a nagypapa is, õ pedig azt mondja, hogy nem rohangálunk, megvárjuk amig feljönnek.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#824
2 bika beszélget a hegyen , alattuk meg egy tehéncsorda.
Fiatalabbik mondja idõsebbnek : te öreg mé nem futunk le és dugunk meg egyget !!?
Erre idösebbik : inkább sétáljunk le ,és dugjuk meg mindet !
Fiatalabbik mondja idõsebbnek : te öreg mé nem futunk le és dugunk meg egyget !!?
Erre idösebbik : inkább sétáljunk le ,és dugjuk meg mindet !
#821
:))
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#820
Vagy mint elefántnak a horgoláshoz...
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#819
Annyi érzéke van hozzá mint lónak a hátúszáshoz.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
#818
Ehhe!! Ez nagyon súúúúlyos!! :))))
#817
Nem tom volt-e már:
Felvételi vizsgakérdések szõkék számára
Név (a tiéd):____________________________________
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettõnél nagyobb, de négynél kisebb.
1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?
2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petõfi Sándor keresztnevét!
3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.
4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.
5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
6) Mennyi az idõ, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?
7) Megközelítõleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
8) Politika: Betûzze le a következõ USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________
9) Egy barna hajú nõ 12 naranccsal rendelkezik. Valakitõl kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nincs egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.
10) Angliának hat György nevû királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az elõzõket?
11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.
12) Mire valók a ruhafogasok?
13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetûkkel.
15) Hol található egy négyemeletes ház elsõ emelete?
16) Hol található az USA legnagyobb narancstermõ vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó
17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
18) Melyik városban található a Budapesti Mûszaki Egyetem?
19) Mikor alapították a Budapesti Mûszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) idõszámítás elõtt
(b) idõszámítás után.
Felvételi vizsgakérdések szõkék számára
Név (a tiéd):____________________________________
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettõnél nagyobb, de négynél kisebb.
1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?
2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petõfi Sándor keresztnevét!
3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.
4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.
5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
6) Mennyi az idõ, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?
7) Megközelítõleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
8) Politika: Betûzze le a következõ USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________
9) Egy barna hajú nõ 12 naranccsal rendelkezik. Valakitõl kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nincs egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.
10) Angliának hat György nevû királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az elõzõket?
11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.
12) Mire valók a ruhafogasok?
13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetûkkel.
15) Hol található egy négyemeletes ház elsõ emelete?
16) Hol található az USA legnagyobb narancstermõ vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó
17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
18) Melyik városban található a Budapesti Mûszaki Egyetem?
19) Mikor alapították a Budapesti Mûszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) idõszámítás elõtt
(b) idõszámítás után.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#816
Az elsõ helyezett a mai nap:
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit
karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a
fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a
seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed
a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a
szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani
kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így
szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk
utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti
tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt,
keressék fel a büdös kurvát a konyhában!
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit
karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a
fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a
seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed
a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a
szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani
kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így
szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk
utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti
tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt,
keressék fel a büdös kurvát a konyhában!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#815
Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofõr
leszól a kidülledt szemû férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?
leszól a kidülledt szemû férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#814
Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van.
A ketrecben egy madzagon lóg egy banán. A banánt lépcsõkön lehet elérni. Az
egyik majom elõbb-utóbb odamegy a lépcsõhöz és elkezd felmászni a banánért.
Azonban ahogy hozzáér a lépcsõhöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.
Kicsit késõbb egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az
eredmény ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik.
Nemsokára, amikor egy majom csak elindul a lépcsõ felé, a többiek ezt
megpróbálják megakadályozni.
Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot
egy újoncra. Az új fiú meglátja a banánt és megpróbál érte felmászni. A
többiek azonnnal megtámadják és nem engedik hogy a lépcsõ közelébe menjen.
Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása miatt, az
új fiú feladja.
Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új megint
csak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja ezért.
Az elõzõ újonc is boldogan vesz részt a támadásban.
Amikor már ez is feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is
megpróbál eljutni a banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó
majom közül kettõnek elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal
próbálkozni.
Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévõ
majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak
eljutni a banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így
csinálja.
Így születik a "company policy".
A ketrecben egy madzagon lóg egy banán. A banánt lépcsõkön lehet elérni. Az
egyik majom elõbb-utóbb odamegy a lépcsõhöz és elkezd felmászni a banánért.
Azonban ahogy hozzáér a lépcsõhöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.
Kicsit késõbb egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az
eredmény ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik.
