Viccek

Igor es Szasa vesznek egy uveg vodkat.
Igor: -most a hatam moge teszem, es ha eltalallod melyik
kezemben van,
akkor megisszuk, ha nem, akkor osszetorjuk es leszokunk. Na
melyik
kezemben van?
Szasa: -bal!
Igor: -Szasa, gondolkozz!

Horgász: - tegnap elmentem a tópartra gondoltam úgysem fogok semmit, de azért bedobtam a cuccot, mit tesz isten öt perc múlva fogtam egy ötven kilós harcsát. Gondoltam visszadobom még egyszer, két perc múlva újra egy ötvenkilós harcsa.Ugye három a magyar igazság visszadobom még egyszer, erre jön egy 150 kilós harcsa.
Vadász: - Én tegnap elmentem az erdõbe, csak véletlenül vittem magammal a puskámat, mert vadásztilalom van. Egyszer csak látom tõlem olyan 500 méterre fut egy vaddisznó. Gondoltam rálövök, ilyen messzirõl úgysem találom el, hát eltaláltam. Persze az egészet végignézte az erdész, mivel hogy tilalom van, így õt is el kellett hallgattatnom. Ezt viszont egy szerelmes párocska nézte végig, és így õket is le kellett lõnöm. Ebben a pillanatban a tisztásra érkezett egy iskolai kirándulóbusz 40 gyerekkel, tanárokkal és ugye õk is mindent láttak, de ha visszavonod a 150 kilós harcsát, akkor nem bántom õket.

-----------------------------------------

- Miért van a méheknek királynõjük?
- Mert ha kormányuk lenne, nem lenne méz.

-----------------------------------------

A kisebb-nagyobb balesetek és koccanások képesek - ha nem is megszépülni, de mindenképpen jelentõsen átalakulni a biztosítók kárbejelentõ lapjain.
Az alábbiakban ilyen, amerikai forrásból származó "érdekes" történetekben tallózunk.
·Hazafelé mentem, de egy rossz háznál kanyarodtam be és nekiütköztem egy fának, ami nincs is a mi kertünkben.
· Úgy emlékeztem, hogy az ablak le volt húzva, ám amikor behajoltam a kocsiba, akkor rájöttem, hogy nem volt.
· A másik gépjármû összeütközött az enyémmel, anélkül, hogy a szándékát jelezte volna.
· Egy gyalogos nekiment a kocsimnak, majd aláfeküdt.
· Az a fickó összevissza rohangált az úton, így én is ide-oda cikáztam, mielõtt elütöttem.
· Lehúzódtam az út szélére, ránéztem az anyósomra, majd beleborultam az árokba.
· Egész nap növényeket vásároltam. Hazafelé tartottam, s éppen a keresztezõdéshez értem, amikor a rododendron felágaskodott, így nem láthattam a másik autót.
· Az a másik kocsi hirtelen lefékezett elõttem. Hogy elkerüljem a koccanást, oldalra rántottam a kormányt, és elütöttem a gyalogost.
· És akkor egy láthatatlan kocsi hajtott elõ a semmibõl, összetörte a kocsimat, majd eltûnt.
· Mondtam a rendõröknek, hogy nem sérültem meg, de amikor levettem a kalapomat, kiderült, hogy koponyatörésem van.
· A telefonpózna egyre közelebb jött, én megpróbáltam kitérni, de addigra eltrafálta a lámpámat.
· Annak a gyalogosnak fogalma sem volt, hogy merre fusson, amikor elütöttem.

-----------------------------------------

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb.

-----------------------------------------

Árvíz van, Jani bácsi a házban áll. Már csípõig és a víz, mikor jön egy csónak:
-Jöjjön bátyám, siessen mielõtt megfullad!
-Fiam, én hivõ ember vagyok, engem az úr megsegít.
Már nyakig és a víz, de még mindig ott áll amikor jön még egy csónak.
-Jöjjön bátyám, siessen mielõtt megfullad!
-Fiam, én hivõ ember vagyok, engem az úr megsegít.
Már fulladozik a szerencsétlen amikor jön még ewgy csónak.
-Jöjjön bátyám, siessen mielõtt megfullad!
-Fiam, én hivõ ember vagyok, engem az úr megsegít.
Kész, emberünk megfullad, és felkerül a mennybe
Fennt Jani bácsi szemrehányóan tesz fel egy kérdést Istennek:
-Egész életedben pásztorom voltál, téged követtelek, miért nem segítettél rajtam?
-Meghülyültél? Három csónakot is küldtem érted...

