Viccek

Ezeket egyszerre kapjuk?
Mennyi közös van hármunkban.

Mondjuk én gyengének találtam mindkettõt ahhoz, hogy beírjam.

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Teri, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörü szep nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörü nap.
- Mi a fészkes fenéröl beszélsz Lajos!?
- Neizélj már Teri, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz...

Májer cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy nagyon takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogy mit mondjon neki, erre fegyver ránt és lelo mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:

- Hello! Mit csinál egy ilyen csínos lány egyedül egy ilyen bárban?

akkor nem 😊 de szépen mirrorozva van itt is meg ott is 😊

Én ezt a Direct Connect Koli HUB-on olvastam. Az elõtte levõt pedig e-mailen kaptam 😊)

(miért érzem úgy, hogy ugyanazt a viccforrást olvasgatjuk? 😉 )

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
-Maga szemét, hazavágta a verdámat!!!!
Mire a teherautó soforje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak...Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik
és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréböl.
- Köszönöm George, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvö részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és így szól:
- Uraim, a Temze.

Egy vadasz eloszor viszi el a feleseget vadaszni. Elmagyarazza mit hogyan kell, hogy toltse meg a fegyvert, hogy celozzon, ha lelo valamit, siessen oda, nehogy valamelyik masik vadasz maganak akarja a zsakmanyt, stb. stb.
Kulonvalnak, kis ido mulva lovest hall a felesege iranyabol. Elindul a hang iranyaba, majd meglatja a feleseget es egy masik vadaszt egy tetem felett hangosan vitatkozni.
Amikor kozelebb er hallja, hogy a vadasz ezt kiabalja: Oke, asszonyom, oke, megegyeztunk, ez a maga oze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem rola a nyergemet.

Ime, a Nagy Örom 😊

a winmx-en japánjáték használati utasítása cimen letoltheto mp3 formatumban

De mi az az elektromos csellenyû? 😄 Ill. mihez volt ez mellékelve?

Nem, ez nem kacsa
A hetvenes években jött be ez a vietnámi elektromos játék Magyarországra.

Valószínû, még ott Vietnámban fordította valaki magyarra, olyasvalaki, aki azt hitte, perfekt tud magyarul. Lehet, hogy régen itt élt.
Csak kicsit felejtett 😊)

eredetérõl tudsz valamit? valódi vagy õs-hoax? túl durva szerintem...

Hát, anno nekünk is úgy volt meg, még szegény nagymamám hozta valahonnan ...
😊

se át, se hosszú, se tyû
Ez a legjobb 😊)

megvan a gépelt változat n-edik fénymásolata, onnan gépeltem..

Ez a vietnámi kis játék használati utasítása, király!! Emlékszem rá, olyan 78-ban volt a kezemben elõször , akkor még írógéppel leírva.

Valóban igaz, így volt benne a játék dobozában, szó szerint.
Így tudott magyarul, aki fordította 😊)

használati utasítás 1 viet. elektromos csellentyucske...

Ezt full nem értem?😊

(vietnámi játék)

NAGY ÖROM

Használati utmutat:

Biztos nagy az örom! Hogy a gyermek aztot a játék néki, ünneplo alkalma kezébe venni által kissé tanulás célzatából kaptál.

Tehátakorló sok!

1. A doboz tetovel bir. Ez leszedés után szbad benyujtás a kéznek, négyszögalak elektron csellentyucske

2. Alapos és kzébentartva alányulva óvatos doboz fenekérol elso játék bekezdését.

3. Futyulim! Felszólit! A jaték eletromos felnott nélkül feljesen uldaba!

4. Minezután meg lehet kezdeni játszását a játéknak vele.

5. Fogjátok a drót alfalát a kéz megsujja közé, és jobb kezetek föl le mozgat, majd onnét villany bekapcsol, hirtelen smirolni erose, különben nem jön a villany se át se hosszu se tyu!

6. Egyfeju magánjáték ha vatytok egyed és nincs játszó önmagatokból is összerakni és az nyer aki elobb. Mindenfeju vételembernek üzen kedves játszás!



G y á r t m á n t y ó c é g

😄DDD

Általános iskola, történelemóra.
- Hogy hívták Árpád vezér feleségét?
- Pehely!
- Fiam, ezt meg hol hallottad?
- Hát az "István, a király"-ban azt énekli Vikidál: Árpádné Pehely!

El ne süllyedjen már ez a topik... 😊

Kis vegyesfelvágott több weboldalról:

Két óvodás beszélget:
-Képzeld, tegnap találtam a radiátoron egy óvszert.
-Mi az a radiátor?

Egy férjes asszony édes kettesben van szeretõjével a lakásán. A szeretõ kitalál egy új pózt:
- Te bebakulsz, én felmászok a szekrény tetejére és a csillárt megfogva rád ugrok.
- Jó, de elõször takarjuk le a papagájt, mert mindent elmond a férjemnek.
Mire a papagáj
- Inkább tépjétek ki a nyelvem, de ezt én is látni akarom!