Nemsokára, amikor egy majom csak elindul a lépcsõ felé, a többiek ezt
megpróbálják megakadályozni.
Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot
egy újoncra. Az új fiú meglátja a banánt és megpróbál érte felmászni. A
többiek azonnnal megtámadják és nem engedik hogy a lépcsõ közelébe menjen.
Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása miatt, az
új fiú feladja.
Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új megint
csak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja ezért.
Az elõzõ újonc is boldogan vesz részt a támadásban.
Amikor már ez is feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is
megpróbál eljutni a banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó
majom közül kettõnek elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal
próbálkozni.
Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévõ
majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak
eljutni a banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így
csinálja.
Így születik a "company policy".
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#812
Két srác beszélget:
- Hányan vagytok a családban?
- Heten.
- És te vagy a legidõsebb?
- Nem, a nagypapám.
- Hányan vagytok a családban?
- Heten.
- És te vagy a legidõsebb?
- Nem, a nagypapám.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#811
Vicclap best:
Egy srác kissé részegen bemegy a non-stopba hogy vegyen egy L - M márkáju cigit. Odamegy a pulthoz és megszólal :
- Sze-szeretnék kérni egy el-em-et.
Az eladó ránéz majd megszólal:
- Tartóst vagy féltartóst?
A srác elgondolkozik majd megszólal:
- Nem tejet, el-em-et.
<
Egy srác kissé részegen bemegy a non-stopba hogy vegyen egy L - M márkáju cigit. Odamegy a pulthoz és megszólal :
- Sze-szeretnék kérni egy el-em-et.
Az eladó ránéz majd megszólal:
- Tartóst vagy féltartóst?
A srác elgondolkozik majd megszólal:
- Nem tejet, el-em-et.
<
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#809
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Hát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kérem szépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Hát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kérem szépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#808
Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az
alsósokat.
* Iiiiigen.
* Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
* Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
* Hát akkor mutasd meg.
* Há esküszöm a novírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a novére ki van terítve a konyhaasztalon, és
körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
* Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
* Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni
mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az
egész cigánytelep. Harmadnap:
* Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
* Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire
esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral
a kezében menekül a putriból.
* Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
* Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Eloször a
novéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...
alsósokat.
* Iiiiigen.
* Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
* Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
* Hát akkor mutasd meg.
* Há esküszöm a novírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a novére ki van terítve a konyhaasztalon, és
körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
* Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
* Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni
mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az
egész cigánytelep. Harmadnap:
* Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
* Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire
esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral
a kezében menekül a putriból.
* Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
* Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Eloször a
novéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#807
A zsidók éppen készülnek megkövezni egy asszonyt, amikor eléjük lép Jézus és megszólal:
- Az vesse rá az elsö követ, aki önmaga is szeplöttelen és bün nélkül való közületek!
Erre egy hátulról érkezö kö agyonüti az asszonyt. Jézus lábujjhegyen kémlelve körbe tekint, majd kishíjján sírva fakad:
- Anyám! Te tényleg az idegeimre mész néha...
- Az vesse rá az elsö követ, aki önmaga is szeplöttelen és bün nélkül való közületek!
Erre egy hátulról érkezö kö agyonüti az asszonyt. Jézus lábujjhegyen kémlelve körbe tekint, majd kishíjján sírva fakad:
- Anyám! Te tényleg az idegeimre mész néha...
Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõk felé.
#804
csináljatok már politikai viccek topicot a polityikába jó? lécci...
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#803
A cigányember és cigányasszony ül a tengerparton.
Megszólal az asszony:
- He Gazsi lovagolj mán a hullámon!
- Haggyá mán élve se kívanlak!
Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõk felé.
#802
Ez egy hangyafaszányit politikás volt, mindazonáltal némelyek viccesnek tarthatják.
Ha sok ellenreagálás lesz...
Ha sok ellenreagálás lesz...
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
#801
ESKÜ
- Én, XY...