-----------------------------------------

Mit mond egy friss diplomás történész , aki még nem talált munkát, egy friss diplomás történésznek, aki már talált?
- Egy Bigmac menüt kérek kólával!

Bazzeg Efreet ez eszméletlen😊))))))))))))))))))))))))))))))))))

Noi hirdetesek
- 40-es => 49 eves
- Kedveli a kalandokat => Mar az osszes haveroddal lefekudt
- Atletikus => Nincsenek mellei
- Atlagos => Olyan az arca, mint egy tacskoe
- Csinos => Beteges hazudozo
- Kedves mosoly => Ecstasy-t szed
- Muvelt => Lefekudt a filozofiatanaraval
- Erzelmileg kiegyensulyozott => Gyogyszerelt
- Feminista => Kover ripacs
- Szabad szellem => Narkos
- Barati kapcsolat => Zuros multjat akarja elfedni
- Vicces => Idegesito
- Gyenged => Komatikus
- Megerto => Majdnem autista
- New-age => Szoros
- Hagyomanytisztelo => Lampa lekapcs, kizarolag hagyomanyos pozicio, oralis szex nincs
- Szabad gondolkodasu => Elszant
- Tarsasagkedvelo => Hangos es zavaro
- Szenvedelyes => Erzelgos alkoholista
- Koltoi => Depressziv skizofrenias
- Elhivatott => Profi kurva
- Rubensi => Kegyetlenul kover
- Romantikus => Gyertyafenynel jobben nez ki
- Tarsas leny => Ugy jart kezrol-kezre, mint egy eloeteles tal
- Erzeki => Nagyon kover
- Lelki tarsat keres => Be fog cserkeszni
- Ozvegy => Elozo ferjet ongyilkossagba kergette
- Sziveben fiatal => Ven tyuk

Ferfi hirdetesek
- 40-es => 25 evesekre vadaszo 52 eves
- Atletikus => Mindig megnezi a Forma1-et
- Atlagos => Feltunoen szoros az orra, a fule es a hata
- Muvelt => Folyton kioktat
- Szabad szellem => Lefekudt a hugoddal
- Barati kapcsolat => Amennyiben a barati kapcsolatba belefer a kefeles
- Szorakoztato => Jol elvan egy taviranyitoval es egy lada sorrel
- Jokepu => Arrogans
- Nagyon jokepu => Hulye, mint az olteniai szenakazal
- Oszinte => Beteges hazudozo
- Ragaszkodo => Tulsulyos, szorosebb, mint egy medve
- Erett => Idosebb, mint az apad
- Szabad gondolkodasu => A szobatarsaddal szeretne lefekudni, de ot nem erdekli
- Fitt => Minden heten bowlingozik a haverokkal
- Koltoi => Felirta az ex-baratnoje nevet legalabb egy ferfimosdo falara
- Erzekeny => Elbogi magat, ha megbantod
- Nagyon erzekeny => Homoszexualis
- Megerintette isten => Kefelt mar temetoben
- Stabil => Letartoztattak zaklatas miatt, de nem iteltek el
- Figyelmes => Bocsanatot ker fingas utan

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

Akciófilmek:
A rendörségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendörségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendörfönök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendörfönöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a löszer a fegyveredböl, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítövasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fürészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bördzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még böven van idöd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túleröben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése elött semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba idözítéssel robban. A robbanásig hátralévö idö szép nagy piros kijelzön látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítöje egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévõ 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nö megvizsgálja a homlokán lévö bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemöotthon van.
Minden televíziós hírmüsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Erotikus:
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a nöi oldalon nyakig ér.
Sehol sem mosolyog szebben egy nö, mint egy nyitott hütöszekrény elött, a a konyha jéghideg kövén fekve.
A nöi nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nö mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).

Horror:
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdöben csak gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nök pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan müködö zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A tizenhét éves szüzlányok, ha a közeli temetöböl halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbröl.
A lépcsöfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegöben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az esö, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nö számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberröl kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következõ benzinkútnál.