- Miért sírsz, Pistike?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Elõször én is csak nevettem...

A cigány meg az utcán. Elég vagányul jön szembe vele egy skinhead. Beszól a cigány:
- Na, mire vágsz fel, bõrfejûkém?
- Ilyen pici darabokra!

- Mirõl lehet felismerni az internetes kalózokat?
- Webhely van az arcukon.

- Miért van a gorilláknak nagy orruk?
- Mert nagyok az ujjaik is.

A skinhead meglát egy srácot, amint a Dunából iszik. Odakiabál:
- Ne idd azt a vizet, mérgezõ!
- Nem érteni, én lenni arab diák. - hangzik a válasz.
- Csak annyit mondtam, hogy lassan idd, mert hideg!

Ovi style felling😊Meg go to 1400😊

loool😊))

-Mije fehér a négernek?

-A gazdája.

Mondjak egy viccet?Le van húzva a slicced😊

Froggy Goes R=Békásmegyer hehehe

Aki esetleg idegenvezetesre adna a fejet annak tutira szuksege van erre
hogy
hogyan is tegyuk erthetove kedves varosaink nevet
az idiota turistak szamara!😊

Egy kis nyelvlecke:

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkrét)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis=Lajosmizse
Saint S=Szentes
Red One House=Veresegyház
Wish Of Balaton= Balatonakarattya
Little Hold It =Kistarcsa
Nutty D=Diósd
Turkish Valentine=Törökbálint
Girlvillage=Leányfalu
Froggy Goes R=Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta : )
Eugene Nutty = Diósjeno
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfu
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával)
New White Lake = Újfehértó

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnõ bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

by mellesleg

😊)))))))))))))

A még szûz srác mondja faterjának hogy házhoz hívott egy kurvát a kezdeti gondok leküzdése miatt, de még mindíg nagyon izgul hogy mi lesz. Apja megigiéri neki hogy majd segít. Megjön a csaj és az apa átveszi a kezdeményezést,elkezd magyarázni:
- Látod igy megcsókoljuk, igy vesszük le a blúzát, így simogatjuk a mellét, igy húzzuk le a bugyiját ...
A fiú egyre elképedtebben néz mire az apa:
- Na ne nézz már így fiam, nem baszom, csak mutatom.

amugy meg ez az én Raco Firewall 1.0-m..

ehhh😊 csak leesett de ez a meggyilkolja eléggé bezavart

forrás = vicclap

A cigány átmegy a komájához, hogy "meggyilkolja" a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról:
Mikor megszólal az asszony
-Nehogy be engedd a gecit!
-Nem! Tartom a lábammal az ajtót!

😊))

forrás: indexfórum
Elképesztöen nagyképü a golf klub, persze, hiszen egy valódi világ-klasszis is ott pöffeszkedik az alapító tagok közt. Nincs mit csodálkozni ezek után, hogy új tagot nemigen vesznek be, ha mégis, annak ki kell állnia a Nagymenövel egy 18 lyukasra. Szerencsétlen újfiú odasündörög a sztárhoz a felvételi meccs elött, és a fairplay nevében kér 2 jihhau elönyt. Történik ez sokak füle hallatára, a bajnok nem érti igazán, milyen elönyt kér leendö (?) klubtársa, de nagyothallását nem ismerheti be a többiek elött, meg aztán mi az neki egy kezdövel szemben!
- Legyen! - igy válaszol.
A meccs után a klub bárpultjánál búsan iszogató bajnokot faggatják a régi klubtársak, hogyan eshetett ez a szégyenletes vereség.
- Tudjátok, az úgy volt - kezd a történetbe a bajnok -, hogy szokásom szerint mélyen koncentrálva készültem az elsö, hatalmas, erös ütésemre. Amikor az ütöt lendítettem, ez a disznó elkapta a markával a tökeimet, megrántotta, hogy csillagokat láttam, és a fülembe ordította, hogy JIHHAU!. Próbáltatok ti már 18 lyukasat játszani úgy, hogy minden ütésnél várjátok a másodikat?

egy férfi és a kislánya bemegy a Toy's R Us ba..
oda mennek egy eladóhoz és kérdezik hogy milyen Barbie baba van?
-Hát kérem van 30 dolcsiért Terhes Barbie, van Fésülködõ Barbie, Van Fürdû Barbie, van Biciklis Barbie és van 80 dollárért Elvált Barbie!
-És megtudhatnám hogy az elvált Barbie miért olyan drága?
-mert az Elvált Barbihoz tartozik Ken háza, Kocsija és kutyája.

Az ember, akinek fekete monoklija van a szeme alatt, felszáll egy repülore és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülo férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja.
- Mindkettonknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik: - Egy freudi elszólás okozta
jegypénztárnál egy baromi csinos szoke hajú no szolgált ki a
legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni
"Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy ""melle van
nagy
a szentségit" mire o lenyomott egyet.
Az elso ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt
akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még
egy
kávét", de véletlenül azt mondtam hogy "te egocentrikus kövér picsa
házisárkány, tönkretetted az életemet"...