- Én, Iksz Ipszilon (súgás a háttérbõl: Medgyessy Péter), illetve én, Medgyessy Péter, fogadom, hogy az úttörõk tizenkét pontját, izé, a
Magyar Népköztársaság, pontosabban a Magyar Köztársaság törvényeit, amit a Központi Bizottság, vagyis a Parlament meghoz, amelyben a
Hazafias Népfront, akarom mondani a demokratikus pártok képviselõi ülnek megbonthatatlan egységben a baráti Szovjetúnió, vagyis Oroszország,
egész pontosan a NATO tagállamaival, s az azokat vezetõ elvtársakkal, magyarul urakkal. Igérem, hogy a szegényeknek jólétet hozok, vásárolhatnak a plázákban globális termékeket, mert a befektetõk érdeme sem közömbös, mi ugyanis mindenkire gondolunk, a részvényesekre
ugyanúgy, akár a nyugdíjas nénire, aki fekszik a beteg egészségügy leromlott kórházában, amit helyrehozunk, bár az Orbán- kormány tökretett
mident, amit azonban jól csinált, azt folytatjuk, csak mi sokkal jobban: nyolc hidat építünk a Dunán, két diákhitelt, két gyest és két nyugdíjat
fizetünk mindenkinek, sõt bevezetjük a tizenharmadik havi gázszámlát, hiszen tarthatatlan, hogy bagóért osszuk a drága szénhidrogéneket, de kompenzáljuk a kisfogyasztóknál úgy, hogy valamennyien
kapnak pulóvert.
Normalizáljuk az ország külkapcsolatait oly módon, hogy én, erdélyi gyökereimmel a vadregényes Romániával és lánglelkû
vezetõjével építek ki gyümölcsözõ kapcsolatokat, továbbá a francia becsületrend
tulajdonosaként - mert a francia becsület más, mint a magyar - igyekszem az adományozók érdekeit maximálisan képviselni. Az elhibázott státustörvény helyett a status quo fenntartásában leszünk érdekeltek, és udvariasan felkérjük az Európiai Úniót, engedjen be magába bármi áron.
(És Bármi Mózes.)
Koalíciós partnerünkkel korrekt kapcsolatra törekszünk, frigyünket a médiában a Pa-Dö-Dö szimbolizálja: az egyik tag minket, a másik õket
jelképezi. Ellentétben a Fidesz lufiszerû igéreteivel, e két énekes nem fog léggömbként elszállni, mert oly masszív lábakkal állnak
a talajon, akár az MSZP és az SZDSZ megbonthatatlan egysége, ami éljen és virágozzék. Minden szép lesz, minden jó lesz, a sajtó
mindennel meg lesz elégedve. Aki pedig nem, arról is gondoskodunk.
Kovács László engem úgy segéljen!
- Én, XY...
- Én, Iksz Ipszilon (súgás a háttérbõl: Medgyessy Péter), illetve én, Medgyessy Péter, fogadom, hogy az úttörõk tizenkét pontját, izé, a
Magyar Népköztársaság, pontosabban a Magyar Köztársaság törvényeit, amit a Központi Bizottság, vagyis a Parlament meghoz, amelyben a
Hazafias Népfront, akarom mondani a demokratikus pártok képviselõi ülnek megbonthatatlan egységben a baráti Szovjetúnió, vagyis Oroszország,
egész pontosan a NATO tagállamaival, s az azokat vezetõ elvtársakkal, magyarul urakkal. Igérem, hogy a szegényeknek jólétet hozok, vásárolhatnak a plázákban globális termékeket, mert a befektetõk érdeme sem közömbös, mi ugyanis mindenkire gondolunk, a részvényesekre
ugyanúgy, akár a nyugdíjas nénire, aki fekszik a beteg egészségügy leromlott kórházában, amit helyrehozunk, bár az Orbán- kormány tökretett
mident, amit azonban jól csinált, azt folytatjuk, csak mi sokkal jobban: nyolc hidat építünk a Dunán, két diákhitelt, két gyest és két nyugdíjat
fizetünk mindenkinek, sõt bevezetjük a tizenharmadik havi gázszámlát, hiszen tarthatatlan, hogy bagóért osszuk a drága szénhidrogéneket, de kompenzáljuk a kisfogyasztóknál úgy, hogy valamennyien
kapnak pulóvert.
Normalizáljuk az ország külkapcsolatait oly módon, hogy én, erdélyi gyökereimmel a vadregényes Romániával és lánglelkû
vezetõjével építek ki gyümölcsözõ kapcsolatokat, továbbá a francia becsületrend
tulajdonosaként - mert a francia becsület más, mint a magyar - igyekszem az adományozók érdekeit maximálisan képviselni. Az elhibázott státustörvény helyett a status quo fenntartásában leszünk érdekeltek, és udvariasan felkérjük az Európiai Úniót, engedjen be magába bármi áron.
(És Bármi Mózes.)