Nöi dolgok:
Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenödik el.
Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Általános tanulságok:
Minden telefonszám "555"-tel kezdõdik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az elsõ kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hütöszekrény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretü barlang teljes bevilágításához elegendõ egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület föbejárata elött van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédön hagyott büntetöcédulát szét KELL tépni.
A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgõ szököár, és a városban dühöngö szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

a szerénység meg leveszi...

...ne, is mondd! Néha zavar, hogy ennyire jó vagyok!!!A tökéletesség nagy terhet ró rám!

...vagyok :

Olyan kis szellemes....
:-D

Jó kis sztori

köszi, tudom, hogy aranyos vagyok

Ez aranyos!

Álljon itt egy tanulságos történet arrol, mit is akarnak a nöök igazán:

Az ifju Artur királyt egyszer csapdába ejtette és bebörtönözte az egyik szomszédos királyság uralkodoja. Az uralkodo megölhette volna Öt, de
Artur ifjui életöröme olyan meginditoan hatott rá, hogy egy feltételt szabott:
visszaadja Artur szabadságát, amennyiben meg tud válaszolni egy roppant nehéz kérdést. Arturnak egy év áll rendelkezésére a helyes válasz megtalálására, ha akkor sincs meg a válasz, akkor megölik Öt.
A kérdés:
"Mi az, amit a nöök legjobban akarnak az életben?"
Egy ilyen kérdés még a legnagyobb tudásu emberen is kifogna, és az ifju Arturnak ugy tünt, hogy erre lehetetlen választ találni. De mivel a halálnál ez mégiscsak jobb volt, Artur elfogadta az uralkodo feltételét, hogy egy esztendön belül megadja a választ.
Visszatért a királyságába és elkezdte kikérdezni az embereket: a hercegnöket, az utcalányokat, a papokat, a bölcseket, de még az udvari bolondot is. Végeredményben mindenkivel beszélt a dologrol, de senki sem tudott kielégitö válasszal szolgálni.
A legtöbb ember azt mondta Neki, hogy beszélnie kéne az Öreg Boszorkánnyal, mert csakis Ö ismerheti a választ. Viszont az ár nagyon magas lesz, mert a Banya ismert volt a hallatlanul magasra szabott árairol, amit a tanácsai fejében kért. Elérkezett az év utolso napja és Arturnak nem maradt más választása, mint hogy a Banyához forduljon segitségért. A Banya megigérte, hogy megválaszolja a kérdést, azzal a feltétellel, ha Artur elöször elfogadja az árat: az Öreg Boszi Gawain, aKerekasztal legkiválobb lovagjának, Artur legközelebbi barátjának akart a felesége lenni! Ifju Artur elszörnyedt a kérés hallatán! A Banya pupos volt és szörnyü rémisztö, csak egy foga volt, ugy büzlött mint a pöcegödör és gyakran adott ki magábol megbotránkoztato zajokat....szoval még életében nem találkozott ilyen visszataszito lénnyel. Eltökélte, hogy nem kényszeriti a barátját, hogy felelségül vegye a Banyát és ekkora terhet vállaljon fel öérette. Gawain, amint értesült a dologrol, igy szolt Arturhoz: semmi sem tul nagy áldozat Artur életének és a Kerek asztal megörzésének érdekében!
Igyhát az esküvöt bejelentették és a Banya megválaszolta Artur kérdését:
Amit a Nöö igazán akar az az, hogy a saját életének ura lehessen. Amint elhangzott a válasz, mindenki rögtön tudta, hogy a Banya hatalmas igazságot ejtett ki a száján és, hogy Artur megmenekült a haláltol. És igy is lett. A szomszédos uralkodo meghagyta Artur életét és szabadon engedte Öt. De micsoda lakodalma volt szegény Gawain-nek! Artur megkönnyebbülés és gyötrödés között örlödött. Gawain olyan tökéletes volt, mint mindig, gyengéd és elözékeny. A Boszorkány a lehetö legrosszabb modorát vette elö: a kezével evett, büfögött, eregetett, és midenki nagyon kényelmetlenül érezte magát miatta.
És jött a nászéjszaka!
Gawain megacélozta lelkét a szörnyü éjszakára és belépett a háloszobába. De micsoda látvány várta ott!
A leggyönyörübb nöö feküdt elötte, akit életében valaha is látott. Gawain megkövülten állt és ugy kérdezte, hogy mi történt? A szépség azt válaszolta, hogy mivel Gawain olyan kedves volt hozzá (amig ö a Boszi volt) a továbbiakban az idö felében a maga szörnyü, torz felét, a másik felében pedig a gyönyörü leány felét fogja viselni. Kérdi ujdonsült férjét, melyik felét szeretné nappal és melyiket éjjel? Micsoda kegyetlen kérdés! Gawain gondolkodoba esett és mérlegelte a lehetséges következményeket: mi a jobb? Napközben egy gyönyörü Nöö, akivel feszithetne a barátai elött, de aztán éjszaka, otthona magányában egy ijesztö boszorkány? Vagy inkább nappal egy ronda Banya és éjjel a gyönyörü Nöö, akivel számtalan intim orát tölthetne együtt?
És vajon *TE* hogyan döntenél?
Hogy Gawain hogyan járt el, azt mindjárt megtudod, de elöbb fogalmazd meg a saját döntésedet, csak aztán lépj tovább!
((
))
((
))
((
))
((
))
((
))
"A Válasz"
Nemes Gawain azt válaszolta, hogy Nööjére bizza a döntést. Ezt meghallván Nööje bejelentette, hogy eztán mindig gyönyörü Nöö lesz, mert Gawain tiszteli Öt és hagyta, hogy a saját életének ura lehessen.
Mi a történet tanulsága?
Mindegy, hogy Asszonyod szép-e avagy randa, okos vagy buta. A felszin alatt mindegyik egy Boszorkány.

Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma mondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Nemtom. Nekem így mesélték!

Csak kettõt hármat. Mielõtt hozzámvágtok kemény tárgyakat.
----------------------------------
A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
- Ez micsoda?
- Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget, ami olajjal van bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús.
- És hogyan mûködik?
- A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni, és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem mûködik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fûrészelve


- Mi volt a világ elsõ rasszista játéka?
- ???
- Hát a sakk. Fehér üti a feketét.


- Mi a különbség egy APEH ellenõr és egy pióca között?
- ???
- Az egyik egy rusnya vérszívó, a másik pedig egy élõsködõ állat...


Miért nem vakolja be a házát a skót?
Hogy nagyobb legyen a háza.


-Te képzeld, az anyósom krumplipürét akart csinálni tegnap a rántotthúshoz, de amikor kiment a kamrába krumpliért, összeesett, és meghalt.
-Ste, mit csináltál?
-Há' rizset

ez rulz😊

Magyar turista csoportot vezetnek végig a Fehér házon. Mutogatják a ház büszkeségeit!
Mexólal az egyik turist:
-Há némmá! Az ott egy magyar festmény!!!!
Az idegen vezetõ:
-Jajj dehogy! Ez egy híres amerikai festõ mûve a függetlenségi háborúról!
Mennek tovább, mire megint a magyar:
-Há némmá! Az meg ott egy magyar szobor!
I.v.:
-jajj dehogy! Híres amerikai szobrászmûvész mûve a század elejérõl!
Mennek tovább, mire megint a magyar:
-nade az ott egy magyar cigány!!!!
I.v.:
-Ugyan dehogy! Az kérem egy velencei tükör!!!

Ez cool :-DDDDDDDDDDDDDD

Megy a trabantos az uton meglát két kurvát az út szélén.Megáll melletük majd kiszol.
- Ezresért mit vállaltok el?
Mire az egyik mosolyogva - Bármit édesem!
-Jolvan akkor gyertek megyünk betonozni.

A 2Ft ma már nem igaz. 😞

A mai kedvenc, valamint a tegnapi legjobb a melleslegen:


Egy gyerek megkérdezi az apját, hogy mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között. Az apja így válaszol:
- Gyere, elmagyarázom.
Odamennek a gyerek nõvéréhez, és megkérdik tõle az apa:
- 100 dollárért lefeküdnél-e egy kigyúrt néger férfival?
- Hááát, lehet. Jól jönne az a kis pénz, persze nektek is adnék belõle, igen megtenném.
Ezután odamennek a nagymamához is, és megkérdik tõle is:
- 100 dollárért lefeküdnél-e egy kigyúrt néger férfival?
- Hááát, lehet. Jól jönne az a kis pénz, persze nektek is adnék belõle, igen megtenném.
Ezt követõen a feleségétõl is megkérdik:
- 100 dollárért lefeküdnél-e egy kigyúrt néger férfival?
- Hááát, lehet. Jól jönne az a kis pénz, persze nektek is adnék belõle, igen megtenném.
Na látod kisfiam: most elméletben lenne 300 dollárunk, de gyakorlatban össze vagyunk zárva 3 kurvával.