"A test legerosebb izma a nyelvben van. (Mmmmm...)"
Én úgy tudom, az a szív..

"A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következo életemben disznó akarok lenni!!!) " akkor is ha telen a hentes kese a nyakadhoz szegezodik?

nem is vicc.. és nem fogok utánanézni, hogy hoax-e, teccik és kész :o)

Az Amerikai Bünügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez. Az 1997-es
estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diegoban törtent rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit:

1996 március 23-án az orvosi szakértö megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet
magas épület tetejéröl ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben azonban a 9. emelet magasságában életet egy, az ablakon kilött puskagolyó oltotta ki.

Se a lövést leadó, sem pedig az öngyilkosságot elkövetö nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók szereltek fel. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt.
Általában, aki öngyilkosságot akar elkövetni, az sikerrel jár, meg ha nem is olyan módon hal meg, ahogyan eltervezte. Attól, hogy Opust lelötték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett, még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkosságga... De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel, az orvosi szakértöt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette.

A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idös ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, elvétette a lövést, és a lövedék a felesége helyett az ablakon keresztül Opust találta el. Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethetö. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öregember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tünik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és elökerült egy szemtanu, aki azt állította, hogy látta, amint az idös házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelözöen. Mint kiderült az idös hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetözési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját.

Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú lett Roland Opus gyilkosa. Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: A
további kivizsgálás kimutatta, hogy a sértödött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéröl, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lönek ki. Az szakértö ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.

"A bolha saját hosszának 350-szeresére is elugrik. Ez olyan, mintha az ember egy focipályányit ugrana."
180cm*350=630m
egy focipalya meg 120meter, ugyhogy nem ertem ezt a viccet.

National Geographic tények.
Nagyon ráérnek.

ez jó😊

Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég hangenergiát termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (Úgy tunik, nem éri meg a ráfordítást...)

Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már elgondolkodtató...!)

Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15 méterre is kispricceljen.

A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következo életemben disznó akarok lenni!!!)

Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel.

Az emberek és a delfinek az egyedüli lények, akik csak az örömért is szeretkeznek. (Ezért vigyorgott mindig Flipper?... És a disznók miért nincsennek ezen a listán?)

Az átlagember jobban fél a pókoktól, mint a haláltól.

A test legerosebb izma a nyelvben van. (Mmmmm...)

A krokodilok nem tudják kinyújtani a nyelvüket.

A hangya saját súlyának 50-szeresét képes felemelni, harmincszorosát tudja elhúzni, és mindig a jobb oldalára dol, ha lefújják Chemotox-al.

A jegesmedvék balkezesek. ( Ki tudja? És ki a francot érdekli ez!)

A bolha saját hosszának 350-szeresére is elugrik. Ez olyan, mintha az ember egy focipályányit ugrana.

A svábbogár 9 napig él fej nélkül mielott kipurcan. ( Ezt a fogyókúrát még nem próbáltam)

A hím imádkozósáska nem tud párosodni mindaddig, amíg a feje a testén van. Az aktust a nostény a hím fejének letépésével kezdi el. ("Drágám, hazaértem! Mi a....")

Némelyik oroszlán naponta 50-szer párzik. (A következo életemben továbbra is disznó akarok lenni... minoség a mennyiség felett!)

A pillangók a lábukkal ízlelnek.

Az elefánt az egyetlen állat, ami nem képes ugrani.

Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya. (Ismerek emberben is néhány ilyet...)

A csillaghalnak nincs agya. (Ilyen embereket is ismerek.)

Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd vele az ilyen seggfejeket.

... 😊

Lehet, hogy Jake-nek igaza volt?

Laura Schessinger egy amerikai rádiós müsorvezetö, aki egy lelki tanácsadó müsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bün, *MERT* Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22 szerint utálatos az.

Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevü hallgatója:

Kedves Laura doktor,
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a müsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét elöttem megvédeni, egyszerüen emlékeztetem Lev. 18:22-re, hol világosan le van írva, hogy ez bün, és ezzel véget is vetek a vitának.

Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.
a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e öket?
b) Szeretnem a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte mainapság?
c) Tudom, hogy nem szabad olyan növel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miböl lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nö nagyon pikírten reagált a kérdésre.
d) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudna magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?
e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhetö vagyok rá, hogy saját kezüleg öljem meg?
f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának büne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás büne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?
g) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?
h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakálát, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelmüen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?
i) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó b?rét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyüt húzok?
j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/polieszter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük öket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük öket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?

Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismeröje lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben.

Meg egyszer köszönöm, hogy ön a rádióban végzett
munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényüek és megváltoztathatatlanok.

Az Ön odaadó rajongója: Jake

Anyu adjal mar 500ft ot!
Mire?
Mire 3 at szamolok.

En bebuktam volna a nappal ronda - ejjel szep verziot... 😄

Mit vet a kövér paraszt?
-Jó nagy árnyékot

Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nôket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: Neeem jön a krokodiiiiiil?! Yesss!!!!

Hogy hívják a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!