Koalíciós partnerünkkel korrekt kapcsolatra törekszünk, frigyünket a médiában a Pa-Dö-Dö szimbolizálja: az egyik tag minket, a másik õket
jelképezi. Ellentétben a Fidesz lufiszerû igéreteivel, e két énekes nem fog léggömbként elszállni, mert oly masszív lábakkal állnak
a talajon, akár az MSZP és az SZDSZ megbonthatatlan egysége, ami éljen és virágozzék. Minden szép lesz, minden jó lesz, a sajtó
mindennel meg lesz elégedve. Aki pedig nem, arról is gondoskodunk.
Kovács László engem úgy segéljen!
#800
Kicsit durva:
Szept. 10-én odamegy sírva az arab gyerek az apjához, az megkérdezi:
- Mi a baj?
- Azt kérdezték hogy mi a legmagasabb épület Amerikában, én azt mondtam hogy az Emire State building, miközben a jó a World Trade Center, és ezért rossz jegyet kaptam!
-Nembaj kisfiam, majd holnap megoldjuk...
Szept. 10-én odamegy sírva az arab gyerek az apjához, az megkérdezi:
- Mi a baj?
- Azt kérdezték hogy mi a legmagasabb épület Amerikában, én azt mondtam hogy az Emire State building, miközben a jó a World Trade Center, és ezért rossz jegyet kaptam!
-Nembaj kisfiam, majd holnap megoldjuk...
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#799
Szemelvények iskolai dolgozatokból
----
> > A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várost."
> >
> > "Lórántffy Zsuzsanna bús özvegységében számos ifjakkal gyarapította a
> > sárospataki foiskolát."
> >
> > "A Bakáts téren van az Elöljáróság épülete, ahol az emberek a sürgos
> > dolgaikat elvégzik. A téren fák és bokrok is vannak."
> >
> > "IV. Béla várromokat épített."
> >
> > "1848-ban megtartották a szabadságharcot és Petofit vállon vitték a
> > sajtóba."
> >
> > "Mátyás király egész nap a bokorban kuksolt, de a szarvas nem jött."
> >
> > "II. Rákóczi Ferenc Rodostóba ment nyugdíjba."
> >
> > "Eleink nem éltek a haláluk napjáig, mert rendszerint már a csatában
> > elestek."
> >
> > "Mátyás király megcsókolta Szép Ilonkát és a lakására felhívta."
> >
> > "Fanny alakját a szerelem domborítja ki."
> >
> > "V. László egy ballada, amelyben V. Lászlót feldolgozták."
> >
> > "Édesanyám és én kimentünk az erdobe és a legjobb kedvvel tértünk le a
> > jó útról."
> >
> > "Nincsen apám, sem anyám, a nagynéném szívességbol hozott a világra."
> >
> > "Zrínyi Ilonának az volt a vigasztalása, hogy bús özvegységében két
> > gyermeke született."
> >
> > "Amikor II. Endre a Szentföldrol hazajött, országát és feleségét
> > fenekestol felforgatva találta."
> >
> > "Hogy mit érzett János vitéz az új piros nadrágban, azt nem lehet
> > elmondani."
> >
> > "A népdalok különösen az Alföldön tenyésznek."
> >
> > "Petofi megható módon szerette az anyját. Ez kitunik abból a versbol
is,
> > melyben így ír: "Bár maradtam volna benne végig.""
> >
> > "Szemünk közepén van egy nyílás, mely fekete, mert a fejünk belül sötét
> > és üres."
> >
> > "Petofi egyik költeményében azt mondja, hogy o inkább a csatatéren akar
> > meghalni, mint a családi ágyban elhervadni."
> >
> > "Szent Istvánt Asztrik apát kente fel a trónra."
> >
> > "A képen látható a szüret, ahol a gazda préseli a szolot, egy szuk
> > nadrágban, hátul pedig folyik a sárga lé."
> >
> > "Szent István sokat szeretett dolgozni, és ezért feleségül vette
Gizella
> > hercegnot."
> >
> > "Zrínyi halálát a bécsi kamarilla által felboszített vadkan okozta."
> >
> > "Dugonics Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott."
> >
> > "Rákóczit németnek nevelték és német not vett feleségül, de mindketto
> > csak félig sikerült."
> >
> > "Az üstökös olyan csillag, melynek magja van és csóválja a farkát."
> >
> > "Mikor Miklós a nádasba ment, megfogadta, hogy addig nem jön ki, míg
azt
> > a bizonyos dolgot el nem végezte."
> >
> > "Az ember egyensúlya a lába közé esik. Ha onnan kiesik, elesik."
> >
> > "IV. Béla a kihalt nép pótlásáról maga akart gondoskodni."
> >
> > "A középkorban a szentéletu nok és férfiak a kolostorban egyesültek."