- Te Lajos, ezzel 2Ft-ossal lehet telefonálni!
Lajos a füléhez szorítja a pénzérmét:
- Halló?

- Ki az abszolút hülye? (ÉN!!!)
- ???
- Az aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.

😊)

- Hogy hívják a világ legkisebb egerét?
- ???
- A világ legkisebb egere.

Nem értem, de lehet hogy én vagyok a hülye?!
😊

most meg, igen

Sakkozók beszélgetnek:
-Melyikkel akarsz játszani? Ezzel a fényessel, vagy adjak inkább mattot?

Mióta ????

már nem

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktorlodet! - Mozgo ablaktorlo ala nem lehet betenni a buntetocedulat..
Ezek a patologiak naprol-napra kihaltabbak!
Nem minden arany, ami horcsog!
A dinnyeeves olyan valami, mintha elragnal egy pofa vizet.
Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputanra es lesz ket szabadnapod!
Csak a hangom miatt nem lettem enekes.
A szerelem abbol all, hogy otvozni kell egy vampir temperamentumat egy ozike turelmevel.
A szerelmes ferfi nem teljes ember, amig meg nem hazasodik. Attol aztan teljesen kesz lesz...
Golyo altali halalnak nevezzuk, amikor belepusztulsz az agyekonrugasba.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszu haja van, mint Tarzannak, olyan a jarasa, mint Jane-nek es olyan a szaga, mint Csitanak.
Hatul kullogasban is lehet elen jarni!
Meg nem szamoltam ossze pontosan, de azt hiszem ezermester vagyok!
Az kulonbozteti meg a darazsat a mehtol, hogy a darazs nem gyujti a vasat.
A kleptomania az osi gyujtogeto hagyomanyok rendszeres felelevenitese.
Annyi szo van, amit a noknek mondhatunk: szepek, aranyosak, kedvesek... Persze hazudunk, de azert mondhatjuk nekik
Aki meghazasodik, megtudja, mi a boldogsag. De akkor mar keso..
Az igazi lelkesedes az, amikor a volegeny a naszejszakan odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt es mar az agyban van, mire sotet lesz.
Hanyatott gyermekkorom volt. valoszinuleg a repafozelektol.
Nem az en fonokom a legerosebb ember a vilagon. Vagy ha igen, miert nem tudja megemelni a fizetesem?
Egy tokeletes ferfi hajlando orakon at varni, mig a baratnoje ket perc alatt elkeszul.
Jo dolog a skizofrenia. Legalabb tudok magammal sms-ezni.
A mozi az a hely, ahol sok mindent lathatunk, ha a figyelmunket nem azzal kotjuk le, hogy mi lathato a vasznon.
Ne igyal, amikor vezetsz! Egy bukkanonal meg veletlenul kilotyogtetned az italt.
A munkanelkuliseg az a tevekenyseg, amit ha reggel felebredsz, azonnal csinalnod kell.
Itt allok tanacstalanul, mint egy kiskozseg.
Miert marad mindig olyan sok honap a penz vegere?
Az oke, ahogy kigyogyultam a skizofreniabol, de hol vagyok most, amikor szuksegem van ram?
A platoi szerelem az, amikor az ember nyulkalas nelkul is rajon a dolgokra,csak ugy magatol.
Valasztani kell. Vagy szeretjuk a noket, vagy kiismerjuk oket

És ahogy a lányok csinálják: (forrás lba.hu-mor-zsák magazin)

Olyan forró a tekinteted ,hogy egy pillantásodtól kiolvad a gumi a bugyimbol😉
Szia Kata vagyok, van még egy pepsid? Nincs? Az se baj! Akkor ismerkedjünk meg!
Hali, hogy tudok bejutni a gatyádba?
Helló! Ültettél ma már fokhagymát?
Tetszik az inged! Vajon rám is jó?
Elhagytam a telefonszámom, nekemadnád a tied?
Nem vagy szomjas?-erre:Mit kérsz?
Hozád vagy hozám?
Tetszel a barátnõmnek.
Szia! Nem túl rövid a szoknyám?
Szia! Nincs kedved fedezni?
Szia! megmondanad mennyi az ido? -Persze 7:35 -Je az orank mar egyutt jar, jarjunk egyutt mi is!
Nem akarsz hazakisérni?!
Hello! Kata vagyok. van nálad egy Pespsi?
Hú mekkora!...
Hello! Adjál egy cigit? 😊
Te fogtad meg a seggem?...Nem?...Akarod????
Útbaigazítanál? Szeretnék eljutni a szívedhez.
Nem adnád meg a számod? Van egy telefonkártyám, de nincs kit felhívnom.
Hosszútávfutó vagyok. Veled meddig juthatok el?
Nem gondoltál még arra, hogy meghívj valakit!
Szia! Már meg sem ismersz?
Szia, jó ez az ing, de jobban mutatna a hálószobám padlóján!
Tök jó a pulcsid, megadnád a telefonszáod?
Bocsi, nem vagyok idevalósi. Megmutatnád hol laksz??
Na jó engedek a kisértésnek és haza vihetsz magaddal!
Szia! Te vagy a szuperman?
Figyú? Merre van a WC?
Bocs, átengednél...
Hogy hívnak?
Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom????!!
Állati vonzó vagy, nem zuhanyoznál velem?
Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiéd...
...a kispárnámnak keresem a helyét, nálad van?
Hiányzik a macim, aludnál velem? Garantálom, hogy aludni nem fogsz, de jó lesz!!!!!
Szia! Ne haragudj, Te vagy az igazi?
Vicces, hogy nem ismerek senkit, és Te?
Elõször vagyok itt, ez egy jó hely? ... vagy tudsz ennél jobbat is, és van kedved odavinni?
Meghívhatlak valamire?
Szia! Merre van a bárpult?
Mit tennél, ha megcsókolnálak?
Ugye szereted a lányokat?
Nem akarsz meghívni egy italra?
Elveszítettem a noteszemet. Megadjam a számom?
Gyere, legyünk rosszak! De csak ha jól csinálod!
Jól érzed magad? - Szép a szemed! Megnézhetem közelebbrõl?
Ha kenyér lennék, lennél a vajam?
Szia! Ragadós a jókedvem, te is mosolyogj!
Szia! Van kedved beszélgetni velem?
Helló Édes, adj egy csókot!
Mondj valami érdekeset magadról!
Figyelj, mondd meg Ödönnek...
Mit kellene még csinálnom, hogy megszólíts?!
Na, ma sem lesz kacsatánc?!
Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?
Kár, hogy elfogyott a száraz pezsgõ!
Bocs, de nem férek Tõled a pulthoz. Odaengednél?
Megadhatom a telefonszámomat???
Nincs több hely! Ideülhetek az öledbe?
Nem keresünk egy csendesebb helyet?
Légy férfi és hozz egy sört!
Nem ismerlek valahonnan, kedves...?
Mindjárt leszedem a kutyám a nacidról!
Mi a véleményed a cseh sírásók bérezésérõl?
Nincs kedved megszólítani engem?
Nincs nálad a fél pár báli cipõm...?
Eltakarnál, felszaladt a harisnyám?!
Szia, mostantól ismerjük egymást...
Szia! Szeretek emberekkel ismerkedni, tágul a látóköröm...
Segítenél bekapcsolni a melltartóm?


Naaaa..

Jasmin vicces kedvedben vagy igaz? 😄D

Nõi szótár

Mit mond --- Mit jelent
Igen --- Nem
Nem --- Igen
Talán --- Nem
Sajnálom --- Sajnálni fogod
Szükségünk lenne egy ... --- Szeretnék egy ...
Ahogy gondolod --- Teljesen egyértelmû, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.
Csináld, ahogy akarod! --- Ezt még nagyon megbánod!
Persze ... folytasd csak nyugodtan --- Szeretném, ha abbahagynád
Nem vagyok ideges --- Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
Olyan férfias vagy ma --- Büdös vagy és borotválkoznod kéne
Olyan figyelmes vagy ma --- Állandóan csak a szex jár a fejedben?
Legyünk romantikusak? Oltsd le a villanyt! --- Tele lettem pattanással
Olyan kényelmetlen ez a konyha! --- Szeretnék egy új lakást
Vennünk kéne új függönyöket ... --- meg új szõnyeget, bútorokat és tapétát
Szerintem ott jobb lenne. --- ODA rakjad!
Valami zajt hallottam --- Észrevettem, hogy mindjárt elalszol
Szeretsz? --- Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni
Ugye, nagyon szeretsz? --- Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni
Egy perc és mehetünk --- Vedd le a cipõd és keress valami jó filmet a tévében
Nem híztam egy kicsit? --- Mondd, hogy gyönyörû vagyok
Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni! --- Érts egyet velem!
Dönts te, drágám. --- Azt hiszem, egyértelmû a dolog.
Ahogyan te szeretnéd. --- Ezt megjegyzem magamnak!
Beszélnünk kellene vele. --- Panaszkodnék egy kicsit neki.
Ízlik ez az étel? --- Könnyû elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.