----
> > A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várost."
> >
> > "Lórántffy Zsuzsanna bús özvegységében számos ifjakkal gyarapította a
> > sárospataki foiskolát."
> >
> > "A Bakáts téren van az Elöljáróság épülete, ahol az emberek a sürgos
> > dolgaikat elvégzik. A téren fák és bokrok is vannak."
> >
> > "IV. Béla várromokat épített."
> >
> > "1848-ban megtartották a szabadságharcot és Petofit vállon vitték a
> > sajtóba."
> >
> > "Mátyás király egész nap a bokorban kuksolt, de a szarvas nem jött."
> >
> > "II. Rákóczi Ferenc Rodostóba ment nyugdíjba."
> >
> > "Eleink nem éltek a haláluk napjáig, mert rendszerint már a csatában
> > elestek."
> >
> > "Mátyás király megcsókolta Szép Ilonkát és a lakására felhívta."
> >
> > "Fanny alakját a szerelem domborítja ki."
> >
> > "V. László egy ballada, amelyben V. Lászlót feldolgozták."
> >
> > "Édesanyám és én kimentünk az erdobe és a legjobb kedvvel tértünk le a
> > jó útról."
> >
> > "Nincsen apám, sem anyám, a nagynéném szívességbol hozott a világra."
> >
> > "Zrínyi Ilonának az volt a vigasztalása, hogy bús özvegységében két
> > gyermeke született."
> >
> > "Amikor II. Endre a Szentföldrol hazajött, országát és feleségét
> > fenekestol felforgatva találta."
> >
> > "Hogy mit érzett János vitéz az új piros nadrágban, azt nem lehet
> > elmondani."
> >
> > "A népdalok különösen az Alföldön tenyésznek."
> >
> > "Petofi megható módon szerette az anyját. Ez kitunik abból a versbol
is,
> > melyben így ír: "Bár maradtam volna benne végig.""
> >
> > "Szemünk közepén van egy nyílás, mely fekete, mert a fejünk belül sötét
> > és üres."
> >
> > "Petofi egyik költeményében azt mondja, hogy o inkább a csatatéren akar
> > meghalni, mint a családi ágyban elhervadni."
> >
> > "Szent Istvánt Asztrik apát kente fel a trónra."
> >
> > "A képen látható a szüret, ahol a gazda préseli a szolot, egy szuk
> > nadrágban, hátul pedig folyik a sárga lé."
> >
> > "Szent István sokat szeretett dolgozni, és ezért feleségül vette
Gizella
> > hercegnot."
> >
> > "Zrínyi halálát a bécsi kamarilla által felboszített vadkan okozta."
> >
> > "Dugonics Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott."
> >
> > "Rákóczit németnek nevelték és német not vett feleségül, de mindketto
> > csak félig sikerült."
> >
> > "Az üstökös olyan csillag, melynek magja van és csóválja a farkát."
> >
> > "Mikor Miklós a nádasba ment, megfogadta, hogy addig nem jön ki, míg
azt
> > a bizonyos dolgot el nem végezte."
> >
> > "Az ember egyensúlya a lába közé esik. Ha onnan kiesik, elesik."
> >
> > "IV. Béla a kihalt nép pótlásáról maga akart gondoskodni."
> >
> > "A középkorban a szentéletu nok és férfiak a kolostorban egyesültek."
Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõk felé.
#798
es ez volt ? :
Parasztbacsihoz odamegy leanya.
-Apu ,elmehetek a dizsibe?
-Csak akkor ha megbaszhatlak!
-De apu ,azt nem lehet!
-Ha nem hat nem.
Kicsit kesobb.
-Apu ,had menjek mar el a dizsibe.
-Csak akkor ha megbaszhatlak.
Kis gondolkodas utan a lany belemegy.Apuci letolja a gatyajat ,erre a lany felkialt.
-De apu ,tiszta szar a farkad!
-Me mit gondoltal? Ocsednek a kocsi kellett. :)
Parasztbacsihoz odamegy leanya.
-Apu ,elmehetek a dizsibe?
-Csak akkor ha megbaszhatlak!
-De apu ,azt nem lehet!
-Ha nem hat nem.
Kicsit kesobb.
-Apu ,had menjek mar el a dizsibe.
-Csak akkor ha megbaszhatlak.
Kis gondolkodas utan a lany belemegy.Apuci letolja a gatyajat ,erre a lany felkialt.
-De apu ,tiszta szar a farkad!
-Me mit gondoltal? Ocsednek a kocsi kellett. :)
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nõkkel és halott emberekkel!