Férfi szótár

Mit mond --- Mit jelent
Éhes vagyok --- Éhes vagyok
Álmos vagyok --- Álmos vagyok
Fáradt vagyok --- Fáradt vagyok
Eljössz velem moziba? --- Szívesen lefektetnélek
Ne vacsorázzunk együtt? --- Szívesen lefektetnélek
Felhívhatlak majd? --- Szívesen lefektetnélek
Jössz táncolni? --- Szívesen lefektetnélek
Klassz a pólód! --- Klasszak a melleid!
Olyan feszültnek tûnsz, megmaszírozhatlak? --- Szívesen végigtapogatnálak
Mi a baj, drágám? --- Asszem, ma este nem lesz szex
Unatkozom --- Mit szólnál egy kis szexhez?
Szeretlek --- Gyere, feküdjünk le!
Persze hogy én is szeretlek --- Na, most már lefekszünk végre?
Aha, tetszik a frizurád --- Na, most már lefekszünk végre?
Gyere, beszélgessünk --- Ha látod, milyen mély személyiség vagyok, talán lefekszel velem
Leszel a feleségem? --- Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj
Szerintem ez jobban néz ki --- Vedd meg akármelyik ruhát, aztán menjünk végre haza!

MIÉRT VAGYOK FÁRADT?



Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a túl sok stressz az oka, dehogy. A titok a sok munkában rejlik. Mert nézzük csak:
Az országnak 10 millió lakosa van, de ebbõl 3 és félmillió nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden munkát elvégeznie.
700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5, 8 millió emberre marad.
A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak, így a maradék 5 millióra marad minden munka.
Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és félmillió ember, akire az összes munka hárul.
Ha ebbõl kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember marad, akire a tényleges munka elvégzése jut.
Vegyük hozzá, hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy 300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió munkanélküli is. Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700 ezer emberre jut minden munka.
Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998 ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád és Rám.
Márpedig Te most épp a számítógéped elõtt ülsz, és hülye történeteket olvasol...

csajozós dumák:

Szia az én nevem , eddig hogy tetszem?
-Az egyetlen dolog, amit a szemei még nem árultak el nekem, a neve.
-Bocsánat, észrevettem, hogy észrevett, és csak biztosítani szerettem volna arról, hogy én is észrevettem Önt.
-Tudom, hogy a tej megszépíti a testet, de a csudába te lány, mennyit ittál belole?
-Kislány, te biztosan sepru vagy, hiszen most sepertél le a lábamrol.
-Kislány, te olyan édes vagy, hogy a Nestle munka nélkül marad.
-Felkelt a nap, vagy csak ön mosolygott rám?
-Ha azt mondanám, hogy gyönyöru teste van, ellenem fordítaná?
-Ha a tükör elott állna, és 11 szál rózsát tartana a kezében, a föld 12 leggyönyörubb teremtményét látnánk a tükörben.
-Fájt? (-Micsoda?) Mikor leesett a mennybol... fájt?
-Kislány, biztosan fáradt vagy, mert egész nap a gondolataimban járkáltál.
-Reggelizzünk együtt holnap. Hívjalak fel, vagy bökjelek oldalba?
-Valami baj lehet a szememmel, nem tudom levenni rólad.
-Van nálad térkép? mindig elveszek a szemedben.
-Bocsánat, de úgy gondolom, itt az ideje, hogy megismerkedjünk.
-A hasadon alszol? (-Nem.) Akkor én aludhatok ott?
-Légy egyedülálló, és más mint a többiek: Mondj igent!
-Annyira idegessé és zavarttá tettél, hogy teljesen elfelejtettem a szokásos szövegemet.
-Elvesztettem a telefonszámomat. Kölcsönkérhetném az önét?
-A nevem , de úgy hív, ahogy akar. Csak hívjon!

A mazsola egy rémült arcú szõlõszem.
Ha nõk nem lennének, a pénz elvesztené a jelentõségét.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
Ha az alkohol mankó, akkor a Jack Daniels tolószék.
WC papír felirat: A nem kívánt rész törlendõ.
-A hasfelmetszés erõs gyomrot kíván.

Móricka hazamegy az óvodából.
- Anya, képzeld, én olyan szerelmes vagyok!
-Kibe kisfiam?
- A Pistikébe.
- Na, de kisfiam, a Pistike nem is zsidó!

tanitoneni: mit mond a kutya?
gyerekek: vau-vau

tanitoneni: mit mond a cica?
gyerekek: nyau-nyau

tanitoneni: mit mond az eger?
gyerekek: klik-klik

aaa de durva😄DD

Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:

- Nem repülõjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
- Repülés elõtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
- Ha kabalából megcsókolod a repülõgép szárnyát, az visszacsókol.
- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
- A kapitány gyûjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülõgép elkezd remegni.
- A kapitány felszállás elõtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"
- Ha megkérdezed a légikísérõt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."
- Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed elõtt.
- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépbõl KIFELÉ igyekszik.
- A repülõgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.

Lovagol a Cowboy...
Megállítja egy nõ.
-Mondja, maga Cowboy?
-Hát nézze, van lovam,pisztolyom,kalapom, és terelem a tehenekt...igen én Cowboy vagyok!És maga?
-Én leszbikus!
-Az meg mi?
-Tudja én nõkrõl álmodom mikor felkelek egész nap nõkre gondolok, és ugy alszom el hogy nõkre gondolok!
-Értem..
Megy tovább a Cowboy...
Megállítja egy nõ.
-Mondja, maga Cowboy?
-Nem...én leszbikus vagyok!

Nagypapi a térdére ülteti az unokáját
-Mondd fiam, mi lesz ha kivered a róka répáját?
-Hát sok kisróka!
-Igenm fiam, és mi lesz ha kivered a medve répáját?
-Hát Nagypapa, sok kis medve!
-Ügyes vagy, igazad van, és mi lesz ha kivered a nyuszika répáját?
-Sok kisnyuszi!!
-Igen, ezt is tudod!
-És mi lesz ha kivered a Nagypapa répáját??
-Sok kis Nagypapa....Ééééés CSOKI!!!

szuper

DEgáz 😊

Nabazze, ezt nem tudtam. De égõ.

Hofi vicc-ként hiresült el...

Ezt kb 40 évvel ezelõtt hallottam.

- Doktor Úr! Úgy érzem 3 golyóm van! Segítsen!
- Mutassa csak... Hmmm, valóban.
- Most mit csináljak?
- Hát, nincs értelme kimûteni. Dicskedjen vele!
- Jó. Nem bánom.
Az utcán:
- Uram! Magának, meg nekem összesen 5 herénk van!
- Miért, magának egy sincs?!?!

> > Ma reggel munkába menet az autópályán megjelent tölem
> balra egy nö egy
> > vadonatúj BMW-vel úgy 130-cal, arca egészen közel a
> > visszapillantótükörhöz, merthogy a szempilláját festette. Egy
> > pillanatra másfelé
> tekintettem;
> > amint
> > ismét odanéztem, már félig az én sávomban volt, még
> mindig a make-up-jával
> > foglalatoskodott. Habár egy eléggé nyugodt természet
> vagyok, de úgy
> > megijedtem, hogy az akus elektromos borotvámat kiejtettem
> a kezemböl, ami
> > pedig kiverte a másik kezemben lévö szendvicset.
> > Amint megpróbáltam a térdemmel az autót a sávban tartani,
> lecsúszott a
> > fülemtöl a mobiltelefonom, egyenesen bele a lábaim között
> lévö
> > kávéscsészébe. A kávé kiömlött, megégette a legkényesebb
> pontomat,
> > tönkretette a mobilomat és a fontos beszélgetés is
> megszakadt...
> > ...utálom a nöket a kormány mögött...